CERILLAS Y HUMO

Coges una cerilla...
La enciendes...

Y a crear humos...

ENSALADA TIBIA DE BOGAVANTE CON SORBETE DE COCO

ENSALADA TIBIA DE BOGAVANTE CON SORBETE DE COCO

INGREDIENTES (4 personas)

2 Bogavantes de 500 Gr

4 Cogollos de lechuga

4 Hojas de lechuga roble

4 Hojas de achicoria

1/2Escarola

4 Tomates raff

600 Gr Leche de coco

200 ml de agua

20 Gr de azucar

60 Gr de glucosa

2 Hojas gelatina

Aceite de oliva Virgen

Vinagre

ELABORACION

BOGAVANTE Cocer al vapor a 85º durante 20 minutos o de forma tradicional con laurel y sal 10 Minutos

ENSALADA: Cortar y aliñar

SORBETE: Calentar el agua, añadir la glucosa, el azucar y calentar hasta 86º añadir la leche de coco dejar enfriar turbinar y congelar

NOTA: se puede recoger el agua transparente de tomate y hacerla gelatina, cortarla en cuadraditos y añadir a la ensalada

HASTA EL RABO...TODO ES TORO

Vaya la que se ha montado con las corridas, no seas mal pensado las corridas a las que me refiero, guarrete, son las de los toros.

Unos a favor y otros en contra. Todos esgrimen argumentos validos, La cultura y tradición unos, la tortura otros, y la política según conveniencias los demás. Ya se sabe que hasta el rabo, todo es toro.Como casi siempre no llegaremos a un acuerdo. Yo particularmente, que no voy al espectáculo taurino, ni a ver al enano torero, lo que pienso que se me va a acabar comer rabo de toro a la cordobesa. Pienso igualmente que como sigamos contra el sacrificio de otros animales, se va a acabar con la matancia gorrinera y desaparezcan las morcillas, los lomos adobados y hasta el jamón. Ni las pechugas villaroy tendrán cabida. En los tiempos que vivimos tan modernos que se nos escapan a nuestro cerebro, ¿porque no inventan el Robotoro.

Todo estaría programado, lo único que ganaderos, y toreros tendrían que hacer un curso en el INEN de informática Tororil. La pureza de la raza, no se vería mermada, pues le endiñaríamos un software pirata, que para eso somos españoles, de toro bravo y ya esta. Y si el torero era un cagao el software de toro manso y tan contento, y así también podrían protestar la aficion. Para ahorrar y joder a las GAES, sin trompetas ni pasodoble. Así todas las personas, que se estiman que son un montón que viven del espectáculo, hoteles, restaurantes, bares, fabricantes de botijos y todos los demás no se verían abocados a pérdidas por la pérdida, valga la redundancia, del espectáculo. Lo peor seria que para dar las orejas robotizadas necesitarían una cizalla de chapa. Y el circo romano taurino podría continuar, es mas si alguno es masoca, a la entrada se le podría dar una bolsa liofilizada de sangre artificial. Así en las distintas suertes, abriría su bolsita sangrinolienta, y podría embadurnarse su cara con la sangre para dar más realismo sangriento.Otro caso es el de los coches, esos que corren la hostia, si esos de toro rosso, no se que harán en la formula 1

Si la cosa fuera a más, ya sabes, lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.

Yo de todas maneras, si no hay rabo de toro, me voy de España.

OSCAR

Toda entrega de premios que se precie debe tener un trofeo que la identifique, y la ceremonia que organiza la Academia de Hollywood no iba a ser menos. ¿Quién no me conoce? Durante un día soy el mas deseado y fotografiado, aparezco en las portadas de todas las revistas mundiales, y en todas cadenas de la caja tonta. Por si todavía no os imagináis quien soy, lo voy a contar

Hola me llamo OSCAR y me parieron en 1927 en California. Soy de bronce bañado en oro y mi figura es la ostia, 34,3 cm. de altura y peso 4 Kilillos, vamos todo un tipazo. Mi papa, se llama George Stanley, todo el mundo lo llamaba Jorgito, y me hizo según indicaciones de un amigote suyo del póker, que se llamaba Cedric Gibbons.

Como tienen que repartir tantos me clonan unas 50 o 60 veces y a los que no dan la talla como yo, pobrecitos los destruyen, para reencarnarlos al año siguiente.

