FARMVILLE

El presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero gana más enemigos a medida que avanza su segunda legislatura. En esta ocasión ha puesto en su contra a los miles de seguidores españoles de Farmville, el juego de crear granjas y mierdas en Facebook.

La mano negra del presidente se ha hecho notar en la baja productividad de los granjeros españoles. Muchos de estos ya le han señalado como responsable del hundimiento de su economía agroganadera: “Mis parcelas han dejado de rendir porque Zapatero se niega a liberalizar el suelo por completo”.

Además, el presidente prevee un aumento del 15% en la tarifa impositiva del trigo, por lo que el precio del mismo podría desplomarse hasta mínimos históricos. “Sus medidas son abusivas e irrespetuosas con el mercado.

Hay que flexibilizar y sólo está beneficiando a los grandes latifundistas“, aseguran los afectados.“Con su nueva política, los cuervos han vuelto en masa a las granjas y las consecuencias están siendo lamentables. Por más que hago vecinos, mi granja se va a pique”, comenta un jugador de Farmville en nivel 16 cuyas parcelas han quedado desoladas.

Las cosechas de bayas, fresas y frambuesas ya no rinden y las granjas españolas se han quedado estancadas, mientras que los caballos parecen haber entrado en una depresión terrible e impepinable.

Al parecer, la injerencia de Zapatero en Farmville, no es la primera que realiza en algún juego de Facebook. A él se le atribuyen las numerosas sequías en Happy Aquarium que supusieron la extinción de numerosas especies marinas o la amnistía en masa que hizo que miles de peligrosísimos delincuentes saliesen de las prisiones de Mafia Wars.

AQUI, HUELE A MIERDA

La ministra de Sanidad Leire Pajin, ha presentado esta mañana un plan para reducir el número de fumadores de este país. Las máquinas que dispensan paquetes de cigarrillos olerán, a partir de julio y coincidiendo con el periodo estival, a mierda.

Treinta máquinas de tabaco de la Comunidad de Madrid estratégicamente situadas fueron escogidas para conformar el programa piloto, que ha resultado muy efectivo. Los datos son concluyentes y auguran el éxito del programa a nivel nacional: las máquinas de tabaco que huelen a mierda vendieron un 70% menos.

La máquina del Bar La Banderilla, lleva oliendo a mierda desde noviembre, periodo en el que entró a formar parte del programa piloto. El dueño del bar confirma que, efectivamente, hay menos fumadores en su establecimiento. “Hemos perdido más de la mitad de la clientela” asegura. Algunos de sus clientes se muestran igual de entusiasmados con el plan del Ministerio.“A mí me parece bien. Los no fumadores tenemos que soportar el olor a tabaco de algunos bares, que se vuelven irrespirables. Por no hablar de la ropa luego cuando llegas a casa, que aunque esté limpia la tienes que poner a lavar” comenta María Teresa. “Ahora huele a mierda pero al menos pueden entrar los niños”.

Los pocos fumadores que, pese al insoportable hedor, se acercan a comprar tabaco, no entienden la medida y critican su efectividad. “¿Que huele a qué? No tengo el olfato muy bien, la verdad.Fumo más de dos paquetes al día desde los trece años y nunca he notado efectos secundarios. Lo del antitabaquismo es como lo de los antitaurinos, no sé si me explico” argumenta Jose mientras se enciende un cigarrillo y, ajeno al tufo, pide unas morcillitas encebolladas.

El Gobierno estudia la posibilidad de que también huelan a excrementos las zonas de fumadores en restaurantes, estaciones y aeropuertos, aunque La Pajin, ha admitido que no sabe “si habrá tanta mierda para todos en España”.

QUE OS CIERROS LAS WEB

Para varios millones de españoles, en particular los más jóvenes, el principal medio audiovisual ya no es la televisión, sino Internet.

No es que los jóvenes no vean la tele, sino que, sencillamente, esta ya no es el primer recurso, del mismo modo que, para muchos padres, la tele solo es un apartado donde se ponen DVDs que ven los niños.

