martes, 9 de marzo de 2010

ARRIBA LAS MANOS

El cajero esperaba impaciente, con esa cara acorde con las personas que se sitúan normalmente detrás de una ventanilla, a una mujer que revolvía y revolvía el interior de su bolso. Espere un momento, se que lo llevo, dijo vaciando el contenido encima del mostrador dejándolo como un todo a cien. El cajero con cara de pocos amigos y el ceño fruncido, la miraba a la vez que contenía su ira reflejada en sus ojos. Un papel en mil dobles cayo al suelo, era el talón nominativo que buscaba.
El cajero miro el reloj, y cuando iba a pronunciar algún reproche no vio el rostro de la mujer. Delante de el tenia en su lugar y a 50 centímetros una pistola esgrimida por una cara enfundada en Marie Claire, que deformaba su rostro. Con los pantalones mojados y su corazón a 16 válvulas turbo, busco con su vista al policía de la entrada que no encontró. Su mirada se paro al ver una silueta armada y bajo sus pies al guarda con los brazos extendidos.
¡Arriba las manos! Esto es un atraco, dijo una voz rota y enérgica, sin dejar de apuntarlo. Una carcajada quebró el silencio sepulcral que reinaba en el lugar. Todos giramos las cabezas hacia una persona de edad avanzada situado al final de la fila, sentado en una silla de ruedas.

¿Y tu de que coño te ríes? Dijo el atracador. ¡Levanta las manos! El hombre sin para de reírse movía dos muñones a la altura del hombro. ¡Deja de reírte! O te pego un tiro. El hombre sin inmutarse siguió riéndose. Un fuerte estruendo lleno la sala. Un disparo en el pecho hizo que la risa se apagara como su vida. Mientras los atracadores huyeron rápidamente.

La prensa informo al día siguiente de la muerte en un banco de un policía que había sido victima años atrás de un atentado de ETA.

lunes, 8 de marzo de 2010

DIODOS

Coge el movil viejo abrele las tripas y ya sabes...

22 : 35

Eran las 22:35 cuando me avisaron para hacer una autopsia. El frío de la cámara de la morgue, hacia casi insoportable la estancia. Los cadáveres esperaban ser reconocidos por algún familiar o amigo. Algunos, tendrían que ser reconocidos por el ADN, estaban destrozados. El impacto había sido frontal, la niebla, sumado al exceso de velocidad produjo un fatal desenlace.
Observando uno de los cuerpos, descubrí que en el interior de la cabeza agrietada, se divisaba una tenue luz roja que parpadeaba lentamente. Pensé que era mi imaginación, pero al mirar mas detalladamente, observe que lo que veía era real. La luz pulsaba entre restos de masa encefálica y cuero cabelludo, el cadáver era de un hombre de aproximadamente unos 70 años. A simple vista se podía apreciar que había sufrido un estallido de cráneo, y tenia una pierna amputada.
Rápidamente fui en busca de un instrumento, para poder descubrir que era aquella luz dentro de la cabeza de aquel hombre. Con suma paciencia pude extraer el artilugio que emitía la luz. Luego de un par de minutos, extraje un objeto metálico totalmente sellado, en el centro se encontraba una diminuta luz como si fuera un Led. Lo deposite sobre la mesa y lo lave con agua oxigenada. Creí poder distinguir algo grabado al dorso de dicho objeto. Abrí el un cajón y cogi una lupa. Pude observar que se trataba de números y letras., pude leer lo que estaba escrito. Tambalee hacia atrás y por un instante estuve a punto de caerme, realmente no daba crédito a mis ojos! Era algo imposible, pero no cabía duda de que mis ojos eran fieles testigos de dicho hallazgo. En el objeto podía leerse: Espécimen clonado - Adolf Hitler-14 de octubre de 1943.

domingo, 7 de marzo de 2010

¿DONDE ESTAS...?

Muchas veces me pregunto ¿donde está Dios? Mientras pienso la respuesta millones de personas se mueren de hambre en el mundo. ¿Acaso Dios ha muerto?
Yo, no lo creo, pero pienso que está agonizando en un estado de coma irreversible. Su Toda Poderosa mente seguramente ha claudicado a causa del Alzheimer?, luego de intentar en vano, "enderezar" a las bestias irracionales que somos los humanos. ¿Cómo una sola persona puede tener súper fortunas millonarias, mientras miles de seres humanos mueren en la absoluta miseria? ¿Porqué Dios todopoderoso permite que esto sea así? No cabe otra explicación, de qué debe estar imposibilitado mentalmente.
Si ÉL está incapacitado para mover los hilos del destino de la humanidad. ¿Quien lo hará? ¿Buda? Noooo... tiene mucho menos poder, y aparte está gordito y seguro que se muere de hipertensión arterial! ¿Alá? noooo... menos! Ya está muy viejo y anda muy ocupado con esto de las cruzadas contra los infieles yanquis y atendiendo a los "suicidas" que se inmolan por doquier. ¿Jehová? noooo.... él anda cuidando que los fieles no coman cerdo, que no se cuenten muchos chistes de judíos, y que no aparezca de nuevo un hijo de puta de Hitler!
Bueno entonces... ¿Cual es la solución, para que este mundo no se vaya al carajo?

