HOJALDRES DE BONITO

Los fines de semana son un invento bastante razonable. De hecho están tan bien, que me extraña mucho que no nos los hayan quitado con la excusa de la crisis. Y son sin duda un buen momento para quedar con los amigos.

Y si solo invitas tu, yo en estos casos lo que recomiendo es cambiar de amigos. En vez de los habituales gorrones, que vienen con hambre y dispuestos a zamparse todo lo que tengas (el vino caro, las latas molonas, el whisky de malta...), lo mejor es echarse unos amigos nuevos.Unos de esos finos y elegantes que, cuando vienen de visita, lo hacen con varias bandejas de comida suculenta y sus correspondientes botellas de vino rico bajo el brazo. Ahora bien, la teoría es buena, pero si ponemos el listón tan alto, lo más fácil es que nos quedemos sin amigos y sin comer, que es peor. Así que buscando el equilibrio, he preparado estos “Hojaldres de bonito engaña-amigos”, que bajo su chula apariencia caserita y reconfortante, esconden un trabajo mínimo, aceptable incluso con la lógica pereza finsemanera. Y están muy ricos, que al fin y al cabo, los amigos de siempre son una gentuza, pero no dejan de ser "nuestra" gentuza.

RECETA

Ingredientes: 1 paquete de masa de hojaldre refrigerado, 1 bote de bonito del norte , 1 bote de confitura de cebolla , 1 huevo duro, Tabasco.
Preparación: sacamos la bandeja del horno (que luego nos va a hacer falta) y ponemos este a calentar a 180 grados. Extendemos la masa de hojaldre y vamos cortando círculos, ayudándonos con un vaso grande, por ejemplo . Pinchamos un poco la masa y ponemos sobre ella una cucharadita de cebolla confitada (que es como una mermelada de cebolla), un taquito de bonito , un poco de huevo duro troceadoy dos gotas de Tabasco para darle un toquecillo un poco picante. Cerramos la masa como si fuera una empanadilla, sellando bien los bordes y la colocamos en la bandeja sobre el papel para horno que trae el hojaldre. Repetimos la operación con todos los círculos de masa que tengamos y lo metemos al horno hasta que el hojaldre esté doradillo. Perfecto para tapear con unas cervecitas y tomar algo calentito.

DAME UN BURGER, IDIOTA

Todos sabían que la crisis acabaría impregnando todo el mercado, incluido el sector de la hostelería. Aunque han sido los últimos de su gremio en caer, los restaurantes de comida rápida también han visto menguar sus ventas.

Para hacer frente a esta situación, Burger King ha anunciado que por la compra del clásico menú Whopper Mix, el cliente tendrá derecho a insultar y humillar al personal del establecimiento. “De 4 a 5 insultos por oferta y cliente y un máximo de 3 sarcasmos sobre su físico” . La promoción no ha sido bien acogida por algunos empleados, aunque las ventas se han incrementado un 44%.

El cartel de la promoción.“No me importa, he tenido trabajos peores. Fui cartero una vez en verano, la gente por el interfono puede ser muy desagradable. Aquí se dedican a explorar su lado creativo, es hasta divertido” dice Matilda, una empleada de la franquicia de Las Ramblas, en Barcelona.“Intentas que no te afecte, mantener la mente en blanco, pensar que no va contigo y conservar la sonrisa” dice mientras atiende a un cliente al que pregunta amablemente con qué acompañará la hamburguesa.

“Con tu abuela que me la pone tiesa” le contesta el cliente, un padre de familia acompañado de dos gemelos.La medida ha levantado ampollas en algunos sectores. Especialmente se critica que algunos gerentes hayan empezado a contratar a gente que lleva aparatos o gafas y tiene defectos de habla que dan juego al cliente. “No es por esta promoción en concreto. Es porque en Burger King creemos realmente en la discriminación positiva”.Aunque algunos trabajadores han abandonado indignados la empresa, los recién contratados suelen mostrarse motivados con la promoción. Juan, un joven de 23 años con un doctorado en Teoría de la Literatura, tiene un pequeño problema con las erres desde que era pequeño y eso le hace mostrarse inseguro y tímido, habiendo fracasado en todas sus experiencias laborales.

Ahora dice haber encontrado su lugar en el Burger King de Corazón de María en Madrid: “Es gdacioso que alguien como yo tdabaje en Budged King, donde todas las hambudguesas tienen nombdes con edes. Me hacen decid el nombde un montón de veces. Y hacen ved que cambian de opinión todo el dato pada que vuelva a decidlo otda vez pod el micdo y todo el destaudante se día, jeje”. Juan fue el empleado que vendió más hamburguesas de toda la Comunidad de Madrid el pasado enero.

