POR MI HIJA, MATOOOOOOOOOOOOOO

Belén Esteban se llama en realidad Antonio. Es Catedrático de Física Cuántica y ha publicado importantes tratados científicos de referencia en todo el mundo. La exnovia de Jesulín de Ubrique se llama en realidad Antonio y lleva más de una década dando clases en la Universidad desde su cátedra de Física Cuántica. Es un científico muy prestigioso que ha publicado tratados de referencia mundial, según reconoce: “gracias al apoyo de mi mujer, mis cuatro hijos, mi dos nietos y, principalmente, mis ocho sobrinos políticos”Según ha confesado: “conocí a Jesulín en un apasionante congreso dedicado a los autoestados del vector y su valor propio y los inevitables misterios derivados de la estructura atómica. El torero aportó razonamientos muy interesantes sobre la teoría del Universo Concéntrico desde una visión relativista de la materia oscura”.

Por lo visto en aquella época, Antonio, pasaba por una mala racha económica y Jesulín le ofreció la oportunidad de ganar dinero a cambio de hacerse pasar por su pareja “porque así podía hablar conmigo todos los días de su verdadera pasión: La Mecánica Cuántica.

Además, asegura: "lo más difícil fue embarazarme de mi Andreíta debido a que por aquella época no estaba ya en una edad muy fértil, aunque también, en parte, por mi condición de varón".Cuando le hemos sacado el tema de su relación con Fran, Antonio, ha añadido: “todo eso de mi otra identidad lo hago para conseguir financiar una costosa investigación sobre la gravedad cósmica interpretada sobre el principio del tiempo como cuarta dimensión en una fluctuación sistemática en confluencia con la fuerza de expansión del universo". Lo más curioso de la doble vida de este señor es que le admiran más como Belén Esteban que por sus tratados científicos traducidos a 48 idiomas y originadores de un nuevo concepto del mundo desde la Teoría de la Relatividad de Albert Einstein.

QUE ME CORRO !!!

Esto es la monda, el Partido socialista muestra un video viendo como un votante de montilla experimenta un orgasmo y se corre de gusto al votarlo.

Convergencia y Unión, les dice a los catalanes de pedigrí, que follen más para así evitar la inmigración que acabe con la identidad de Cataluña.

Ciudadanos por Cataluña salen en pelotas por la calles…Esquerra Republicana da a entender que los andaluces son vagos y maleantes y que un eje del mal que enlaza Sevilla, Madrid, Pamplona y Bilbao conspira para hundir la economía catalana.

El partido Popular lanza un juego donde se eliminan inmigrantes ilegales como si fueran Marcianitos.Este es el nivel de las elecciones autonómicas en Cataluña, hay que joderse…Ya nos podemos ir preparando para lo que nos espera cuando en mayo toque votar en trece comunidades y mas de ocho mil municipios. Con perspectivas tan ramplonas como las que ofrecen los partidos, las papeletas más que deleitar al votante, van a dar garrampa. Corrernos no se si nos correremos…pero reírnos por no llorar… seguro.

MI QUERIDO ARBOL

Cuando nace un árbol, sus primeros brotes guardan la memoria de aquellos primeros momentos. Y a medida que el árbol crece y crece, todos sus recuerdos van anotándose, uno tras otro, en sus hojas como si fueran las hojas de un libro; el libro de su vida. Así, año tras año, en su despertar con la primera luz de la primavera, nuevos brotes de ramas verdes le hacen crecer hacia lo alto, de forma esplendorosa .El árbol va cubriendo su copa de hojas y más hojas, que va llenando de anotaciones, de anécdotas, de buenos momentos, también de alguna tristeza…La copa del árbol se hace más y más frondosa.

Durante el verano, su densa copa nos ofrece una estupenda y serena sombra escrita con todos sus pensamientos. El árbol dedica ahora su tiempo a releer todas sus notas y si nos quedamos sentados bajo su sombra y nos deja compartir con él todos sus pensamientos. Es un lugar perfecto, tranquilo, donde pensar. La sombra del árbol nos ayuda a crecer. Cuando llega el otoño, el árbol acaba de releer todas sus notas y guarda sus más bellos recuerdos o aquellos no tan gratos que le permitirán crecer y madurar. Con la llegada del invierno, el árbol entra en un dulce y plácido sueño para descansar hasta que los primeros rayos de sol de la primavera le vuelvan a despertar.