Cada uno de nosotros terminara en manos de actores, actrices, directores y un sinfín de personas desconocidas por nosotros, que después de estrujarnos hasta la saciedad, levantarnos, abrazarnos y besarnos hasta el culo y volvernos a estrangular…y mojados de lagrimas fingidas, y nada mas llegar a casa, bueno casi todos tienen una casa que llaman mansión, nos tendrán en un lugar preferente en una vitrina eternamente. Yo tengo figura esbelta como don quijote armado por si la ocasión lo requiere como el, con espada y todo. En mis pies tengo el poder de la radio cinco nada menos, una por cada rama de la academia Actores, Guionistas, Directores, Productores y técnicos. Todos me quieren poseer, pero yo eso de la posesión, no lo tengo claro, soy muy mío. No siempre, para mi desgracia, he sido Bañado en oro. Recuerdo con tristeza los años 1942, 1943 y 1944 me hicieron de yeso como si fuera un triste tabique, fueron años difíciles y de guerras y no había un duro. A lo primero no nos dieron DNI y éramos anónimos, fue a partir del año 1949 cuando me pusieron número y me grabaron como punto de partida el nº 501. Soy perfecto, para ponerme guapo, 20 plebeyos se pegan 20 horas acicalándome para la ocasión.

Es una ocasión donde los brillantes no van por kilates, si no por kilos y la ropa, de la cara, con escotes por debajo de los pies, algunas parecen radiografías por la transparencia, que dejar ver sus escuchimiciadas figuras. Mi primera aparición en público, que recuerdo como si fuera ayer, fue un 16 de mayo de 1929.Empezaban a oírse las películas hasta entonces mudas. Recuerdo el banquete en la sala Blossom del hotel Hollywood Roosevelt , con 270 invitados que tuvieron que apoquinar 5 dólares por cabeza. Yo sigo aquí en esta lujosa vitrina, esperando que algún clonado mío me venga a acompañar, cosa difícil, pues mi dueño parece ser que empina el codo y no se cuantas cosas raras mas, para superar sus traumas y fracasos.

Cada día veo menos personas por aquí,no es lo que era y todo esta muy solitario y huele a muerto, alguna telaraña cubre mis pies y al fondo solo unos pocos muebles carcomidos y tapados con sudarios blancos. En fin tendré que resignarme, no sea cosa que me empeñen.P.D. Reciba un cordial saludo de Oscar.

VIGILIA

Me encanta lo antiguo que me siento escribiendo palabras como "vigilia". Suena a cosas de hace muchos años, cuando uno era pequeño como "bocadillo para el cine", “radios de galena”, "pantalón corto" o "mamá, el cura de matemáticas me toca las piernas". Lo típico, de aquellos tiempos.

Cosas de cuando había castañeras, tranvías, televisión en blanco y negro, y grises que, porra en ristre, les partían la cabeza a los melenudos cuando iban a la facultad. En fin, una juerga.

La cosa es que el potaje está muy rico y no lo vamos a demonizar por un quítame allá esas vigilias. Eso sí, a tono con los tiempos actuales, vamos a modernizarlo, sustituyendo el tradicional bacalao, que no me gusta, por unos filetes congelados, para fresca no nos llega con la crisis, de merluza en salsa verde. De Pescanova, que como esta congelada no lleva el anasakis de los huevos, claro.

EL POSTRE

Si en nuestra existencia tenemos un lado oscuro y tenebroso, eso es el postre. En los postres tenemos siempre al peor enemigo. Los cabritos de los postres nos persiguen desde el principio de los tiempos y nos perseguirán toda nuestra existencia.La prueba la tenéis en Adán y Eva. Estaban en un lugar en el que podían comer barato y de todo, vivir sin currar, no madrugar y pasear en pelota picada como si aquello fuera la villa de Berlusconi o la mansión Playboy, vamos, un desmadre. Entonces os preguntarais ¿por qué les echaron del Paraíso? , por culpa del postre. La maldita manzana fue la culpable de todo. Ignoro si era una Golden o Reineta. Lo que pasa siempre, que no somos capaces de quedarnos satisfechos con un primer plato y un segundo. Que no, siempre igual, queremos más y el postre que no falte, por dios.

Que nos queda siempre un huequecillo y dos agujeros más en el cinturón. Yo me tomaría algo dulce…, decimos siempre insensatos de nosotros y abrimos esa caja de Pandora que, como todo el mundo sabe, esta llena de calorías y de cosas buenas. Lo peor no es que nos echaran del Paraíso, tampoco es que a partir de entonces tuviéramos que ganarnos el curro con el sudor de la frente o la de los demás. Fue que a partir de aquel mismo instante, y para toda la eternidad, los postres iban a engordar un huevo, pero de avestruz.

