Dong, dong, dong… Entramos en Año Nuevo. Menos mal que ya terminó. Creo que de los que he vivido ha sido el más gris y triste de todos. Recuerdo que cuando empezó el 2010 pensé:" este va a ser un gran año". Ni por asomo.¡Vaya! Me han sobrado cuatro uvas. ¡Este año me sobraban cuatro! ¿Qué quiere decir eso? ¿Qué este año va a ser peor que el anterior? ¿Es una señal de mal augurio? .
No sólo me ha ocurrido a mí. El abuelo, la tía Rosa y mi cuñado tampoco han podido tomárselas. Unos comentan que traerá mala suerte, otros que no y otros que compre lotería. Mi primera duda existencial del año: ¿Sera 2011 peor que el 2010?, difícil.Salgo de casa y voy a la fiesta que han organizado unos amigos. ¡Buaj! Música de Operación Triunfo. ¿Cómo? No, lo siento, no me sé las letras de las canciones ¿y qué? Y tampoco se como baila el Disbal ese. A la Chenoa si que la conozco. ¡Pedazo de culo morena!
¡Ron cola, por favor!¡Oh! No. ¡Quieta! No te acerques, no te acerques. ¡Mierda! ¿No ves que estoy inmerso en una crisis existencial? Comienza el año y lo primero que me ocurre es que me intenta ligar una bizca. ¿Qué es lo que da gafe? ¿Qué te mire un bizco? ¿Un tuerto? ¿Un cojo? No, un cojo no es. Es un tuerto lo que trae mala suerte. Bueno chica, da igual, pero deja de mirarme que me estás poniendo nervioso.¿ esta tía por qué se habrá fijado en mi? ¿No lo podría haber hecho una de sus amigas? Como esa, la del vestido rojo. 
¿Cómo?¿ De qué me está hablando esta ahora? ¡Ah!, de llevar una prenda roja. Será que lee mucho el Cosmopolitan. Pero, es bizca, ¿cómo leen los bizcos? ¿Con un ojo? ¿Y con qué ojo? No es que me importe mucho pero…¡me gustaría saber a cuál mirarte!Que si, que si, que no tengo novia. ¿Qué? ¿Pero estás tonto? ¿Para qué le has dicho eso? Ahora se me pagará como una lapa. No, eso no. ¿Qué le digo para deshacerme de ella? Ya está: mira guapa, te tengo que dejar que tengo que mear una botella de cava. ¿Mi teléfono? Pero vamos a ver, chaval, ¿qué has hecho ahora? ¿Para qué se lo das? ¡Como siempre! El simpático. Bueno, y ¿para qué le digo que le voy a llamar? Para que me deje en paz. Adiós pesada, adiós. 
Necesito alcohol. Son las 2:45. Empiezo a creer que lo de las uvas más bien era una señal de mal augurio. ¡Un ron, guapa! Quizás…¡EY! Me lo parece o hay alguien tocándome el culo. ¡Coño! ¡Si es un tio! Las manos quietas amigo. Te voy a hablar clarito: NO ME VAN LOS TIOS. ¿Cómo que por ahora? ¡Que te largues! ¿Que me vas a dar un masaje? ¿Qué estoy tenso? ¡A que te meto dos hostias! ¡Y saca las manos del bolsillo de mi pantalón!¡Otro ron!¡Otro ron! Si al final el 2010 no era tan mal año. En el tema de tías no había estado mal, tampoco muy bien, la verdad: tres donuts secos y un bollo caliente. Pero lo que jamás me había ocurrido es algo así en tampoco tiempo. 
¡Allí! Vaya melena, vaya silueta. Estas son de las que a mí me gustan. ¡Al ataque! Hola monada. Feliz Año Nuevo. No pongas ese tono. Pareces gilipollas. Bla, bla, bla. Si, así está mejor. Me sonríe :) Que bonita sonrisa tienes. Bla, bla, bla, bla. Tu guapa, yo cachondo. Ñaca, ñaca. Tumba, tumba.. ¿Y cómo te llamas? ¿Dessy? Ohhhh. No me digas eso que sacas el tigre que llevo dentro. Bla, bla bla. Sonríe mucho pero habla poco. Empieza a desconcertarme. Bla, bla, bla. Se me está agotando el repertorio. ¡Y no dice nada! ¿Qué pasa? Yo utilizo los mismos recursos de siempre (efectividad comprobada: 78%). ¡Pero dí algo! ¿Será retrasada? ¿Será una psicópata? ¿Será extranjera? ¿Tendré que apretarle algún botón para que hable? Que silencio más tenso. Nena, ¿no me vas a decir nada? Creo que ya me lo está diciendo, se ha dado la vuelta y me está dando la espalda. Sin mediar palabra.Esto es horrible. Solo llevo cinco horas del 2011. Vivo una pesadilla. Ahí está otra vez el tío que me tocó el culo. Me guiña un ojo. Vale, me resigno.
