ADIOS SINDE, YO ME VOY

Álex de la Iglesia que, como buen director de cine, sabe que una imagen vale más que mil palabras, tenía claro que más importante incluso que su discurso anoche en el Teatro Real era la fotografía de rigor que debía hacerse en la alfombra roja junto a la comitiva gubernamental, efigie que reproducirían todos los rotativos del país. Lo tenía todo calculado. Había escrito su speech de despedida hace días y se lo había leído a sus más allegados por teléfono. Como si se tratase de un guión para una de sus producciones cinematográficas, probablemente la más vista hasta el momento, De la Iglesia había dibujado al milímetro los planos de su performance de la noche en la gala de los Premios Goya. Lo primero que había subrayado en ese libreto es que, en el momento de posar para la foto de marras, él no debía sonreír. Lo tenía todo previsto y el resultado fue demoledor. El presidente de la Academia en el centro de la imagen, flaqueado a su izquierda por Miguel Sebastián (ministro de Industria, Turismo y Comercio) y Elena Salgado (vicepresidenta segunda y ministra de Economía y Hacienda) y a su derecha por Leire Pajín (ministra de Sanidad) y Ángeles Gónzalez-Sinde (ministra de Cultura). Todos posaron con fingido talante y luciendo la mejor de sus sonrisas. Todos menos él, De la Iglesia, que aparece en esa foto hierático e inexpresivo, mientras Sinde intenta dar una imagen de total cordialidad agarrándolo incluso del brazo con gesto cómplice. Ambos se sentaron en butacas contiguas durante la ceremonia y, los que lo vivieron desde dentro, cuentan que se trataron con "absoluta frialdad" durante toda la velada y que ella acabó la noche con un "cabreo monumental".No en vano, la gala comenzó fuerte para Sinde. Buenafuente, conductor del evento y sicario a sueldo del presidente de la Academia, dedicó las dos primeras perlas a la ministra al poco de haber tomado asiento. Descendió el cómico de los cielos del teatro y lo primero que acertó a decir fue: “Esta sí es una descarga legal”. Siguió el cómico catalán apretando la herida por donde sabía que Sinde sangraba: “Espero que a la ministra esta gala le e-mule”, dijo, haciendo un juego de palabras con uno de los programas de descargas más famoso de la Red.

Había serías dudas de si la realización de la televisión pública iba a volcarse en el duelo político de la gala, pero los primeros contraplanos de Sinde a las palabras de Buenafuente, con gesto de clara incomodidad, despejaron esas dudas. Durante la emisión de la segunda edición del Telediario, sin embargo, TVE decidió no conceder ni un solo golpe de cámara a los manifestantes del colectivo de internautas Anonymous que, agolpados en la Plaza de Oriente, lanzaban huevos a los artistas y gritaban consignas en contra del gremio de cineastas y de la ‘Ley Sinde’. Solo cuando posó para los fotógrafos el equipo de la película Balada triste de trompeta, liderado por De la Iglesia, los manifestantes tornaron en vítores sus ofensas. Por el contrario, gritaron hasta dejarse la voz cuando la ministra concedió una entrevista a TVE desde las puertas del teatro, pero la cadena consiguió rebajar el sonido ambiente con objeto de que los abucheos no se apreciaran en su directo. Entonces la página web de la televisión pública se llenó de comentarios que les acusaban de “manipulación” y “censura”.

Si la ministra no lo pasó demasiado bien en la alfombra roja, peor lo pasaría en el momento en que el presidente de la Academia de Cine subió al estrado para leer su discurso. Álex de la Iglesia comenzó su alocución sin hacer algo que suele ser habitual: saludar a las autoridades presentes en el auditorio. Y lo hizo además con cara de pocos amigos y con una dureza extrema para con las ideas de su opuesta: "Las reglas del juego han cambiado, Internet es la salvación de nuestro cine", decía el presidente. "No le tenemos miedo a Internet, es el presente, una manera de compartir información y cultura", proseguía . Los gestos de Sinde a las palabras de De la Iglesia eran más que reveladores.

y los de la Pajin no os cuento.

