AGUA II

CUBO PATATA

CUBO DE PATATA CONFITADA RELLENA DE BOLETUS CON SOPA CASTELLANA

INGREDIENTES (4 PERSONAS)

4 Patas terciadas

2 Dientes de ajo

1 litri aceite de oliva virgen, para confitar

100 Gr. Boletus

½ Hogaza de pan

Pimientos dulce

Un chorizo fresco

Recortes de tocino y jamón

1 Litro caldo de carne

Calabacín

ELABORACION

Cubo de patata: Limpiamos la patata, la cortamos en forma cubo, la descorazonamos, secamos y confitamos

Relleno: Hacemos un sofrito con los ajos, los boletus, salpimentamos y rehogamos con el fondo de carne

Sopa: Pan duro, ajo, pimentón, aceite, chorizo, jamón. Dejamos a remojo el pan el día anterior, ponemos a hervir, hacemos un sofrito con el ajo, los chorizos, el jamón. Añadimos el pimentón y agregamos al pan y el caldo, dejamos hervir, lo pasamos por el túrmix y rectificamos de sal

Calabacín: hacemos unas láminas que escaldamos en el aceite del cubo de patata y enrollamos

Crujiente de pasta: Hacemos unas tiras los espaguetis con pasta fresca y horneamos de 15 a 20 minutos hasta hacer el crujiente

Presentación: En un plato hondo ponemos el cubo de patata relleno de boletus, al lado el rollito calabacín y añadimos la sopa

SIDA

El día mundial de la lucha contra el SIDA, se conmemora el 1 de Diciembre de cada año.

El VIH, es un microorganismo, agente infeccioso del genero Lentivirus (caracterizado por un largo periodo de incubación). Este virus ataca al sistema Inmunológico de las personas, debilitándolo y haciéndolo y haciéndose vulnerables ante una serie de infecciones, algunas de las cuales ponen en peligro la vida.

La palabra SIDA se forma con las iniciales de la expresión “Síndrome de Inmunodeficiencia Adquirida”.El VIH se transmite a través de los siguientes fluidos corporales: Sangre, Semen, Secreciones Vaginales y Leche Materna.

El VIH no se transmite por la respiración, la saliva, el contacto casual por el tacto, dar la mano, abrazar, besar en la mejilla, compartir vasos, tazas o cucharas.

Para prevenir, solo el preservativo, es eficaz.

VIAJAR

Viajar, viajar, viajar eternamente era mi trabajo, hacia tiempo que me había aburrido de eso. Siempre andando de cuerpo en cuerpo que poseía, cada vez la vida era mas absurda. A veces fui rey, mendigo, otras fui una persona normal o e incluso animal, pero no me importaba si sabía que nunca iba a morir. Veía la vida cada vez con menos sentido, me enamoraba ¿para que? Si sabía que cualquier día me llegaría otra vez la soledad y la decepción conjugada con dolor y tristeza. En mis ultimas vidas lo único que hacia era recordar bellos y tristes recuerdos. Siempre abandonando cuerpos muertos en una existencia infinita. Procuraba recuperar los recuerdos mas agradables, pero siempre terminaba en mi ultima reencarnación, ya fuera en hombre, mujer o en un animal ¡pero que importaba ya! Si a mi solo me quedaba mi inmortalidad, además este era mi trabajo ¡Viajar eternamente, viajar… viajar… viajar…

FUEGOS ARTIFICIALES

DOLL

DOLL

Llevábamos tres años juntos. Vi abrir la puerta y dejar un paquete a mi lado, del pequeño habitáculo donde me recluía. Una gran caja que me recordó como y porque había llegado hasta aquí. Aunque ya había olvidado, tal vez victima del síndrome de Estocolmo, que poco a poco me hizo olvidar lo que era y enamorarme de mi propio verdugo. Hacia ya tres años que me había llevado a su casa, vivia solo y tenia novia, aunque normalmente su vida de pareja la hacia en casa de ella. Alguna vez ella venia aquí, cenaban y después hacían el amor, apenas a dos metros de mi, de donde yo estaba escondida. Alguna vez incluso pensó hacerme participe de sus juegos sexuales, algo que no me hubiera importado, pero al final lo desechaba, era algo que ella no llegaría a entender.