Frente a la oferta televisiva, necesariamente cerrada por mucho que los nuevos canales de TDT hayan abierto el paisaje, Internet ofrece un universo interminable.Uno puede pasarse horas escuchando música, viendo películas, jugando o revisando videos. Y además puede hacerse con un gasto mínimo, e incluso gratis, de manera que la propuesta cibernética es mucho más tentadora que la televisiónNaturalmente, para eso es preciso que las paginas Web ofrezcan esos contenidos, que el internauta pueda acceder a ellos sin problemas y, si es posible, que no cueste un euro.Pero entonces, ¿qué pasa con el autor de esa música o con el productor de esa película? ¿Deja de recibir dividendos por su trabajo? Pues si.En España, donde nuestros gobiernos nunca se han caracterizado por su portentosa inteligencia, hemos optado por la vía más primaria, crear una comisión del Gobierno que pueda cerrar páginas Web. Nadie discute o debería hacerlo, el derecho de los autores a recibir una renumeración por su obra. Pero otorgar a un Gobierno la potestad de cerrar páginas Web es poner al zorro a cuidar del gallinero. Al final menos libertad y mas control. Malo y feo.

TE AMO CABRA MIA

Javier Borrego, natural de Villacagarrutillas de Arriba, se quitó la vida ayer ahorcándose de un olivo entre alaridos y gritos de dolor. Al parecer, el pobre cayó con tanta fuerza tras atarse el cuello a la soga y saltar de una rama de dos metros de altura, que dio dos vueltas alrededor de la misma para quedar suspendido de la maroma por uno de sus testículos. Lo grueso de la cuerda y su gran calidad (era auténtica soga coreana) hizo que el huevo izquierdo de don Borrego fuera casi arrancado de cuajo por el brutal estrangulamiento. Antes de desmayarse por el dolor, el finado soltó tal alarido que saltaron las alarmas de la Caja de Ahorros sita en el pueblo. Cuando llegaron los primeros vecinos, la cuerda había cedido provocando tal caída que fracturó el cuello del suicida.Aquí el Javier con la Lucinda en la boda de unos amigos comunes, eran tiempos felices.

Arriba, en la copa del árbol, se halló una carta manuscrita que aclaraba lo ocurrido: una encendida declaración de amor a Lucinda acompañada de un poema de Carlos Salem, lo que demuestra que el pobre Javier había perdido la chaveta.

“Mejor así- declara Celedonio, el tío del muerto- Que er Javier no había podido superar la marcha de Lucinda”.- una cabra de raza hispano portuguesa, que se había fugado con un sargento de la Legión. El drama se gestó hace ya dos meses, cuando una bandera de la Legión pernoctó en el pueblo pues estaban de exitosa gira por Burgos, Palencia y Zamora.

“Le pidieron la cabra al Javier pa desfilar por el pueblo y se la llevaron pa los ensayos- nos cuenta el alcalde- y se conoce que se la apretaron tos. El Javier dicía que ende entones estaba mu rara que ya no había comunicación. Se conoce cá la muy guarra le gustó lo que le hicieron y es que el Javier no tenía mucha experiencia. Pero eso sí, no tenía ojos más que pa ella”.No es la primera vez que algo así ocurría en el pueblo, aquí hasta murió una pobre gallina. En el pueblo están consternados por el comportamiento de la Lucinda y por el desgraciado final de esta historia de amor. Habla el cura, Don Sisebuto: “Vino a verme con la petición de que lo casara con la cabra, de eso hace ya dos años, y cuando le dije que no se me puso chusco. En cuanto me den el traslado me piro, mucha endogamia es lo que hay por aquí. Ya saben, llevan generaciones casándose entre primos y claro, acaban peor que los Borbones”. Una tragedia, en suma, y una valiosa lección amigos: no se encariñen demasiado con sus mascotas.

EL ELEFANTE

Cuando era chico me encantaban los circos, y lo que más me gustaba de los circos eran sus animales. También me llamaba la atención el elefante.
Durante la función, la enorme bestia hacia despliegue de peso, tamaño y fuerza descomunal... pero después de su actuación y hasta un rato antes de volver al escenario, el elefante quedaba sujeto solamente por una cadena que aprisionaba una de sus patas a una pequeña estaca clavada en el suelo.

Sin embargo, la estaca era solo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado unos centímetros en la tierra. Y aunque la cadena era gruesa y poderosa me parecía obvio que ese animal capaz de arrancar un árbol de cuajo con su propia fuerza, podría, con facilidad, arrancar la estaca y huir.
El misterio es evidente: ¿Qué lo mantiene entonces? ¿Por qué no huye?

Cuando tenía cinco o seis años, yo todavía confiaba en la sabiduría de los grandes. Alguno de ellos me explicó que el elefante no se escapaba porque estaba amaestrado. Hice entonces la pregunta obvia: Si está amaestrado... ¿Por qué lo encadenan? No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente.