Pero en mi jardín hay un árbol viejo que está triste. Ha llegado la primavera pero no se acuerda de anotar nada en sus hojas. En su copa hay escasamente un pequeño velo de hojas y en ellas sólo veo escritas unas pocas palabras. La sombra con todos sus pensamientos es tan pequeña…
Me apoyo en su grueso tronco y miro con tristeza sus hojas. Leo sus palabras, escasas, tan simples y sencillas. Sé que me escucha y que mientras yo esté sentada bajo su sombra leyendo, mantengo vivo su pensamiento, mantengo viva su memoria. Así que soy yo quien ahora rebusca en su interior. Pero aguardo a su lado, velando su sueño. Y en los momentos más duros del invierno, protejo su tronco desnudo de la fuerte lluvia y de las nevadas.Mi querido árbol logra con esfuerzo hacer brotar algunas pocas ramas verdes y hacer nacer algunas pequeñas hojas, pero ya no anota nada. Ahora soy yo quien escribe en sus hojas y quien seleccionará las historias para guardar en el pergamino de este otoño. Pero tiene la mirada perdida, hacia lo alto, y con dificultad me responde cuando le hablo, como si no oyera. Ayer le encontré otra vez embelesado, mirando hacia arriba. Y al mirar yo también descubrí unos pájaros que han querido hacer nido en sus desprotegidas ramas para ayudarle a hacer sombra. ¡Y me pareció verle sonreír! Es otra vez verano pero mi querido árbol ha perdido su sombra. Y aunque ya no sabe quien soy, me siento a su lado, allí donde un día me regaló su espléndida umbría. Ahora soy yo quien escribo por él todas sus notas para poder releerlas juntos como cada verano, Y cuando llegue el frío construiré un invernadero para que continúe sintiendo la calidez de su hogar.

Y allí, sentado, apoyado en su tronco, l Y ajenos a la tormenta, pasaremos horas y horas inmersos en extraordinarias historias vividas juntos mientras, a través de los cristales, veamos caer grandes gotas de lluvia. Y cuando acabe la tormenta y llegue la calma, me quedarán sus preciados papiros y el eterno orgullo de haber gozado de su espléndida umbría.

ME HE CARGADO A LA SUEGRA

Javier Cazalla “ El Pistolas” de 42 años, fue puesto en libertad ayer por la tarde pese a que por la mañana había acudido a la comisaría confesando haber asesinado a su suegra durante la noche. Cuando su esposa se enteró de la detención, se personó en la comisaría acompañada de su madre, en perfecto estado de salud. Los policías, siguiendo las indicaciones de Javier, hallaron en el lugar del crimen el cadáver de un jabalí de 184 kilos de peso. “Cinco menos que mi suegra, no sé cómo pude confundirlos”, dijo con sorna Javier tras ser liberado.

La relación con su suegra es tensa desde hace años, pues la mujer es muy protectora con su hija y suele interferir en la vida del matrimonio. “Era de noche y oímos un ruido en las afueras de la casa, entre la basura. Y como no es la primera vez que mi madre viene por la noche a husmear, mi marido se hartó y cogió la escopeta de perdigones. Le oí insultarla y luego se persiguieron. Yo me dormí, porque me tienen hasta las narices” explica Antonia, la mujer de Javier.Javier persiguió durante varias horas a la presunta suegra a través del pueblo y los alrededores. “La voz y el olor eran iguales y estaba oscuro”, argumenta. No obstante, antes de proceder a liberarle, los agentes hicieron cantar dos pasodobles a la suegra para asegurarse de que no había ningún truco y seguía viva. “Típico de mi yerno, típico. No hace una ni regular. Ni en el trabajo ni en casa ni en la vida”, se limitó a decir la suegra de Javier a los policías mientras trataba de demostrar que seguía viva y que, por tanto, no podían acusar de asesinato al marido de su única hija.

