INTELECTONEUROHIPONCONDRIACO

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelectoneuro-hipocondriacos

Es decir: nosotros...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar de cagerilla. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes,...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua. Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la Televisión y te lo cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.P.D. ¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas). Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...

TERUEL, NO EXISTE

CONFIRMADO, TERUEL NO EXISTE

Se trata de un sencillo efecto óptico.Unos investigadores estadounidenses, muy prestigiosos a la vista de sus coches con lunas tintadas y todo, han demostrado científicamente que, como sospechábamos, efectivamente, Teruel no existe.Por lo visto, Teruel, se trata de un efecto óptico de lo más obvio provocado por el sol del Cañón del Colorado y las gotas de agua procedentes de las Cataratas del Niágara en confluencia con las piedras salientes del río Misisipi, al parecer, simétricas al parque de Yellowstone.Científicos españoles han confirmado el descubrimiento de sus colegas de Estados Unidos pero apuntan a que el efecto óptico tiene otro origen, ya que “cualquiera con dos dedos de frente se habrá dado cuenta que la explicación de los americanos ha sido absurda”. Según parece, han relatado, cuando Alfonso II fundó la ciudad en el año 1.171, en realidad, lo que hizo fue clavar un palo en medio del río Turia y colocar una piedra a orillas del río Alfambra. Además, muy hábilmente, enterró una herradura en el Mirador de Los Mansuelos, en un hoyo de metro y medio, y se comió una longaniza, acompañada de un muy tierno pan de la época, al lado de un seto. De este modo, consiguió el curioso efecto óptico al cual llamó Teruel, en honor a una amante suya que se llamaba Tere Huel.La Coordinadora Ciudadana Teruel Existe ha reconocido saber “de siempre” que su nombre denominativo no ha tenido jamás sentido alguno pero “la gente también reivindica a Alá, a Jehová y a Buda y, aunque es obvio que todos los dioses no pueden existir a la vez, nosotros no vamos por allí llamando a la gente mentirosa”.Así pues, si ha paseado alguna vez por las calles de Teruel debe saber que no existen. Si ha ido más allá y ha entrado en un bar y ha degustado su exquisito jamón, que sepa que es de mentira, eso sí, no engorda. Es más, si conoce a algún turolense, como, por ejemplo, pongamos, José Ángel Biel, no es necesario que mantenga una cordial conversación con él ni que se saque el dedo de la nariz cuando se lo encuentre en el coche de al lado en un semáforo en rojo.El Gobierno aragonés ha elegido ya nueva capital de provincia que pasará a denominar a la provincia entera por lo que Aragón estará formada a partir de ahora por: Zaragoza, Huesca y Monteagudo del Castillo.

ALE...ZARAGOZA...ALE

Como diría mi tío Casiano "Se veía de venir". Y es que el Real Zaragoza ha llevado una temporada desastrosa.

Además de estar flirteando con el descenso (que dirían los cursis) el equipo acarrea la desgracia de ser el único equipo al que han pitado seis penaltis y ¡ha fallado siete!Sí, amigos, sí, increíble, ¿verdad? Pues es que han fallado todos los que le pitaron pero además una trencilla mandó repetir una pena máxima y también la fallaron. Con semejantes antecedentes, no es de extrañar lo que ocurrió el otro día en un partido pre-temporada contra el C.D. Navaleno. Saltó al campo una joven promesa de la cantera, Cucufato, alias "Cucu", el único jugador profesional que usa gafas de culo de vaso. El partido estaba igualadísimo. El Navaleno había estrellado siete balones en el poste y el Zaragoza había pasado del centro del campo en dos ocasiones. El hombre más incisivo del equipo estaba siendo el utillero, pero no importaba.La afición estaba volcada. Cuando Cucufato saltó al terreno de juego el campo se venía abajo. Fue entonces, en los minutos de la épica cuando, el Zaragoza, sin caer en el desánimo, se lanzó en tromba sobre la portería rival. Tres jugadores se adentraron en la incertidumbre del campo rival. Un centro del interior izquierda fue despejado de cabeza por un defensa, balón que fue enganchado de volea por Mejías impactando en toda la cara de Cucufato rompiéndole las gafas con tan buena fortuna que el balón entró mansamente en la portería rival.Aquello fue el acabose. Mientras que Cucufato quedaba maltrecho en el suelo el campo estalló de alegría. Efímera, eso sí. Porque al ver la repetición comprobaron con pasmo que el balón no entraba.No se descarta que haya fichajes de "relumbrón" como éste ¿Suceso paranormal? ¿Más gafes que la familia Kennedy? Zaragoza ha recurrido y Apelación les da la razón. En las imágenes el balón no sólo no entra sino que se pincha. El caso es que el equipo, no levanta cabeza. Y Cucufato, sin gafas, no puede jugar. Además, uno de los cristales cayó en el pie del portero rival, fracturándole dos falanges, por lo que Cucufato ha sido sancionado con cinco partidos por agresión.

