FLANES DE CALABACIN

FLANES DE CALABACIN

INGREDIENTES

3 Calabacines sin pelar

12 Gambas o langostinos

1 Bote de leche evaporada
1 ½ Cucharas soperas de maicena
3 Huevos
25 gr. de mantequilla
Coñac
Sal
Pimienta
PREPARACION
En un cazo con abundante agua con sal se ponen a cocer (Cuando este hirviendo el agua) unas tiras de calabacín después de unos 2 minutos se sacan y se reservan secas con un paño.Se cortan el resto de los calabacines quitando las semillas y se cuecen unos 5 minutos.En la batidora se ponen los trozos de calabacín, la leche, la maicena y los huevos y las gambas o langostinos que habremos salteado y flambeado con coñac Se bate hasta que este todo unido y se salpimienta.Se untan con mantequilla los moldes que habremos forrado con papel Abal y se coloca sobre el fondo y las paredes las tiras de calabacín que tenemos apartadas. Echamos la crema en los moldes con cuidado no se despeguen las laminas de calabacín de las paredes y se cuecen a baño maria durante unos 50 minutos. Se desmolda y se sirve (Se puede acompañar con una besamel trufada).

BLACK HAWK DOWN

Obama tomó la decisión en la noche del viernes. “ It´s a go “ ( Adelante), .

Sus palabras daban luz verde a la operación contra Osama Bin Laden, una acción sobre la que nadie podía prever el final.

¿Estaría el jefe de Al Qaeda en Abbottabad? ¿Encontrarían resistencia los soldados de la Navy-Seal? ¿Habría muertos?

Cuarenta minutos tardaron los comandos en asaltar la casa donde se encontraba Bin Laden. Cuarenta minutos tardaron en tenerle frente a frente y matarle. ¿Pudieron hacer otra cosa? Me refiero a si pudieron detenerle y llevarle ante la justicia.

Un tribunal que, naturalmente, en vista de las terribles y sangrientas hazañas de Bin Laden habría dictaminado el castigo merecido.

La voladura de las Torres Gemelas, difícilmente nos hará preguntar si fue posible detenerlo y sentarlo ante la Justicia.

Seguro habría sido mas espectacular hacerle compadecer ante los tribunales aunque, eso le convertiría en un héroe para sus millones de seguidores.

En cuarenta minutos han acabado con la vida de un hombre que causaba terror en unos y admiración en otros.

Su cuerpo ha sido enviado al fondo del mar para así impedir que haya una tumba a la que peregrinar.Bin Laden ha desaparecido con la misma rapidez con que irrumpio. Hoy es un cadáver en el océano y eso le resta grandiosidad. Han matado a un asesino.

Tedremos la duda si alguien se planteo llevarlo ante un juez o simplemente hicieron lo más eficaz, acabar con el hombre, para así acabar con el símbolo.

DEL CHIP AL ATOMO

Estábamos tan absortos con el Chip que nos habíamos olvidado del Átomo. Pero nuestro mundo esta todavía más anclado en el Átomo que en el circuito integrado. Ya no éramos conscientes de que nuestra civilización se sustenta sobre el Átomo.

En la época de Marie Curie y aun antes, la primera mitología de la radioactividad le atribuía poderes mágicos capaces de alargar la vida e, incluso, de conceder la inmortalidad.

Tras Hiroshima, las armas nucleares se convirtieron en autenticas deidades porque podían hacer aquello que antes solo Dios podía: destruir el mundo.

Nos apasionan los Chips de los ordenadores y de los teléfonos móviles, pero siguen funcionando con electricidad originada,

con frecuencia, en centrales nucleares.

CREMA DE MARISCO

CREMA MARISCO CON REJILLA DE HOJALDRE

INGREDIENTES ( para 4 /6 personas )

300 gr. Masa hojaldre congelada.

1 huevo batido

20 gr. Semillas de sesamo

½ Kg de langostinos frescos

3 cucharadas soperas de maicena

50 gr. De aceite

2 lts caldo pescado

2 cucharadas de tomate concentrado ( Mejor fresco )

2 cucharadas de coñac

1 dl de nata liquida

Sal Y pimienta negra molida

ELABORACION

Reservamos unas colas de los langostinos, descongelamos la masa de hojaldre. En un mortero machacamos los langostinos y las cabezas que habremos quitado anteriormente y se pasa por la batidora. En una cacerola se pone el aceite y cuando este caliente echamos la maicena dando vueltas hasta que tome color, añadimos entonces el pure de los langostinos y el tomate y a continuación el caldo y se deja que cueza durante unos 30 minutos a fuego lento , espumando de vez en cuando.Extendemos la masa de hojaldre sobre una superficie enharinada. Se pinta con el huevo batido se espoplvorean con las semillas de sesamo, se mete en el horno a 200ºC hasta que dore.Se aparta la crema del fuego y se pasa por el chino o un colador se sqalpimienta al gusto se añade el coñac y las colas de langostinos que tenemos reservadas para adornar.