Desde mi reclusión les oía hacer el amor, pero comprendía que aparte de tenerla a ella, también me necesitaba. Yo no tenía horarios, jaquecas, malos días, siempre estaba dispuesta y complaciente, no tenía prejuicios ni tabus, era toda suya. Veía que con ella todo era metódico y monótono, pero conmigo era pura pasión y fuego y eso me agradaba. Era extraño pero estaba enamorada de el, sabia comprenderlo y disculparlo.Ahora estaba a punto de sacarme de su vida. Lo comprendí al leer en aquella caja, que había dejado a mi lado y que ponía: Natasha Asían Realdoll Silicone . Una Perfecta cara de adolescente se dejaba entrever por una ventanita de perxiglass. Era una nueva generación de silicona contra la que no tenía ninguna posibilidad. Aquella misma noche desde el cubo de basura en la oscuridad de la noche y desinchada les oí por última vez. Intente llorar, pero no pude.

JUBILACION

Me imagino que, con la nueva ley de jubilación, los andadores los darán gratuitos la Seguridad Social, para poder desplazarnos al trabajo, a igual que dotaran de desfibriladores en todos los centros de trabajo.

Pienso en los cirujanos y camareros, con parkinson, los albañiles y mineros con reuma, y las gogos y animadoras con las tetas por los suelos, y los striper que haran.Tenia que pasar algo así, para ver a la patronal del lado de ZP, y los Sindicatos del lado del PP, joder como han cambiado las cosas. Y lo comunican sin avisar y desde el extranjero.

Lo que no he oído como se van a plantear, las jubilaciones de los políticos. No he oído hablar de limitaciones del enorme gasto suntuario que se llevan las insostenibles estructuras político-administrativas de este país, con tantas autonomías como pueblos existentes. No he oído como van a solucionar los desfases, que saldrán, de todas las cajas de ahorros. No comprendo porque, los diputados-as, como diría Aido, con dos legislaturas, tengan derecho a una jubilación de por vida. Porque no empiezan por exponer públicamente, los salarios de los polticos, con sus dietas, pluses, complementos, y un largo compendio de atribuciones a las que tienen derecho. No he oído muchas cosas, quizá no lo oigamos nunca, seguro.

HUMOS II

SUBIDA DE PENSIONES

No lo podía creer, el ministro Celestino, escribiéndome a un servidor. En la carta me comunica la subida de mi pensión, según la ley de presupuestos del estado para 2010, lo que me lleno de satisfacción. Pero en un anexo a la carta me dicen que mi pensión para este año realmente se vera reducida un montos de euros, en mi caso, nada menos unos 300 euros, ay es na. Es decir de revalorización nada y de mantenimiento del poder adquisitivo nada de nada. Veo que la devolución de los 400 euros que su gobierno prometió en la propaganda de las ultimas elecciones se suprime y se aplica la subida del IRPF, consecuencia es que este año a cobrar menos que el año pasado. Por lo que no puedo comulgar es con ruedas de molino y me parece una tomadura de pelo y desprecio a la ciudadanía. Le agradecería que la próxima vez no me mientan mas y si lo hacen, no lo hagan por escrito, nos ahorraríamos alguna perra, que es lo primero que tendrían que hacer dijo yo. Lo que mas me j…, es que nos tomen el pelo

HUMOS

CAZA

Estaba como muchos días haciendo zaping, cuando en la dos vi un reportaje sobre la caza, y no lo dude ni un momento. Me levante decidido a volverme cazador, lo primero a la armeria.Escogi una buena escopeta, de momento, empezaría por la caza menor, ya sabes perdices…, codornices…, conejos… (No seas mal pensado…).El equipo lo complete con unas botas resistentes, zurron, cartuchera y un largo etc. de complementos, la gorra aun conservo, como imagináis la de los fertilizantes. Ahora venia una decisión importante, un buen sabueso, de caza. En la tienda canina, me recomendaron insistentemente, que fuera joven, por lo que el especialista me aconsejo uno de un mes de vida. Llevo 6 meses educando a Titán, que así se llama, sin conseguirlo. Mi casa sigue siendo un estercolero, todos sus rincones terminan siempre llenos de cagadas y demás necesidades caninas. Las puertas han terminado desgarradas, el sofá, que era de piel flor, desgarrado hasta los muelles. Lo que no entiendo que si Titan no se vuelve calvo, como mi casa esta llena de pelos. Pero Titán, es precioso. A los cuatro meses, como me aconsejaron, lo saque al campo, para su aclimatización. Como corría Titán…Aun recuerdo las cinco horas que me costo encontrarlo, estuve inactivo 15 días, a causa de las agujetas. Una vez recuperado, empezaríamos con la codorniz, era epoca. Frio y barro fue lo único que conseguimos y dos días limpiando el barro que cubría toda la casa. No desespere, y volvimos a intentarlo. Esta vez lo único conseguido una multa de tráfico, por no llevar el separador. Seguí sin desistir y volví a intentarlo, pero la desgracia cayo sobre mi persona, pise mal, me caí, lo que me supuso una ruptura del brazo y clavícula incluida, Titán para consolarme, se meo en todo mi cuerpo. Un mes de baja y siendo autónomo, ya se sabe. Si os interesa, la escopeta, botas, chaleco y Titán (El perro) están en Ebay. De mi mujer… sin comentarios…