Que putada, y eso que era una triste manzana.

ALAMBRES V

Venga, seguro que te queda algo de alambre

CRISIS

Hoy como siempre desde hace ya mucho tiempo he leído la prensa llena de crisis económica hasta en los cantos, en su tinta negra, como si fueran calamares en su tinta y se me cae el alma más abajo de los pies, que ya es decir. Y el cuerpo se me queda hecha una zurraspa, porque estoy en un bar, el del chino que es mas barato, y está el suelo lleno de trajes de gambas vacías y de colillas, porque el fumar quita el hambre.

Qué paradoja gastronómica, con los tiempos que corren. Por algún motivo extraño que no puedo alcanzar a descubrir y desconozco, las crisis alfombran de camisas de gambas plancha el suelo de los bares. Debe ser cosa de la desesperación y de últimas voluntades. Que los bares sigan llenos y alfombrados de crustáceos no significa que la crisis no exista y que se vean tallos verdes como piensan algunos optimistas del gobierno. Al contrario, aquí es que somos muy nuestros. Es oír las trompetas del Apocalipsis y, venga al bar, por si acaso mañana no podemos y se nos jode mas la cosa.

Y ya que estamos allí “niño... una doble de gambas” decimos quemando nuestro último cartucho y los pocos euros que nos quedan. Pero la realidad se impone y en casa nos espera la despensa vacía y el frigorífico desenchufado, porque para que tenerlo encendido si no hay nada, y seguirá así hasta final de mes. Hasta los roedores se han cambiado de casa que ya es decir.

Y para colmo, tenemos invitados. Igual tengo que echar mano del acuárium y con las cáscaras de las gambas, que para una sopa de pescado…, ya valdrá.

DEPOSITO MUNICIPAL

El ayuntamiento decidió crear un almacén para almacenar los tratos inservibles del municipio.Reunidos en pleno municipal, dijeron que alguien podría robar por la noche, los enseres allí depositados. Entonces crearon el puesto de vigilante. Y contrataron a una persona. Reunido el pleno municipal se preguntaron, ¿como se cambiara y asearia el vigilante?, por lo que contrataron a una señora de limpieza.

Reunido el pleno municipal, alguien comento, ¿como puede hacer su trabajo el vigilante si no tiene capacitación? Entonces crearon el área de planificación laboral y contrataron a dos personas. Una para escribir las instrucciones y la otra para controlar los tiempos.

Entonces el pleno dijo: ¿Como vamos a saber que el vigilante estará realizando sus tareas correctamente? Por lo que decidieron crear el departamento de control de Calidad y contrataron a dos personas. Una para realizar los estudios y la otra para escribir los informes.

Entonces el pleno se pregunto: ¿Cómo van a cobrar su sueldo toda esta gente? Y decidieron contratar a dos personas más.

Entonces el pleno se planteo otra incógnita: ¿Como van a llevar la administración contable de toda esta gente? Y decidieron crear un área administrativa compuesta de tres personas: Un contable, un asistente y una secretaria. Reunido el pleno nuevamente se preguntaron ¿Como podemos comunicarnos con todos los operarios? Y decidieron crear El departamento de residuos, que contaba de un concejal por partido, con sus respectivos ayudantes, secretarias, chóferes oficiales, y varios escoltas para los concejales

Y se volvieron a preguntar ¿como irían los concejales al depósito? Por lo que se adquirió una flota de coches oficiales blindados. Pasado un año, el pleno se percato que el depósito municipal tenía un déficit de 2.200.000 Euros. Entonces el pleno municipal decidió recortar gastos. Se crearon varios gabinetes de estudios económicos para buscar una rápida solución, y encontraron la solución. Despediremos al vigilante

Y EL SEPTIMO DESCANSO

Llevaba Dios una eternidad sin pegar golpe y un buen día se puso a hacer algo, y dijo voy a crear el mundo. Cuando se enfrío, se dio cuenta que no se veía nada.

Al principio todo estaba sin luz, a oscuras vamos, y dios creo la luz. Asi todo estaba iluminado como un plato de televisión.