Mientras esto ocurría en el teatro, Twitter se colapsaba. Los Premios Goya eran el trending topic, lo más comentado del momento, y casi todo eran buenas palabras para De la Iglesia. Hasta el punto de que algunos llegaron a proponerle como próximo presidente del Gobierno. El hervidero en el que se había convertido la Red llegó hasta el patio de butacas, donde muchos estaban más atentos a los avatares del enfrentamiento Sinde/De la Iglesia que al desarrollo de la propia gala. Álex abandonó el Teatro Real nada más terminar la gala.

Sinde, que no tenía que rodar hoy, también salió disparada en cuanto Buenafuente puso fin a la ceremonia. Esquivó a los medios y apenas comentó lo acontecido con nadie, pero los que vivieron de cerca su viacrucis confiesan que se fue a dormir con un soberano cabreo. Por algo le había encargado semanas antes a su escudero Carlos Cuadros (director del ICAA) que lograse la destitución de De la Iglesia al frente de la Academia antes de los premios. Sospechaba que no iba a ser la de ayer una noche fácil para ella. Y desde luego no lo fue

EN OBRAS

NUEVO CAVALLINO

Cambio de aires en Ferrari. La escudería italiana ha decidido dar un giro radical a su imagen tras la graciosa pero errónea elección de estrategia en el último Gran Premio del Mundial de Fórmula 1. A partir de la próxima temporada su emblemático Cavallino Rampante verá cómo se le sustituye su cabeza por la de Chiquito de la Calzada, para añadir un toque más humorístico si cabe a lo mostrado en Abu Dhabi.

“Con este gesto queremos hacer de Ferrari una escudería más cercana, más humana y, cómo no, más española“, declaró Emilio Botín, verdadero jefe de equipo de Ferrari.

“Haremos más felices a las personas. Por el que ya no podemos hacer nada es por el unicornio que Fernando atropelló en los últimos entrenamientos libres jajaja”, declaró el titán.La pose del equino se mantiene en su gesto habitual, muy similar al que el cómico emplea cuando canturrea por lo bajini aquello de “ese caballo que viene de Bonansa“. El Cavallino se ha mostrado encantado con la elección. “No puedor, no puedor, jarl”, declaró en los boxes ante las carcajadas de los mecánicos . Bueno, de todos menos de uno, que en su afán por restar protagonismo al caballo se rebanó el cuello y falleció en el acto.

Restando importancia a este incidente, cabe recordar que Peugeot ya utilizó la figura mediática del humorista para relanzar su popularidad, mientras que otras empresas también contrataron a famosos.

Tal fue el caso del diario Marca, que se hizo con los servicios del humorista Eduardo Inda para añadir una hipercreativa línea editorial o La Bella de Easo, que utilizó a Pamela Anderson para dar más notoriedad a sus magdalenas. Más polémico fue el cambio radical del Partido Popular que cambió sus tradicionales gaviotas azules por los simpáticos roedores Pixie y Dixie.

Por su parte, Chiquito de la Calzada no ha querido dejar pasar la oportunidad y ha atendido a las preguntas de Enviado Especial por esta cesión de imagen.

En un descanso del coloquio de Intereconomía donde colabora nos ha respondido echándose la mano a sus riñones que: Agromenauer, al pan peich y al vino jander. A Piti, can de mor”. Maravillosa respuesta, claro que sí

A WINTER BLESSING

FORMATEAMELO BILL

Desde el pasado enero, el ordenador de La Moncloa situado en el despacho de José Luis Rodríguez Zapatero ha estado dando problemas. El informático que controla todos los terminales de la Administración, sugirió hacer una ampliación de memoria y actualizar el antivirus a su versión de pago, pues la de prueba caducó en la pasada legislatura y desde entonces se limitaba a lanzar molestos avisos. “Avisaba de que había encontrado software malicioso pero que para eliminarlo había que comprar el programa; se lo comenté al vicepresidente y dijo que el Gobierno no cedería a los chantajes” explica el informático.

