EL PENSADOR DE RODIN

Pues yo incrédulo de mi, no me lo creo. No me creo que sea el auténtico, el genuino, el chachi, ese Pensador de Rodin que han plantado delante del Pilar. Cuando siempre hay allí una novia esperando, acompañada por unos tíos vestidos de chaqué, que no se sabe bien si son los testigos del novio o de cobradores del Frac.

No me creo que los franceses, con lo que son, hayan dejado salir la verdadera escultura del Museo Rodin de París. Este Pensador tiene que ser más falso que el secuestro del maromo de Falete. Tan increíble que sea el verdadero como si plantaran delante del corte ingles el David de Miguel Ángel.

Pero, vale, aceptamos Pensador como animal de compañía de las novias por lo civil de los juzgados. Nunca Zaragoza fue tan plato de segunda mesa como ahora. ¿Saben ustedes por qué el Pensador está sentado en sus 650 kilos de bronce? Porque viene muerto. Cansadísimo de los tumbos que está dando por toda España. Antes de descansar en Zaragoza estuvo en Sevilla, en Málaga, en Granada, y lo han llevado a Palma de Mallorca como un guiri cualquiera, vamos parece que este haciendo la vuelta ciclista.

Pero los zaragozanos, somos tan cultos, que estamos encantados con el Pensador de Rodin esperando a su novia delante de la virgen del pilar. Así es mejor haber traído el Pensador de Rodin cuando estaba ya harto de dar tumbos por España, digo yo. Pero sigo sin saber lo que está pensando delante del Pilar. Pensara por donde va a pasar el tranvía o como coño vamos a pagar el despilfarro municipal, que se nos viene encima. El no lo sabrá, nosotros si, mas impuestos y ya esta y el Rodin que siga pensando, que es lo suyo. Y si puedes pensar ya sabes como la canción.

Si tienes un hondo penar, piensa en mí:
si tienes ganas de llorar, piensa en mí.
Ya ves que venero tu imagen divina,
tu párvula boca que siendo tan niña
me enseño a pecar……

Pero coño, piensa algo. Otra cosa es ¿porque esta sentado? ¿O esta cagando?, pues con tanto ajetreo estará cansado y por eso se sienta, cagando no lo creo, hace años que no come, solo piensa.

SOMBRAS I

Ahora lo tienes mas fácil, simplemente tu sombra

EL QUIOSCO

Hace tiempo que compro la prensa y no la leo.

Y el motivo es muy simple. Hay un quiosco, los pocos que quedan, ya que con la prensa digital te enteras de las cosas un día antes, y si hablamos de revistas de información para que comprarlas le das al Google, y tabaco no les dejan, regentado por Aldair, un emigrante argentino, es una persona culta y educada, entrada en años y con problemas cardiacos y económicos. Es un resumen hablado de la prensa escrita, como los telediarios pero sin imagen, conciso y breve y con acento porteño muy agradable...seguro que era siquiatra

¿Sabe vos lo del caso Gurtel…y el bigotudo, A la cuenta sabe vos los cobres medios de los diputados…y los pluses…, el R. Madrid vaya Amasijo… con semejante cuadrilla de Peludos, Menudo temporal en Cataluña la nieve cayo a Tracaladas. Aquí, en este barrio hay mucha Currutaca, se nota que tienen mucha Plata y de Yapa, me dice que también se empiezan a ver demasiados Despilchaos y desorejadas. Buenos días Ño Eladio, El ABC, Verdad como todos días. No vea vos cuanto Garifo, tengo que aguantar todos los días y no me queda otra que hacerme el pollo. Se sabe el nombre de todos sus clientes y sus preferencias de todo tipo. Como siempre, me ofrece una taza de mate. Y entre cliente y cliente me informa de todas las noticias del panorama Freudiano Nacional. Separaciones, Arrejuntamientos de las revistas del Cuore. Luego pasa por la política, Sobornos, Alianzas… y conjugando todo ellos según los distintos medios de tinta impresa. Alguna vez recuerda con nostálgica tristeza, su Buenos Aires querido, como dice el tango.

Fumamos un par de cigarrillos. Termina su mate y yo vuelvo a casa con toda la información, política nacional e internacional, deportiva y el circo amoroso del puticlub nacional controlado. Así voy apilando prensa para bajarla sin leer al contenedor. Nunca se que contenedor es, me imagino que el amarillo será para prensa amarilla y el rojo para la del corazón. Pero que coño, si no hay nadie con corazón. Que ironía, con tanto papel y no puedo ni limpiarme el culo, que me lo pongo negro. Con lo que me gustaría refrotarle la cara a más de uno.

