CORDERO LACADO

CORDERO LACADO

INGREDIENTES (4 / 6 Personas)

1 Cordero lechal

El zumo de una naranja

1 Cucharada de postre de jengibre rallado

10 Cl de jarabe de arce (el de las tortitas)

3 Dientes de ajo

1 Cebolla grande

1 Cucharada de postre de Orégano, perejil, clavos

1 Vaso de vino blanco

1 Vaso de agua

Sal

ELABORACION

Machacamos un poco de sal con un poco de orégano y con esta mezcla se frota bien el cordero. Machacamos los ajos, la cebolla, el perejil se añade el vaso de vino y otro de agua y con este adoboSe rocía el cordero dejándolo así durante tres horas. Mientras en un cazo se pone el jarabe de arce con el zumo de naranja y el jengibre recién rayado se deja que cueza hasta que se reduzca a la mitad. Se saca el cordero de la marinada en la que a estado tres horas y se mete al horno previamente calentado a ser posible en cazuela de barro. Se va dejando hasta que este dorado por todos sus lados. Para evitar que se reseque, se rocía de vez en cuando con su jugo dándole la vuelta y untándolo con el jarabe para que quede bien lacado. Una vez cocinado se saca, trincha y se recoge el jugo se añade un poco de agua caliente y se rasca el fondo para recuperar todos los jugos soltados y esta salsa se pone en una salsera para servir. Este plato se puede acompañar con unas patatas al vapor espolvoreadas con menta picada o con unas verduras al horno.

A QUE TE JODO EL PERFIL

En los próximos días, una nueva herramienta de Facebook aparecerá en todas las cuentas

y con ésta se permitirá “ignorar y marginar” a aquellos contactos de la red social que merezcan ser ninguneados.

“Queremos unir a las personas, para eso nació Facebook. Y no hay manera más efectiva de crear una comunidad de personas que unirlas en un proyecto común: el de criticar a otros”, explicaba Mark Zuckerberg ayer en un comunicado. Los usuarios y la plataforma colaboran para marginar a otros usuarios.

El máximo responsable de la red social más poderosa del mundo puntualiza que no quería conformarse con que fuera posible publicar mensajes degradantes en el muro de “los pringados”. La nueva herramienta permite escribir “a mano” directamente en el perfil personal de la víctima.

“Modificar manualmente un cartel o una fotografía nos hace sentir el gamberrismo a flor de piel y ayuda a que nos relacionemos virtualmente de manera muy parecida a como lo hacemos presencialmente”, defendía Zuckerberg.

Así pues, Facebook permitirá añadir bigote a la foto de perfil del contacto al que se quiera marginar, hacer comentarios jocosos en su currículum o reírse de los mensajes que le deje su madre en el muro. También se habilitará el botón “Das pena” como complemento al célebre “Me gusta” que permite aplaudir los enlaces de los usuarios.El acosado ni siquiera tendrá la opción de borrar su perfil personal. “Los pringados no pueden escapar de la realidad. No tendría sentido que pudieran escapar de Facebook”, explica Zuckerberg.

La nueva herramienta lleva ensayándose desde hace semanas con usuarios al azar que hacen de víctimas. Zuckerberg seleccionó personalmente a los afortunados testeadotes atendiendo a sus niveles de calvicie y volumen corporal.

“Facebook sugerirá amigos con posibilidad de ser marginados en base al análisis de las fotografías, recordándonos que tenemos amigos bajitos, gordos, calvos y debiluchos a los que podemos empezar a acosar”, explica Zuckerberg.

“Ahora que somos 500 millones de usuarios podemos hacer cribas. En Facebook no todo el mundo es igual.

ME TENEIS HASTA LOS HUEVOS

Seguro que cuando Stéphane Hessll escribió sui libro “¡Indignados! “No pensó que miles de ciudadanos se dejaran llevar por la indignación ante la falta de respuesta de sus políticos.

Lo peor que nos puede suceder es que dejemos de creer en las instituciones. Por eso los partidos deberían de tomar buena nota del inmenso descontento general.

Estos días miles de personas han salido a las calles de toda España reclamando “Democracia real” y arremetiendo contra la corrupción y los partidos. Jóvenes y jubilados, amas de casa, profesionales en paro, estudiantes, obreros, todos salieron a la calle para gritar que están hartos y así mostrar su indignación.

