ME TENEIS HASTA LOS HUEVOS

Seguro que cuando Stéphane Hessll escribió sui libro “¡Indignados! “No pensó que miles de ciudadanos se dejaran llevar por la indignación ante la falta de respuesta de sus políticos.

Lo peor que nos puede suceder es que dejemos de creer en las instituciones. Por eso los partidos deberían de tomar buena nota del inmenso descontento general.

Estos días miles de personas han salido a las calles de toda España reclamando “Democracia real” y arremetiendo contra la corrupción y los partidos. Jóvenes y jubilados, amas de casa, profesionales en paro, estudiantes, obreros, todos salieron a la calle para gritar que están hartos y así mostrar su indignación.

A los partidos de izquierdas esa explosión social les ha pillado con los pantalones bajados. El PP se frota las manos pensando que perjudica al PSOE. Se equivocan porque la gente esta indignada con todos. Han dejado de creer que los partidos tengan la solución a sus problemas.

Si los políticos no vivieran encerradosen su propio mundo sabrían que esos sentimientos son los generales de nuestra sociedad y comprenderían su desesperación. Ahora la pelota esta en el tejado de los políticos.

Porque lo de las redes sociales es muy moderno y esta muy bien, pero no pueden suplantar los resortes del Estado democrático.

De manera que los políticos deben intentar resolver los problemas. Lo peor que pueden hacer unos y otros es pensar o bien que no va con ellos o que es una pataleta pasajera.

Muchos miles de personas se han movilizado en nuestro país y en otros países por los motivos mas dispares. Tenemos una primavera de indignados, unos exigen libertad y democracia, potros que el Estado de Derecho de respuestas a sus problemas, y todos, eso si, indignados contra ese capitalismo de casino que ha sumido al mundo entero en la peor crisis que se ha conocido. Hay millones de ciudadanos indignados.

Anda este tambien esta por aqui.

ARRE ARRE CABALLITO

Adiós a uno de los grandes emblemas de los bares de la geografía española. Troqui, el considerado último caballito no defenestrado por los dueños de los bares de nuestro país, falleció el pasado domingo,

dejando a los niños sin un juguete con el que desatar sus más desbocadas pasiones mientras sus padres se dedicaban a beber con desenfreno en la terraza para poder fumar.

Troqui y su alegre galope abandonaron este mundo cruel. Se nos va una estirpe titánica, que ha dado grandiosos momentos a niños y padres. Su extinción era cuestión de tiempo, ya que esta raza no supo adaptarse a los nuevos tiempos.

La falta de su alimento favorito, las monedas de 25 pesetas, y el rechazo hacia el euro derivaron en trastornos alimentarios muy severos. Sonados fueron los casos de Cricri y Loiso, que con la llegada de la moneda comunitaria comenzaron una huelga de hambre que desembocó en sus trágicas muertes.

Juan Borriquito, hostelero y dueño de Troqui, narró entre lágrimas los últimos años de su compañero en el bar. “Los últimos fueron años muy duros. Los niños ya no son lo que eran y eso Troqui lo notó. Eso y los continuos vandalismos como aquella vez que le pintaron en su lomo ‘Troqui, hijo de puta, te vamos a matar’. Fue muy duro”, comentó visiblemente emocionado. “Le zarandeaban como salvajes, una vez le dislocaron una pata y sufrió mucho…

A pesar de estas barbaridades es sabido que en sus últimos años el bueno de Troqui llegó incluso a galopar estáticamente de forma gratuita y solidaria. “La llegada de diversos bichos de la competencia fue un duro mazazo para esta raza”, comenta el mayor especialista de los caballitos de bar de España.

“Primero empezaron con las atracciones en forma de coche, pero luego llegaron que si aviones, que si el coche de Batman, que si bólidos en forma de pepino con lucecitas… contra eso era imposible competir y los pobres cayeron en desuso”.

¿Qué mierda harán ahora los niños cuando tengan que acompañar a sus padres al bar del chino? ¿Quedarán suficientes lágrimas a José Mourinho para llorar la pérdida? ¿Es cierto que el ídolo de Troqui era Fran Perea? Interrogantes y tristeza.

Así se nos va esta genuina raza. Hasta siempre.

OTRO FICHAJE

El presidente del Real Madrid, Florentino Pérez, ha anunciado hoy en una improvisada rueda de prensa que el equipo blanco está negociando el fichaje “de un jugador estrella, muy habilidoso con el balón, aunque rematadamente imbécil”.