PRESENTACION

En un plato sopero se vierte la crema y unos hilos de nata liquida y ponemos la rejilla de hojaldre.

YO LLEVO EL 4.999.999 Y USTED ???

El aumento del paro en España ( 5.000.000 de parados ) empieza a acarrear conflictos diplomáticos. La cola de una oficina del INEM situada en la calle Santa Leonor, en el distrito madrileño de Ciudad Lineal, se ha extendido hasta llegar a la ciudad de Carcassonne, ubicada en territorio francés.

Aunque las autoridades han intentado organizar a los parados para que la cola se repliegue sobre sí misma y aproveche mejor el espacio, la cantidad de personas que esperan y su miedo a perder su puesto han hecho imposible lidiar con la situación. “Mi familia ha tenido que venir a Francia en tren para traerme un jersey.

Me puse a la cola un día que hacía mucho sol en Madrid y ahora tengo frío y encima ya no sé ni dónde estoy”, confiesa uno de los miembros de la cola. El gobierno francés ya ha advertido a España de que la situación de estas personas es irregular y, pasados unos meses, deberán buscar un trabajo en Francia si desean permanecer en la región. “Nos tocará estar en dos colas al mismo tiempo, ya lo estoy viendo”, se lamentaba otro de los parados.José Luis Rodríguez Zapatero ha pedido paciencia a los 4.612.700 parados españoles y ha querido elogiar “la generosidad de los ciudadanos que han llegado a Carcassonne y han tenido la bondad de ir pasando queso y

souvenirs de la zona a sus compañeros del sector madrileño de la cola”.

También ha apuntado que “la experiencia que adquieran en el extranjero seguro que les beneficia a la hora de encontrar un puesto de trabajo”.

Aunque la cola de la oficina de la calle Santa Leonor es la más extensa y aparatosa de las que ha generado el paro en España, el Ministerio de Trabajo ha reconocido que la más preocupante es la de la oficina del INEM de Barbate (Cádiz).

“Los parados están ya en el mar y muchos marroquíes esperan ansiosos a que alcancen el Estrecho para meterse también en la cola con la esperanza de entrar en nuestro país y, si puede ser, con un trabajo estable”, explica un portavoz.

P.D. ???????????????

EL SEXO ES UN COÑAZO

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado. Vamos a ver: ¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada... Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado Acabaríamos todos fingiendo los eructos. Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?. Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?. Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos.

El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?.... ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa! Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?. Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella: - ¡Cerdo, bestia, animal...! Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?! En fin, está claro que el sexo es un coñazo.

Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado. Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja .

RESETEAR

No conozco a nadie que en el fondo no se sienta inferior a su propio ordenador, que no ponga cara de idiota cuando sin saber por qué, de pronto el aparato se bloquea, el cursor deja de obedecer al ratón, la pantalla se apaga y todo el trabajo se pierde en el bosque informático poblado de malvados enanitos.

A las radios, televisores y otros cacharros antiguos bastaba con darles un puñetazo para que volvieran a funcionar, pero frente a la rebeldía del ordenador no sirve de nada aporrear con odio el teclado. En este caso, según aconsejan los técnicos, la única solución consiste en resetear, esto es, en apagar e incluso en desenchufar por completo el sistema y en volverlo a encender para que todo empiece de nuevo.

Pues bien, resetear es hoy una acción casi mística, que cada cual debería aplicar también a su propia vida cuando uno se siente muy mal, pero no sabe qué le pasa. Volver siempre al principio es una fórmula budista de absoluta actualidad. Cuando arrastrado por la corriente política, con los años te has vuelto en un tipo esquinado de extrema derecha con el pelo teñido de azabache, si te reseteas, puede que vuelva a emerger del pasado aquel chico solidario, ecologista, que quería librar al mundo de la injusticia universal.

Cuando el tedio ha desactivado la pasión que sentías por un amante ya gastado, si te reseteas, puede que recuperes aquel novio nunca olvidado del todo o aparezca en el horizonte otro más joven, más guapo y más simpático. Cuando tu cuerpo con la edad se ha convertido en una ruina y no sin razón te crees amortizado para el sexo, si te reseteas, puede que seas aún más feliz dedicándote a la erudición y a cazar mariposas como Nabokov. Cuando uno era una hormiga petulante que creía que este planeta no corría ningún peligro con las centrales atómicas, si te reseteas, tal vez pensarás que la energía limpia se deriva de una inteligencia clara y entonces te harás un militante antinuclear. Cuando te duelen cosas que antes no te dolían y tampoco sabes qué va a ser del mundo ni de ti en el futuro, vete a la cama. Uno se resetea todas las noches durante el sueño.

El cerebro se apaga, pone en orden los cables y de ti depende encenderlo cada mañana para ver el sol en la ventana como si fuera la pantalla del ordenador de nuevo iluminada.