Por cierto, de vez en cuando me regala alguna promoción que no quieren sus clientes, hoy me ha tocado una camiseta…

Y un PLAYBOY antiguo.

EJECUTO...LUEGO EXISTO

HOLA, Soy CPU. ¿Que no sabes que es eso, pues míralo en Google.

Si tengo suerte descanso alguna vez, aunque normalmente estoy siempre recalentado – a, por exhaustivas horas de trabajo. Por la mañanas los correos, por la tarde a navegar y por la noche algún Chat, que si es erótico entonces si que me caliento, y el resto de la noche me endiñan el Emule. Y así día tras día y noche tras noche. Nos exigen máxima velocidad, aun teniendo la tarjeta grafica con reuma, Y la memoria RAM atiborrada. Donde están los derechos de las CPU? Si esto sigue así tendremos que crear un sindicato, para revindicar nuestros derechos laborables.

Cuando menos te lo esperas, me cuelgan. Pienso… ahora descansare un momento y ni por esas. Te formatean y se cagan en nuestro padre, madre y en todos nuestros parientes. Y si eso no da resultado se devuelven a un estado anterior, por lo que si tenías algún recuerdo feliz, te lo borran. Pero uno que es muy listo, siempre guarda archivos, aunque pensándolo bien, ¿para que guardemos cosas que no sirven…? Entonces viene lo peor me formatean el cerebro y como nuevo. Supongo que siempre quedan archivos corruptos por ahí almacenados, archivos que ni yo mismo sé que conservo. Y algún día mi disco duro se irá a tomar por culo y me dará una alguna movida chunga de esas. Bueno...por ahora voy a ver si alguien se conecta. Intento evitar la soledad creyendo que las palabras que me escriben me van a hacer compañía. “Mis ilusiones sintéticas son producto de la combinación de archivos informáticos que me son instalados mientras duermo. Descanso, entrando en un estado similar al coma. Para mantener mis funciones activas en modo simulación, un programa específico me provoca un extraño efecto consistente en hacerme ver imágenes artificiales y recrear a mí alrededor un mundo teóricamente ficticio interconectado mediante cables a mi Unidad Central.

Miro esas estrellas. Que hermosas. Parecen pintadas - Pintadas no. Son neones - ¿Neones? - Si. Conectados a la corriente eléctrica. Pero... ¿no eran astros? yo creía que lo que veíamos era el brillo que desprendían las estrellas.

He imaginado, mientras me comunicaba verbal y visualmente mediante líneas telefónicas, cómo seria si existieran seres humanos creados artificialmente y cuya vida tan solo transcurriera a través de una Web Cam. Personas que, cuando no las observamos a través de las cámaras instaladas en sus ordenadores, no viven, desaparecen, y se desintegran.

¿Por qué me ha dado por analizar y observar el mundo como si fuera un gigantesco ordenador? ¿Por qué no veo sangre en las venas, ¿Es esto metafísica informática cojonera? ¿Soy acaso el resultado de una programación en lenguaje C++ que se está planteando acerca del sentido de su existencia? Pienso... Ejecuto, luego Existo.

FUMAR... O NO FUMAR...

Dicen que fumar es malísimo y según pone en las cajetillas, mata te produce impotencia y un montón de posibilidades de espicharla. Y posiblemente sea verdad. Yo por si acaso cuando la estanquera me da la cajetilla que pone lo de la chorra floja, ósea impotencia, le dijo sonriente, déme por favor la que pone que mata que me gusta mas.

También dicen que es verdad que el Hombre fue al quinto coño, ósea a la luna y cosas raras de esas, así que vaya usted a saber. La cosa es que los fumadores por lo menos, en estos tiempos de incertidumbre, sabemos de lo que vamos a morir (o lo que nos va a matar), que no es poca cosa. Yo tengo un método muy eficaz para no fumar. Es comer. Tú te pasas el día zampando sin parar y no echas de menos el cigarrito.

No faltarán pesimistas patológicos, de esos que ven siempre la botella medio vacía, que dirán que puede tener efectos perniciosos, como reventar y cosas así. Pero si nos ponemos en ese plan, acabas no creyéndote ni que la crisis vaya a acabar el año que viene, y eso es derrotismo. Y puestos a combatir el nefasto vicio del tabaco comiendo, nada mejor que un plato de cocido madrileño o cualquier plato de esos llamados de cuchara, que engordan un montón.