“Si casi no sobrevivió a la mili, ¿cómo iba a sobrevivir a la cárcel? Además, tiene que venir a colgarme unas cortinas a casa”, añadió. Cuando Javier oyó lo de las cortinas pidió a los policías que le dejaran un tiempo más en el calabozo diciendo que “la intención es lo que cuenta”.La confusión de Javier se ha saldado con 100 euros de multa por cazar fuera de temporada. Cantidad que se corresponde al premio que la Asociación de Cazadores otorgará a Javier por haber abatido el jabalí más grande de los últimos diez años. En cambio, la suegra fue retenida siete horas por agredir a su yerno y a varios policías que intentaron detenerla en cuanto Javier salió del calabozo y se disculpó por intentar asesinarla.El portavoz en España de la protectora de animales PETA, ha enviado un comunicado a los medios denunciando que se deje en libertad al asesino de un animal “tan precioso y singular” como el jabalí, cuya vida tiene el mismo valor que la de una suegra.

BIG BEN

El Big Ben de Londres (gran Reloj) es una denominación habitual de la jerga inglesa que se le otorga al reloj inmerso dentro de la cúpula del Palacio de Westminster. En la base de cada una de las caras del reloj se lee en latín: “DOMINE SALVAM FAC REGINAM NOSTRAM VICTORIAM PRIMAM” (Señor, mantén a salvo a nuestra Reina Victoria Primera) La torre del reloj se encuentra en un extremo del palacio y alberga también una campana que se escucha por kilómetros a las redonda y que marca las horas.

Big Ben se refiere ala gran campana del reloj, de 13.8 toneladas de peso,

que se encarga de dar las horas. En cuanto al nombre, se cuenta que hace referencia a Benjamin Hall, primer encargado de su construcción.

Otras cuatro pequeñas campanas tocan la tradicional melodía

“Westminster chimes”en los cuartos de hora. La historia del Big Ben se puede decir que empieza en 1834 con el incendio del viejo palacio de Westminster, por lo que éste hubo de ser reconstruido.

La obra se encargó a Charles Barry, quien lo diseñó siguiendo un estilo gótico victoriano, dándole a la torre algo más de 96 metros de altura. En cuanto al reloj, su mecanismo sería construido en 1854, si bien no sería hasta 1858 cuando sería instalado en la torre, y en 1859 se encontraba ya funcionando.

Para hacerse una idea de las dimensiones del reloj, el minutero mide 4 metros y cada número tiene una altura de medio metro. Se trata del reloj más grande de la Gran Bretaña. Cada cara de su reloj mide 7.5 m de diámetro y el minutero mide casi 5; esta aguja se hizo de cobre hueco para que el peso fuera soportable.

Durante la Segunda Guerra Mundial los bombardeos afectaron seriamente al parlamento pero no dañaron el Big Ben. Los ingleses tienen una especial devoción por su sonido que simbólicamente representa el horario del reino, y se transmite a diario por la radio BBC.

Para reforzar esta identificación del Big Ben con el reino, se enciende una luz sobre las caras del reloj durante las sesiones del parlamento británico. El estilo gótico fue elegido finalmente por la necesidad del imperio británico de diferenciarse del resto de naciones en aquellos días, que ellos consideraban menos fuertes, donde sus parlamentos se regían principalmente por el estilo clásico.

MIRAR A OTRO LADO

Los dramáticos sucesos de estos días en El Aaiún, son la descarnada confirmación de que hace tiempo el pueblo Saharaui ha sido abandonado a su suerte, no solo por nosotros también por la comunidad internacional.

Marruecos ha estado y estará reprimiendo con impunidad cualquier reivindicación de los saharauis, ya sea territorial o en demanda de unas condiciones de vida dignas. Las condenas exteriores nunca llegan muy lejos.España, según su actual ministra de Asuntos Exteriores, Trinidad Jiménez, constata el control marroquí del Sahara, pero no reconoce su legalidad. Poco más hace el Gobierno español, aunque la responsabilidad histórica de nuestro país es grande.

