Dios lleno la tierra con espinacas, judías verdes, coliflor, y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana...
Y el borde de Satanás creó los tocinos, y los tocinos crearon el bocata de chorizo. Y Satanás dijo al hombre: ¿Lo quieres con patatas y con vino de Rioja? Y el hombre dijo: Sí y en bocata grande, y el hombre engordó....Y Dios dijo: Haya yogurt para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del hombre y Satanás creó el tocino. Y la mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado y la mujer engordó. 
Y Dios dijo: Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimento y Satanás inventó los huevos con torreznos. Y el hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios las zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión TDT y agregó el mando a distancia para que el hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la mujer: Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos, y la mujer le acercó al hombre patatitas fritas, aceitunas, galletitas saladas, cortezas, queso y una cervecita. 
Y el hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos que eran abundantes en colesterol Y Satanás vio que estaba bien. Y el hombre llegó a tener las coronarias obstruidas. Y dijo Dios: No es bueno que el hombre tenga un infarto Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardio vascular y las unidades coronarias...Y Satanás creo..... La Seguridad Social Y dijo Dios.... ANDA Y QUE OS DEN… A TODOS!!!
Y en eso andamos...No se como acabara esto, pero menuda guerra llevan los dos. Yo sintiéndolo mucho, soy más del de clororao con cuernos y rabo.
Stephen Hawking, el de la silla de ruedas, acaba de anunciar que Dios no existe, y que todo se debe más o menos a la física.
Uno que se crío entre novenas de abuelas y también duda de su existencia, aun con todo, recurre como ultimo recurso a una pequeña plegaria por si acaso, como los desahuciados que recurren sin creer a sanadores milagrosos. Y nos ha quitado la ultima posibilidad de hacer realidad lo ultimo que nos queda a los mortales, “Solo te queda rezar…”, frase tan recurrente hoy en día. 
Rezar, si eres o no creyente, es el último recurso para encontrar trabajo…, para la lotería…, para un examen…, para los hijos… y hasta para un cambio de gobierno, que cambie el panorama nacional. Aunque políticamente, me pasa como a Stephen, no creo en ninguno, lo malo que los políticos, si existen. 
Si la teoría se Stephen es real, solo seremos números de contabilidad, que es realmente lo que somos para los políticos, y nos quitaran la única posibilidad de esperanza… “Solo te queda rezar“ y que “Dios te coja confesado”
Ya sabes
Madrugas
Coge la camara
y a disparar...
El Comité del Patrimonio Mundial de la UNESCO ha decidido declarar el Coño de la Bernarda, Patrimonio de la Humanidad argumentando que “forma parte del imaginario social y cultural desde tiempos ancestrales, nos conecta con el origen mismo de la vida y, aunque es un canto al placer de la carne, transmite al mismo tiempo un respeto por lo espiritual”, en palabras de un portavoz del comité.
La ministra de Cultura, Ángeles González-Sinde, ha declarado que “esto no es sólo un reconocimiento al Coño de la Bernarda sino también a todos los coños de España y del mundo, porque el coño es, hoy más que nunca, un coño global”.
Este reconocimiento incide en la necesidad de mantener al Coño bernardino impoluto y preservado en un contexto en el que, en palabras de González-Sinde, “cualquier coño se compra y se vende en una sociedad alienada por el fetichismo de la mercancía”.
La ministra ha aprovechado para censurar “esa desnaturalización del coño que prescinde del frondoso y natural vello en pos de un rasurado frío, geométrico y sin romanticismo”.
Es curioso comparar las tan diferentes reacciones en la opinión pública de las guerras de Afganistán y de Iraq. Mientras que la de Iraq dio lugar a una sonora y multitudinaria oposición, la otra, sigue siendo aceptada silenciosamente y sin apenas criticas. 
En el caso de Afganistán no he visto a ningún intelectual ni artista diciendo “ No a la guerra”, no he visto manifestaciones, ni reuniones intelectuales, no se ha perseguido a ningún ministro por la calle llamándolo asesino. Las dos guerras se parecen como dos gotas de agua. 
EEUU invadió ambos países por su cuenta, sin autorización alguna, derribo dos regimenes inicuos. En los dos casos la intervención occidental ha causado la muerte de civiles inocentes y se han vulnerado los derechos humanos y se han llenado de crímenes de guerra. 