Oye, ya que es por la salud, casi un tratamiento medicinal, una urgencia médica, que esté rico, no? ¿Qué hago yo en pleno régimen Tortuguero-lechuguero pensando platos humeantes y postres malévolos en vez de en ensaladas gráciles e ingrávidas ellas como pompas de jabón? Pues no sé. Yo creo que estoy mal hecho y que a mí en la fábrica, en vez de ABS o algo así de molón, me pusieron hambre acondicionado de serie. Un error muy gordo y sin derecho a reclamación.

ARRIBA LAS MANOS

El cajero esperaba impaciente, con esa cara acorde con las personas que se sitúan normalmente detrás de una ventanilla, a una mujer que revolvía y revolvía el interior de su bolso. Espere un momento, se que lo llevo, dijo vaciando el contenido encima del mostrador dejándolo como un todo a cien. El cajero con cara de pocos amigos y el ceño fruncido, la miraba a la vez que contenía su ira reflejada en sus ojos. Un papel en mil dobles cayo al suelo, era el talón nominativo que buscaba.

El cajero miro el reloj, y cuando iba a pronunciar algún reproche no vio el rostro de la mujer. Delante de el tenia en su lugar y a 50 centímetros una pistola esgrimida por una cara enfundada en Marie Claire, que deformaba su rostro. Con los pantalones mojados y su corazón a 16 válvulas turbo, busco con su vista al policía de la entrada que no encontró. Su mirada se paro al ver una silueta armada y bajo sus pies al guarda con los brazos extendidos.

¡Arriba las manos! Esto es un atraco, dijo una voz rota y enérgica, sin dejar de apuntarlo. Una carcajada quebró el silencio sepulcral que reinaba en el lugar. Todos giramos las cabezas hacia una persona de edad avanzada situado al final de la fila, sentado en una silla de ruedas.

¿Y tu de que coño te ríes? Dijo el atracador. ¡Levanta las manos! El hombre sin para de reírse movía dos muñones a la altura del hombro. ¡Deja de reírte! O te pego un tiro. El hombre sin inmutarse siguió riéndose. Un fuerte estruendo lleno la sala. Un disparo en el pecho hizo que la risa se apagara como su vida. Mientras los atracadores huyeron rápidamente.

La prensa informo al día siguiente de la muerte en un banco de un policía que había sido victima años atrás de un atentado de ETA.

DIODOS

Coge el movil viejo abrele las tripas y ya sabes...

22 : 35

Eran las 22:35 cuando me avisaron para hacer una autopsia. El frío de la cámara de la morgue, hacia casi insoportable la estancia. Los cadáveres esperaban ser reconocidos por algún familiar o amigo. Algunos, tendrían que ser reconocidos por el ADN, estaban destrozados. El impacto había sido frontal, la niebla, sumado al exceso de velocidad produjo un fatal desenlace.

Observando uno de los cuerpos, descubrí que en el interior de la cabeza agrietada, se divisaba una tenue luz roja que parpadeaba lentamente. Pensé que era mi imaginación, pero al mirar mas detalladamente, observe que lo que veía era real. La luz pulsaba entre restos de masa encefálica y cuero cabelludo, el cadáver era de un hombre de aproximadamente unos 70 años. A simple vista se podía apreciar que había sufrido un estallido de cráneo, y tenia una pierna amputada.

Rápidamente fui en busca de un instrumento, para poder descubrir que era aquella luz dentro de la cabeza de aquel hombre. Con suma paciencia pude extraer el artilugio que emitía la luz. Luego de un par de minutos, extraje un objeto metálico totalmente sellado, en el centro se encontraba una diminuta luz como si fuera un Led. Lo deposite sobre la mesa y lo lave con agua oxigenada. Creí poder distinguir algo grabado al dorso de dicho objeto. Abrí el un cajón y cogi una lupa. Pude observar que se trataba de números y letras., pude leer lo que estaba escrito. Tambalee hacia atrás y por un instante estuve a punto de caerme, realmente no daba crédito a mis ojos! Era algo imposible, pero no cabía duda de que mis ojos eran fieles testigos de dicho hallazgo. En el objeto podía leerse: Espécimen clonado - Adolf Hitler-14 de octubre de 1943.

