Hola, la Loly vuelve a atacar vía email: No todo es tranquilidad aquí, en Cambrils. Ayer, al final de las vacaciones, tuve un sueño-pesadilla en la siesta. 
Soñé que el Parlamento Catalán prohibía la pesca en el litoral.
Pues no era civilizado permitir la larga agonía de los peces fuera del agua, para comérnoslos al final con tinto de verano. Por eso, me levante y con toda la familia nos fuimos a cenar salmonetes. Me dije a mi misma mientras llega la prohibición, yo me pongo las botas.
Mi subconsciente no ha asimilado la abolición de las corridas de toros en Cataluña. Tengo miedo de los ecopijis que surgen como setas. Yo, de ecopiji, nada de nada. Que riego las macetas, les hablo, y les pongo música, pero luego me como un lenguado o unas chuletas sin asomo de culpa. 
El caso es que para cenar a parte del pescado pusieron una fuente grande de ensalada.
Y mi cuñada no tardo nada en ponerse impertinente: Pero Loly, hija, que te estas comiendo todas las olivas, y así todo el rato. Pues tenía razón esta vez, pero pensé que para que se las comiera ella, me las comía yo. Es que este mundo es muy terrible y necesitas egoísmo para sobrevivir. 
Para colmo mi cuñado ahondo en la herida: ¿Sabes Loly la de varazos que reciben las ramas de los olivos para recogerlas? Si lo pensaras no te quedarían ganas de comer ni una aceituna. Lo que te dije, ya tenemos un ecopiji en la familia. Hoy, martes, volvemos a Zaragoza, adiós.
Puede hacer todo el calor que quiera. Diga lo que diga el mercurio, el verano se acaba. Zapatero se ha pasado agosto encerrado en la Moncloa, mas solo que la una, reflexionando o buscándose difícilmente a si mismo, y da un poco de miedo.
De todas maneras, en septiembre como los torpes, se volverá a examinar, pues le quedaron todas las asignaturas, aun llevando años repitiendo curso. Seguro que es por las malas compañías.
Le hubiera sentado mejor darse un garbeo que le despejase las ideas. Respirar tanto olor a palacete cerrado no puede ser bueno. ¡Solo nos faltaba encontrarnos con un Zapatero cocido en su propia salsa! Siendo prisionero de la Moncloa no va a mejorarle ni el talante ni, sobre todo, el talento. No me imagino dándose golpes de pecho entre cortinas y alfombras de su residencia, y además, le va a faltar el empujón anímico de Rodiezmo. 
El Zapa tiene a las masas descontentas y ni que hablar de los sindicalistas. Y puede que por eso tenga dolor de cabeza. Ya no se le conoce ese pedigrí de izquierdas. Hasta le van a montar una huelga general.
El verdadero obstáculo lo va a encontrar en si mismo, con su costra de soberbia que no ha sabido romper y que se habrá endurecido con el encierro agosteño. Dios le coja confesado.
El mundo de la equitación y el de la comedia están de luto tras saberse que ese caballo que venía de Bonanza ha tenido que ser sacrificado esta mañana en Málaga. Según su cuidador, Perry Manson, el animal se movía más que los precios, de modo que se le hizo “un cacheo sexual de los bronquios y descubrimos que se le había partido el diodeno vaginal de abajo y que tenía obstruidos los conductos bocales”.
Aunque siempre fue definido como “un animal bravido”, los expertos prefirieron no forzar la situación y proceder a su sacrificio, por mucho que los seguidores del caballo hayan tildado la decisión de cobarde y pecadora. “Ese caballo que venía de Bonanza ya nació después de los dolores y ahora ha sido víctima de un hombre malo y violento de la pradera, un ioputar”, defendían fuentes de la Meretérica. El animal será enterrado esta misma tarde por la gloria de su madre.
Numerosas personalidades han acudido a Málaga para honrar la memoria del caballo y asistir al sepelio. Entre los asistentes se cuenta, obviamente, con el humorista Chiquito de la Calzada, quien fue además el primero que detectó que ese caballo venía de Bonanza y que se trataba de un auténtico “torpedo sesuarl”. Según fuertes cercanas al cómico, el sacrificio ha representado un duro golpe para Chiquito, que ha pedido un cubalibre con Coca-Cola.