Parece que gracias a esta promoción la empresa ha conseguido remontar el semestre en España, un país que se ha volcado a la tradicional fiambrera. No pintan tan bien las cosas al otro lado del charco, donde las alarmas han saltado cuando han aparecido en Internet unas fotos comprometedoras de Ronald McDonald, imagen de la emblemática cadena de hamburgueserías. En las instantáneas el famoso payaso empuja un carrito de la compra lleno de bártulos ante la atenta mirada de unos niños.

CUANDO FUI SHERIFF

Como Marcel Proust con las sensaciones a las que devolvía el sabor de las magdalenas, así se presento de repente la inocencia de mi niñez, en aquel pasillo de la tienda de “Todo a 100 “.

Me encontré de bruces sin buscarla, embalada sin gracia, resaltaba entre un montón de bultos una estrella de Sheriff con sus correspondientes pistolas y esposas.

Así fue como recordé por unos instantes las visitas a la casa de mis abuelos. Tras el protocolo de los saludos y besos, me enfundaba mi traje de Sheriff, mi sombrero y el chaleco sobre el que colocaba mi estrella.

Estrella que me convertía en defensor de la ley y el orden frente a forajidos y ladrones. Recorría la casa en busca de ellos, historias alimentadas por mi admiración de series como Bonanza y películas del Oeste.

No entendía entones que pudiéramos salir a la calle desarmados, me sentía desnudo sin la protección de mi disfraz.

Aquellos pocos minutos en esa tienda, me devolvieron en un instante a mi infancia, a mis ilusiones de niño, al olor de la casa de los yayos y a su cariño de abuelos. A la nostalgia de la inocente felicidad de la niñez.

110 KBPS

EL LÍMITE DE VELOCIDAD EN INTERNET VA A SER DE 110 KBPS

El gobierno aragonés asegura que si los internautas dejan de entrar en redes sociales, consultar su correo electrónico y visitar páginas web, casi ni notarán la diferencia.

Gracias a esta nueva medida aprobada por las Cortes de Aragón se pretende ahorrar en nuestra comunidad ni más ni menos que un 0,002% de energía en las conexiones Wifi y un 0,004% en las conexiones con cable.

La guardia civil será la encargada de multar los excesos de velocidad que pasen de 110 Kbps mediante controles y radares en cualquier lugar inesperado de la red. También se penalizará acceder a webs que provoquen excesivo consumo de energía, aunque sea indirectamente, como las de recetas de cocina al horno, las de fabricación de bombas caseras para terroristas y las de páginas que puedan producir callos en las manos, durezas que luego han de eliminarse en la seguridad social con el gasto que esto conlleva.

Según el Gobierno de Aragón “si los internautas aragoneses perciben alguna lentitud en su ordenador será porque están navegando en cuenta de trabajar. Si utilizan cualquier programa de su disco duro como el Word, el Excel, el Acces o el Fotoshop, tan útiles en nuestro día a día laboral, no notarán prácticamente diferencia alguna.

En el caso de los funcionarios, pueden probar con el Buscaminas”. Además han añadido: “para los que, por ejemplo, tengan contratados 3 Megas de velocidad, verán disminuida su rapidez muy levemente, ya que de navegar a 3.072 Kbps (lo equivalente a 3 Megas), a hacerlo a 110 Kbps, hay solo 2.962 Kbps de distancia. Una nimiedad, vamos”.

A partir de ahora, además, se vigilará que el internauta lleve puesto el cinturón y se realizarán controles selectivos de alcoholemia.

PORQUE DEJE DE FUMAR

SAL A MOGOLLON

El salar de Uyuni o de Tunupa es, con sus 12.000 km², el mayor desierto de sal del mundo. Está situado a unos 3.650 metros de altura en el Altiplano de Bolivia, sobre la Cordillera de los Andes. Participa en la elección de las Siete maravillas naturales del mundo.

Existen aproximadamente 11 capas de sal, con espesores que varían entre los dos y diez metros. La costra que se encuentra en la superficie tiene un espesor de 10 metros.

La profundidad del salar es de 120 metros, el cual está compuesto de capas de salmuera superpuestas y barro lacustre.

Se estima que el Salar de Uyuni, contiene unos 10 mil millones de toneladas de sal, de las que se extraen anualmente 25 mil toneladas.

