GRAN HERMANO ISLEÑO

El otro día viendo una peli de naufragios, (alquilada para beneplácito de las GAES, No vaya a ser que me hayan instalado una cámara oculta en el salón y me jodan) Se me ocurrió que pasaría si verdaderamente naufragaran una colección de personajes tan variados como la vida misma, en una isla.

NAUFRAGOS:

2 Italianos y 1 Italiana

2 Franceses y 1 Francesa

2 Alemanes y 1 Alemana

2 Griegos y 1 Griega

2 Búlgaros y 1 Búlgara

2 Suecos y 1 Sueca

2 Argentinos y 1 Argentina

2 Ingleses y 1 Inglesa

2 Irlandeses y 1 Irlandesa

2 Catalanes y 1 Catalana

2 Andaluces y 1 Andaluza

2 Vascos y 1 Vasca

2 Marroquíes y 1 Marroquí

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SITUACIONES:

La verdad es que son muchos, pero la isla la he cogido grande, para que no estén muy apelotonados.

Después de un tiempo la situación se ha aclarado y el resultado es el siguiente. Uno de los Italianos ha matado al otro por la mujer.

Los Franceses viven juntos y felices en un constate “Menaje a Trois”.

Los Alemanes siguen un horario estricto y se alternan para estar con la Alemana. Los Griegos se lo montan juntos y así la Griega limpia y cocina para ellos. Los Búlgaros miraron a la Búlgara, miraron al océano y se pusieron a nadar a toda leche. Los Suecos están contemplado la posibilidad del suicidio, mientras la Sueca les da el coñazo diciendo “Que su cuerpo es suyo” y la naturaleza de la liberación feminista y se consuela pensando que no nieva y los impuestos son muy bajos.

La Argentina pasa el día limpiándose las uñas con una ramita, mientras ellos, no dan bolo y están todo el día hablando de futbol y lo buenos que son follando. Los Ingleses, pobrecitos, están esperando que alguien les presente a la Inglesa. Los Irlandeses, lo primero que han hecho, han dividido la isla en Región Norte y Región Sur, han montado una destilería. No recuerdan si se han tirado a la Irlandesa, pues desde que produjeron los primeros litros de Whisky de coco, están todo el día pedos.

Los Catalanes, alquilan a la Catalana a los Suecos y con los beneficios, financian a los Irlandeses para montar una destiladora más grande y las etiquetan en catalán. Follar, no follan, pero se ahorran una pasta en condones. Los Andaluces se turnan para tirarse a la Andaluza. La noche libre se van de copas con los irlandeses y ponen a parir a los Ingleses, Franceses, Italianos, Alemanes y, por supuesto (y sobre todo) a los catalanes. Han conseguido que los Irlandeses pasen de los catalanes y que destilen una variedad de “Fino de coco”. Se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su parcela: Que si la feria de Abril, que si la Semana Santa, que si Carnavales, que si Rocíos, Que si Romerías, Que si el día de Andalucía en el Exilio… a las que, por cierto se apuntan todo el Quisqui. Estoy pensando en apuntarme yo también.

Los Vascos, se dedican a cortar los trocos de los cocoteros, levantar piedras, boicotear a los andaluces, y, en el terreno sexual, se matan a pajas. Ya se sabe ante todo independencia. A los Marroquíes no se les ve el pelo, pues son ilegales, y vinieron en patera. Alguna vez van a las fiestas de los Andaluces a vender CDs.

NOTA DE ÚLTIMA HORA

Ante el asombro, de los náufragos, ha aparecido con una potente lancha Roldan con un plano y una pala, Matas diciendo que la isla la compro su mujer y Barcenas que quiere llevar la gestión de la isla. En vista de todo esto los náufragos se han largado en la lancha de Roldan, en busca de otra isla.