EL GORDO

Parece mentira que en una época como la Navidad, cuando se supone que tenemos que ser todos buenos y felices, empiece con algo que despierta nuestros más bajos instintos: la lotería. Sí, sí, no pongan esa cara. Seguro que todos ustedes llevan lotería. Y, ¿por qué la compran? Sean sinceros, ¿por ilusión? No, por ilusión se compra un decimito. Los demás se compran por envidia. Por que no soportarían que les tocasen a los de su barrio y a ustedes no.Miren ustedes, yo cuando compré el primero me dije: "Mira, a ver si salimos de pobres, si me toca lo repartiré con la familia, le daré un millón a mi hermana, le compraré el coche a mi cuñado, a Mariví un reloj de oro, y a mi suegra unos guantes de boxeo que le han hecho ilusión toda la vida".Pero un día llegas al bar de debajo de tu casa y el camarero te dice:- Tengo lotería, te lo digo porque todo el mundo ha comprado, tu verás lo que haces ¿eh?Oye, que el tío te amenaza: y tú que no pensabas comprar, de pronto te imaginas el día de lotería con el bar lleno de gente brindando:- A mí me ha tocado diez. A mí treinta. Y que alguien te señala y dice: Mira, a ese le ofrecieron y no compró. Eso te marcará para toda la vida. Ya pueden pasar años, que tú serás siempre "el pringao que no compró".

Y hasta te imaginas a tu mujer pegándote la bronca: ¡Desde luego, con la cantidad de horas que hechas en el bar y no comprar...Qué inútil que has sido toda tu vida. Y claro, dices al camarero: Dame cuatro.

A partir de ese momento la envidia te hace coger toda la lotería que te ofrecen: la de la panadería, la de la oficina, la del hogar del pensionista... Y ahí no acaba la cosa: pierdes los escrúpulos y hasta tus principios. Si te ofrecen lotería del PP, tú, que siempre has sido de izquierdas, la compras. Y ahí tienes dos boletos con la gaviota en tu cartera, al lado del carnet de Comisiones. Y todo por la lotería. ¿Ven como saca nuestros peores instintos?

Estás tan obsesionado con que te toque, que incluso crees en cosas de las que normalmente te ríes. Sale Aramis Fuster por la tele diciendo: Este año el gordo acabará en nueve, o en ocho, y hacedme el favor de sed muy felices...Y compras uno. Luego sale Rappel: Mi tarot te ayuda, El Gordo va a acabar en seis. Llama mi cuñada y dice que ha soñado que ha acabado en cinco. ¡Cago en diez! Y luego llama tu suegra: ¿Habéis comprado un número donde las inundaciones del año pasado?Y empiezas a mirar dónde fue la inundación más grave, que desde luego hace falta ser degenerado para ir a comprar donde hubo una desgracia: ¿Y dice usted que el agua sólo les llegó al tejado? ¿Y que no hubo muertos? ¡Bah! Eso no es una inundación ni es nada...Y luego, ya, el colmo. ¿Se han dado cuenta de que si la lotería es de otra ciudad nos parece que tiene mucho más valor? El que tiene te la ofrece como si fuera hachís: Tengo lotería de Ponferrada. ¿De Ponferrada? ¡No me digas! Pásame dos. Te paso uno por ser tú, pero no se lo digas a Rebolledo. Eres tan canalla que piensas: "Como toque en Ponferrada, se va a enterar Rebolledo".

La cuestión es que aparecen tus peores instintos: "A mi hermana no tengo por qué darle nada. Y bien pensado, si mi cuñado quiere comprarse un coche, que ahorre...Y mi suegra, con unos guantes de cocina va que se mata".Por fin llega el día del sorteo y por supuesto no te toca. Y encima tienes que aguantar la imágenes de la tele, que a los diez minutos te sacan a unos tíos en la puerta de un bar cogiéndose del cuello y saltando: "¡Oeee! ¡Oeee! ¡Oeeeee!¡Oeeeee!" De repente te fijas: "¡Coño, si es Rebolledo! Ha tocado en su barrio y el tío no me ofreció.

