EL ENANO A LA CALLE

En un simbólico gesto de austeridad, José Luis Rodríguez Zapatero ha decidido rescindir el contrato de Antonio Liliput, un joven aquejado de enanismo que ayudaba al presidente a abrir el correo. “Ha sido estupendo trabajar en la Moncloa, pero intento ver la situación como una oportunidad de cambio” decía por teléfono esta mañana.

La oposición ha criticado duramente la decisión del Gobierno. “Para el presidente todo es una bufonada y cuando se cansa de algo lo abandona como a un juguete viejo: sus ministros, sus votantes y su enano abrecartas” dice Soraya Sáenz de Santamaría.

Antonio Liliput permanece ajeno a la polémica que su despido ha provocado. “Un enano ha llegado a la Moncloa y ha sido gracias al presidente Zapatero. A partir de aquí que digan lo que quieran si se atreven”, declara. Antonio sólo tiene palabras amables para Zapatero, a quien dice estar muy agradecido por la oportunidad que le ha dado. Entiende que a día de hoy su puesto de trabajo era prescindible e insiste en que su enanismo no tuvo nada que ver con su contratación: “si me cogió a mí y no a otra persona es porque abro los sobres como nadie.Puedo abrir sobres de diez maneras distintas y sin romper nunca el contenido. Con el tiempo he aprendido a meterme las cartas en la boca y sacarlas abiertas y dobladas. Esto último a Zapatero le divertía muchísimo y solía pedírmelo cuando tenía un día duro. Pero insisto, no porque fuera enano, nunca hizo bromas sobre el tema, como mucho me pedía que imitara a Santiago Carrillo, que me sale muy bien”.

La Asociación de Familiares y Afectados de Enanismo ha publicado un comunicado en el que lamenta el despido de Liliput. Cree que es especialmente grave que desde la Administración se condene al paro a una persona aquejada de una minusvalía que le pondrá difícil acceder a un puesto de trabajo digno, y más en tiempos de crisis. “Desgraciadamente, el enanismo es la única minusvalía que da risa y que todo el mundo encuentra graciosa. Estamos hartos de oír las típicas bromas como ‘ay mira, el bombero torero’ o lo de ‘tú te tragarás todos los pedos en el metro’. Pero qué puede esperarse de un país cuyo presidente tiene un enano personal para su solaz, como si esto fuera la Edad Media. Y ahora, encima, lo envía al paro” decía por teléfono Manuel , presidente de dicha asociación. “Que no me digan que no podían darle una plaza en cualquier institución para trabajar de bibliotecario o de funcionario de prisiones”.

Pese a todo, Antonio no denunciará al Gobierno por despido improcedente, primero porque dice ser “amigo íntimo” de Zapatero, y segundo porque no cree que fuera lo correcto. “No quiero ser como Aznar, que está dando más problemas después de salir de la Moncloa que cuando estuvo dentro. Necesitaban mi sueldo para terminar de construir un hospital, ¿cómo voy a denunciar eso?”.

EL HUEVO O LA GALLINA ... ???

Cientificos aragoneses del CSIC descubren el enigma sobre el huevo y la gallina.

Tras mucho trabajo, acaban de dar con la respuesta a uno de los grandes misterios de la humanidad: ¿fue antes el huevo o la gallina?

Javier ha declarado en nombre del equipo de científicos que “compartir con el mundo el descubrimiento podría poner en serio peligro el planeta”. Y ha añadido “¿Qué habría hecho usted si hubiera descubierto la bomba atómica? Pues nuestro hallazgo es la hostia de más peligroso”.Este conjunto de investigadores llevaba trabajando con gallinas, huevos y turrón de guirlache desde hace más de dos décadas desde Castellote, Alcorisa y Mas de las Matas, lugares donde, al parecer “emborracharse en los ratos libres en más barato”. Han añadido por último: “Sólo esperamos que no realice este mismo descubrimiento ningún irresponsable ya que, el peligro del que hablamos, radica en que la fórmula hallada podría utilizarse para provocar una calvicie masculina generalizada que acabaría con la humanidad tal y como la conocemos hoy ¡¡Sería el fin!!”.