LECHADO ASADO

INGREDIENTES

½ Lechazo

Agua

Limón

Sal

ELABORACION

En una cazuela de barro, a ser posible, se coloca el lechazo con la parte de la piel hacia abajo, se sazona bien. Se añada el agua y el zumo de limón

Se introduce en el horno (Previamente calentado) a temperatura media, asándolo unas dos horas. Luego se le da la vuelta y se asa unos 30 minutos para que se dore la piel.

NOTA

Durante el proceso de asado es importante ir regando el lechazo con su propio jugo.

LA PRIMERA NEVADA

Parece que fue ayer, cuando mi mujer y un servidor, decidimos dar un giro a nuestras vidas. Cansados de vivir en una ciudad, estresados hasta la saciedad, y cansados de ver a todas horas gente moviéndose sin pausa. Tomamos una de las decisiones más importantes de nuestras vidas. Buscamos un tranquilo pueblo de montaña, con pocos vecinos, aire puro, sin contaminación de ningún tipo, rodeados de montañas rebosantes de árboles bajo los cuales, un manto multicolor de flores, vamos parecía mas a un anuncio de chocolate suizo. Así transcurrían nuestros felices dias.

Llego la primera nevada, todo estaba blanco, tan solo unos hilos de humo, indicaban la situación de las cuatro casas que componían el pueblo. Verdaderamente, aquello era paz y tranquilidad. Llamamos a todas nuestras amistades de la maldita urbe, para contarles tan ilidica postal y la buena elección de nuestro cambio de vida. Limpie la entrada de la casa y me paso el día mirando por la ventana, empañada por el calor de la chimenea. Tuvimos que sacar el pan del congelador, el panadero no pudo venir. Al día siguiente, seguía nevando y volví a llamar a nuestras amistades para ponerles los dientes largos de nuestra situación, volví a limpiar la entrada, me costo mas quitarla pues la nieve alcanzaba ya los tobillos. El panadero seguía sin poder venir, terminamos nuestra última barra.

Me he acercado a casa del vecino, me a costado entre ida y vuelta tres horas, la nieve impide casi caminar, y para colmo el tampoco tiene ya pan. Lo peor es que me ha indicado que este temporal puede durar más días. He vuelto a limpiar la nieve acumulada de la entrada, ya me llega a los cataplines. Sigue nevando llevamos 6 días nevando, se ha ido la luz consecuencia de ello nos hemos comido todo lo congelado, la leña se acabo ayer, menos mal que no tengo que limpiar la entrada, la nieve llega al primer piso y salimos a respirar aire puro por la ventana, pues olemos a ahumado como el salmón. La moquita, consecuencia del tracazo que hemos cogido, parece un carámbano. En la vida hemos estado tan juntos mi mujer y yo como ahora. Llevamos doce días y sigue nevando, no podemos salir por la ventana, tan solo podríamos por la chimenea pero es pequeña. Cuando termine de nevar me vuelvo a estresar y contaminarme a la ciudad, lo juro.

CIELOS

INTEGRACION

Vaya sorpresa me lleve ayer al ver las noticias, el presentador era marroquí, nada extraño, teniendo en cuenta que mas de 750.000 están en España, imagino que será la diversidad. Mas perplejo si cabe todavía me quede, al día siguiente, cuando al bajar a mi café matutino, una pareja de policías, uno de ellos con turbante y su compañera ( Era una mujer) con un pañuelo cubriendo su cabeza. Otra cosa que he observado, es que ya no veo pedir la documentación, por el color de la piel o el aspecto de extranjero. El motivo, debe ser a que este fin de semana, fue detenido, el fiscal general (de origen dominicano) cuando paseaba por una céntrica calle en compañía de su mujer, de origen colombiano, y unos amigos cubanos. Lo que habrá servido para eliminar esa practica.