Dada la gravedad del asunto y puesto que el ordenador corría sobre una versión de Windows, Zapatero hizo venir a Bill Gates para que solucionara el problema. Tras revisar durante unos minutos la computadora, Gates le dijo al Presidente que la mejor solución era formatear.

El problema radica ahora en que Bill Gates no se preocupó de realizar una copia de seguridad de los archivos del Gobierno. “En cualquier caso, y como garantía de futuro para España, sí hizo una partición en el disco duro para evitar más problemas”, ha explicado Zapatero. El líder de la oposición, Mariano Rajoy, ha criticado esto último con dureza: “lo de hacer particiones no creo que sea la idea de España que tienen los españoles ni la que aparece en la Constitución”.

Zapatero cree que ahora que el ordenador vuelve a estar operativo muchos de los problemas que se han experimentado en España estos últimos meses empezarán a resolverse. “Las colas en la Seguridad Social, los temporales de este invierno y quién sabe si hasta las cifras del paro, se debían al mal funcionamiento del PC. Gracias al señor Gates ahora empezaremos a notar mejoras. Es cierto que habrá que introducir muchos datos de nuevo, pero tendremos que poner todos de nuestra parte. Cuando él me dijo que había que formatear me pareció razonable, pues eso es justamente lo que el mundo necesita en este momento, empezar de cero. El presidente Obama representa esta idea. Él es como un formateo para la Humanidad” dijo el presidente durante una comparecencia en La Moncloa. El proceso terminó ayer a la una de la tarde, cuando Bill Gates acabó de instalar Windows XP.Rajoy cree que llamar a Bill Gates ha sido un despilfarro innecesario de dinero y recursos que podía haberse evitado: “cuando llega un nuevo presidente o un nuevo ministro se limitan a poner todos los archivos anteriores en una carpeta a la que llaman ‘cosas viejas’ o ‘antiguo’ y ya está, sin hacer limpieza. Zapatero incluso conservaba el fondo de pantalla que había dejado Aznar. No sabía cambiarlo. De hecho es lo que más le ha agradecido a Gates, que le ha puesto una foto de su encuentro con Obama”.

QUERIDO HIJO MIO ...

Querido hijo, Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.

El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo... Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite... Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años... El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...

Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, tuvo un bebe pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá". A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado... El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados... Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada... Tu madre que te quiere, Josefa P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

FICHAREMOS A DI STEFANO

Florentino Pérez ha llegado a un acuerdo con Alfredo Di Stefano por dos temporadas. El presidente blanco ha dado una lección magistral de saber fichar al pagar sólo 525 euros por el mejor jugador de la historia.

“En realidad son 12 euros”, concretó Florentino, “ya que nos debía 513 euros por el bastón”.El mercado futbolístico se ha vuelto todavía más loco, al coincidir la misma temporada el fichaje más caro con el más barato.

Cristiano Ronaldo se ha limitado a comentar que Di Stefano “me suena”, mientras que Raúl se ha ido del Madrid “para estar sólo y leer Hamlet”, según fuentes próximas al goleador.

La Saeta Rubia, que anteriormente ya había jugado en el Real Madrid ganando ni más ni menos que cinco Copas de Europa, ha puntualizado: “yo sólo he dicho que me lo tengo que pensar”.En la rueda de prensa, Florentino Pérez se declaró “muy satisfecho de haber hecho las cosas bien, rápido y sin que se sepa el porqué”.

El presidente se mostró sonriente en todo momento, como si estuviera de buen humor, dejando ir comentarios divertidos a los periodistas del estilo de “¿Alguno de ustedes tiene el móvil de Pelé?”, que los medios agradecieron con risas y aplausos. Para acabar, afirmó que “ahora la presión es del Barcelona”.