UN SENDERO

Un sendero de álamos perfectamente alineados hacia el infinito punto de fuga, como un pasillo otoñal hacia la nostalgia. El viento fresco se desliza y desnuda sus troncos, tejiendo una alfombra de hojarasca por la que avanza el coche, negro y majestuoso, levantando el polvo y los recuerdos del que sentado en la parte de atrás, regresa al lugar en el que creció.El rugido del motor se desvaneció extendiendo su eco por el bosque y dejando en su lugar un silencio molesto, pues sus oídos ya se habían acostumbrado al ruido y las vibraciones del coche en las dos horas y media del viaje.

Dos maletas, el equipaje necesario para una estancia tan breve como un suspiro, tan larga como una vida. El tiempo suficiente para encontrarse como antaño, correteando por las amplias habitaciones de esa casa. Para descubrir esa parte de su pureza pueril que se corrompió al marcharse.
Con el rancio olor a humo del coche que ya se aleja, permanece en pie observando aquella casa, aquel bosque y aquel cielo tan despejado que permite hablar directamente con Dios. 'Nunca Jamás' lo llaman en los cuentos, yo prefiero llamarlo hogar.

UN BELEN BIRRIOSO

Este año como siempre a tocado instalar el Belén, pero en esta ocasión con la ayuda de mi nieta. Las figuritas de los artesanos, ni las desembalo, porque poner carpinteros panaderos, herreros y demás oficios… si no hay clientes. Para compensar buscaremos a un chino que en una cueva fabricara de todo.

Los pastores dijo que no los pondríamos, pues hay mas pastores que ovejas, eso si, pondríamos a su mascota preferida, un perro. Al Ángel anunciador tampoco lo desembalo, hoy en día se lleva mas la modernidad argumento y pondremos un cartel de neón luminoso.Todas las figuras que caminan hay el portal seguirán en sus cajas y la sustituiremos por un señor de logística, por lo que con un buey y una mula valdrá.

De los tres reyes magos colocaremos a uno total para llevar tres tarros de oro, incienso y mirra, sobra. Excepto, las ovejas, el perro, el chino el de logística y la virgen solo respeto al niño y a herodes, porque no era cuestión de ponerse a despedir directivos. Cuando le dije que había quedado algo birrioso, me replico: “Me lo han impuesto los mercados”.

COMPRAME UN LIBRO O TE MATO

Ayer, en la librería Escarlata, se produjo un insólito suceso que dejó perplejo a gran parte de los presentes. De entre los múltiples actos culturales que periódicamente suele organizar el establecimiento, ayer Se celebraba una firma de ejemplares a la que habían sido convocados los escritores Julio Butifarret, autor del afamado libro, “Yo soy más guapo que Larsson” y Antonio Folios , que acababa de lanzar su última novela “Asesinato en Suecia” (a ver si así se vende).

El evento comenzó de forma natural, cordial incluso, ubicados cada uno de los autores en una mesa y dispuestos a dedicar y firmar a diestro y siniestro los ejemplares que fuesen precisos. Tras tres cuartos de hora sin que se pasase por allí ni el Tato, un despistado acertó a entrar en el establecimiento y se dispuso a ojear los ejemplares dispuestos en las estanterías. Al parecer, el incauto comprador no terminaba de decidirse y Julio se acercó a él con ánimo de recomendarle la compra de su último texto. Antonio, molesto con el descortés gesto, se aproximó a ambos y recriminó duramente a su compañero de profesión su impulso de desleal competencia.

«Cada uno que se busque las habichuelas como pueda», le contestó Julio visiblemente molesto por haberle sido afeada su conducta en público. «Si no digo que no —replicó Antonio—, pero si le recomiendas mierdas como las que tu escribes, para pocos lectores que nos quedan, los vamos a terminar de espantar de mala manera.

A este pobre hombre más le valdría comprar mi novela si no quiere terminar abominando de la literatura». La incisiva respuesta provocó en Julio un ataque de ira y una subida de leche y, ni corto ni perezosos, se abalanzó sobre su adversario agarrándole por los pelos al grito de «Te vas a enterar tú de quién es el que escribe mierdas». Acto seguido, ambos se enzarzaron en una disputada pelea que terminó ganando Julio por KO técnico y una patada en los huevos que le propinó a Antonio en un descuido antes de que hiciesen acto de presencia las fuerzas del orden y una ambulancia de SAMUR.

Mientras tanto, el escritor Carlos Salem, que pasaba por allí, aprovechó el tumulto y se llevó al atribulado lector a un rincón, obligándole a punta de navaja a comprar dos de sus libros de relatos, un poemario de su autoría y una de sus últimas novelas.