Francia por su parte, evita cualquier censura, la Unión Europea mantiene a Rabat el estatus de socio preferente a pesar de las continuas violaciones de los derechos humanos, y Estados Unidos ni se plantea hacer reproches a quien es su principal aliado en el Magreb.

La monarquía alauita es una pantalla de seguridad contra el terrorismo islamista y contra la inmigración incontrolada, así que miramos para otro lado cuando se salta a la torera todos los derechos del pueblo saharaui.

EXPULSADO DE FACEBOOK

En un acto de justicia divina, Camilo Gandulfas fue expulsado ayer de Facebook a instancias de todos sus contactos, los 7.534. Hace seis días, aconsejado por un amigo —hoy ex amigo— y azuzado por la curiosidad, Camilo decidió suscribirse a la popular red social. La experiencia, nueva para él, resultó desgarradoramente cautivadora. Extrovertido, dicharachero y cultivador de una amplia vida social por naturaleza, nada más apuntarse se abrieron ante los ojos de Camilo las posibilidades de un vasto territorio por explorar.

Un montón de personas ávidas de tener noticias de él, de sus gracias, sus pensamientos y sus gustos. Ansioso por conquistar ese nuevo mundo, Camilo se lanzó de forma compulsiva a enviar solicitudes de amistad a todo bicho viviente que se cruzaba en sus pasos. Una vez cubierta esa primera necesidad y no suficientemente satisfecho con ella, se dedicó a compartir sus apetencias con sus contactos enviándoles sin interrupción juegos, flores, colores, rombos, estrellas, granjas, besos, corazones y demás parafernalia. A razón de 131 envíos por minuto.

El primer signo de alarma ante la actitud de este Facejunkie surgió con la creación del grupo «Camilo, vete a la puta mierda ¡YA!» cuya acogida resultó ser un fenómeno desconocido en la red —2.431 suscriptores en los primeros 30 segundos de creación—. Camilo no pareció darse por aludido y continuó adelante con su ánimo de compartir sus inquietudes con los integrantes de su círculo virtual de amigos. La situación terminó por volverse insostenible lo que dio lugar a la creación de un segundo grupo denominado «¿Alguien conoce la dirección del domicilio de Camilo? ¿Y la de algún sicario que parta piernas?». Los responsables de Facebook, ante el alarmante cariz que estaba tomando el asunto, decidieron enviarle un mensaje sugiriéndole que se moderase un poco en su forma de desenvolverse por la red.

Camilo aprovechó el mensaje para incluirlos en su lista de contactos y comenzar a bombardearlos con todo tipo de obsequios y regalos virtuales «en agradecimiento por sus consejos». 16 horas aguantaron los gestores de la red. Tras ese periodo, decidieron clausurar la cuenta de Camilo, banear su IP y las de todos aquellos ordenadores que estuviesen a 100 Km a la redonda de su domicilio, y sugerirle amablemente que se marchase a Tuenti, a HI5, a MySpace o a tomar por culo si le placía, pero por allí que no volviese.Una nueva víctima de las nuevas tecnologías.Que Dios nos ampare.

DETENIDO POR AUTODESCARGARSE

En la tarde de ayer, el escritor Antonio Porexpan, que recientemente protagonizó un serio altercado con otro escritor en una popular librería, se hallaba ante su ordenador buscando su nombre en Google —como hacemos todos, no nos vamos a engañar— cuando, entre los contenidos de una página, detectó que uno de sus libros, Soy capaz de escribir mejor que un sueco, estaba disponible para descarga.Movido por la curiosidad, Antonio pinchó en el pertinente enlace sin sospechar que la web pillatedetodoporelmorro.com estaba siendo investigada en virtud de las nuevas prerrogativas suscritas por la Ley de Economía Sostenible.

La Unidad de Delitos Informáticos de la Guardia Civil siguio el proceso de descarga y, a partir de su IP, localizó su domicilio en el que se personó de inmediato un equipo de GEOS que, tras la pertinente patada en la puerta, accedió al domicilio de Antonio y procedió a su inmediata detención bajo las atónitas miradas de los vecinos.