DONDE ESTA

Hoy la ciudad de Sevilla ha amanecido inundada de carteles con la fotografía de Perineo Sfinter, en un intento desesperado de alertar a la población y conseguir la colaboración ciudadana para dar con su paradero.

Perineo, uno de los urólogos más reconocidos de este país lleva catorce días desaparecido y la última vez que se le vio estaba en su consulta realizando una exploración a la popular tonadillera Falete.

Falete, entusiasta, muestra fotos de su inocencia. Todas las sospechas han caído sobre esta figura de la copla, causando a la misma la fractura de varias costillas. Tras recuperarse ha argumentado su inocencia describiendo la última vez que le vio: “Yo estaba tumbada en la camilla mientras el doctor Martínez realizaba su trabajo, estaba muy liado por ahí abajo cuando de pronto dejo de hablar y ya no estaba en la consulta. Fue extrañísimo“. La policía no descarta ninguna línea de investigación aunque han desechado el rumor que indica que el conocido nefrólogo esta en Mauritania de parranda.

La ayuda ciudadana es crucial para dar con el médico. Miles de millones de personas han llamado a los números que las fuerzas del orden han facilitado para encontrar cualquier pista que les conduzca a dar con el malogrado toca penes.

Se ruega a los individuos que llaman para decir cochinadas que se abstengan de hacerlo o que dejen un teléfono de contacto, porque los encargados de atender las llamadas están más calientes que el pomo del infierno. Aún así, los teléfonos echan humo, ya que un listo les ha prendido fuego para hacer la gracia.

Un comunicado del Gobierno escrito por Pepe Blanco se ha solicitado a todos los hombres y hombras que pongan en conocimiento de los investigadores cualquier dato que conozcan sobre esta triste desaparición, y que mantengan una distancia prudencial con Falete

ADIOS SINDE, YO ME VOY

Álex de la Iglesia que, como buen director de cine, sabe que una imagen vale más que mil palabras, tenía claro que más importante incluso que su discurso anoche en el Teatro Real era la fotografía de rigor que debía hacerse en la alfombra roja junto a la comitiva gubernamental, efigie que reproducirían todos los rotativos del país. Lo tenía todo calculado. Había escrito su speech de despedida hace días y se lo había leído a sus más allegados por teléfono. Como si se tratase de un guión para una de sus producciones cinematográficas, probablemente la más vista hasta el momento, De la Iglesia había dibujado al milímetro los planos de su performance de la noche en la gala de los Premios Goya. Lo primero que había subrayado en ese libreto es que, en el momento de posar para la foto de marras, él no debía sonreír. Lo tenía todo previsto y el resultado fue demoledor. El presidente de la Academia en el centro de la imagen, flaqueado a su izquierda por Miguel Sebastián (ministro de Industria, Turismo y Comercio) y Elena Salgado (vicepresidenta segunda y ministra de Economía y Hacienda) y a su derecha por Leire Pajín (ministra de Sanidad) y Ángeles Gónzalez-Sinde (ministra de Cultura). Todos posaron con fingido talante y luciendo la mejor de sus sonrisas. Todos menos él, De la Iglesia, que aparece en esa foto hierático e inexpresivo, mientras Sinde intenta dar una imagen de total cordialidad agarrándolo incluso del brazo con gesto cómplice. Ambos se sentaron en butacas contiguas durante la ceremonia y, los que lo vivieron desde dentro, cuentan que se trataron con "absoluta frialdad" durante toda la velada y que ella acabó la noche con un "cabreo monumental".No en vano, la gala comenzó fuerte para Sinde. Buenafuente, conductor del evento y sicario a sueldo del presidente de la Academia, dedicó las dos primeras perlas a la ministra al poco de haber tomado asiento. Descendió el cómico de los cielos del teatro y lo primero que acertó a decir fue: “Esta sí es una descarga legal”. Siguió el cómico catalán apretando la herida por donde sabía que Sinde sangraba: “Espero que a la ministra esta gala le e-mule”, dijo, haciendo un juego de palabras con uno de los programas de descargas más famoso de la Red.

Había serías dudas de si la realización de la televisión pública iba a volcarse en el duelo político de la gala, pero los primeros contraplanos de Sinde a las palabras de Buenafuente, con gesto de clara incomodidad, despejaron esas dudas. Durante la emisión de la segunda edición del Telediario, sin embargo, TVE decidió no conceder ni un solo golpe de cámara a los manifestantes del colectivo de internautas Anonymous que, agolpados en la Plaza de Oriente, lanzaban huevos a los artistas y gritaban consignas en contra del gremio de cineastas y de la ‘Ley Sinde’. Solo cuando posó para los fotógrafos el equipo de la película Balada triste de trompeta, liderado por De la Iglesia, los manifestantes tornaron en vítores sus ofensas. Por el contrario, gritaron hasta dejarse la voz cuando la ministra concedió una entrevista a TVE desde las puertas del teatro, pero la cadena consiguió rebajar el sonido ambiente con objeto de que los abucheos no se apreciaran en su directo. Entonces la página web de la televisión pública se llenó de comentarios que les acusaban de “manipulación” y “censura”.