A los partidos de izquierdas esa explosión social les ha pillado con los pantalones bajados. El PP se frota las manos pensando que perjudica al PSOE. Se equivocan porque la gente esta indignada con todos. Han dejado de creer que los partidos tengan la solución a sus problemas.

Si los políticos no vivieran encerradosen su propio mundo sabrían que esos sentimientos son los generales de nuestra sociedad y comprenderían su desesperación. Ahora la pelota esta en el tejado de los políticos.

Porque lo de las redes sociales es muy moderno y esta muy bien, pero no pueden suplantar los resortes del Estado democrático.

De manera que los políticos deben intentar resolver los problemas. Lo peor que pueden hacer unos y otros es pensar o bien que no va con ellos o que es una pataleta pasajera.

Muchos miles de personas se han movilizado en nuestro país y en otros países por los motivos mas dispares. Tenemos una primavera de indignados, unos exigen libertad y democracia, potros que el Estado de Derecho de respuestas a sus problemas, y todos, eso si, indignados contra ese capitalismo de casino que ha sumido al mundo entero en la peor crisis que se ha conocido. Hay millones de ciudadanos indignados.

Anda este tambien esta por aqui.

ARRE ARRE CABALLITO

Adiós a uno de los grandes emblemas de los bares de la geografía española. Troqui, el considerado último caballito no defenestrado por los dueños de los bares de nuestro país, falleció el pasado domingo,

dejando a los niños sin un juguete con el que desatar sus más desbocadas pasiones mientras sus padres se dedicaban a beber con desenfreno en la terraza para poder fumar.

Troqui y su alegre galope abandonaron este mundo cruel. Se nos va una estirpe titánica, que ha dado grandiosos momentos a niños y padres. Su extinción era cuestión de tiempo, ya que esta raza no supo adaptarse a los nuevos tiempos.

La falta de su alimento favorito, las monedas de 25 pesetas, y el rechazo hacia el euro derivaron en trastornos alimentarios muy severos. Sonados fueron los casos de Cricri y Loiso, que con la llegada de la moneda comunitaria comenzaron una huelga de hambre que desembocó en sus trágicas muertes.

Juan Borriquito, hostelero y dueño de Troqui, narró entre lágrimas los últimos años de su compañero en el bar. “Los últimos fueron años muy duros. Los niños ya no son lo que eran y eso Troqui lo notó. Eso y los continuos vandalismos como aquella vez que le pintaron en su lomo ‘Troqui, hijo de puta, te vamos a matar’. Fue muy duro”, comentó visiblemente emocionado. “Le zarandeaban como salvajes, una vez le dislocaron una pata y sufrió mucho…

A pesar de estas barbaridades es sabido que en sus últimos años el bueno de Troqui llegó incluso a galopar estáticamente de forma gratuita y solidaria. “La llegada de diversos bichos de la competencia fue un duro mazazo para esta raza”, comenta el mayor especialista de los caballitos de bar de España.

“Primero empezaron con las atracciones en forma de coche, pero luego llegaron que si aviones, que si el coche de Batman, que si bólidos en forma de pepino con lucecitas… contra eso era imposible competir y los pobres cayeron en desuso”.

¿Qué mierda harán ahora los niños cuando tengan que acompañar a sus padres al bar del chino? ¿Quedarán suficientes lágrimas a José Mourinho para llorar la pérdida? ¿Es cierto que el ídolo de Troqui era Fran Perea? Interrogantes y tristeza.

Así se nos va esta genuina raza. Hasta siempre.

OTRO FICHAJE

El presidente del Real Madrid, Florentino Pérez, ha anunciado hoy en una improvisada rueda de prensa que el equipo blanco está negociando el fichaje “de un jugador estrella, muy habilidoso con el balón, aunque rematadamente imbécil”.

El técnico portugués, José Mourinho, fue quien recomendó al jugador y ha reconocido que primero se fijó “en su incapacidad para comer un bocadillo de atún sin esparcir los trozos por el suelo e intentar luego recuperarlos, agachado y con la boca llena”. Luego, sin embargo, pudo comprobar también que “es fuerte y, cuando se fija en la pelota, va a por ella y la persigue hasta salir fuera del campo y empotrarse contra una valla”.