ES SIMPLE!
Todos nosotros con el poder de la mente puesta en cambiar para mejor! Para hacer un mundo más equitativo! Para no ver más en la tele, a la Jilipollas de Paris Hilton mostrando la frivolidad hecha carne salchichera. Para no ver a alguna vieja chochona luciendo un bolso Louis Vuitton que vale lo que varias familias ganan en un año. Ya es tarde queridos amigos para intentar revivir a DIOS. Nosotros podemos hacerlo!, y no hace falta juntar firmas en una Web o manifestarnos por una calle larga con pancartas sindicales. La cosa es más sencilla, es cambiar la negrura de nuestras almas, por un alma...., que solamente emane luz.

viernes, 5 de marzo de 2010

CERILLAS Y HUMO

Coges una cerilla...
La enciendes...

Y a crear humos...

ENSALADA TIBIA DE BOGAVANTE CON SORBETE DE COCO

ENSALADA TIBIA DE BOGAVANTE CON SORBETE DE COCO

INGREDIENTES (4 personas)

2 Bogavantes de 500 Gr

4 Cogollos de lechuga

4 Hojas de lechuga roble

4 Hojas de achicoria

1/2Escarola

4 Tomates raff

600 Gr Leche de coco

200 ml de agua

20 Gr de azucar

60 Gr de glucosa

2 Hojas gelatina

Aceite de oliva Virgen

Vinagre

ELABORACION

BOGAVANTE Cocer al vapor a 85º durante 20 minutos o de forma tradicional con laurel y sal 10 Minutos

ENSALADA: Cortar y aliñar

SORBETE: Calentar el agua, añadir la glucosa, el azucar y calentar hasta 86º añadir la leche de coco dejar enfriar turbinar y congelar

NOTA: se puede recoger el agua transparente de tomate y hacerla gelatina, cortarla en cuadraditos y añadir a la ensalada



jueves, 4 de marzo de 2010

HASTA EL RABO...TODO ES TORO

Vaya la que se ha montado con las corridas, no seas mal pensado las corridas a las que me refiero, guarrete, son las de los toros.
Unos a favor y otros en contra. Todos esgrimen argumentos validos, La cultura y tradición unos, la tortura otros, y la política según conveniencias los demás. Ya se sabe que hasta el rabo, todo es toro.Como casi siempre no llegaremos a un acuerdo. Yo particularmente, que no voy al espectáculo taurino, ni a ver al enano torero, lo que pienso que se me va a acabar comer rabo de toro a la cordobesa. Pienso igualmente que como sigamos contra el sacrificio de otros animales, se va a acabar con la matancia gorrinera y desaparezcan las morcillas, los lomos adobados y hasta el jamón. Ni las pechugas villaroy tendrán cabida. En los tiempos que vivimos tan modernos que se nos escapan a nuestro cerebro, ¿porque no inventan el Robotoro.
Todo estaría programado, lo único que ganaderos, y toreros tendrían que hacer un curso en el INEN de informática Tororil. La pureza de la raza, no se vería mermada, pues le endiñaríamos un software pirata, que para eso somos españoles, de toro bravo y ya esta. Y si el torero era un cagao el software de toro manso y tan contento, y así también podrían protestar la aficion. Para ahorrar y joder a las GAES, sin trompetas ni pasodoble. Así todas las personas, que se estiman que son un montón que viven del espectáculo, hoteles, restaurantes, bares, fabricantes de botijos y todos los demás no se verían abocados a pérdidas por la pérdida, valga la redundancia, del espectáculo. Lo peor seria que para dar las orejas robotizadas necesitarían una cizalla de chapa. Y el circo romano taurino podría continuar, es mas si alguno es masoca, a la entrada se le podría dar una bolsa liofilizada de sangre artificial. Así en las distintas suertes, abriría su bolsita sangrinolienta, y podría embadurnarse su cara con la sangre para dar más realismo sangriento.Otro caso es el de los coches, esos que corren la hostia, si esos de toro rosso, no se que harán en la formula 1
Si la cosa fuera a más, ya sabes, lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.