¿DONDE ESTAS...?

Muchas veces me pregunto ¿donde está Dios? Mientras pienso la respuesta millones de personas se mueren de hambre en el mundo. ¿Acaso Dios ha muerto?

Yo, no lo creo, pero pienso que está agonizando en un estado de coma irreversible. Su Toda Poderosa mente seguramente ha claudicado a causa del Alzheimer?, luego de intentar en vano, "enderezar" a las bestias irracionales que somos los humanos. ¿Cómo una sola persona puede tener súper fortunas millonarias, mientras miles de seres humanos mueren en la absoluta miseria? ¿Porqué Dios todopoderoso permite que esto sea así? No cabe otra explicación, de qué debe estar imposibilitado mentalmente.

Si ÉL está incapacitado para mover los hilos del destino de la humanidad. ¿Quien lo hará? ¿Buda? Noooo... tiene mucho menos poder, y aparte está gordito y seguro que se muere de hipertensión arterial! ¿Alá? noooo... menos! Ya está muy viejo y anda muy ocupado con esto de las cruzadas contra los infieles yanquis y atendiendo a los "suicidas" que se inmolan por doquier. ¿Jehová? noooo.... él anda cuidando que los fieles no coman cerdo, que no se cuenten muchos chistes de judíos, y que no aparezca de nuevo un hijo de puta de Hitler!
Bueno entonces... ¿Cual es la solución, para que este mundo no se vaya al carajo?

ES SIMPLE!
Todos nosotros con el poder de la mente puesta en cambiar para mejor! Para hacer un mundo más equitativo! Para no ver más en la tele, a la Jilipollas de Paris Hilton mostrando la frivolidad hecha carne salchichera. Para no ver a alguna vieja chochona luciendo un bolso Louis Vuitton que vale lo que varias familias ganan en un año. Ya es tarde queridos amigos para intentar revivir a DIOS. Nosotros podemos hacerlo!, y no hace falta juntar firmas en una Web o manifestarnos por una calle larga con pancartas sindicales. La cosa es más sencilla, es cambiar la negrura de nuestras almas, por un alma...., que solamente emane luz.

CERILLAS Y HUMO

Coges una cerilla...
La enciendes...

Y a crear humos...

ENSALADA TIBIA DE BOGAVANTE CON SORBETE DE COCO

ENSALADA TIBIA DE BOGAVANTE CON SORBETE DE COCO

INGREDIENTES (4 personas)

2 Bogavantes de 500 Gr

4 Cogollos de lechuga

4 Hojas de lechuga roble

4 Hojas de achicoria

1/2Escarola

4 Tomates raff

600 Gr Leche de coco

200 ml de agua

20 Gr de azucar

60 Gr de glucosa

2 Hojas gelatina

Aceite de oliva Virgen

Vinagre

ELABORACION

BOGAVANTE Cocer al vapor a 85º durante 20 minutos o de forma tradicional con laurel y sal 10 Minutos

ENSALADA: Cortar y aliñar

SORBETE: Calentar el agua, añadir la glucosa, el azucar y calentar hasta 86º añadir la leche de coco dejar enfriar turbinar y congelar

NOTA: se puede recoger el agua transparente de tomate y hacerla gelatina, cortarla en cuadraditos y añadir a la ensalada

HASTA EL RABO...TODO ES TORO

Vaya la que se ha montado con las corridas, no seas mal pensado las corridas a las que me refiero, guarrete, son las de los toros.

Unos a favor y otros en contra. Todos esgrimen argumentos validos, La cultura y tradición unos, la tortura otros, y la política según conveniencias los demás. Ya se sabe que hasta el rabo, todo es toro.Como casi siempre no llegaremos a un acuerdo. Yo particularmente, que no voy al espectáculo taurino, ni a ver al enano torero, lo que pienso que se me va a acabar comer rabo de toro a la cordobesa. Pienso igualmente que como sigamos contra el sacrificio de otros animales, se va a acabar con la matancia gorrinera y desaparezcan las morcillas, los lomos adobados y hasta el jamón. Ni las pechugas villaroy tendrán cabida. En los tiempos que vivimos tan modernos que se nos escapan a nuestro cerebro, ¿porque no inventan el Robotoro.