¿Será desgraciado? Hace falta ser mala persona".Pero lo que ya no puedo soportar es cuando sacan a uno que le han tocado cincuenta millones, que está como si nada: ¿Y usted qué va a hacer con el dinero? Yo nada, tapar agujeros... ¡Tapar agujeros! ¿Pero qué agujeros tendrá ese tío? Apagas la tele y te bajas al bar y nada más entrar te sueltan: No nos ha tocado nada, pero lo importante es que haya salud. ¡Pero eso faltaba! Que encima de que no me toca la lotería me atropelle un camión. ¿Será posible? En fin, queridos, que más que desear que nos toque la lotería, lo que hay que desear es que no le toque a nadie cercano

SOPAS DE AJO

Dada la situación económica que estamos inmersos y atravesando, os doy la receta navideña que se llevara estas Navidades, Sopa de ajo. La última frontera. El territorio arcano y desconocido por el que se movían nuestras abuelas. Cosa de brujas. Al menos eso nos parece si somos cocinillas primerizos. Además, un guiso con ajo y pan. Con la mala imagen que tiene el ajo, como de cutre y carpetovetónico y antivampiros. Y con la mala prensa que tiene el pan, que si engorda y todos esos líos, que si Jesucristo hubiera hecho hoy la última cena, en vez de pan en la eucaristía, seguro que les da a sus discípulos lechuga. Un lío de receta. Pues bien, fiel a mis creencias en los principios de liberté, égalité, fraternité de la Revolución Francesa (que es la que me corresponde por edad, ¿o era la de Mayo del 68?), convencido de que todos tenemos derecho a zamparnos un guisote. Y nada mejor para superar la crisis que tenemos y la que viene, diga lo que diga la panda del Gobierno.

Ingredientes para 2 personas

1 paquete de picatostes en cuadraditos pequeños que venden en el súper, 1 brick de caldo de jamón (Aneto en mi caso), unos taquitos de jamón, tres dientes de ajo, 1 lata pequeña de cebolla frita, 2 huevos, pimentón dulce y picante, aceite de oliva virgen extra, perejil y sal
Preparación:

En un cazo no muy grande, pero un poco alto, ponemos aceite y los 3 dientes de ajo, cortados en láminas, a dorar un poco. Cuando empiecen a coger color, le volcamos el contenido de nuestra lata de cebolla y, aunque viene ya frita, dejamos que se haga un ratito con el ajo, que va a quedar más rica. Ponemos un puñado de taquitos de jamón, un pelín de sal (poca), damos una vuelta y añadimos una cucharadita de pimentón dulce y un poco de pimentón picante para darle ese toque especial. Agregamos entonces los picatostes del paquete, removemos y lo regamos con el caldo de jamón de brick que tendremos caliente. Sin pasarnos con el caldo, que luego se va a hacer enseguida y no queremos que quede muy caldosa. Mezclamos bien y lo dejamos a fuego suave tres minutos. Luego cascamos los huevos y los añadimos con cuidado. En un par de minutos más nuestra sopa de ajo estará lista. Adornamos con un poco de perejil picado o una pizca de pimentón, y a comer. Con cuidado que quema de narices.

FELICITACION BLOGERA

He adornado mi cubil con un montón de lucecitas navideñas (tantas y de tantos colores que ya parece más un burdelito que un cuarto (El del ordenador) respetable.

He puesto un belén de figuras con problemas de obesidad (sí, qué pasa, me ha traicionado el subconsciente), además los belenes gordos estilizan la línea de su propietario, es como vestir de negro. Bueno esto aún es una teoría, no lo tengo demostrado en laboratorio. Así que, cumplidas las convenciones navideñas, puedo dar comienzo a esta felicitación que va para vosotros:A los que seguís aquí desde el principio, a los recién llegados, a los gordos, a los delgados, a los ricos, a los pobres , a los que he ido aburriendo durante meses y dejasteis de venir, a los que me escribís y a los que ya no lo hacéis nunca. A los que os gusta el Blog y a los que os importa un huevo y aún así pasáis por aquí a echar un rato.

A los Blogeros escandalizados. A todos y todas los que me habéis acompañado durante este año quiero desearos muchas felicidades y un nuevo año estupendo en el que lo más malo que os pase sea tener que soportar otro mensaje como este. Y como digo a veces, “Que Dios nos coja confesados”

EL CAFE DE LA ESQUINA

Estaba, como siempre en el café de la esquina con los ventanales ligeramente empañados. Mari, la camarera, llevaba el pelo recogido y atravesado por una zanahoria, si por una zanahoria natural que aun conservaba y trozo de tallo verde.