En las dos han aparecido los insurgentes, lo que ha obligado a prolongar la lucha durante años y a pactar con fuerzas corruptas. La única diferencia sea que la de Iraq empezó en 2003 y Obama dice que se va, mientra la de Afganistán empezó en 2001 y no se ve final. Zapatero y el PSOE, impulsaron la movilización en contra de la de Iraq, y en cierta medida les dio su triunfo electoral. 
En fin según Zapatero, no hay guerra, aunque ya sabemos que tampoco hay crisis. Me muero de risa, con perdón.
Se acabaron las vacaciones, pero nos quedaran las fotografías y los videos como recuerdo. 
Antes era un hobby caro, hoy podemos meter cientos y miles de ellas, y horas y horas de video, en trozo de silicio.
No hay turista actual que se precie, de llevar una cámara digital a cuestas. En ella se llevara trozos de la historia, de pueblos recónditos, de selvas exóticas. 
Pararan el tiempo eternamente para recordar nuestra existencia efímera.
Antes se guardaban en álbumes, hoy sirven para alimentar Facebook, Foros, Youtube .…para constatar que fulanito y menganita estuvieron allí y aun no estando, tendrán el photoshop. 
Antes eran fotos familiares guardadas en álbumes enmohecidos por el paso del tiempo, hoy son imágenes globalizadas que todo el mundo vera, e incluso servirán para acrecentar la envidia de los que se quedaron en casa a causa de la crisis.
Se acabaron las vacaciones pero nos quedaran las fotografías.
Hola, la Loly vuelve a atacar vía email: No todo es tranquilidad aquí, en Cambrils. Ayer, al final de las vacaciones, tuve un sueño-pesadilla en la siesta. 
Soñé que el Parlamento Catalán prohibía la pesca en el litoral.
Pues no era civilizado permitir la larga agonía de los peces fuera del agua, para comérnoslos al final con tinto de verano. Por eso, me levante y con toda la familia nos fuimos a cenar salmonetes. Me dije a mi misma mientras llega la prohibición, yo me pongo las botas.
Mi subconsciente no ha asimilado la abolición de las corridas de toros en Cataluña. Tengo miedo de los ecopijis que surgen como setas. Yo, de ecopiji, nada de nada. Que riego las macetas, les hablo, y les pongo música, pero luego me como un lenguado o unas chuletas sin asomo de culpa. 
El caso es que para cenar a parte del pescado pusieron una fuente grande de ensalada.
Y mi cuñada no tardo nada en ponerse impertinente: Pero Loly, hija, que te estas comiendo todas las olivas, y así todo el rato. Pues tenía razón esta vez, pero pensé que para que se las comiera ella, me las comía yo. Es que este mundo es muy terrible y necesitas egoísmo para sobrevivir. 
Para colmo mi cuñado ahondo en la herida: ¿Sabes Loly la de varazos que reciben las ramas de los olivos para recogerlas? Si lo pensaras no te quedarían ganas de comer ni una aceituna. Lo que te dije, ya tenemos un ecopiji en la familia. Hoy, martes, volvemos a Zaragoza, adiós.
Puede hacer todo el calor que quiera. Diga lo que diga el mercurio, el verano se acaba. Zapatero se ha pasado agosto encerrado en la Moncloa, mas solo que la una, reflexionando o buscándose difícilmente a si mismo, y da un poco de miedo.
De todas maneras, en septiembre como los torpes, se volverá a examinar, pues le quedaron todas las asignaturas, aun llevando años repitiendo curso. Seguro que es por las malas compañías.
Le hubiera sentado mejor darse un garbeo que le despejase las ideas. Respirar tanto olor a palacete cerrado no puede ser bueno. ¡Solo nos faltaba encontrarnos con un Zapatero cocido en su propia salsa! Siendo prisionero de la Moncloa no va a mejorarle ni el talante ni, sobre todo, el talento. No me imagino dándose golpes de pecho entre cortinas y alfombras de su residencia, y además, le va a faltar el empujón anímico de Rodiezmo. 
El Zapa tiene a las masas descontentas y ni que hablar de los sindicalistas. Y puede que por eso tenga dolor de cabeza. Ya no se le conoce ese pedigrí de izquierdas. Hasta le van a montar una huelga general.
El verdadero obstáculo lo va a encontrar en si mismo, con su costra de soberbia que no ha sabido romper y que se habrá endurecido con el encierro agosteño. Dios le coja confesado.
El mundo de la equitación y el de la comedia están de luto tras saberse que ese caballo que venía de Bonanza ha tenido que ser sacrificado esta mañana en Málaga. Según su cuidador, Perry Manson, el animal se movía más que los precios, de modo que se le hizo “un cacheo sexual de los bronquios y descubrimos que se le había partido el diodeno vaginal de abajo y que tenía obstruidos los conductos bocales”.