Pero no había casi de nada y estaba aburrido, entonces se rasco la cabeza y dijo, voy a crear algo gracioso. E hizo las plantas y los hierbajos. Pero veía que todo era soso y estaba todo el día durmiendo. Ya esta, pensó, Hare animales para que se meneen un poquito. Con lo que el mundo le quedaría chulo y espectacular. Entonces hizo los bichos. Le salieron muy variados, de todos tamaños, peludos, con pluma, con patas y sin patas con dientes y sin dientes, mansos y cabrones. Como todos estaban allí junto a el muy agarrapiñados, pensó en distribuirlos por el paraíso terrenal. Como no sabia como hacerlo, los tiro todos al mar oceánico. A los que nadaban los llamo peces y cetáceos. A los que se cagaron de miedo y se liaron a nadar hasta la orilla los llamo animales terrestres. Otros ante tal perspectiva salieron volando a toda leche y se escondieron en los árboles y los llamo pájaros a los que se ahogaron les llamo cadáveres.

Pero aun así el supremo creador se seguía aburriendo, y por eso creo al hombre. El hombre estaba solo y aburrido y se mataba a pajillas todo el dia.

Entonces le pidió al creador que la hiciera una pareja como a todos los bichos, que todos estaban ennoviaos menos el. Compadecido dios, le arranco de cuajo una costilla, se retorció como un sarmiento del dolor, y le dijo como me arranques otra ya veras.. Con la costilla le fabrico a la evarista, una hembra que familiarmente le llamaba Eva que era mas corto. Adán y Eva se hartaban de follar. Y Le endiño en poco tiempo dos churumbeles, pero como todo lo repetitivo cansa, al cabo de dos años, Adán se lío con todas las monas y marranas que podia. Consecuencia de ello, Eva le pidió muy enfadada la separación. Como no estaban casados no se pudieron separar, y cada uno a lo suyo.

Al cabo del tiempo el dios todopoderoso se volvió a aburrir, y se puso a pensar que hacer para no hacer tan fácil el paraíso y darle emoción. Al cabo de unos días, se le encendió la bombilla, que llevaba encima del cogote y saco una ley.

Dicha ley decía que se podía comer de todo que había en el paraíso menos a la serpiente. Estaban Eva y el Adán tocándose los huevos como siempre debajo de una higuera. Cuando de entre las ramas apareció una serpiente gorda y hermosa que les ofrecía una manzana cojonuda Golden para que la probaran. El Adán y la Eva que vieron aquello de la serpiente con la manzana, le atizaron un peñazo y se la hicieron al horno. Dios se dio cuenta que le habían desobedecido y les mando un angelote antidisturbios con una porra de fuego y casco de plumas para que los expulsara del paraíso terrenal y se fueran a tomar por culo...!!!Y ahí acabo la buena vida, lo que hay ahora ya lo conocéis. Dicen que alguien lo ha visto por aquí alguna vez, pero ahora por lo visto trabaja menos. Así fue la cosa y así os la he contado, por eso nos va como nos va. Lo que no entiendo porque coño no hecho a los animales.

HIJOS

No hay mayor verdad, que los hijos son para siempre.

Primero son frágiles como un cristal, y pasas las primeras noches en blanco, bueno mejor dicho en negro…, noches donde los minutos son interminables.

Después con la adolescencia, cada vez más prematura, crecen sin pedirnos permiso. Llegan mas noches sin final, oyendo amores y desamores, secando lágrimas con sabor a sal. Sin darnos cuenta llega, cuando les crecen las alas y empiezan a volar. Surgen las primeras caídas sin red, y seguimos con las noches en negro…, entonces vienen la eternidad de los días y sus noches.

Recompones infinidad de veces las alas rotas de caída tras caída, le vuelves a enseñar a volar…como hicieron conmigo mis padres. Es como una historia interminable, o como el cuento de nunca acabar y siguen las noches en negro…Finges sonrisas, que se transforman en tristeza, en noches negras… sin fin, esperando la luz del día siguiente. Sigues esperando que les toque aunque sea la pedrea en la lotería de la vida. Sientes en el corazón, sus ojos sin brillo, y sus tristezas escondidas, y siguen las noches vacías en negro... Pides favores a un dios en el que no crees, pero por si acaso fuera verdad… y te escuchara, le cuentas tus silencios.

Ves decisiones erróneas que no puedes cambiar, como no pudieron mis padres y siguen las noches negras...Ves sus cuerpos zarandearse en la tormenta de la vida, e intentas alargarles la mano para que se aferren a ella, y siguen mas noches negras…Llegaran los nietos que son la ultima oportunidad de reeditar nuestro afecto, solo aprendemos a ser hijos después de ser padres, y solo aprendemos a ser padres después de ser abuelos.

Llegara un día que mi cuerpo se envuelva en un negro total y final y allí desde donde sea, si existe, seguirán noches en negro…pero siempre pensando en ellos hasta la eternidad. Tambien entonces, los minutos, los días y los años seguirán siendo eternos. Un beso hijos míos.