Con el tiempo me olvidé del misterio del elefante y la estaca...Hace algunos años descubrí que por suerte para mí alguien había sido lo bastante sabio como para encontrar la respuesta: "El elefante del circo no escapa porque ha estado atado a una estaca parecida desde que era muy pequeño". Cerré los ojos y me imaginé al pequeño recién nacido sujeto a la estaca.Estoy seguro de que en aquel momento el elefantito empujó, tiró y sudó tratando de soltarse. Y a pesar de todo su esfuerzo no pudo. La estaca era ciertamente muy fuerte para él. Juraría que se durmió agotado y que al día siguiente volvió a probar, y también al otro y al que seguía... Hasta que un día, un terrible día para su historia, el animal aceptó su impotencia y se resignó a su destino. Él tiene registro y recuerdo de su impotencia, de aquella impotencia que se siente poco después de nacer. Y lo peor es que jamás se ha vuelto a cuestionar seriamente ese registro. Jamás... Jamás... intentó poner a prueba su fuerza otra vez... Cada uno de nosotros somos un poco como ese elefante: Vamos por el mundo atados a cientos de estacas que nos restan libertad.

HUEVOS RELLENOS Y EMPANADOS

HUEVOS RELLENOS Y EMPANADOS

INGREDIENTES

6 Huevos duros

Atún en aceite

Cebolla

Pimiento verde y rojo

Huevo batido

Harina

Pan rallado

Aceite

ELABORACION

Cocer los huevos unos 7 minutos, dejar enfriar y partir por la mitad y reservar las yemas.

Se sofríe la cebolla. Y los pimientos, se desmenuza el atún y se añade al sofrito junto con las yemas. Se añade una besamel que habremos hecho con anterioridad. Con esta mezcla se rellenan los huevos, se pasan por harina y huevo y pan rallado y se fríen en abundante aceite hasta que estén dorados.

ME CAGO EN INTERNET

Estoy un poco cabreado con Internet. Últimamente no me llegan al correo más que mensajes en plan, “Sr. Javier, olvídese de la impotencia” o esos de “basta de complejos por tener un miembro pequeño”, o peor aún “no volverás a dejar a tu pareja insatisfecha en la cama”, dando por hecho más cosas de las recomendables (especialmente si eres ordenador, con lo propensos que son los pobres a caerse por las ventanas), y ofreciéndome mucho Viagra por toda solución.Eso por no contar los de crecepelos milagrosos y los que me ofrecen soluciones para crecer. Está muy bien eso de empezar el día frente a un aparato que, muy sutilmente, eso sí, te llama impotente, calvo y bajito. Qué desagradable.

Por lo menos yo no me paso el día cogiendo virus, le digo a veces en plan sarcástico, pero luego pienso que hubiera sido mejor ignorarle, porque empezar el día oyéndote hablar con un ordenador tampoco es de esas cosas que le suban a uno la moral. Un amigo empezó así y ahora le compra lencería a medida al disco duro y está buscando alguien que los case en Silicon Valley. Deja, qué lío.

En estos días que empiezan torciéndose, lo mejor es darse un buen homenaje gastronómico. Vale lo de impotente, calvo y bajito, pero nunca podrán llamarme flaco.

HUEVOS, SI PERO RELLENOS

En días capulletes como los que hemos tenido esta semana, de fríos, nubes y avatares económicos, a mí lo que me consuela son esas recetas caseras de toda la vida. Esos cocidos, esos arroces, esas croquetas, ese tipo de platos que te devuelven la fe en el género humano. Y entre todas esas recetas caseras, hay una que me resulta especialmente entrañable. Son los huevos rellenos. Qué institución. Qué puntazo. Te sientas frente a una bandeja de huevos rellenos y te sientes como dios, y de repente piensas, oye, yo para Santísima Trinidad, tampoco estoy tan gordo.

Que llueve, pues que llueva. Que hace frío, pues que se le congelen las pelotas al hombre del tiempo. Que hay crisis, que se les congelen a Zapatero y a Rajoy también. A mí qué más me da. Ahora somos los huevos rellenos y yo, y si acaso un vaso de vino. Adiós problemas. Es el nirvana. Y ya metidos en esta feria he decidido que voy a daros mi receta secreta de los huevos rellenos anticrisis. No es altruismo, es que he pensado que cualquier día me la sacan en Wikileaks y me va a dar lo mismo.

AVE... MARIA, QUE GASTO

Ya somos el país europeo con más kilómetros de alta velocidad. Viendo a las autoridades, de todo color político, cantado y glosando sus bondades a los medios, parecería el definitivo paso a la modernidad.