Esta noche no ligo pero voy a amortizar los 60 euros de la fiesta. Al menos beberé todo lo que pueda. ¡Otro ron, guapetona .¡Pero que mujer! Es preciosa. No preciosa, no. Es como si hubiesen metido en una coctelera a las 7 mujeres más guapas del planeta y hubiesen hecho un combinado con ellas. ¡Y me está hablando! Estoy desconcertado.No se ni lo que estoy diciendo. Ella se ríe. Yo me río. Pero no tengo ni idea de lo que estamos hablando. ¿Cómo? ¿Puedes repetírmelo? ¿Qué si quiero tomarme una copa en tu casa? ¡¡¡¡Claro!!!! Creo que me va a dar un mareo de la emoción. Quieres que vayamos a recoger tu abrigo y a llevar a tu amiga a su casa. Ok. No problema. ¿Esta es tu amiga? ¿Pero que habéis hecho las dos? Le habéis robado a todas las mujeres del planeta su belleza? Esta es rubia. La otra morena. Siempre he querido hacer una cosa. Poneros una a cada lado. Agarradas de mi brazo. Eso es. ¡Que me hagan una foto! ¡Que esto no me lo creo! ¡2011 voy a por ti!
¡Ah! que tienes coche. Pues venga, vamos a tu casa con el. ¿Mejor nos tomamos la copa en casa de tu amiga? ¿Qué no quiere dormir sola? ¡Ay! Me va a dar algo.¡Coño! Un BMW. ¿Es tuyo? Y encima tiene pasta la tía. 
Espero que no esté muy lejos la casa de tu amiga. No se cuanto tiempo podré aguantar sin quitarme los pantalones.¡Joder! Voy en un coche con dos bellezones a casa de una de ellas para tomarme una copa. ¡Ja! Una copa. Ya veremos lo que tomaremos. ¿Qué ha pasado? He cerrado los ojos. No, esto no funciona así. Espabila que una oportunidad como esta no la tienes más en tu vida. ¡Que abras los ojos! No puedo. Se me cierran. Pesan mucho. Está todo negro. 
NOOOO, ahora nooooo. Nooooo. Nooozzzzzzz zzzz zzz zzz.Jamás me lo perdonaré. Me quedé dormido en el coche de mis sueños y me desperté en los calabozos de una comisaría con una denuncia por intento de agresión sexual. Por lo visto las chicas se sintieron frustradas porque me había quedado dormido, me sacaron de el coche y me dejaron semidesnudo en el portal de un bloque de pisos. Al poco una señora salió por la puerta. Yo me desperté. Me puse de pié como pude y me agarré a lo primero que tenía a mano: la mujer.
Dong, dong, dong… Entramos en Año Nuevo. Menos mal que ya terminó. Creo que de los que he vivido ha sido el más gris y triste de todos. Recuerdo que cuando empezó el 2010 pensé:" este va a ser un gran año". Ni por asomo.¡Vaya! Me han sobrado cuatro uvas. ¡Este año me sobraban cuatro! ¿Qué quiere decir eso? ¿Qué este año va a ser peor que el anterior? ¿Es una señal de mal augurio? .
No sólo me ha ocurrido a mí. El abuelo, la tía Rosa y mi cuñado tampoco han podido tomárselas. Unos comentan que traerá mala suerte, otros que no y otros que compre lotería. Mi primera duda existencial del año: ¿Sera 2011 peor que el 2010?, difícil.Salgo de casa y voy a la fiesta que han organizado unos amigos. ¡Buaj! Música de Operación Triunfo. ¿Cómo? No, lo siento, no me sé las letras de las canciones ¿y qué? Y tampoco se como baila el Disbal ese. A 
¡Ron cola, por favor!¡Oh! No. ¡Quieta! No te acerques, no te acerques. ¡Mierda! ¿No ves que estoy inmerso en una crisis existencial? Comienza el año y lo primero que me ocurre es que me intenta ligar una bizca. ¿Qué es lo que da gafe? ¿Qué te mire un bizco? ¿Un tuerto? ¿Un cojo? No, un cojo no es. Es un tuerto lo que trae mala suerte. Bueno chica, da igual, pero deja de mirarme que me estás poniendo nervioso.¿ esta tía por qué se habrá fijado en mi? ¿No lo podría haber hecho una de sus amigas? Como esa, la del vestido rojo. 
¿Cómo?¿ De qué me está hablando esta ahora? ¡Ah!, de llevar una prenda roja. Será que lee mucho el Cosmopolitan. Pero, es bizca, ¿cómo leen los bizcos? ¿Con un ojo? ¿Y con qué ojo? No es que me importe mucho pero…¡me gustaría saber a cuál mirarte!Que si, que si, que no tengo novia. ¿Qué? ¿Pero estás tonto? ¿Para qué le has dicho eso? Ahora se me pagará como una lapa. No, eso no. ¿Qué le digo para deshacerme de ella? Ya está: mira guapa, te tengo que dejar que tengo que mear una botella de cava. ¿Mi teléfono? Pero vamos a ver, chaval, ¿qué has hecho ahora? ¿Para qué se lo das? ¡Como siempre! El simpático. Bueno, y ¿para qué le digo que le voy a llamar? Para que me deje en paz. Adiós pesada, adiós. 