CONTROLADORES DESCONTROLADOS

No voy, ni tengo animo de estigmatizar a un colectivo acostumbrado a retratarse en los desmanes nacidos de no se que privilegios. Sin prejuzgar las consecuencias administrativas y legales que conlleva la mayúscula irresponsabilidad de paralizar y joder a un país… sin descartar tampoco el derecho de nadie a invocar sus derechos laborables con legalidad, cosa que no ha ocurrido en esta ocasión.

Los controladores españoles saldrán de rositas, como siempre, frente a los gravísimos daños económicos causados a España a los españoles en el peor momento posible. Puede que la justicia acabe actuando. Incluso es posible que la fiscalía actúe con condenas. No parece descabellado, si recordamos la ocupación de las pistas del Prat, en aquella ocasión se inculpo a 23 implicados.

Más allá del ineludible cumplimiento de la ley, estos incontrolados controladores debieran haber reparado en el enorme perjuicio colectivo. En apenas 24 horas, las compañías han perdido más de 400 millones de euros. ¿Se atreverían a calcular sin sentir vergüenza cuantos parados podrían seguir cobrando los únicos 426 euros mensuales que les quedaban para subsistir y que ellos ganan en menos de una jornada de trabajo?

BARRERA DEL SONIDO

El piloto asegura que conducía su cuñado que le cogió las llaves sin permiso porque llegaba tarde al trabajo. Un caza de la Base Aérea de Zaragoza rompió la barrera del sonido el pasado martes, tras lo cual, huyó a la vez que se iba a la fuga y abandonaba el lugar de los hechos, según testigos: “sin dejar una simple nota y mirando hacia todos los lados para comprobar si le habían visto”.Al parecer, una señora que salía del mercado tras comprar caquis para zumo, anotó la matrícula y llamó a la policía local que le mandó, al infractor, una multa certificada por el valor del desperfecto. El piloto se ha mostrado deshecho y ha alegado que en realidad conducía su cuñado que a veces le coge las llaves si se le hace tarde para ir al trabajo y que es a él a quien deben quitarle los puntos del carnet

Ha añadido que si todo el mundo siguiera el ejemplo de su cuñado y no respetara algo tan de todos como es el sonido, pasaría como con el deterioro de la capa de ozono y, según ha dicho “comprendo que seguir utilizando el sentido del oído tiene cierto grado de importancia para el correcto funcionamiento de la sociedad”.

Un representante municipal ha telefoneado a su casa y, aunque no han coincidido con el piloto, su madre ha hablado muy amablemente declarando que “aún me acuerdo de su primer chupete, nos costó 40 duros en el Galerías Primero, algo que él no valoró suficientemente porque fue metérselo a la boca y romperlo. Todavía no tenía dientes por lo que hubo una clara presunción de mala fe”.

MAGIA POTAGIA ...

Se abre el telón y aparece Zapatero con su chistera y saluda a los diputados. Se cierra el telón, y cuando nadie lo espera, mete la mano en el sombrero y saca un conejo, para sorpresa de propios y extraños. ¿Que película es? “El despiste Nacional”. Berlanga, ya se no hizo tal cosa, pero no era tan imaginativo como nuestro presidente.

El pasado martes, la vicepresidenta segunda decía que los movimientos del mercado, no exigían ninguna acción del gobierno. El ministro de Trabajo, aseguraba que no se eliminarían las ayudas a los parados. O disimulaban como bellacos o no se enteran de lo que se cuece en la cocina.

La cosa es, que Zapatero presenta un nuevo conjunto de medidas (ya no recuerdo cuantos van). La más sonada sin duda, es la eliminación de ayudas a los parados.

Se quita la obligación de pagar las cuotas a las cámaras de comercio, lo que obligara a espabilar a las cámaras y demostrar que devuelven lo que reciben.

Los aeropuertos se privatizan, la lotería, como es normal que para eso es un juego, ha perdido. En resumen, esperamos que Zapatero ordene un poco la cabeza, hombre!.

CALIMOCHO

Javier Beodo ha ganado 449 concursos de beber calimocho,

afirma que no es una cifra tan alta cuando te dedicas a esto profesionalmente.

