EXPULSADO DE FACEBOOK

En un acto de justicia divina, Camilo Gandulfas fue expulsado ayer de Facebook a instancias de todos sus contactos, los 7.534. Hace seis días, aconsejado por un amigo —hoy ex amigo— y azuzado por la curiosidad, Camilo decidió suscribirse a la popular red social. La experiencia, nueva para él, resultó desgarradoramente cautivadora. Extrovertido, dicharachero y cultivador de una amplia vida social por naturaleza, nada más apuntarse se abrieron ante los ojos de Camilo las posibilidades de un vasto territorio por explorar.

Un montón de personas ávidas de tener noticias de él, de sus gracias, sus pensamientos y sus gustos. Ansioso por conquistar ese nuevo mundo, Camilo se lanzó de forma compulsiva a enviar solicitudes de amistad a todo bicho viviente que se cruzaba en sus pasos. Una vez cubierta esa primera necesidad y no suficientemente satisfecho con ella, se dedicó a compartir sus apetencias con sus contactos enviándoles sin interrupción juegos, flores, colores, rombos, estrellas, granjas, besos, corazones y demás parafernalia. A razón de 131 envíos por minuto.

El primer signo de alarma ante la actitud de este Facejunkie surgió con la creación del grupo «Camilo, vete a la puta mierda ¡YA!» cuya acogida resultó ser un fenómeno desconocido en la red —2.431 suscriptores en los primeros 30 segundos de creación—. Camilo no pareció darse por aludido y continuó adelante con su ánimo de compartir sus inquietudes con los integrantes de su círculo virtual de amigos. La situación terminó por volverse insostenible lo que dio lugar a la creación de un segundo grupo denominado «¿Alguien conoce la dirección del domicilio de Camilo? ¿Y la de algún sicario que parta piernas?». Los responsables de Facebook, ante el alarmante cariz que estaba tomando el asunto, decidieron enviarle un mensaje sugiriéndole que se moderase un poco en su forma de desenvolverse por la red.

Camilo aprovechó el mensaje para incluirlos en su lista de contactos y comenzar a bombardearlos con todo tipo de obsequios y regalos virtuales «en agradecimiento por sus consejos». 16 horas aguantaron los gestores de la red. Tras ese periodo, decidieron clausurar la cuenta de Camilo, banear su IP y las de todos aquellos ordenadores que estuviesen a 100 Km a la redonda de su domicilio, y sugerirle amablemente que se marchase a Tuenti, a HI5, a MySpace o a tomar por culo si le placía, pero por allí que no volviese.Una nueva víctima de las nuevas tecnologías.Que Dios nos ampare.

DETENIDO POR AUTODESCARGARSE

En la tarde de ayer, el escritor Antonio Porexpan, que recientemente protagonizó un serio altercado con otro escritor en una popular librería, se hallaba ante su ordenador buscando su nombre en Google —como hacemos todos, no nos vamos a engañar— cuando, entre los contenidos de una página, detectó que uno de sus libros, Soy capaz de escribir mejor que un sueco, estaba disponible para descarga.Movido por la curiosidad, Antonio pinchó en el pertinente enlace sin sospechar que la web pillatedetodoporelmorro.com estaba siendo investigada en virtud de las nuevas prerrogativas suscritas por la Ley de Economía Sostenible.

La Unidad de Delitos Informáticos de la Guardia Civil siguio el proceso de descarga y, a partir de su IP, localizó su domicilio en el que se personó de inmediato un equipo de GEOS que, tras la pertinente patada en la puerta, accedió al domicilio de Antonio y procedió a su inmediata detención bajo las atónitas miradas de los vecinos.

«No, si no me extraña. Él decía que era escritor, pero esos no son más que gentuza», declaró la vecina de cuarto derecha mientras Antonio era llevado escaleras abajo a collejazos por las fuerzas de seguridad y en el portal ya habian llegado los de las GAE para cobrarle el canon.

ESTE TRABAJO...NO ES MIO

En un tiempo como el que nos ha tocado vivir, a la vista de la sociedad desnaturalizada en la que coexistimos, del marasmo de amoralidad que nos invade y de los corruptos valores que nos rigen, se duda a cada momento de que pueda existir entre nosotros un ápice de honradez, decencia y honestidad. Pero alguien nos ha dado a todos una tremenda lección. Al menos así nos lo ha demostrado con su gesto, Mingo Melatraefloja quien ayer, a última hora de la tarde y de forma accidental, encontró trabajo en una obra ubicada frente a su domicilio. Y ni corto ni perezoso, sin encomendarse ni a Dios ni al Diablo y sin detenerse a medir las consecuencias de su acto, acudió ipso flauto al encargado con el fin de devolverlo.