Ni el presidente ni el entrenador han querido desvelar aún el nombre de este nuevo fichaje, aunque muchos sospechan que se trata del segoviano Mojín , conocido por llevar siempre en el bolsillo del pantalón un rollo de papel higiénico.

Mourinho ha prometido que el jugador se incorporará al equipo en menos de 18 días, es decir, antes de que la plantilla reinicie los entrenamientos.

El representante de Mojín no ha querido confirmar ni desmentir los rumores, aunque la prensa especializada ha aclarado que él tampoco es muy despierto. Florentino Pérez ha pedido paciencia y ha justificado el secretismo argumentando que nadie está seguro aún de que el jugador haya entendido la propuesta que le ha hecho el Real Madrid.

“Es obvio que le interesa incorporarse a la plantilla, pero primero tiene que leer y firmar el acuerdo. Vamos a dedicar tiempo a eso y por supuesto estamos convencidos de que todo saldrá adelante, pero mejor no dar nada por hecho hasta tener su equis estampada en el contrato”.Los principales diarios deportivos dan por seguro que Mojín será la gran apuesta madridista de la temporada,

por lo que se han empezado a difundir vídeos del delantero que algunos aficionados colgaron en la Red.

El más famoso, titulado “Capullo chutando una gallina XDD”,

ha levantado la polémica al poner de manifiesto que Mojín se descontrola con facilidad cuando se siente confundido y desorientado.

SOPA FRIA DE MELOCOTON CON HELADO DE QUESO

INGREDIENTES

6 melocotones maduros
1/2 l. de leche
3 yemas de huevo
200 grs. de azúcar
100 grs. de queso cabra
8 hojas de menta

PREPARACION

Para el helado de queso: poner la leche en un cazo, añadir las yemas y el azúcar, batir y poner todo al fuego dándole vueltas con una cuchara de palo hasta que espese un poco, (nunca deberá hervir). Entonces añadir fuera del fuego el queso rallado y dar vueltas hasta que se mezcle todo. Dejar enfriar en la nevera, una vez frío poner en la heladora. Mientras pelar los melocotones quitarles la carne y batir hasta conseguir un puré, (si quedara muy espeso se le puede añadir un poco de almíbar).

PRESENTACION

Poner en un plato sopero una capa de sopa fría de melocotón y en el centro poner una bola de helado de queso, espolvorear con la menta picada y servir.

EN EL FONDO DEL MAR MATARILE RILE RILE

Tras encontrar el paradero de Osama Bin Laden y acabar con su vida, las fuerzas estadounidenses arrojaron el cadáver del terrorista al mar, donde siguen buscándolo en estos momentos.

“Las corrientes marinas y los múltiples recovecos en los que puede haberse camuflado convierten la operación de búsqueda y captura en un reto todavía más difícil.

Contamos, eso sí, con la mejor tecnología de rastreo y con submarinos nucleares de la clase Ohio listos para atacar con misiles balísticos”, explicaba Barack Obama ayer por la tarde.

Aunque circulaba el rumor de que el cuerpo de Bin Laden fue a parar al mar después de que a los militares se les resbalara mientras “jugaban” con él en plena celebración, Obama quiso dejar claro que “lo arrojamos al agua siguiendo la tradición islámica pero conscientes de que aquello no era el fin de la operación”.

Ahora, la intención de los Estados Unidos es localizarlo y custodiarlo “para garantizar la libertad y la democracia también en el océano”. El proceso podría prolongarse otros diez años.“En el mar se encuentran los mayores cementerios radiactivos del mundo. Ahora Bin Laden está allí, junto a todo este material que podría destruirnos”, se lamentaba un ciudadano neoyorkino. “¿Quién me dice ahora que el agua que beben mis hijos está libre de fanatismo?”, se quejaba otro testimonio. De hecho, las autoridades norteamericanas reconocen que 18 partos naturales en el agua fueron anulados in extremis al conocerse el nuevo paradero del terrorista.

La comunidad internacional se ha mostrado dispuesta a colaborar en la operación “Controlled Fishing” (Pesca controlada).

Francia ya ha puesto a la disposición de los Estados Unidos los servicios de Philippe Cousteau, biólogo e hijo del célebre submarinista francés.

España, por su parte, está en conversaciones con David Meca, quien podría efectuar labores de apoyo desde la superficie.

Obama comunico, que si la búsqueda no diera resultado, se vería obligado a vaciar los océanos.