Hoy, al leer la prensa, he leído que al tribunal constitucional, a llegado un jurista de origen saharaui, poniendo fin a las absurdas discriminaciones en la forma de vestir que había en el mundo judicial con cinco millones de emigrantes, ya tenemos 40 diputados nacidos fuera de España. Han formado el partido Andino, con ecuatorianos, peruanos, bolivianos, y esta siendo de los partidos mas activos políticamente. En política exterior, gracias a nuevos jóvenes subsaharianos, que se han integrado en el cuerpo diplomático, van a abrir gran numero de embajadas. Gracias a estas integraciones, nos han servido para desterrar las acusaciones neocolanicionalistas que teniamos. He leído también, que habíamos ganado unas olimpiadas matemáticas, gracias a un estudiante, de origen ruso.

Como podéis imaginar, todo esto…. Lo anterior es pura ficcion. De todas maneras, si miramos a nuestro alrededor, Francia, Suiza, Italia no se en que sentido caminamos.

ALAMBRES III

Ya sabes... si te quedo alambre

CRAK....CHISSSSSSSS....

¡CRACK!

¿Porque crujen las patatas? Las patatas, son creadas por ingenieros de alimentación, con infinidad de diminutas células artificiales, llenas de aire a presión, en semejanza al plástico de burbujas de embalar. Lo curioso de la realidad es que, el 80% del volumen de las patatas fritas, es aire inyectado, por lo que el negocio es redondo, más o menos como ellas mismas. Lo que quiere decir que cuando compramos patatas chips, pagamos básicamente por aireaos abráis dado cuenta, cuanto cuesta abrir un paquete, por lo que se crea un forjeceo cómico, mientras maldecimos la bolsa. Esta estudiado también, con ello consiguen someternos a una crispación y ponernos en una situación de abordar un alimento crujiente con mas intensidad, todo sicológico y estudiado.Hasta el tamaño esta estudiado, los Crakssss , son ruidos de alta frecuencia agudos , si las patatas fueran pequeñas, las introduciríamos de golpe en la boca, la cerraríamos y al masticarlas , el ruido seria mínimo y no nos alcanzaría a los oídos, por lo que al ser grandes, nos obligamos a partirlas con los incisivos produciendo ese sonido de alta frecuencia, que escapa de la cavidad bucal, rodeando nuestra cara y llegando a los oídos. Y que seria de las patatas sin un refresco.


Ese “Chisssssss”, que se produce al abrir una lata o botella con bebida gaseosa, es consecuencia de la diferencia de presión del contenido, con el exterior. Pero ese sonido no es el principal atractivo de las bebidas gasificadas, para ello contamos con un nervio llamado, trigémino, con terminaciones en dientes, mandíbula, esófago… cuando bebemos estos refrescos, cientos de burbujas, golpean ese nervio, produciéndonos un ligero dolor, pero es un dolor placentero y no molesto ( Valga la contradicción) apelando a nuestro masoquismo. Es curioso que con aire y dolor, nos zampemos una bolsa patatas y una lata y seamos tan felices.

DEDOS

EDGAR ALLAN POE

Es Edgar Allan Poe un maestro del género de terror. Sus relatos cortos que se cuentan por docenas son tan sumamente excepcionales que no solo los amantes del género suelen tenerlos como libros de cabecera, sino que hasta el menos aficionado habrá oído hablar de ellos o incluso los habrá visto tanto en la pequeña o gran pantalla. Los cuentos de Poe han sido llevados al cine una y otra vez y aunque quizás creáis que no conocéis ninguna de sus historias, seguramente más de una historia vista en televisión tiene su origen en un relato de Poe. Nació en Boston el 19 de enero de 1809. Sus padres, actores de teatro itinerantes, murieron siendo él niño, y fue criado por John Allan, un hombre de negocios rico de Richmond (Virginia), que probablemente fue su padrino. En 1847 falleció su mujer y él mismo cayó enfermo; su desastrosa adicción al alcohol y las drogas, contribuyeron a su temprana muerte en Baltimore, el 7 de octubre de 1849. El gato negro- Aún siendo de los más conocidos, no deja por ello de ser formidable. Leedlo y os asustaréis seguro. Los crímenes de la rue Morgue. Posiblemente lo habréis visto en la tele, de todos modos es mucho más escalofriante si se lee. Los hechos en el caso del señor Valdemar, Solo para lectores de sangre muy fría. La caída de la Casa Usher. Un maravilloso relato en un ambiente realmente estremecedor. Y desde luego recomendar la lectura de las Aventuras de Gordon Pynn. Es la aventura en estado puro.