La miro tan asombrado que se sonríe y dice: Me estoy probando cosas para el cotillón que este año se lleva el Lok Lady Gaga. Y aun no has visto lo mejor, me voy a hacer unos pendientes con sardinas rancias de cubo.

En una mesa al fondo, dos hombres miran los anuncios de ofertas de trabajo. “nada, solo hay curro para cocineros y yo de eso, na de na, que en mi casa siempre han cocinado mi madre y mi hermana…” dice el mas alto. El otro le escucha serio “Sabes, lo mejor seria hacerse controlador aéreo, que se gana un pastón, aunque lo malo es trabajar a turnos”.” Tú no puedes, que llevas gafas. Un controlador ha de tener muy buena vista y los nervios de acero.La conversación de los dos queda oculta por las carcajadas de un grupo familiar, un hombre grueso le da algo al chaval: “Mira lo que te ha traído tu tío de Barcelona “: ¡Un caganer de Guardiola para el Belén!”. El niño atónito pregunta ¿Y donde lo pongo? ¿Al lado del río? ¡No, que contamina, mejor debajo una palmera.

Termino mi café mientras La Mari explica a unos clientes su atuendo de cotillón, los dos jóvenes siguen discutiendo los pros y los contras de los controladores. Los cristales ya no están empañados, parece que se va ha quedar buen día.

EL ENANO A LA CALLE

En un simbólico gesto de austeridad, José Luis Rodríguez Zapatero ha decidido rescindir el contrato de Antonio Liliput, un joven aquejado de enanismo que ayudaba al presidente a abrir el correo. “Ha sido estupendo trabajar en la Moncloa, pero intento ver la situación como una oportunidad de cambio” decía por teléfono esta mañana.

La oposición ha criticado duramente la decisión del Gobierno. “Para el presidente todo es una bufonada y cuando se cansa de algo lo abandona como a un juguete viejo: sus ministros, sus votantes y su enano abrecartas” dice Soraya Sáenz de Santamaría.

Antonio Liliput permanece ajeno a la polémica que su despido ha provocado. “Un enano ha llegado a la Moncloa y ha sido gracias al presidente Zapatero. A partir de aquí que digan lo que quieran si se atreven”, declara. Antonio sólo tiene palabras amables para Zapatero, a quien dice estar muy agradecido por la oportunidad que le ha dado. Entiende que a día de hoy su puesto de trabajo era prescindible e insiste en que su enanismo no tuvo nada que ver con su contratación: “si me cogió a mí y no a otra persona es porque abro los sobres como nadie.Puedo abrir sobres de diez maneras distintas y sin romper nunca el contenido. Con el tiempo he aprendido a meterme las cartas en la boca y sacarlas abiertas y dobladas. Esto último a Zapatero le divertía muchísimo y solía pedírmelo cuando tenía un día duro. Pero insisto, no porque fuera enano, nunca hizo bromas sobre el tema, como mucho me pedía que imitara a Santiago Carrillo, que me sale muy bien”.

La Asociación de Familiares y Afectados de Enanismo ha publicado un comunicado en el que lamenta el despido de Liliput. Cree que es especialmente grave que desde la Administración se condene al paro a una persona aquejada de una minusvalía que le pondrá difícil acceder a un puesto de trabajo digno, y más en tiempos de crisis. “Desgraciadamente, el enanismo es la única minusvalía que da risa y que todo el mundo encuentra graciosa. Estamos hartos de oír las típicas bromas como ‘ay mira, el bombero torero’ o lo de ‘tú te tragarás todos los pedos en el metro’. Pero qué puede esperarse de un país cuyo presidente tiene un enano personal para su solaz, como si esto fuera la Edad Media. Y ahora, encima, lo envía al paro” decía por teléfono Manuel , presidente de dicha asociación. “Que no me digan que no podían darle una plaza en cualquier institución para trabajar de bibliotecario o de funcionario de prisiones”.

Pese a todo, Antonio no denunciará al Gobierno por despido improcedente, primero porque dice ser “amigo íntimo” de Zapatero, y segundo porque no cree que fuera lo correcto. “No quiero ser como Aznar, que está dando más problemas después de salir de la Moncloa que cuando estuvo dentro. Necesitaban mi sueldo para terminar de construir un hospital, ¿cómo voy a denunciar eso?”.