SIT !!!

El afamado adiestrador de perros César Millán fue detenido la pasada semana por la policia de Kansas City por agredir brutalmente a un perro de raza rottweiler. Muchos han puesto grito en el cielo para exigir la libertad del popular maestro de cánidos, pero como ha dicho el juez Tuner, “perros ladradores poco mordedores”.Los hechos acontecieron cuando César acudió a la casa de Miskas un húngaro que se quejaba de la actitud violenta de su perro de raza peligrosa al que bautizó como “Asesino”. Como se pudo ver en el programa todo transcurría con normalidad. El bueno del presentador dijo la frase “lo importante es demostrarle tu seguridad” y empezó con su dedos índice y corazón a darle toques al cuello del perro mientras decía con magia “sch..!sch…!, sit…!“.La situación se volvió surrealista cuando “Asesino” se le quedó mirando fijamente y empezó a su vez con su pezuña a darle toques secos al presentador en su hocico. La reacción del señor Millán fue impresionante: poco a poco empezó a adoptar una posición fetal con las extremidades hacia arriba, mientras daba pequeños ladridos.La familia Miskas optó por adoptar al bueno de César, quien pasó la tarde oliéndole el culo a ‘Asesino’ y al resto de los que allí vivían, tal y como demuestran los vídeos. Uno de los momentos cumbre fue en que el presentador alcanzó al vuelo una pelota de tenis mientras todos le acariciaban la nuca. Sin embargo, el trágico desenlace fue lo que sucedió minutos más tarde, en el momento del paseo. Fue entonces cuando César, sin previo aviso, se avalanzó sobre su compañero de juegos mordiéndole brutalmente la oreja derecha y parte del cuello. Segun palabras del dueño: “Lo veía venir, ‘Asesino’ le había quitado el juguete de Miki”.Actualmente Cesar Millán se encuentra en la perrera municipal de Kansas. Sus últimas manifestaciones han sido “el pienso está seco“.

PEPIÑO, NOS CAMBIAMOS DE COMPAÑIA

José Luis Rodríguez Zapatero declara sentirse frustrado por el trato que está recibiendo por parte del servicio de atención al cliente de Telefónica de España.

El presidente necesita activar una línea ultrasecreta en La Moncloa para mantener contacto telefónico con Barack Obama, pero varios asuntos burocráticos se lo impiden sistemáticamente. “Quisimos dar la línea de baja cuando aún estaba Bush porque, francamente, la comunicación con él no era fluída. Pero para hacerlo había que recurrir a burofaxes y a gestiones varias para las que, sinceramente, no tengo tiempo porque estoy gobernando una naciónAsí que le dije a Pepino Blanco que no pagara los recibos, que suele ser lo más rápido”. Telefónica incluyó a Zapatero en una lista de morosos y ahora no quiere dar de alta la línea ultrasecreta que deshabilitó por impago. El gobierno estudia dar de alta otra línea secreta a nombre de Sonsoles Espinosa, pero “habría que cambiar el número y la Casa Blanca seguiría teniendo el viejo”. Aunque Telefónica no quiere “dar un trato preferente a ninguno de nuestros clientes porque todos son igualmente importantes para nosotros, pero más los que pagan que los que no lo hacen”, el gobierno está intentando negociar con la empresa para que claudique y entienda que se trata de una cuestión de interés nacional. “Nos han llegado informaciones de que Barack Obama está esperando la llamada de nuestro presidente, que está quedando como un grosero.Ni siquiera podemos mandarle un correo electrónico para explicar la situación porque no tenemos esa dichosa línea ultrasecreta. Habrá que esperar a que se vean cara a cara, pero el daño ya estará hecho” argumenta la vicepresidenta primera, María Teresa Fernández de la Vega. Para ejercer aún más presión sobre Telefónica y “animar a que los españoles se rebelen contra la estupidez burocrática que nos perjudica ahora como país”, desde Moncloa se ha difundido una transcripción de la última conversación que mantuvo el presidente con el servicio de atención al cliente de Telefónica de España:Hola, muy buenas tardes, le atiende Marta. ¿En qué puedo ayudarle?
- Buenas tardes. Soy el presidente de España, José Luis Rodríguez Zapatero. Quisiera hablar con el máximo responsable de su empresa sobre un asunto de Estado.
- ¿Es usted el titular de la línea?
- No, es que lo que quiero es dar de alta una línea.
- Entonces voy a pasarle con el departamento comercial, no se retire.
- ¡No! ¡No!
- Hola, muy buenas tardes, le atiende Juan. ¿En qué puedo ayudarle?
- Buenas tardes. Soy José Luis Rodríguez Zapatero. Quisiera dar de alta una línea, pero es para un asunto de Estado y me gustaría hablar con el máximo responsable de…
- ¿Está informado de nuestras ofertas?
- No, es que ya sé lo que quiero. Quiero una línea ultrasecreta, insisto en que es un asunto de importancia capital.A continuación voy a explicarle nuestros servicios Dúo y Trío de Telefónica, que le permitirán hablar por teléfono y navegar con tarifas…
- No, oiga, no me entiende. Lo que quiero es activar una línea ultrasecreta que dimos de baja.
- ¿Es usted el titular de la línea?
- Sí.¿Me repite su nombre, por favor?
- José Luís Rodriguez Zapatero.
- ¿Ha dicho Rodríguez?
- Sí, Rodríguez Zapatero.
- Su DNI, ¿por favor?
- Oiga, mire, no le daré esa información. Páseme con el máximo responsable.
- A ver, aquí pone que, efectivamente, usted es titular de una línea pero hay varios recibos impagados. Le voy a pasar con el departamento de Administración, no se retire.
- ¡No! ¡No!
- Buenas tardes, le atiende Rosa. ¿En qué puedo ayudarle?
- ¡Que soy Zapatero, joder! ¡Zapatero! ¿Qué es lo que tengo que hacer para que se me trate como a un presidente?
- No se retire.
- ¡No pienso retirarme! ¡Sé que es lo que quieren pero no pienso retirarme!