«Yo, ej que no me guhta quearme con ná que no zea mío», declaró el interfecto.«Flojo. Pero, flojo, flojo, flojo... Qué tío más flojo, por Dios. Pero si nació cansao... Mi hija se ha queao con el tío más flojo que había en tó'l barrio. Si ej que es como el murciélago, que no apoya el lomo ni para dormir», apostilló su suegra. Menos mal que quedan personas honradas.

PORFA... NO ME MANDES MAS EMAILS

Gracias por todas los correos que me habéis mandado durante todo este tiempo, que me han tenido ocupado tratando de encontrar algún pringao a quien mandárselas, y que no me las haya mandado antes a mi. Las he seguido al pie de la letra y gracias a ellas y a vosotros mi vida ha sido un infierno y he adoptado las siguientes actitudes.

Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban la pasta. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los retretes y además oxida los cataplines y la ropa interior.

Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA. Apesto como un cerdo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según vuestros correos, producen cáncer en los sobacos.

No hago caso a la luz roja del semáforo por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el coche, y quizás hasta me violen. Y ya debo 5.000 € en multas de tráfico. Dejé de consumir varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuántas gilipolleces más. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según vuestras mariconadas de correos no son más que carne de algún engendro horripilante criado en un laboratorio. Tampoco he vuelto a McDonald´s para no comer hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices. Tampoco follo con nadie por miedo a que los condones vengan pinchados aposta y me contagie de algo o me graben con cámara oculta para después extorsionarme.Me gasté más de 500 € en limpiar de virus mi PC por los correos de vuestra puta madre que venían infectadas con algún virus. Doné unos 1.000 € de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esos malditos correos provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc... Estoy más aburrido que una ostra. Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 € que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails. El prometido viaje por Europa con gastos pagados tampoco llegó de Mercadona.

No recibí el millón de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Jennifer López (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama).Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de Irak y ahora me dicen que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me freirán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa. Firmé 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana; ahora duermo con las bajeras porque me robaron todas las sábanas.

Después de recibir vuestros correos, mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna mierda de correo que se me olvidó reenviar a 20 cabrones antes de 3 días y me cayó encima una maldición de dos pares de cojones. Y si estás esperando que algún cornudo(a) te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad te puedes hacer una paja con un guante de esparto y sufrirás lo mismo.

¡ QUE MIEDO...!

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas?

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien seguro que se esconde detrás de la puerta del cuarto de baño, y ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

ERROR

Queridos amigos el día tres (Miércoles) de Noviembre por un imperdonable error puse una reflexión que ya había publicado con anterioridad.

Como veréis ya a sido cambiada por otra. Espero que dicho fallo no haya perturbado vuestra existencia, ni os haya influido en vuestra vida, de ser así absteneros de cualquier tipo de reclamación, ya que me importa un bledo.

De todas maneras gracias a todos los seguidores del blog y en especial a Joana la causante de todo esto.

GIROS ...

Cuantos giros y giros puede dar una vida, cuantas expectativas de que nada cambia, y que de sopetón cambian para hacerte enfrentarte con la pura y dura realidad.

Tan solo una aproximación...,aproximación a lo que pretendes que sea tu destino mas inmediato, a tus deseos de conseguir lo que mas ansias, a esos giros que te descolocan la melena, que arremeten con tu equilibrio y te hacen ser mas vulnerable de lo que en realidad quieres aparentar. Barco vació a la deriva, en pos de los vientos que quieran llevarte a tu destino o corrientes que te arrastran más allá de tu predecible destino.

Allá a lo lejos tengo el horizonte, no...Esta a tus espaldas, te giras y no...no es verdad, lo vuelves a tener enfrente, a izquierda..a derecha..., arriba..., abajo...todo sigue girando a mí alrededor .Aproximación...tan solo una aproximación con la realidad....

CIERRA LOS OJOS

Cierra los ojos y despierta… Un mundo real, un mundo lleno de lo que quieras, de lo que imagines.¿Podría existir? Anda, recuéstate y duerme.