Yo de todas maneras, si no hay rabo de toro, me voy de España.

miércoles, 3 de marzo de 2010

OSCAR

Toda entrega de premios que se precie debe tener un trofeo que la identifique, y la ceremonia que organiza la Academia de Hollywood no iba a ser menos. ¿Quién no me conoce? Durante un día soy el mas deseado y fotografiado, aparezco en las portadas de todas las revistas mundiales, y en todas cadenas de la caja tonta. Por si todavía no os imagináis quien soy, lo voy a contar
Hola me llamo OSCAR y me parieron en 1927 en California. Soy de bronce bañado en oro y mi figura es la ostia, 34,3 cm. de altura y peso 4 Kilillos, vamos todo un tipazo. Mi papa, se llama George Stanley, todo el mundo lo llamaba Jorgito, y me hizo según indicaciones de un amigote suyo del póker, que se llamaba Cedric Gibbons.
Como tienen que repartir tantos me clonan unas 50 o 60 veces y a los que no dan la talla como yo, pobrecitos los destruyen, para reencarnarlos al año siguiente.
Cada uno de nosotros terminara en manos de actores, actrices, directores y un sinfín de personas desconocidas por nosotros, que después de estrujarnos hasta la saciedad, levantarnos, abrazarnos y besarnos hasta el culo y volvernos a estrangular…y mojados de lagrimas fingidas, y nada mas llegar a casa, bueno casi todos tienen una casa que llaman mansión, nos tendrán en un lugar preferente en una vitrina eternamente. Yo tengo figura esbelta como don quijote armado por si la ocasión lo requiere como el, con espada y todo. En mis pies tengo el poder de la radio cinco nada menos, una por cada rama de la academia Actores, Guionistas, Directores, Productores y técnicos. Todos me quieren poseer, pero yo eso de la posesión, no lo tengo claro, soy muy mío. No siempre, para mi desgracia, he sido Bañado en oro. Recuerdo con tristeza los años 1942, 1943 y 1944 me hicieron de yeso como si fuera un triste tabique, fueron años difíciles y de guerras y no había un duro. A lo primero no nos dieron DNI y éramos anónimos, fue a partir del año 1949 cuando me pusieron número y me grabaron como punto de partida el nº 501. Soy perfecto, para ponerme guapo, 20 plebeyos se pegan 20 horas acicalándome para la ocasión.
Es una ocasión donde los brillantes no van por kilates, si no por kilos y la ropa, de la cara, con escotes por debajo de los pies, algunas parecen radiografías por la transparencia, que dejar ver sus escuchimiciadas figuras. Mi primera aparición en público, que recuerdo como si fuera ayer, fue un 16 de mayo de 1929.Empezaban a oírse las películas hasta entonces mudas. Recuerdo el banquete en la sala Blossom del hotel Hollywood Roosevelt , con 270 invitados que tuvieron que apoquinar 5 dólares por cabeza. Yo sigo aquí en esta lujosa vitrina, esperando que algún clonado mío me venga a acompañar, cosa difícil, pues mi dueño parece ser que empina el codo y no se cuantas cosas raras mas, para superar sus traumas y fracasos.
Cada día veo menos personas por aquí,no es lo que era y todo esta muy solitario y huele a muerto, alguna telaraña cubre mis pies y al fondo solo unos pocos muebles carcomidos y tapados con sudarios blancos. En fin tendré que resignarme, no sea cosa que me empeñen.P.D. Reciba un cordial saludo de Oscar.

VIGILIA

Me encanta lo antiguo que me siento escribiendo palabras como "vigilia". Suena a cosas de hace muchos años, cuando uno era pequeño como "bocadillo para el cine", “radios de galena”, "pantalón corto" o "mamá, el cura de matemáticas me toca las piernas". Lo típico, de aquellos tiempos.
Cosas de cuando había castañeras, tranvías, televisión en blanco y negro, y grises que, porra en ristre, les partían la cabeza a los melenudos cuando iban a la facultad. En fin, una juerga.
La cosa es que el potaje está muy rico y no lo vamos a demonizar por un quítame allá esas vigilias. Eso sí, a tono con los tiempos actuales, vamos a modernizarlo, sustituyendo el tradicional bacalao, que no me gusta, por unos filetes congelados, para fresca no nos llega con la crisis, de merluza en salsa verde. De Pescanova, que como esta congelada no lleva el anasakis de los huevos, claro.