NO ME DENUNCIES... HIJO MIO

El carismático artista y líder de opinión conocido como Ramoncín está decidido a velar por la integridad de su imagen pública aunque sea necesario recurrir a los tribunales.

La semana pasada se enfrentó a la revista humorística El Jueves, que tuvo que cerrar durante unas horas su canal en Youtube dejando a los españoles sin motivos para reír.Esta mañana el cantante ha revelado su nuevo objetivo: se trata de su propia madre, que al parecer guarda una fotografía del artista en la cartera y de vez en cuando la enseña a amigos y conocidos.“Mi cliente le ha pedido a la demandada en incontables ocasiones que se abstenga de mostrar ese retrato a extraños y ha hecho caso omiso.Lo mismo pasó en los años ochenta, cuando ella se empeñó en regalar a los pobres piezas de ropa que pertenecían a mi cliente.Él ha tenido mucha paciencia, pero esos ataques contra la propiedad privada y el honor deben ser combatidos con la fuerza de la ley” ha declarado Josep Coll, abogado del cantante.La madre del artista se escuda en el valor sentimental del documento y recuerda a su hijo que ella no le denunció cuando decidió operarse la nariz “aunque la habíamos hecho su padre y yo”. El abogado de Ramoncín ha querido puntualizar que “mi cliente no llegó a ser denunciado porque la propia demandante vio que no tenía argumentos al ser la nueva nariz una obra totalmente distinta y que no podía considerarse una mera transformación de la pieza original”.La demandada asegura que “todas las multas que tenga que pagar las restaré de lo que le dejo a él en herencia, así que ya me puede ir denunciando si quiere”.

VACACIONES

Queridos seguidores, esta semana que viene estaremos de vacaciones.

ESTOY MUERTO

Raúl, alias el “ Mortaja” se ha hecho el muerto desde 1990 hasta el pasado martes. La cosa empezó en su pueblo natal, del modo más tonto.

Estaba jugando con su hermano mayor a hacerse el muerto y le retó, entre numerosas risas, a que, como hacía tan bien el papel de cadáver, seguro que era capaz de engañar incluso a un médico.Así pues, según asegura el propio Raúl, “tras mucha concentración, reduje mis constantes vitales al mínimo”. El colegiado que certificó la muerte de Raul, fue el médico del pueblo de toda la vida, que aún sigue ejerciendo, y que entonces contaba con 89 años de edad. Según afirman los vecinos del pueblo, lleva tantos años al frente de la consulta médica de esa localidad “porque es un señor de lo más afable”.El hermano mayor del protagonista de la coña, reconoce que, durante todos estos años, ha intentado decirle a todo el mundo que en realidad Raúl seguía vivo pero “es que era intentar sacar el tema, acordarme de que todo era una broma y caer en un ataque de risa que no me permitía ni hablar”.Por su parte, Raúl, desde dentro del nicho, se propuso un nuevo reto: resistir hasta después de Navidad porque odia esas fechas y así, de paso, no tendría que aguantar a sus tíos de Burgos.

El problema es que, como estaba echado, se quedó dormido y hasta que no le han entrado ganas de orinar no ha caído en que la broma estaba durando más de lo esperado. Reconoce con cierto pudor que “algo dormilón sí que soy”.Dice no arrepentirse de haber llevado adelante esta broma, a pesar de haber durado 20 años, aunque le fastidia haberse perdido el final de la telenovela Cristal.