Aunque siempre fue definido como “un animal bravido”, los expertos prefirieron no forzar la situación y proceder a su sacrificio, por mucho que los seguidores del caballo hayan tildado la decisión de cobarde y pecadora. “Ese caballo que venía de Bonanza ya nació después de los dolores y ahora ha sido víctima de un hombre malo y violento de la pradera, un ioputar”, defendían fuentes de la Meretérica. El animal será enterrado esta misma tarde por la gloria de su madre.
Numerosas personalidades han acudido a Málaga para honrar la memoria del caballo y asistir al sepelio. Entre los asistentes se cuenta, obviamente, con el humorista Chiquito de la Calzada, quien fue además el primero que detectó que ese caballo venía de Bonanza y que se trataba de un auténtico “torpedo sesuarl”. Según fuertes cercanas al cómico, el sacrificio ha representado un duro golpe para Chiquito, que ha pedido un cubalibre con Coca-Cola.
“Era un fistro. Era un diodenal de persona humana”, ha declarado la ministra de cultura, Ángeles Grijander-Sinde. Como ella, decenas de representantes de la cultura y las artes han expresado sus condolencias y se han despedido de ese caballo que venía de Bonanza con un sentido “hasta luego, Lucas”.
Una serie de negligencias y errores en cadena ha levantado la polémica en el seno de la Dirección General de Tráfico (DGT). Según ha reconocido esta misma mañana el portavoz de la institución, Pedro Radar, hace unos meses se decidió preparar una campaña “destinada a concienciar a los conductores para que tengan cuidado con las zonas de alta siniestralidad, llamadas comúnmente ‘puntos negros’ de la carretera. 
El problema es que alguien cometió un error y escribió ‘putos negros’ en vez de ‘puntos negros’ en un documento interno, y ese error tipográfico acarreó una lamentable confusión que se detecto demasiado tarde”.
Efectivamente, el equipo encargado de diseñar los carteles de la nueva campaña entendió que ésta iba destinada a advertir al ciudadano de la presencia en las autopistas de numerosos coches conducidos por inmigrantes que aprovechan las vacaciones de verano para regresar a su país.
“Nadie se escandalizó por el hecho de que la DGT llamara ‘putos negros’ a esas personas. Es inadmisible esta falta de sensibilidad y criterio y se tomarán medidas drásticas”, promete Ramiro.
SOS Racismo ha emitido un comunicado en el que pide la dimisión de los responsables de la campaña y del director de la DGT. “Dicen que fue un error tipográfico, pero no descartamos que ellos realmente quisieran limpiar las autopistas españolas de coches conducidos por inmigrantes marroquíes y nigerianos. Otra cosa es que la gente se haya indignado y ahora intenten salvar los muebles”, declaraba un portavoz de la ONG.
Aunque de momento no ha habido dimisiones ni despidos, el propio Gobierno ha prometido actuar y depurar responsabilidades. Fuentes cercanas a la DGT declaran que las personas implicadas en el desaguisado culpan al programa Microsoft Office, que corrige automáticamente la ortografía de los textos. “No es una excusa convincente porque el Word nunca cambia ‘puntos’ por ‘putos’. Aquí ha habido una mezcla de falta de atención y quizá también de mala idea”, insiste Pedro.
Dios lleno la tierra con espinacas, judías verdes, coliflor, y todo tipo de vegetales para que el Hombre y 
Y el borde de Satanás creó los tocinos, y los tocinos crearon el bocata de chorizo. Y Satanás dijo al hombre: ¿Lo quieres con patatas y con vino de Rioja? Y el hombre dijo: Sí y en bocata grande, y el hombre engordó....Y Dios dijo: Haya yogurt para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del hombre y Satanás creó el tocino. Y la mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado y la mujer engordó. 
Y Dios dijo: Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimento y Satanás inventó los huevos con torreznos. Y el hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios las zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión TDT y agregó el mando a distancia para que el hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la mujer: Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos, y la mujer le acercó al hombre patatitas fritas, aceitunas, galletitas saladas, cortezas, queso y una cervecita. 
Y el hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos que eran abundantes en colesterol Y Satanás vio que estaba bien. Y el hombre llegó a tener las coronarias obstruidas. Y dijo Dios: No es bueno que el hombre tenga un infarto Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardio vascular y las unidades coronarias...Y Satanás creo..... 
