ESPERANDO LA OLA

Hasta los poetas recurren a las olas del mar para expresar el constante retorno... Hasta el tiempo se convierte en metáfora en la orilla de la playa, donde estos días estivales la crisis se parece a esa nube puñetera y persistente, que no se va.

Volverá el invierno frío para dejarnos helados y el rosario de estadísticas en gris y negro, pero nos pillara con pantalones largos y calzoncillos de felpa.

Casi sin darnos cuenta llevamos tres años de la crisis, de aquellas hipotecas basura americanas. Cedió la puerta y salio el alud de escombros, escombros que el capitalismo descontrolado se precipito en esconder debajo la alfombra, pensando que no lo veríamos.

Desde entonces, nos han dicho que nada volverá a ser como antes y todo cambiara. Yo empiezo a dudar si ese discurso sea solo un mero acto de contrición, obligado por las circunstancias. Estamos achicando el agua, pero no arreglamos la gotera del techo y el nivel de agua sigue subiendo.

Greenpeace ha difundido fotos antiguas y actuales de la costa, donde se observa la transformación salvaje de la misma. Las olas son las mismas pero el alrededor es muy distinto.

He visto lo que fueron frondosos pinares ahora calcinados, he visto urbanizaciones donde había higueras y huertos. Es jodido reconocer que esa voracidad ha traído parte de nuestro bienestar y ha sido a la vez, causante de esta puñetera crisis.

Ha vuelto el verano de nevera, hamaca y bocata, si es que alguna vez no fue así. Entre tanto los “listos” que nacieron como hormigas al calor del sector inmobiliario deben estar como los lagartos, hibernando en algún sitio, esperando la ola que siempre acaba por volver, los devuelva a la orilla.

Volverán a sacar el dinero de debajo del colchón y veremos entonces que pasa.

REFLEJOS II

Ya sabes, coge la maquina y a disparar reflejos

LA ULTIMA PAELLA

El consumo excesivo de ensalada me constipa el ánimo, me contrae las gónadas y me provoca astenia espiritual. La típica de lechuga, vamos Pero lo que es la ensalada en sí, la de lechugas y forrajes varios, es un coñazo que se inventó para entretenernos picando hierba mientras llega el arroz.

Un matahambre pensado por algún antiguo cocinero astuto que no sabía qué hacer con las malas hierbas del jardín de su casa, les puso nombres molones (rúcula, brotes de primavera, canónigo y cosas así) y que no se le querían comer ni las cabras.

Se acaba el verano y a los males propios de la situación (ese decidido e irrevocable “lo dejo todo y me quedo aquí en la playa de hippie, vendiendo pulseras y haciendo colgantes con escrotos de cangrejo”.

¿Para qué cocinar ya, si la vida no tiene sentido? Si pronto todo será gris, aburrido y con jefe. Pero bueno, no te dejes llevar por la desesperación (o sí, pero que no te quite el hambre) y mantengamos la calma. Saca los pies del agua, suelta el cubito y la pala a los que te aferras con angustia (que además no son tuyos, que se los has quitado a un niño despistado y ahora te mira con odio) y disponte a despedir el verano heroicamente con un arroz con gambas.

Qué entrañable pareja. Pocas cosas apetecen más, después de un día de playa o piscina que una duchita para quitarnos la sal, el cloro (y lo que fuera eso calentito que hemos sentido al nadar cerca de un niño) y zamparnos un buen plato de arroz con gambas. Porque un arroz veraniego debe tener gambas. Luego verduras y todas las zarandajas acompañantes que quieras. Pero ¿un arroz estival sin gambas? Además las gambas deben tener una proporción justa y razonable en nuestro plato. Decía el emperador chino Chen-Nung que la relación armónica, según el Tao, es de una gamba por grano de arroz. Los emperadores chinos siempre han tenido una cierta tendencia hacia la desmesura (véanse la muralla China y las uñarracas de Fu Manchú) pero no obstante es una referencia histórica no desdeñable.