Si la ministra no lo pasó demasiado bien en la alfombra roja, peor lo pasaría en el momento en que el presidente de la Academia de Cine subió al estrado para leer su discurso. Álex de la Iglesia comenzó su alocución sin hacer algo que suele ser habitual: saludar a las autoridades presentes en el auditorio. Y lo hizo además con cara de pocos amigos y con una dureza extrema para con las ideas de su opuesta: "Las reglas del juego han cambiado, Internet es la salvación de nuestro cine", decía el presidente. "No le tenemos miedo a Internet, es el presente, una manera de compartir información y cultura", proseguía . Los gestos de Sinde a las palabras de De la Iglesia eran más que reveladores.

y los de la Pajin no os cuento.

Mientras esto ocurría en el teatro, Twitter se colapsaba. Los Premios Goya eran el trending topic, lo más comentado del momento, y casi todo eran buenas palabras para De la Iglesia. Hasta el punto de que algunos llegaron a proponerle como próximo presidente del Gobierno. El hervidero en el que se había convertido la Red llegó hasta el patio de butacas, donde muchos estaban más atentos a los avatares del enfrentamiento Sinde/De la Iglesia que al desarrollo de la propia gala. Álex abandonó el Teatro Real nada más terminar la gala.

Sinde, que no tenía que rodar hoy, también salió disparada en cuanto Buenafuente puso fin a la ceremonia. Esquivó a los medios y apenas comentó lo acontecido con nadie, pero los que vivieron de cerca su viacrucis confiesan que se fue a dormir con un soberano cabreo. Por algo le había encargado semanas antes a su escudero Carlos Cuadros (director del ICAA) que lograse la destitución de De la Iglesia al frente de la Academia antes de los premios. Sospechaba que no iba a ser la de ayer una noche fácil para ella. Y desde luego no lo fue

EN OBRAS

NUEVO CAVALLINO

Cambio de aires en Ferrari. La escudería italiana ha decidido dar un giro radical a su imagen tras la graciosa pero errónea elección de estrategia en el último Gran Premio del Mundial de Fórmula 1. A partir de la próxima temporada su emblemático Cavallino Rampante verá cómo se le sustituye su cabeza por la de Chiquito de la Calzada, para añadir un toque más humorístico si cabe a lo mostrado en Abu Dhabi.

“Con este gesto queremos hacer de Ferrari una escudería más cercana, más humana y, cómo no, más española“, declaró Emilio Botín, verdadero jefe de equipo de Ferrari.

“Haremos más felices a las personas. Por el que ya no podemos hacer nada es por el unicornio que Fernando atropelló en los últimos entrenamientos libres jajaja”, declaró el titán.La pose del equino se mantiene en su gesto habitual, muy similar al que el cómico emplea cuando canturrea por lo bajini aquello de “ese caballo que viene de Bonansa“. El Cavallino se ha mostrado encantado con la elección. “No puedor, no puedor, jarl”, declaró en los boxes ante las carcajadas de los mecánicos . Bueno, de todos menos de uno, que en su afán por restar protagonismo al caballo se rebanó el cuello y falleció en el acto.

Restando importancia a este incidente, cabe recordar que Peugeot ya utilizó la figura mediática del humorista para relanzar su popularidad, mientras que otras empresas también contrataron a famosos.

Tal fue el caso del diario Marca, que se hizo con los servicios del humorista Eduardo Inda para añadir una hipercreativa línea editorial o La Bella de Easo, que utilizó a Pamela Anderson para dar más notoriedad a sus magdalenas. Más polémico fue el cambio radical del Partido Popular que cambió sus tradicionales gaviotas azules por los simpáticos roedores Pixie y Dixie.

Por su parte, Chiquito de la Calzada no ha querido dejar pasar la oportunidad y ha atendido a las preguntas de Enviado Especial por esta cesión de imagen.

En un descanso del coloquio de Intereconomía donde colabora nos ha respondido echándose la mano a sus riñones que: Agromenauer, al pan peich y al vino jander. A Piti, can de mor”. Maravillosa respuesta, claro que sí