El técnico portugués, José Mourinho, fue quien recomendó al jugador y ha reconocido que primero se fijó “en su incapacidad para comer un bocadillo de atún sin esparcir los trozos por el suelo e intentar luego recuperarlos, agachado y con la boca llena”. Luego, sin embargo, pudo comprobar también que “es fuerte y, cuando se fija en la pelota, va a por ella y la persigue hasta salir fuera del campo y empotrarse contra una valla”.

Ni el presidente ni el entrenador han querido desvelar aún el nombre de este nuevo fichaje, aunque muchos sospechan que se trata del segoviano Mojín , conocido por llevar siempre en el bolsillo del pantalón un rollo de papel higiénico.

Mourinho ha prometido que el jugador se incorporará al equipo en menos de 18 días, es decir, antes de que la plantilla reinicie los entrenamientos.

El representante de Mojín no ha querido confirmar ni desmentir los rumores, aunque la prensa especializada ha aclarado que él tampoco es muy despierto. Florentino Pérez ha pedido paciencia y ha justificado el secretismo argumentando que nadie está seguro aún de que el jugador haya entendido la propuesta que le ha hecho el Real Madrid.

“Es obvio que le interesa incorporarse a la plantilla, pero primero tiene que leer y firmar el acuerdo. Vamos a dedicar tiempo a eso y por supuesto estamos convencidos de que todo saldrá adelante, pero mejor no dar nada por hecho hasta tener su equis estampada en el contrato”.Los principales diarios deportivos dan por seguro que Mojín será la gran apuesta madridista de la temporada,

por lo que se han empezado a difundir vídeos del delantero que algunos aficionados colgaron en la Red.

El más famoso, titulado “Capullo chutando una gallina XDD”,

ha levantado la polémica al poner de manifiesto que Mojín se descontrola con facilidad cuando se siente confundido y desorientado.

SOPA FRIA DE MELOCOTON CON HELADO DE QUESO

INGREDIENTES

6 melocotones maduros
1/2 l. de leche
3 yemas de huevo
200 grs. de azúcar
100 grs. de queso cabra
8 hojas de menta

PREPARACION

Para el helado de queso: poner la leche en un cazo, añadir las yemas y el azúcar, batir y poner todo al fuego dándole vueltas con una cuchara de palo hasta que espese un poco, (nunca deberá hervir). Entonces añadir fuera del fuego el queso rallado y dar vueltas hasta que se mezcle todo. Dejar enfriar en la nevera, una vez frío poner en la heladora. Mientras pelar los melocotones quitarles la carne y batir hasta conseguir un puré, (si quedara muy espeso se le puede añadir un poco de almíbar).

PRESENTACION

Poner en un plato sopero una capa de sopa fría de melocotón y en el centro poner una bola de helado de queso, espolvorear con la menta picada y servir.

EN EL FONDO DEL MAR MATARILE RILE RILE

Tras encontrar el paradero de Osama Bin Laden y acabar con su vida, las fuerzas estadounidenses arrojaron el cadáver del terrorista al mar, donde siguen buscándolo en estos momentos.

“Las corrientes marinas y los múltiples recovecos en los que puede haberse camuflado convierten la operación de búsqueda y captura en un reto todavía más difícil.

Contamos, eso sí, con la mejor tecnología de rastreo y con submarinos nucleares de la clase Ohio listos para atacar con misiles balísticos”, explicaba Barack Obama ayer por la tarde.

Aunque circulaba el rumor de que el cuerpo de Bin Laden fue a parar al mar después de que a los militares se les resbalara mientras “jugaban” con él en plena celebración, Obama quiso dejar claro que “lo arrojamos al agua siguiendo la tradición islámica pero conscientes de que aquello no era el fin de la operación”.

Ahora, la intención de los Estados Unidos es localizarlo y custodiarlo “para garantizar la libertad y la democracia también en el océano”. El proceso podría prolongarse otros diez años.“En el mar se encuentran los mayores cementerios radiactivos del mundo. Ahora Bin Laden está allí, junto a todo este material que podría destruirnos”, se lamentaba un ciudadano neoyorkino. “¿Quién me dice ahora que el agua que beben mis hijos está libre de fanatismo?”, se quejaba otro testimonio. De hecho, las autoridades norteamericanas reconocen que 18 partos naturales en el agua fueron anulados in extremis al conocerse el nuevo paradero del terrorista.

La comunidad internacional se ha mostrado dispuesta a colaborar en la operación “Controlled Fishing” (Pesca controlada).

Francia ya ha puesto a la disposición de los Estados Unidos los servicios de Philippe Cousteau, biólogo e hijo del célebre submarinista francés.

España, por su parte, está en conversaciones con David Meca, quien podría efectuar labores de apoyo desde la superficie.

Obama comunico, que si la búsqueda no diera resultado, se vería obligado a vaciar los océanos.