Todo estaría programado, lo único que ganaderos, y toreros tendrían que hacer un curso en el INEN de informática Tororil. La pureza de la raza, no se vería mermada, pues le endiñaríamos un software pirata, que para eso somos españoles, de toro bravo y ya esta. Y si el torero era un cagao el software de toro manso y tan contento, y así también podrían protestar la aficion. Para ahorrar y joder a las GAES, sin trompetas ni pasodoble. Así todas las personas, que se estiman que son un montón que viven del espectáculo, hoteles, restaurantes, bares, fabricantes de botijos y todos los demás no se verían abocados a pérdidas por la pérdida, valga la redundancia, del espectáculo. Lo peor seria que para dar las orejas robotizadas necesitarían una cizalla de chapa. Y el circo romano taurino podría continuar, es mas si alguno es masoca, a la entrada se le podría dar una bolsa liofilizada de sangre artificial. Así en las distintas suertes, abriría su bolsita sangrinolienta, y podría embadurnarse su cara con la sangre para dar más realismo sangriento.Otro caso es el de los coches, esos que corren la hostia, si esos de toro rosso, no se que harán en la formula 1

Si la cosa fuera a más, ya sabes, lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.

Yo de todas maneras, si no hay rabo de toro, me voy de España.

OSCAR

Toda entrega de premios que se precie debe tener un trofeo que la identifique, y la ceremonia que organiza la Academia de Hollywood no iba a ser menos. ¿Quién no me conoce? Durante un día soy el mas deseado y fotografiado, aparezco en las portadas de todas las revistas mundiales, y en todas cadenas de la caja tonta. Por si todavía no os imagináis quien soy, lo voy a contar

Hola me llamo OSCAR y me parieron en 1927 en California. Soy de bronce bañado en oro y mi figura es la ostia, 34,3 cm. de altura y peso 4 Kilillos, vamos todo un tipazo. Mi papa, se llama George Stanley, todo el mundo lo llamaba Jorgito, y me hizo según indicaciones de un amigote suyo del póker, que se llamaba Cedric Gibbons.

Como tienen que repartir tantos me clonan unas 50 o 60 veces y a los que no dan la talla como yo, pobrecitos los destruyen, para reencarnarlos al año siguiente.

Cada uno de nosotros terminara en manos de actores, actrices, directores y un sinfín de personas desconocidas por nosotros, que después de estrujarnos hasta la saciedad, levantarnos, abrazarnos y besarnos hasta el culo y volvernos a estrangular…y mojados de lagrimas fingidas, y nada mas llegar a casa, bueno casi todos tienen una casa que llaman mansión, nos tendrán en un lugar preferente en una vitrina eternamente. Yo tengo figura esbelta como don quijote armado por si la ocasión lo requiere como el, con espada y todo. En mis pies tengo el poder de la radio cinco nada menos, una por cada rama de la academia Actores, Guionistas, Directores, Productores y técnicos. Todos me quieren poseer, pero yo eso de la posesión, no lo tengo claro, soy muy mío. No siempre, para mi desgracia, he sido Bañado en oro. Recuerdo con tristeza los años 1942, 1943 y 1944 me hicieron de yeso como si fuera un triste tabique, fueron años difíciles y de guerras y no había un duro. A lo primero no nos dieron DNI y éramos anónimos, fue a partir del año 1949 cuando me pusieron número y me grabaron como punto de partida el nº 501. Soy perfecto, para ponerme guapo, 20 plebeyos se pegan 20 horas acicalándome para la ocasión.

Es una ocasión donde los brillantes no van por kilates, si no por kilos y la ropa, de la cara, con escotes por debajo de los pies, algunas parecen radiografías por la transparencia, que dejar ver sus escuchimiciadas figuras. Mi primera aparición en público, que recuerdo como si fuera ayer, fue un 16 de mayo de 1929.Empezaban a oírse las películas hasta entonces mudas. Recuerdo el banquete en la sala Blossom del hotel Hollywood Roosevelt , con 270 invitados que tuvieron que apoquinar 5 dólares por cabeza. Yo sigo aquí en esta lujosa vitrina, esperando que algún clonado mío me venga a acompañar, cosa difícil, pues mi dueño parece ser que empina el codo y no se cuantas cosas raras mas, para superar sus traumas y fracasos.

Cada día veo menos personas por aquí,no es lo que era y todo esta muy solitario y huele a muerto, alguna telaraña cubre mis pies y al fondo solo unos pocos muebles carcomidos y tapados con sudarios blancos. En fin tendré que resignarme, no sea cosa que me empeñen.P.D. Reciba un cordial saludo de Oscar.