En cualquier caso mucho mejor que la de algunos chiringuitos, cuya proporción de gambas en el plato es la de las que se va a comer el dueño a nuestra salud, por vendernos a precios de marisco un arroz viudo teñido de amarillo, adornado con bigotes de crustáceo y chirlas vacías y si te descuidas te meten sardinas, que gamba fresca no había.

ZARAGOZA VERSION 3.0

Me gusta agosto de tormentas y cierzo en Zaragoza. Aquí estamos, como siempre a medio gas, disfrutando con lectura de digestiones sencillas.

Aquí pasamos del Benidorm bizarro, con actuaciones de María Jesús, con acordeón en el precio, rodeada de rascacielos y luces de neón,

y jubilados a mogollón.

Aquí pasamos hasta de un Salou renovado, que es la cuarta capital aragonesa, con permiso de Soria. Soria, la ciudad sin aire acondicionado, ni falta que le hace.

Hay un eslabón más en las urbanizaciones costeras, que confunden los pueblos con una mixtura de paella, sangría y playa. Me gustan los pueblos costeros silenciosos, de esos que no existen, aunque no queden librerías e incluso la Ley de Costas hayan engullido más de un chirigito. Aquí por Zaragoza, medio vacía, tranquila, de sustituciones y media mañana, prensa esquelética. Me gusta, no queda otro remedio, la Zaragoza de terrazas en las riberas renovadas (que para algo sirvió la Expo) y los parques y los granizados espirituosos para ayudar a combatir el caluroso insomnio. De todas maneras si vais a salir, no olvidaros de ponerse el cinturón o no llegareis a presidentes de Gobierno. ¡Que país!

Mr. MARSHALL

VINI VIDI VINCIT. Michelle Obama y su hija, (con una inmensa cuadrilla de escoltas) han sido vecinas y huéspedes de Marbella, por unos días.

Todos los medios se han hecho eco de la noticia y se han dedicado a entrevistar a todo cristo viviente diciendo lo que supondrá para la Costa del Sol estos ilustres visitantes. La verdad es que con la corrupción campando durante años, con la jet con los pies en polvorosa, la Costa del Sol llevaba años alicaída y tan solo Cachuli, la Pantoja y algún otro chorizo mantenían la atención. La Casa Blanca se ha quedado a medio gas.

Pero esto va a cambiar, Mrs. Obama, como Mister Marshall va a llenar la zona de dinero. Como en la Peli de Berlanga, se ha adornado el escenario con palmeras y carteles de bienvenida, claro que estos han sido retirados antes de su visita pues cantaban un huevo. Ahora las dueñas de boutiques, sueñan que los famosos vuelvan a gastarse su dinero en sus tiendas. Los hoteleros sueñan con una temporada de ocupación completa. Los joyeros sueñan con vender sus exclusivos diseños. Los restaurantes sueñan con volver a servir sus exquisitos y deliciosos manjares. Los chiringuitos sueñan con que lleguen los guiris y este año no tengan que cerrar el negocio.

Todos han soñado. Pero las Obama, han visitado la ciudad con discreción, solo han querido ser unas turistas mas, si las televisiones les dejaban. Y se han ido por donde vinieron, con su avión presidencial. El sueño se ha terminado y veremos lo que queda cuando despertemos.

LA LOLY ME HA MANDADO UN EMAIL

En la comunidad estamos de enhorabuena porque nuestra vecina la Loly, que es un auténtico coñazo, se ha ido de vacaciones a Cambrils, al apartamento de sus cuñados, y eso nos asegura un periodo de tranquilidad. No han pasado dos días de su marcha y ya he recibido un email suyo.

“Buenos días vecino, ya no podía mas y me he puesto a mandar correos a todo el mundo, ya ves, incluso a ti. Y es que este verano ya no es lo mismo desde la crisis. ¿Te acuerdas cuando me compre un bolso Louis Vuitton en el paseo marítimo, por 15 Euros?

Pues este año nada de nada y es que la cosa esta muy mal. Y el Tomas ya me lo dice, que se pasa el día dando vueltas con el taxi y se las ve y se las desea para bajar la bandera. Se compra una Pizza familiar y así no para ni a comer.