Javier, asegura que este no ha sido un buen año para él, ya que ganar 449 concursos de beber calimocho, para alguien que se dedica a esto profesionalmente, como es su caso, no es tanto en comparación con campeones de Navarra y el País Vasco a los que reconoce admirar desde que era sólo un chaval y participaba muy ilusionado en sus primeros botellones.“Hay que entender que es sólo mi tercera temporada como profesional y, además, el invierno pasado reconozco que me confíe y, por falta de voluntad, tomé demasiadas frutas, verduras, zumos y agua mineral. Como era de esperar, se me fue el callo del hígado. Por este motivo, tuve una pretemporada muy floja y me ha costado mucho volver a estar al 100%”.

No obstante, se ha hecho con triunfos importantes como el del Gran Premio de la Rioja, el Gran Premio del Priorato, el Gran Premio de Cariñena, el Gran Premio de la Ribera del Duero y el Gran Premio de Gurrea de Gállego. De todos modos “los triunfos que me producen más orgullo son en mi pueblo, Remolinos, donde descubrí esta apasionante afición”. Victorias que celebran todos los habitantes de Remolinos bañándose en la fuente de la Plaza Mayor ataviados de banderas con el escudo del pueblo y cantando el No te vallas de Navarra, esto último “por nada en especial, simplemente es un himno muy bonito que nos gusta mucho a todos”.

Según sus preparadores físicos, para conseguir entrar en el prestigioso ranking nacional, es aconsejable entrenarse a base de copiosas raciones diarias de cocido, migas con bien de chorizo y bocatas de panceta, todo regado por abundantes caldos del país en tetrabrik aderezados con refresco de cola, preferiblemente del Lidel, la marca más habitual en este tipo de concursos.Ha añadido el campeón entre lloros: “lo más importante es que cuento con el cariño de mi familia que me apoyaron desde muy niño y es a quienes dedico todos mis triunfos ya que sin ellos, probablemente, estaría tirando mi vida al retrete, por ejemplo, en las aulas de una universidad. Afortunadamente, lo dejé todo para centrarme con entusiasmo en algo que fuera, de verdad, útil para mi pueblo de Remolinos y para toda la humanidad y, de este modo, servir de ejemplo, especialmente a los más jóvenes”.

POR FAVOR, NO PEGEN MAS CARTELES

Se confirmo que Eva Almunia encabezara la lista del PSOE, sustituyendo al Marcelino, Para ello coparon todos los espacios publicitarios de pago en Zaragoza y en los medios de comunicación. Escuchamos a los dos como si de un acto de presentación en sociedad se tratara.

No sabemos al día de hoy lo que nos ha costado, La Eva no ha facilitado el importe de dicha publicidad, pero si ha afirmado que es licita, legitima, legal y transparente, faltaría más, pero sigue sin decirnos el coste.

Dijo que con esta campaña se pretendía mandar un mensaje de esperanza y de autoestima. Que quieren que les diga, yo no necesito ningún cartel publicitario para que me pueda subir la autoestima, más bien al contrario, porque que con ese coste se podría atender necesidades más beneficiosas para los ciudadanos.

La autoestima no se sube con palabras ni discursos, ni con videos (relacionados o no con el sexo), ni dando caña a diestro y siniestro sin educación, ni faltando a la verdad. Con ello lo que sube es el desprestigio de los políticos para los que les daremos de seguir así un voto en blanco o una abstención.

La autoestima se sube sin tener que gastar en publicidad, basta con ejercer las obligaciones políticas, con cumplir lo prometido, con estar al servicio de los intereses de los ciudadanos, y con saber administrar los recursos dados en beneficio de todos. La autoestima se nos subiría todos, quitando asesores, quitando coches oficiales, puestos duplicados, en fin quitando todo lo innecesario que tanto cunde en el ámbito político.

UNA HABITACION, POR FAVOR

Burj al-Arab – El único hotel de siete estrellas.

Con una altura de 321 metros, es el edificio más alto de uso exclusivo como hotel de todo el mundo y uno de los edificios hoteleros más representativos.

Está situado en el mar, sobre una isla artificial localizada a 280 metros de la playa en el Golfo Pérsico en la ciudad de Dubai. Está conectado con tierra firme mediante una carretera.

Es el único hotel de siete estrellas que existe, debido a sus características. La habitación más pequeña de que consta el hotel mide unos 169 m², mientras que la más grande mide unos 800 m².

La noche en este hotel ronda los 9.000 euros. Ya podéis ir reservando, para las próximas vacaciones.