EL HUEVO O LA GALLINA ... ???

Cientificos aragoneses del CSIC descubren el enigma sobre el huevo y la gallina.

Tras mucho trabajo, acaban de dar con la respuesta a uno de los grandes misterios de la humanidad: ¿fue antes el huevo o la gallina?

Javier ha declarado en nombre del equipo de científicos que “compartir con el mundo el descubrimiento podría poner en serio peligro el planeta”. Y ha añadido “¿Qué habría hecho usted si hubiera descubierto la bomba atómica? Pues nuestro hallazgo es la hostia de más peligroso”.Este conjunto de investigadores llevaba trabajando con gallinas, huevos y turrón de guirlache desde hace más de dos décadas desde Castellote, Alcorisa y Mas de las Matas, lugares donde, al parecer “emborracharse en los ratos libres en más barato”. Han añadido por último: “Sólo esperamos que no realice este mismo descubrimiento ningún irresponsable ya que, el peligro del que hablamos, radica en que la fórmula hallada podría utilizarse para provocar una calvicie masculina generalizada que acabaría con la humanidad tal y como la conocemos hoy ¡¡Sería el fin!!”.

UN SENDERO

Un sendero de álamos perfectamente alineados hacia el infinito punto de fuga, como un pasillo otoñal hacia la nostalgia. El viento fresco se desliza y desnuda sus troncos, tejiendo una alfombra de hojarasca por la que avanza el coche, negro y majestuoso, levantando el polvo y los recuerdos del que sentado en la parte de atrás, regresa al lugar en el que creció.El rugido del motor se desvaneció extendiendo su eco por el bosque y dejando en su lugar un silencio molesto, pues sus oídos ya se habían acostumbrado al ruido y las vibraciones del coche en las dos horas y media del viaje.

Dos maletas, el equipaje necesario para una estancia tan breve como un suspiro, tan larga como una vida. El tiempo suficiente para encontrarse como antaño, correteando por las amplias habitaciones de esa casa. Para descubrir esa parte de su pureza pueril que se corrompió al marcharse.
Con el rancio olor a humo del coche que ya se aleja, permanece en pie observando aquella casa, aquel bosque y aquel cielo tan despejado que permite hablar directamente con Dios. 'Nunca Jamás' lo llaman en los cuentos, yo prefiero llamarlo hogar.

UN BELEN BIRRIOSO

Este año como siempre a tocado instalar el Belén, pero en esta ocasión con la ayuda de mi nieta. Las figuritas de los artesanos, ni las desembalo, porque poner carpinteros panaderos, herreros y demás oficios… si no hay clientes. Para compensar buscaremos a un chino que en una cueva fabricara de todo.

Los pastores dijo que no los pondríamos, pues hay mas pastores que ovejas, eso si, pondríamos a su mascota preferida, un perro. Al Ángel anunciador tampoco lo desembalo, hoy en día se lleva mas la modernidad argumento y pondremos un cartel de neón luminoso.Todas las figuras que caminan hay el portal seguirán en sus cajas y la sustituiremos por un señor de logística, por lo que con un buey y una mula valdrá.

De los tres reyes magos colocaremos a uno total para llevar tres tarros de oro, incienso y mirra, sobra. Excepto, las ovejas, el perro, el chino el de logística y la virgen solo respeto al niño y a herodes, porque no era cuestión de ponerse a despedir directivos. Cuando le dije que había quedado algo birrioso, me replico: “Me lo han impuesto los mercados”.

COMPRAME UN LIBRO O TE MATO

Ayer, en la librería Escarlata, se produjo un insólito suceso que dejó perplejo a gran parte de los presentes. De entre los múltiples actos culturales que periódicamente suele organizar el establecimiento, ayer Se celebraba una firma de ejemplares a la que habían sido convocados los escritores Julio Butifarret, autor del afamado libro, “Yo soy más guapo que Larsson” y Antonio Folios , que acababa de lanzar su última novela “Asesinato en Suecia” (a ver si así se vende).