“Era un fistro. Era un diodenal de persona humana”, ha declarado la ministra de cultura, Ángeles Grijander-Sinde. Como ella, decenas de representantes de la cultura y las artes han expresado sus condolencias y se han despedido de ese caballo que venía de Bonanza con un sentido “hasta luego, Lucas”.
Una serie de negligencias y errores en cadena ha levantado la polémica en el seno de la Dirección General de Tráfico (DGT). Según ha reconocido esta misma mañana el portavoz de la institución, Pedro Radar, hace unos meses se decidió preparar una campaña “destinada a concienciar a los conductores para que tengan cuidado con las zonas de alta siniestralidad, llamadas comúnmente ‘puntos negros’ de la carretera. 
El problema es que alguien cometió un error y escribió ‘putos negros’ en vez de ‘puntos negros’ en un documento interno, y ese error tipográfico acarreó una lamentable confusión que se detecto demasiado tarde”.
Efectivamente, el equipo encargado de diseñar los carteles de la nueva campaña entendió que ésta iba destinada a advertir al ciudadano de la presencia en las autopistas de numerosos coches conducidos por inmigrantes que aprovechan las vacaciones de verano para regresar a su país.
“Nadie se escandalizó por el hecho de que la DGT llamara ‘putos negros’ a esas personas. Es inadmisible esta falta de sensibilidad y criterio y se tomarán medidas drásticas”, promete Ramiro.
SOS Racismo ha emitido un comunicado en el que pide la dimisión de los responsables de la campaña y del director de la DGT. “Dicen que fue un error tipográfico, pero no descartamos que ellos realmente quisieran limpiar las autopistas españolas de coches conducidos por inmigrantes marroquíes y nigerianos. Otra cosa es que la gente se haya indignado y ahora intenten salvar los muebles”, declaraba un portavoz de la ONG.
Aunque de momento no ha habido dimisiones ni despidos, el propio Gobierno ha prometido actuar y depurar responsabilidades. Fuentes cercanas a la DGT declaran que las personas implicadas en el desaguisado culpan al programa Microsoft Office, que corrige automáticamente la ortografía de los textos. “No es una excusa convincente porque el Word nunca cambia ‘puntos’ por ‘putos’. Aquí ha habido una mezcla de falta de atención y quizá también de mala idea”, insiste Pedro.
Un trabajador de una empresa andaluza ha sido sancionado tras descubrirse que utilizaba recursos de la compañía con fines personales, como por ejemplo enviar por fax a mujeres de su entorno mensajes y dibujos subidos de tono. 
Aunque había sido denunciado en numerosas ocasiones, generalmente era absuelto porque, debido a la mala calidad de las imágenes que las mujeres recibían, no podían considerarse éstas ofensivas.
Finalmente, sus compañeros, hartos de que el acosador ocupara durante horas el aparato, han conseguido que sus superiores lo sancionen. Las mujeres que lo denuncian respiran aliviadas al fin, aunque seguirán recibiendo penes dibujados con letras durante días.
“No es que en el fax se reciba nada importante, apenas sirve para recibir publicidad sobre muebles de oficina y fuentes de agua. Pero eso no significa que prefiera recibir cosas feas dibujadas con signos de puntuación”, declara una de las afectadas. “Tú veías que llegaba un mensaje y, como va tan lento, esperabas un rato hasta comprobar que ponía ‘Te la voy a…’ y ya sabías lo que venía después. Lo malo es que no puedes interrumpirlo porque ese trasto es infernal”.
“En parte este hombre ha mostrado que una tecnología casi obsoleta como el fax es capaz aún de emocionar y remover conciencias”, explica el portavoz en España de Xerox, empresa fabricante de faxes. “Pensar en usos alternativos como el envío de mensajes cariñosos sabiendo que se cuenta con impunidad legal nos permite contemplar nuevas vías de explotación mercantil. 
Hay muchos trabajadores aburridos que descubrirán en el fax una nueva forma de acceder al sexo contrario. Sólo con los funcionarios y la Administración pública calculamos un incremento de ventas del 70%”.