NOS VAMOS DE VACACIONES

Hasta la vuelta

ZAPATELO Y EL MONOPOLY

Es como el chiste. ¿Cómo se dice Caja de Ahorros en chino? Tela Complo. Quién sabe. Igual Bankia acaba llamándose Banklia y Bancaja en el Banco Mandarín. Si la tienda de ultramarinos que teníamos en el barrio se ha convertido en Almacenes el Dragón de Manchuria, por qué no iba a pasar lo mismo con otros negocios, ¿verdad?, por ejemplo, las entidades financieras.

Que ahí los que están interesados en irse abriendo camino, no son los chinos que vienen a España a establecerse aquí montando sus negocios familiares, sino los chinos que están en china y que gobiernan China, y que ven interesantes oportunidades de negocio en las nuevas cajas de ahorro que han quedado constituidas en España, a base de fusiones y alianzas estratégicas, y que andan necesitadas, muchas de ellas, de dinerito fresco con el que cubrir las exigencias de capital que ha establecido el gobierno.

Nuestras cajas de ahorro andan publicitándose en los mercados a la busca de inversores dispuestos a jugarse su dinero para sacarle partido, claro, para ganar, y los chinos que gobiernan China están interesados en meterse ahí de cabeza a través del Fondo Soberano, que como su nombre indica, es del Estado chino, es el instrumento que tiene el gobierno de allí para invertir el dinero del Estado y rentabilizarlo.

A diferencia de lo que ocurre con casi todas las naciones occidentales, que hemos pasado por una crisis de caballo y andamos, en el mejor de los casos, aún renqueando, la China va de sobrada. No porque le guste exhibir músculo (que también) sino porque, en efecto, a día de hoy su índice de crecimiento económico sigue disparado (al 10%) y el Fondo Soberano tiene miles de millones de euros para invertirlos en negocios que le resulten atractivos en cualquier lugar del mundo.

Esta mañana, el vicepresidente de la CIC le comentó al presidente del gobierno español, Lolíguez Zapatelo, con el que estaba desayunando, que ellos tienen ahora mismo unos nueve mil millones.Y que le ivan a comprar hasta los calzoncillos.

Ahí los tenemos, José Luis, muertos de asco, y habíamos pensado en los bancos ésos raros que tenéis vosotros, ¿cómo se llaman? Eso, las Cajas. Y a Zapatelo se le debieron hacer los ojos chiribitas, ¿no?, de tanto que se le apaisaron pareció que él mismo se volvía chino. Nueve mil millones de golpe, tú fíjate, la mitad del problema resuelto.

Estaba en el desayuno también Jin Qi, que es una señora consejera del Banco Central de China -se llama Banco Popular, pero no tiene nada que ver con el Banco Popular de aquí-, y que ha redoblado la alegría de la delegación española al confirmar que van a seguir comprando bonos españoles, más deuda pública, sí, porque se fían mucho de España, es correcto; bueno, porque se fían mucho de España y porque nuestra deuda soberana ofrece un interés que les parece muy atractivo.

Recordemos este pequeño detalle cuanto antes: China será comunista y lo que Hu Jintao quiera, pero cuando se pone a hacer negocios no perdona una plusvalía.

El régimen chino no es una Fundación sin ánimo de lucro que le paga una beca a los países que están necesitados, es una máquina de hacer dinero q. Tacita a tacita, el Estado chino ha ido tomando posiciones, y propiedades, en un montón de naciones. Se atribuye a Confucio la siguiente reflexión: “Transporta un puñado de tierra cada día y construirás una montaña”. China hace tiempo que tiene una montaña de propiedades en el exterior. Propiedades no de chinos que se juegan su dinero, sino del Estado, de un régimen que es la antítesis de la transparencia, la separación de poderes y la fiscalización de lo público que son santo y seña de las democracias occidentales. Antes se le llamaba colonización comercial, pero ahora se le dice diplomacia económica. Así la llamó Zapatero esta mañana. La diplomacia económica, que es la más diplomática de las diplomacias porque ahí sí que ni se te ocurre decirle nada negativo al tipo al que le estás intentando colocar tu producto. Es más, una vez que te compra tu obligación es mostrarte hondamente agradecido. Casi conmovido. Hoy se respira en España gratitud y afecto a la madre China.

Los españoles, tocados en su fibra más sensible por el manguerazo que nos va a meter Hu Jintao, entraban a las tiendas de los chinos, sólo para confraternizar, agradecidos, con los inmigrantes; reservaban mesa en los restaurantes chinos sólo para que ellos vean que también nosotros, en la austera medida de nuestras posibilidades, queremos invertir en su prosperidad como colectivo.

¡Viva China!, se escuchaba en las calles. Y Hu Jintao, en la intimidad de su despacho sigue jugando al solitario en el tablero del monopoly.