«No, si no me extraña. Él decía que era escritor, pero esos no son más que gentuza», declaró la vecina de cuarto derecha mientras Antonio era llevado escaleras abajo a collejazos por las fuerzas de seguridad y en el portal ya habian llegado los de las GAE para cobrarle el canon.

ESTE TRABAJO...NO ES MIO

En un tiempo como el que nos ha tocado vivir, a la vista de la sociedad desnaturalizada en la que coexistimos, del marasmo de amoralidad que nos invade y de los corruptos valores que nos rigen, se duda a cada momento de que pueda existir entre nosotros un ápice de honradez, decencia y honestidad. Pero alguien nos ha dado a todos una tremenda lección. Al menos así nos lo ha demostrado con su gesto, Mingo Melatraefloja quien ayer, a última hora de la tarde y de forma accidental, encontró trabajo en una obra ubicada frente a su domicilio. Y ni corto ni perezoso, sin encomendarse ni a Dios ni al Diablo y sin detenerse a medir las consecuencias de su acto, acudió ipso flauto al encargado con el fin de devolverlo.

«Yo, ej que no me guhta quearme con ná que no zea mío», declaró el interfecto.«Flojo. Pero, flojo, flojo, flojo... Qué tío más flojo, por Dios. Pero si nació cansao... Mi hija se ha queao con el tío más flojo que había en tó'l barrio. Si ej que es como el murciélago, que no apoya el lomo ni para dormir», apostilló su suegra. Menos mal que quedan personas honradas.

PORFA... NO ME MANDES MAS EMAILS

Gracias por todas los correos que me habéis mandado durante todo este tiempo, que me han tenido ocupado tratando de encontrar algún pringao a quien mandárselas, y que no me las haya mandado antes a mi. Las he seguido al pie de la letra y gracias a ellas y a vosotros mi vida ha sido un infierno y he adoptado las siguientes actitudes.

Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban la pasta. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los retretes y además oxida los cataplines y la ropa interior.

Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA. Apesto como un cerdo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según vuestros correos, producen cáncer en los sobacos.

No hago caso a la luz roja del semáforo por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el coche, y quizás hasta me violen. Y ya debo 5.000 € en multas de tráfico. Dejé de consumir varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuántas gilipolleces más. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según vuestras mariconadas de correos no son más que carne de algún engendro horripilante criado en un laboratorio. Tampoco he vuelto a McDonald´s para no comer hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices. Tampoco follo con nadie por miedo a que los condones vengan pinchados aposta y me contagie de algo o me graben con cámara oculta para después extorsionarme.Me gasté más de 500 € en limpiar de virus mi PC por los correos de vuestra puta madre que venían infectadas con algún virus. Doné unos 1.000 € de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esos malditos correos provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc... Estoy más aburrido que una ostra. Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 € que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails. El prometido viaje por Europa con gastos pagados tampoco llegó de Mercadona.

No recibí el millón de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Jennifer López (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama).Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de Irak y ahora me dicen que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me freirán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa. Firmé 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana; ahora duermo con las bajeras porque me robaron todas las sábanas.

Después de recibir vuestros correos, mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna mierda de correo que se me olvidó reenviar a 20 cabrones antes de 3 días y me cayó encima una maldición de dos pares de cojones. Y si estás esperando que algún cornudo(a) te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad te puedes hacer una paja con un guante de esparto y sufrirás lo mismo.

¡ QUE MIEDO...!

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas?

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien seguro que se esconde detrás de la puerta del cuarto de baño, y ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

ERROR

Queridos amigos el día tres (Miércoles) de Noviembre por un imperdonable error puse una reflexión que ya había publicado con anterioridad.

Como veréis ya a sido cambiada por otra. Espero que dicho fallo no haya perturbado vuestra existencia, ni os haya influido en vuestra vida, de ser así absteneros de cualquier tipo de reclamación, ya que me importa un bledo.

De todas maneras gracias a todos los seguidores del blog y en especial a Joana la causante de todo esto.