El evento comenzó de forma natural, cordial incluso, ubicados cada uno de los autores en una mesa y dispuestos a dedicar y firmar a diestro y siniestro los ejemplares que fuesen precisos. Tras tres cuartos de hora sin que se pasase por allí ni el Tato, un despistado acertó a entrar en el establecimiento y se dispuso a ojear los ejemplares dispuestos en las estanterías. Al parecer, el incauto comprador no terminaba de decidirse y Julio se acercó a él con ánimo de recomendarle la compra de su último texto. Antonio, molesto con el descortés gesto, se aproximó a ambos y recriminó duramente a su compañero de profesión su impulso de desleal competencia.

«Cada uno que se busque las habichuelas como pueda», le contestó Julio visiblemente molesto por haberle sido afeada su conducta en público. «Si no digo que no —replicó Antonio—, pero si le recomiendas mierdas como las que tu escribes, para pocos lectores que nos quedan, los vamos a terminar de espantar de mala manera.

A este pobre hombre más le valdría comprar mi novela si no quiere terminar abominando de la literatura». La incisiva respuesta provocó en Julio un ataque de ira y una subida de leche y, ni corto ni perezosos, se abalanzó sobre su adversario agarrándole por los pelos al grito de «Te vas a enterar tú de quién es el que escribe mierdas». Acto seguido, ambos se enzarzaron en una disputada pelea que terminó ganando Julio por KO técnico y una patada en los huevos que le propinó a Antonio en un descuido antes de que hiciesen acto de presencia las fuerzas del orden y una ambulancia de SAMUR.

Mientras tanto, el escritor Carlos Salem, que pasaba por allí, aprovechó el tumulto y se llevó al atribulado lector a un rincón, obligándole a punta de navaja a comprar dos de sus libros de relatos, un poemario de su autoría y una de sus últimas novelas.

CONTROLADORES DESCONTROLADOS

No voy, ni tengo animo de estigmatizar a un colectivo acostumbrado a retratarse en los desmanes nacidos de no se que privilegios. Sin prejuzgar las consecuencias administrativas y legales que conlleva la mayúscula irresponsabilidad de paralizar y joder a un país… sin descartar tampoco el derecho de nadie a invocar sus derechos laborables con legalidad, cosa que no ha ocurrido en esta ocasión.

Los controladores españoles saldrán de rositas, como siempre, frente a los gravísimos daños económicos causados a España a los españoles en el peor momento posible. Puede que la justicia acabe actuando. Incluso es posible que la fiscalía actúe con condenas. No parece descabellado, si recordamos la ocupación de las pistas del Prat, en aquella ocasión se inculpo a 23 implicados.

Más allá del ineludible cumplimiento de la ley, estos incontrolados controladores debieran haber reparado en el enorme perjuicio colectivo. En apenas 24 horas, las compañías han perdido más de 400 millones de euros. ¿Se atreverían a calcular sin sentir vergüenza cuantos parados podrían seguir cobrando los únicos 426 euros mensuales que les quedaban para subsistir y que ellos ganan en menos de una jornada de trabajo?

BARRERA DEL SONIDO

El piloto asegura que conducía su cuñado que le cogió las llaves sin permiso porque llegaba tarde al trabajo. Un caza de la Base Aérea de Zaragoza rompió la barrera del sonido el pasado martes, tras lo cual, huyó a la vez que se iba a la fuga y abandonaba el lugar de los hechos, según testigos: “sin dejar una simple nota y mirando hacia todos los lados para comprobar si le habían visto”.Al parecer, una señora que salía del mercado tras comprar caquis para zumo, anotó la matrícula y llamó a la policía local que le mandó, al infractor, una multa certificada por el valor del desperfecto. El piloto se ha mostrado deshecho y ha alegado que en realidad conducía su cuñado que a veces le coge las llaves si se le hace tarde para ir al trabajo y que es a él a quien deben quitarle los puntos del carnet

Ha añadido que si todo el mundo siguiera el ejemplo de su cuñado y no respetara algo tan de todos como es el sonido, pasaría como con el deterioro de la capa de ozono y, según ha dicho “comprendo que seguir utilizando el sentido del oído tiene cierto grado de importancia para el correcto funcionamiento de la sociedad”.

Un representante municipal ha telefoneado a su casa y, aunque no han coincidido con el piloto, su madre ha hablado muy amablemente declarando que “aún me acuerdo de su primer chupete, nos costó 40 duros en el Galerías Primero, algo que él no valoró suficientemente porque fue metérselo a la boca y romperlo. Todavía no tenía dientes por lo que hubo una clara presunción de mala fe”.