El personal se cree que lo de usar el taxi es un gasto superfluo, como de la jet-set y están muy equivocados pues un viaje en taxi trae muchos beneficios. Quita el estrés de las calles cortadas, de la operación asfalto, por lo que previene enfermedades mentales.

Lo peor de Cambrils es convivir con mi cuñada. Ahora se ha empeñado en presentarse a un “ rialiti” de esos de la tele, en una isla y no se me ocurrió otra cosa en la cena que comentarle inocentemente, “Pues ya puedes empezar a ponerte a régimen”. Y no sabes tu, como se mosqueo la tía, yo pensaba que me ponía de patitas en la calle. Y es que yo creo que el único “rialiti” en el que podría participar seria en algún documental de la 2, algo así como, Supervivencia de las focas y morsas en el clima mediterráneo. En fin, no va ser todo sol, playa y sangría, también hay que tener conflictos, que la vida es así.

Ya tengo ganas de volver, y eso que solo llevo dos días. He pensado que cuando vuelva propondré a la comunidad cobrar un canon a los que metan publicidad, un tanto por folleto y por buzón. Algo parecido a lo que hacen la SGAE. Lo malo es que tendremos que hacer turnos en el portal, ¿Tú que turno querrás, mañana o tarde? Ya sabes que en la crisis hay que agudizar el ingenio. Bueno me voy a comprar la verdura para la comida, por cierto, no sabes lo caros que están los tomates aquí.

Un abrazo y pronto te envio otro Email.

LAS LUCES SE VAN AL EXILIO

En los sesenta la televisión empezó a dar corridas de toros, en los pueblos se paraba hasta el ordeño de las vacas y todo el pueblo se arremolinaba frente a un único televisor en b&n y con una única cadena. Entre los mayores el fervor por la fiesta era más que manifiesto.

Se vivían los oles, el b&n estilizaba mas la figura de el Viti y marcaba las curvas de Atº Bienvenida. El directo era el mejor ruedo para el cordobés, con los saltos de la rana. Eran toreros de talla que reinaban en el imaginario colectivo. Contra lo previsto, la algabaria cañí de los ochenta revitalizo la copla y metió al torero en un mundo de brillos.

Llego el Plus a meterse tan cerca de la faena, que no se podía aguantar. Tenia que ser ahora, cuando las prohibiciones tenían que llegar. Justo cuando la tauromaquia vuelve a tener epicentro. La era de José Tomas. De Manolete a Tomas, de Goya a Picasso.

Y ahora que va a pasar ¿Vivirá el toro y morirán los toreros?

Los que juegan con la muerte cada tarde ante el último animal salvaje que nos queda, ¿Serán exiliados sin luces? ¿Se extinguirán? Quizá en esos paraísos de la realidad de donde los acaban de expulsar, terminen usándolos como protagonistas de una realidad virtual en algún videojuego. Ahora que soñábamos con el 3D, se van los toreros. Y preguntas ¿por quien doblan las campanas? Lloran por ti que no sabes torear.

VACACIONESSSSSSSSSSSSSS

Como todos los años, después de pagar a Hacienda, de la subida del IVA del los carburantes. De los… (Vamos de todo lo que se pueda subir). Con los 4 Euros y un préstamo a tres años nos vamos de Vacaciones. Las maletas las tenemos preparadas

Estamos dudando de irnos con el clásico

O coger el utilitario

No sabemos si irnos al otro lado del charco.

O dedicarnos a la cultura.

O por los países del Este.

Pero a la churri le va más el salitre

Por lo que mi imagino que este año toca mar

Y un servidor no tiene Traje baño.

P.D. Este es el motivo por lo que el Blog permanecerá algo inactivo el mes de Agosto, Aunque con el portátil…ya veremos…

MATRIMONIO

Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una Virgen menos.

Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre esperaba lo que obtiene. Matemáticamente: suma de afectos, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes. Dícese de la principal causa de divorcio. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

Forma más rápida de ponerse gordo. La única guerra en la que se duerme con el enemigo. Sirve para resolver problemas que nunca hubieses tenido si hubieras seguido soltero.

Si no fuera por el matrimonio, muchas parejas no tendrían nada en común.

El hombre soltero es un animal incompleto y el casado es un completo animal.