lunes, 1 de marzo de 2010

EL POSTRE

Si en nuestra existencia tenemos un lado oscuro y tenebroso, eso es el postre. En los postres tenemos siempre al peor enemigo. Los cabritos de los postres nos persiguen desde el principio de los tiempos y nos perseguirán toda nuestra existencia.La prueba la tenéis en Adán y Eva. Estaban en un lugar en el que podían comer barato y de todo, vivir sin currar, no madrugar y pasear en pelota picada como si aquello fuera la villa de Berlusconi o la mansión Playboy, vamos, un desmadre. Entonces os preguntarais ¿por qué les echaron del Paraíso? , por culpa del postre. La maldita manzana fue la culpable de todo. Ignoro si era una Golden o Reineta. Lo que pasa siempre, que no somos capaces de quedarnos satisfechos con un primer plato y un segundo. Que no, siempre igual, queremos más y el postre que no falte, por dios.
Que nos queda siempre un huequecillo y dos agujeros más en el cinturón. Yo me tomaría algo dulce…, decimos siempre insensatos de nosotros y abrimos esa caja de Pandora que, como todo el mundo sabe, esta llena de calorías y de cosas buenas. Lo peor no es que nos echaran del Paraíso, tampoco es que a partir de entonces tuviéramos que ganarnos el curro con el sudor de la frente o la de los demás. Fue que a partir de aquel mismo instante, y para toda la eternidad, los postres iban a engordar un huevo, pero de avestruz.

Que putada, y eso que era una triste manzana.

viernes, 26 de febrero de 2010

ALAMBRES V

Venga, seguro que te queda algo de alambre

CRISIS

Hoy como siempre desde hace ya mucho tiempo he leído la prensa llena de crisis económica hasta en los cantos, en su tinta negra, como si fueran calamares en su tinta y se me cae el alma más abajo de los pies, que ya es decir. Y el cuerpo se me queda hecha una zurraspa, porque estoy en un bar, el del chino que es mas barato, y está el suelo lleno de trajes de gambas vacías y de colillas, porque el fumar quita el hambre.
Qué paradoja gastronómica, con los tiempos que corren. Por algún motivo extraño que no puedo alcanzar a descubrir y desconozco, las crisis alfombran de camisas de gambas plancha el suelo de los bares. Debe ser cosa de la desesperación y de últimas voluntades. Que los bares sigan llenos y alfombrados de crustáceos no significa que la crisis no exista y que se vean tallos verdes como piensan algunos optimistas del gobierno. Al contrario, aquí es que somos muy nuestros. Es oír las trompetas del Apocalipsis y, venga al bar, por si acaso mañana no podemos y se nos jode mas la cosa.
Y ya que estamos allí “niño... una doble de gambas” decimos quemando nuestro último cartucho y los pocos euros que nos quedan. Pero la realidad se impone y en casa nos espera la despensa vacía y el frigorífico desenchufado, porque para que tenerlo encendido si no hay nada, y seguirá así hasta final de mes. Hasta los roedores se han cambiado de casa que ya es decir.
Y para colmo, tenemos invitados. Igual tengo que echar mano del acuárium y con las cáscaras de las gambas, que para una sopa de pescado…, ya valdrá.

jueves, 25 de febrero de 2010

DEPOSITO MUNICIPAL

El ayuntamiento decidió crear un almacén para almacenar los tratos inservibles del municipio.Reunidos en pleno municipal, dijeron que alguien podría robar por la noche, los enseres allí depositados. Entonces crearon el puesto de vigilante. Y contrataron a una persona. Reunido el pleno municipal se preguntaron, ¿como se cambiara y asearia el vigilante?, por lo que contrataron a una señora de limpieza.
Reunido el pleno municipal, alguien comento, ¿como puede hacer su trabajo el vigilante si no tiene capacitación? Entonces crearon el área de planificación laboral y contrataron a dos personas. Una para escribir las instrucciones y la otra para controlar los tiempos.
Entonces el pleno dijo: ¿Como vamos a saber que el vigilante estará realizando sus tareas correctamente? Por lo que decidieron crear el departamento de control de Calidad y contrataron a dos personas. Una para realizar los estudios y la otra para escribir los informes.

Entonces el pleno se pregunto: ¿Cómo van a cobrar su sueldo toda esta gente? Y decidieron contratar a dos personas más.

Entonces el pleno se planteo otra incógnita: ¿Como van a llevar la administración contable de toda esta gente? Y decidieron crear un área administrativa compuesta de tres personas: Un contable, un asistente y una secretaria. Reunido el pleno nuevamente se preguntaron ¿Como podemos comunicarnos con todos los operarios? Y decidieron crear El departamento de residuos, que contaba de un concejal por partido, con sus respectivos ayudantes, secretarias, chóferes oficiales, y varios escoltas para los concejales
Y se volvieron a preguntar ¿como irían los concejales al depósito? Por lo que se adquirió una flota de coches oficiales blindados. Pasado un año, el pleno se percato que el depósito municipal tenía un déficit de 2.200.000 Euros. Entonces el pleno municipal decidió recortar gastos. Se crearon varios gabinetes de estudios económicos para buscar una rápida solución, y encontraron la solución. Despediremos al vigilante