Verás que allí, todo, miedos como amores vendrán por tí y te llevarán a aquellos sitios que nunca pensaste volver a tocar.Ven acá, acércate y despierta. Despierta no con los ojos, tampoco con tus sentidos. Despierta con tu mente y tu corazón, la primera para que te acompañe, el segundo para que no se apague. Levántate y camina, camina por allí, por donde ya has caminado y observa el trazo de tus pasos. Fíjate en cada huella y piensa si cada una de ellas valió la pena. Toma lo que más quieres en este mundo y levanta el vuelo. Vete muy alto, incluso más allá de las estrellas y pregunta a quien encuentres por allí si un mundo como el que imaginas podría existir, luego ven y dime qué te respondió aquel que en tus sueños te mostró la verdad de las cosas. De tus cosas. Una verdad que no será mía, una verdad que será solo tuya. Despierta y camina. Despierta y revive.

Despierta que no hay una sola verdad. ¿Acaso creíste que tu verdad era la única verdad? ¿Acaso creíste que el cerrar los ojos, el caminar y el volar hacia mucho más allá de lo que puedes observar era exclusivo solo de ti? Ahora… despierta.

ESPAÑOL MEDIO

“Era un hombre muy normal, así… ni alto ni bajo, ni gordo ni delgado. Del montón. Cómo iba a imaginarme que el español medio era él. Aunque ahora que lo dice sí que le pegaba”. Así describían esta mañana los vecinos del céntrico Barrio de Madrid a García, el español que, hasta el pasado jueves, llevaba treinta años trabajando para el Instituto Nacional de Estadística como “español medio”, representando a todos los españoles y facilitando el trabajo de periodistas y sociólogos. “Igual recibía una llamada a las tres de la mañana y le preguntaban cuánto le medía el pene. Y ya nos ves con el metro de la costura midiendo. Y al otro día en los diarios: ‘el pene del español medio mide tanto’” comenta su viuda. El entierro tendrá lugar a lo largo de la mañana de hoy. Murió de un infarto, la causa de muerte más frecuente entre los varones españoles.

El Instituto Nacional de Estadística, donde García era muy querido por todos los investigadores, ha mostrado su duelo publicando sus gráficas a media asta. Sin embargo, no se ha querido esperar y ya ha sido convocado un casting para nombrar al nuevo español medio. “Esperamos encontrarlo antes de que termine la semana, porque tenemos un montón de preguntas que hacerle y varios estudios pendientes”, explica Juanjo, director del INE. “No obstante, somos conscientes de que el impecable trabajo de José es difícilmente igualable, tanto por su valía personal como por su calidad humana”.

La convocatoria ha sido anunciada por la mañana en diversos medios radiofónicos y, a las pocas horas, han empezado a formarse colas a las puertas del INE y de diversos ministerios, donde sociólogos, psicólogos y médicos seleccionarán a todos los voluntarios hasta que encuentren al candidato ideal. “Pensarán que es un trabajo fácil. Pero no sólo supone renunciar a toda tu intimidad, sino que es un sueldo medio que no está mal pero tampoco da para lujos”, dice su viuda en referencia a la nueva convocatoria. “Pero entiendo que es esencial que encuentren a un sustituto. José lo habría querido así, creo yo”.“El proceso de selección está funcionando con normalidad” explica Juanjo. “Hubo algunos incidentes las primeras horas porque empezaron a llegar señores muy bajitos. Luego nos dimos cuenta del error y aclaramos que lo que se buscaba no era medio español, sino un español medio. Después de aclarar el malentendido la cosa mejoró”.La ex-ministra de igualdad, Bibiana, ha manifestado que “lo que toca ahora es que el español medio sea una española”. Sin embargo, Juanjo no cree conveniente que “el español medio sea una mujer porque daría lugar a equívocos que arruinarían cualquier investigación”.

AHORA VAS Y LO CASCAS

Si se pudiera hacer... qué gran idea!
Colocar a las personas de edad en las cárceles y a los delincuentes en las residencias de ancianos. De esta manera, nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares. Recibirían sillas de ruedas etc. Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.

Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia. Sus camas se lavarían tres veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad. Un guardia te vendría cada 20 minutos para ver como te encuentras.

Si un Sábado o Domingo estas cabreado, y quieres darte una vuelta en taxi; no hay problema; le dices a tu médico que te certifique, que estas de urgente o vital, porque te está saliendo un padrastro, en el dedo meñique; y acto seguido, unos chavales vestidos de azul, y muy cariñosos, te llevarán al Hospital mas cercano, para que así molestes y te cueles delante de las personas que se encuentran muriéndose esperando en urgencia de los Hospitales. Tendrían un lugar especial para recibir a su familia.

Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.
Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita bajo petición.
Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un jardín situado fuera de la inmundicia de las ciudades.

Tendría derecho a televisión (canal plus gratis) y radio. Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse! Y en cambio en una residencia de ancianos tendrían: Platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia. Verían la televisión (si se portan bien) solo un ratito, y la película mil veces repetida: " El dragón que comía pan rayado, Protagonizada por Juan Lata.". Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs.

Tendrían derecho a un baño a la semana (si tienen suerte), Vivirían en una pequeña habitación y por la que tendrían que pagar al menos 2.000 euros por mes, sin esperanza de salir con vida! Si te pones un poco pesado, te dan una medicación, para dejarte medio gilipoyado, y así no molestas. Todos los extras se los tendrían que pagar aparte, o bien ellos o sus familiares. Si te has cagado encima, porque te ha patinado el embrague; te aguantas y te esperas las horas que hagan falta, para que pueda venir alguien a cambiarte, eso contando con que tengas mucha suerte dentro de las tres próximas horas, ¡Si esto algún día pudiera ser así, habría justicia para todos y la sociedad pagaría muchos menos impuestos!
Ahora vas y lo cascas.... ¡ !

R.I.P.

Suele haber en las familias alguien que se ocupa de estos menesteres y de paso nos hace quedar bien ante el mundo. Yo no voy a visitar a mis muertos.

Mi padre, mi Madre, mis abuelos y algún amigo que perdí me visitan alguna vez en mis recuerdos aunque yo no los necesite y si los necesitara no podrían venir.

Recuerdo en mi niñez una terrorífica película creo que fue “La noche de los muertos vivientes” y recuerdo la hazaña de ir por la noche al cementerio porque aseguraban haber visto fuegos fatuos. La muerte sigue pareciéndome tan incomprensible como la materia oscura sin la cual no existiría nada.

Algunos muertos nos consuelan de su perdida, otros se convierten en sombras amenazantes y otros es mejor que estén muertos. En la tumba de mis padres, siempre faltaran flores. Pero estarán en mis recuerdos.

TRUCO O TRATO

Ya se que la traducción del literal "Trick-or-treat" no es la más correcta pero es que en esta noche de muertos vivientes nada es lo que parece.

En el principio de éstas noches de difuntos y Halloween el Truco o Trato (en inglés "Trick-or-treat") provenía de una una leyenda populachera céltica según la cual los espíritus de los fenecidos son libres de vagar y deambular por la Tierra de los vivos durante la noche de Halloween, pero también toda clase y casta de seres ultramundanos entes procedentes de otras esferas sensoriales, de todos los reinos espirituales, incluso del Opus Dei.

Pero entre todos ellos hay uno terrible y malévolo que se mueve en la noche como un poseso (y no hablamos de Michael Jackson, pero también podrías encontrártelo) deambulaba por pueblos y aldeas, ahora por pisos y urbanizaciones de chalets adosados, llamando de casa en casa amenazando, precisamente, con su "truco o trato".

Esta leyenda urbana dice que lo mejor es hacer trato, sin importar las consecuencias que ello pueda tener, pues, si no pactas con este espíritu maldito, él hará uso de sus poderes malignos para hacer "truco", que consistiría en.... (mejor no lo cuento porque podría herir las tiernas sensibilidades ) .... pero te lo puedes imaginar ... toda clase de infortunios y maldiciones. Siempre puedes, como protección, poner una lámpara hecha con una calabaza en formas horrendas, para así evitar encontrarte con el terrible espectro.

A LAS TRES SERAN LAS TANTAS

Esta próxima madrugada se aplicará la nueva normativa gubernamental que establece que a las tres serán “las tantas”. El reglamento pretende adaptar la hora española a las costumbres y necesidades de los ciudadanos.

Por este motivo, a partir de mañana los relojes deberán medir el tiempo atendiendo a los siguientes conceptos: “las tantas”, “temprano”, “cañita y vermú”, “siesta”, “cenita” y “ lo que se deje la churri”. Las autoridades difundirán pegatinas pensadas para que los españoles puedan actualizar las esferas de sus relojes sin tener que sustituirlos.

El Secretario General del Consejo de la Unión Europea, se ha mostrado contrario a la medida porque “fomenta el localismo en tiempos de globalización sin que ello esté claramente justificado.

Es contradictorio adoptar el euro y cambiar el huso horario después”. En España, sin embargo, el cambio ha sido muy bien recibido porque, aparte de simplificar las cosas, dificulta en gran medida que se llegue tarde a los sitios.