Necesito alcohol. Son las 2:45. Empiezo a creer que lo de las uvas más bien era una señal de mal augurio. ¡Un ron, guapa! Quizás…¡EY! Me lo parece o hay alguien tocándome el culo. ¡Coño! ¡Si es un tio! Las manos quietas amigo. Te voy a hablar clarito: NO ME VAN LOS TIOS. ¿Cómo que por ahora? ¡Que te largues! ¿Que me vas a dar un masaje? ¿Qué estoy tenso? ¡A que te meto dos hostias! ¡Y saca las manos del bolsillo de mi pantalón!¡Otro ron!¡Otro ron! Si al final el 2010 no era tan mal año. En el tema de tías no había estado mal, tampoco muy bien, la verdad: tres donuts secos y un bollo caliente. Pero lo que jamás me había ocurrido es algo así en tampoco tiempo.
¡Allí! Vaya melena, vaya silueta. Estas son de las que a mí me gustan. ¡Al ataque! Hola monada. Feliz Año Nuevo. No pongas ese tono. Pareces gilipollas. Bla, bla, bla. Si, así está mejor. Me sonríe :) Que bonita sonrisa tienes. Bla, bla, bla, bla. Tu guapa, yo cachondo. Ñaca, ñaca. Tumba, tumba.. ¿Y cómo te llamas? ¿Dessy? Ohhhh. No me digas eso que sacas el tigre que llevo dentro. Bla, bla bla. Sonríe mucho pero habla poco. Empieza a desconcertarme. Bla, bla, bla. Se me está agotando el repertorio. ¡Y no dice nada! ¿Qué pasa? Yo utilizo los mismos recursos de siempre (efectividad comprobada: 78%). ¡Pero dí algo! ¿Será retrasada? ¿Será una psicópata? ¿Será extranjera? ¿Tendré que apretarle algún botón para que hable? Que silencio más tenso. Nena, ¿no me vas a decir nada? Creo que ya me lo está diciendo, se ha dado la vuelta y me está dando la espalda. Sin mediar palabra.Esto es horrible. Solo llevo cinco horas del 2011. Vivo una pesadilla. Ahí está otra vez el tío que me tocó el culo. Me guiña un ojo. Vale, me resigno.
Esta noche no ligo pero voy a amortizar los 60 euros de la fiesta. Al menos beberé todo lo que pueda. ¡Otro ron, guapetona .¡Pero que mujer! Es preciosa. No preciosa, no. Es como si hubiesen metido en una coctelera a las 7 mujeres más guapas del planeta y hubiesen hecho un combinado con ellas. ¡Y me está hablando! Estoy desconcertado.No se ni lo que estoy diciendo. Ella se ríe. Yo me río. Pero no tengo ni idea de lo que estamos hablando. ¿Cómo? ¿Puedes repetírmelo? ¿Qué si quiero tomarme una copa en tu casa? ¡¡¡¡Claro!!!! Creo que me va a dar un mareo de la emoción. Quieres que vayamos a recoger tu abrigo y a llevar a tu amiga a su casa. Ok. No problema. ¿Esta es tu amiga? ¿Pero que habéis hecho las dos? Le habéis robado a todas las mujeres del planeta su belleza? Esta es rubia. La otra morena. Siempre he querido hacer una cosa. Poneros una a cada lado. Agarradas de mi brazo. Eso es. ¡Que me hagan una foto! ¡Que esto no me lo creo! ¡2011 voy a por ti!
¡Ah! que tienes coche. Pues venga, vamos a tu casa con el. ¿Mejor nos tomamos la copa en casa de tu amiga? ¿Qué no quiere dormir sola? ¡Ay! Me va a dar algo.¡Coño! Un BMW. ¿Es tuyo? Y encima tiene pasta la tía. 
Espero que no esté muy lejos la casa de tu amiga. No se cuanto tiempo podré aguantar sin quitarme los pantalones.¡Joder! Voy en un coche con dos bellezones a casa de una de ellas para tomarme una copa. ¡Ja! Una copa. Ya veremos lo que tomaremos. ¿Qué ha pasado? He cerrado los ojos. No, esto no funciona así. Espabila que una oportunidad como esta no la tienes más en tu vida. ¡Que abras los ojos! No puedo. Se me cierran. Pesan mucho. Está todo negro. 
NOOOO, ahora nooooo. Nooooo. Nooozzzzzzz zzzz zzz zzz.Jamás me lo perdonaré. Me quedé dormido en el coche de mis sueños y me desperté en los calabozos de una comisaría con una denuncia por intento de agresión sexual. Por lo visto las chicas se sintieron frustradas porque me había quedado dormido, me sacaron de el coche y me dejaron semidesnudo en el portal de un bloque de pisos. Al poco una señora salió por la puerta. Yo me desperté. Me puse de pié como pude y me agarré a lo primero que tenía a mano: la mujer.