FASHION VICTIMS

Las mujeres son victimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman "tendencias de moda". ¿Quienes son? ¿Como lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice: “Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo". Y saltan a dúo Victorio y Lucchino: “Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto. ¡Y que se jodan!". ¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por mari….!

Y de esos seres que os odian ¿qué podeis esperar?... Si os hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y os hacen creer que vais bien. (Creo que lo hacen para que luzcais esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras. ¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: “El poder de la moda te obliga, el poder de Dior te gobierna".Realmente, yo me di cuenta del poder que tiene esta secta cuando intente comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad?. Un vestido rojo. Pues no. ¡Porque las tiendas están en el ajo!. Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta: Buscaba un vestido rojo. Y me suelta: ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo. ¿Y eso rojo de ahí? Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.

¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo: Vale, sácame uno azul petróleo de la 38. Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un SEAT Panda desde un todoterreno: ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42. Claro, yo la mire a ella como diciendo: "Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo" Pero le dije: Perdona, yo soy una 38. No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?.

Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Minarte la autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije: Con esto no me pillan. !Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca! Y, claro, te miras al espejo y lo que ves es. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo. Y digo yo: Si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38?

Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody. Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: "Así me obligo a adelgazar. Me obligo a adelgazar." ¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estas obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!.

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estas entrando en la secta: Someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estas abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: "No, no me lo llevo". Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva: Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver! ¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver. Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!. Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido: ¿Como me queda? Pequeño. ¿Si? ¿Me marca mucho?. Te va a hacer llagas. Ahí me dije: "Maribel, contente. Esta es otra prueba. La secta de a moda quiere que rompas lazos con tu entorno". "¡No, no van a poder conmigo!". Me lance a la calle y no pare hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: "¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le de a Lucchino!" ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duro dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: "Coño, ¿y que hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?" Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas. Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: "Maribeeeel. Veeen hacia el glamouuuuur." Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: "!Vale, esta bien! !Me rindo!". Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presente en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.

Cuando llegue a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales... Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honraras a Victorio y a Lucchino, no nombraras a Chanel en vano y amaras a Dior sobre todas las cosas.

Y ESTOS... QUE HACEN AQUI ?

Es un escándalo ver en las listas electorales a ciudadanos que están imputados o están siendo procesados por la Justicia.Escándalo que solo se explica por la endogamia de la clase política y por el desprecio a los que más deberían respectar: Los votantes.

Hay otro elemento que favorece que sucedan estas cosas, la vigente ley electoral que es origen de esta enfermedad que daña la calidad del sistema político.

PSOE y PP cortan y reparten el bacalao sabiendo que pueden aprobar listas con candidatos imputados o incluso procesados y no pasa nada.

Actúan a sabiendas que en España la Justicia camina a paso tortuga y el tiempo es su aliado favoreciendo a los “presuntos”. Presuntos la mar de veces implicados en casos de corrupción, en historias de comisiones cobradas a cambio de contratos con la Administración.

Listas llenas de listos que ofenden a los ciudadanos e invitan a la abstención o a votar en blanco.Los propios compañeros políticos, tendrían que ser los más interesados en repudiar tan pringosa compañía. Por desgracia no es asi. Aqui, la política es una forma de ganarse la vida.Ni Rajoy debería hacerse el sueco con Camps, ni Zapatero y Rubalcaba tampoco deberían perderse por los cerros de Úbeda para hablar de los ERE Andaluces de Chaves.

¡Ya esta bien de listas de Listos, Listillos y presuntos!

FLANES DE CALABACIN

FLANES DE CALABACIN

INGREDIENTES

3 Calabacines sin pelar

12 Gambas o langostinos

1 Bote de leche evaporada
1 ½ Cucharas soperas de maicena
3 Huevos
25 gr. de mantequilla
Coñac
Sal
Pimienta
PREPARACION
En un cazo con abundante agua con sal se ponen a cocer (Cuando este hirviendo el agua) unas tiras de calabacín después de unos 2 minutos se sacan y se reservan secas con un paño.Se cortan el resto de los calabacines quitando las semillas y se cuecen unos 5 minutos.En la batidora se ponen los trozos de calabacín, la leche, la maicena y los huevos y las gambas o langostinos que habremos salteado y flambeado con coñac Se bate hasta que este todo unido y se salpimienta.Se untan con mantequilla los moldes que habremos forrado con papel Abal y se coloca sobre el fondo y las paredes las tiras de calabacín que tenemos apartadas. Echamos la crema en los moldes con cuidado no se despeguen las laminas de calabacín de las paredes y se cuecen a baño maria durante unos 50 minutos. Se desmolda y se sirve (Se puede acompañar con una besamel trufada).