Pero no es oro todo lo que reluce. Podríamos hablar de las cicatrices de su trazado por el paisaje y del impacto medioambiental.

Podríamos hablar del coste faraónico de su construcción y mantenimiento, que es un pozo sin fondo de dinero publico, ósea de todos nosotros.

Aunque no hubiera de sanear las cuentas publicas, recortar salarios y retrasar jubilaciones, no estaría claro que los beneficios de llegar a toda leche al destino compensen el gasto descomunal del AVE.

Justifican que la alta velocidad retirara coches de las carreteras lo que provocara menos gasto energético, menos contaminación y aumento de turistas.

Pero todo esto lo podía hacer un tren convencional, digo yo. Un tren convencional tiene menos coste y un mantenimiento muy inferior.

El AVE unirá grandes ciudades, pero desertizara extensas areas. Lo usaran viajeros de alto poder adquisitivo y muchos de nosotros que también lo pagamos, iremos en autobús.

Dime que tren tienes y te diré quien eres, o al menos que sociedad quieres ser. Yo me voy en bus que en AVE no puedo, y eso que también lo pagué.

TR ETA

Prosiguen los anuncios por parte de la organización terrorista ETA. La banda armada, tras conocerse que en realidad no existe y que son los padres, ha decidido buscar una salida laboral a los miembros que hasta ahora la integraban y que dejarán de hacerlo de forma progresiva, permanente, general y verificable. El sector servicios, particularmente la hostelería y transportes, será donde vayan a parar los famosos capuchitas.Difícil misión la que tiene por delante la cúpula directiva de ETA. Su declaración de alto el fuego coincide con un terrible momento en el panorama laboral tanto en España como en Francia y Euskal Herria. A pesar de ello, desde la organización ya se ha confirmado que las nuevas directrices pasan por recolocar a la gran mayoría de sus trabajadores.

“Llevábamos tanto tiempo escondidos dando tiros por el bosque que no nos hemos enterau de lo chungas que están las cosas, cago en la hostia“, confesaba uno de sus portavoces al salir con las manos vacías de su segunda entrevista de trabajo. Sin embargo, no todo es pesimismo en la organización. Uno de sus miembros ha conseguido el puesto de trabajo como fantasma en un castillo abandonado y otro ha superado la prueba final para dar sustos en el pasaje del terror de una feria ambulante.

Con esta situación, los dirigentes han señalado que pretenden abrir un parque temático a las afueras de Donosti donde la mayoría de los miembros puedan verse reinsertados laboralmente. Allí asistirán a los visitantes en diversas atracciones como el clásico tirapichón con balas de fogueo, actuaciones de payasos encapuchados, tómbolas con pasamontañas old school como premios o talleres de redacción de cartas de extorsión y de preparación de exquisitos cocktails en herrikos donde también trabajarán algunos de sus miembros.

Aparte del parque, también se ha abierto la posibilidad de crear una agencia de turismo en la que se organicen viajes para la tercera edad al cercano Estado español. Asimismo, ha cobrado fuerza la creación de una escuela de modistos encargados de diseñar la moda abertzale para las próximas temporadas y la apertura de un museo en el que se podrá hacer un recorrido por el sinsentido que ha acompañado a esta organización en las últimas décadas así como las fotos de sus viajes turísticos.

A ESTE , LO CONOZCO

Estoy encantado con que le hayan dado el Nobel de Literatura a Vargas Llosa. Por fin un respiro a mi autoestima. Le han dado el Nobel a un tío al que he leído. Eso sí que es una novedad. Casi todos los años, salvo alguna rara excepción, llegaba el Nobel de Literatura y me decía yo a mi mismo, cabizbajo y compungido, Javier, mira que eres analfabeto. No es que no te hayas leído un libro de ese señor o señora, es que no te suena ni de nombre. Oye, y un apuro me sobrecogía.

Sobre todo porque luego veías a la gente hablar de él o de ella en la tele con un conocimiento pasmoso, como si se ducharan juntos todas las mañanas. Claro eso desmoraliza. Pero este año, ajajá, este año soy yo el que se duchaba con Vargas Llosa. Metafóricamente hablando, que tampoco hay que exagerar en las admiraciones, porque si hay que ducharse con tu escritor favorito, el mío es Elsa Pataky. Pero a lo que vamos.

El primer libro que leí de Vargas Llosa fue “La ciudad y los perros” y me impactó mucho. Luego fui leyendo todos los demás, pero hay uno que me parece entrañable y al que he vuelto en varias ocasiones. Es “La tía Julia y el escribidor”.