La compañía de telefonía móvil líder en España ha anunciado esta semana un plan de tarifas especial para tartamudos cuyo eslogan es “Movistar-tar-tar-tar-tartamudea contigo”. La comunidad de tartamudos, lejos de agradecer la campaña, considera que es denigrante y piensa boicotearla. Desde Movistar no entienden el rechazo. “No sabe uno cómo acertar” se lamentaba ayer por teléfono Javier Tartaja, responsable de la empresa.“Tratamos de favorecer a las minorías, tenemos una gran vocación de servicio porque sabemos que nuestro negocio son las palabras y las emociones de las personas.
Hace poco menos de un año recibimos una carta de un señor que decía que era tartamudo y que se pasaba mucho rato al teléfono para decir cosas como ‘estoy llegando’ o ‘hola’. Y bueno, intentamos responder a sus quejas. Lo que pasa es que Movistar es siempre víctima de críticas injustas” prosigue Javier .La Fundación Española de los tartajos considera justa la tarifación especial, lo que critica es la campaña mediática: en el anuncio de televisión puede verse a un actor haciendo ver que tartamudea mientras habla por teléfono y en un segundo plano una ventana muestra cómo van pasando las estaciones del año. “La promoción es correcta y necesaria, pero parece que la hayan hecho sólo para tener la oportunidad de reírse de nosotros” comentaba el presidente de la Fundación . Lo que más ha molestado es que para acogerse al “Plan Tartamudos” hay que llamar por teléfono al 609, donde las operadoras obligan recitar al cliente poemas y trabalenguas para que demuestre su tartamudez. 
Movistar asegura que el sistema trata de evitar que usuarios “no-aptos” se aprovechen de la oferta.“¿Qué vamos a hacer ahora con la remesa de baterías de dos kilos que hemos encargado? Íbamos a regalárselas a los que se acogieran al plan porque entendemos que su siguiente preocupación podía ser la duración de la batería. ¿Qué más podemos hacer? Hace dos meses enviamos iPhones gratis a la Asociación de Ayuda contra el Parkinson y nos los devolvieron con una carta que contenía expresiones que intento olvidar” confiesa Javier.La semana que viene Movistar anunciará el “Plan Bipolar” con el lema “Paga lo mismo estés del humor que estés”. “Vamos a tener especial cuidado con nuestras campañas a partir de ahora, no queremos más decepciones. Hay tres personas de baja por depresión en el departamento de Marketing. Pero lo estamos haciendo bien, no creo que el eslogan ‘Llámate a ti mismo con el Plan Doble Personalidad de Movistar’ pueda ofender a nadie.
Hola, 
Soñé que el Parlamento Catalán prohibía la pesca en el litoral.
Pues no era civilizado permitir la larga agonía de los peces fuera del agua, para comérnoslos al final con tinto de verano. Por eso, me levante y con toda la familia nos fuimos a cenar salmonetes. Me dije a mi misma mientras llega la prohibición, yo me pongo las botas.
Mi subconsciente no ha asimilado la abolición de las corridas de toros en Cataluña. Tengo miedo de los ecopijis que surgen como setas. Yo, de ecopiji, nada de nada. Que riego las macetas, les hablo, y les pongo música, pero luego me como un lenguado o unas chuletas sin asomo de culpa. 
El caso es que para cenar a parte del pescado pusieron una fuente grande de ensalada.
Y mi cuñada no tardo nada en ponerse impertinente: Pero Loly, hija, que te estas comiendo todas las olivas, y así todo el rato. Pues tenía razón esta vez, pero pensé que para que se las comiera ella, me las comía yo. Es que este mundo es muy terrible y necesitas egoísmo para sobrevivir. 
Para colmo mi cuñado ahondo en la herida: ¿Sabes Loly la de varazos que reciben las ramas de los olivos para recogerlas? Si lo pensaras no te quedarían ganas de comer ni una aceituna. Lo que te dije, ya tenemos un ecopiji en la familia. Hoy, martes, volvemos a Zaragoza, adiós.