CONSUMATUN EST

Consumatum est. El tabaco ha sido desterrado de la vida social española, y nos han convencido de que lo han hecho para proteger nuestra salud, bombardeándonos con propaganda que hace del tabaco la mayor causa de mortandad.

El infarto se atribuye al tabaco, no importa que le haya dado mientras hacia ejercicios gilipollescos en el gimnasio.

El cáncer de pulmón, también se lo atribuyen al tabaco, no importa que respiremos los tufos de los automóviles.

Dicen que el tabaco produce raquitismo en niños, cuando crecen en hogares de fumadores, cuando miles de nosotros hemos convivido con familias fumadoras y de raquitismo na de na.A nuestros gobernantes no les importa el sufrimiento del fumador, les importa conseguir, mediante números que su sufrimiento deje de estimular la piedad del prójimo, para convertirlos en motivo de segregación y repudio social. No se trata de negar los efectos nocivos del tabaco, sino de cuestionar este asedio de informaciones apocalípticas.

La propaganda del miedo amenaza con extender una enfermedad mucho más perniciosa que las enfermedades que se pretender combatir. Una sociedad que convierte la salud en excusa para la discriminación y los anatemas es también una sociedad enferma. La propaganda del histerismo, no contenta con atribuir al tabaco la paternidad de todas las calamidades, pretende imponer la creencia de que fumar atenta contra la urbanidad e infringe las reglas de convivencia.

A el fumador se le atribuye la permanencia a una secta que conspira contra la propia supervivencia, y así cada vez que encendamos un cigarrillo nos sentiremos como terroristas.Uno ya empieza a estar harto de esta retórica cochambrosa empleada por nuestros políticos, que se sirven del sufrimiento ajeno para justificar su voracidad impositiva ¿Como se puede justificar que, a la vez que se criminaliza al fumador, se le convierta en principal victima de las gabelas gubernativas?

Nuestros gobernantes saben que estas penalizaciones que exprimen el bolsillo del fumador no disminuirán la peste cancerígena, pero así se engordara el famélico erario público.

SE BUSCA AL UROLOGO DE FALETE

Hoy la ciudad de Sevilla ha amanecido inundada de carteles con la fotografía de Perineo Sfinter, en un intento desesperado de alertar a la población y conseguir la colaboración ciudadana para dar con su paradero.

Perineo, uno de los urólogos más reconocidos de este país lleva catorce días desaparecido y la última vez que se le vio estaba en su consulta realizando una exploración a la popular tonadillera Falete.

Falete, entusiasta, muestra fotos de su inocencia. Todas las sospechas han caído sobre esta figura de la copla, causando a la misma la fractura de varias costillas. Tras recuperarse ha argumentado su inocencia describiendo la última vez que le vio: “Yo estaba tumbada en la camilla mientras el doctor Martínez realizaba su trabajo, estaba muy liado por ahí abajo cuando de pronto dejo de hablar y ya no estaba en la consulta. Fue extrañísimo“. La policía no descarta ninguna línea de investigación aunque han desechado el rumor que indica que el conocido nefrólogo esta en Mauritania de parranda.

La ayuda ciudadana es crucial para dar con el médico. Miles de millones de personas han llamado a los números que las fuerzas del orden han facilitado para encontrar cualquier pista que les conduzca, no muy rápido que hay peligro de mareo, a dar con el malogrado toca penes.Se ruega a los individuos que llaman para decir cochinadas que se abstengan de hacerlo o que dejen un teléfono de contacto, porque los encargados de atender las llamadas están más calientes que el pomo del infierno. Aún así, los teléfonos echan humo, ya que un listo les ha prendido fuego para hacer la gracia.

Un comunicado del Gobierno escrito por Pepe Blanco se ha solicitado a todos los hombres y hombras que pongan en conocimiento de los investigadores cualquier dato que conozcan sobre esta triste desaparición, y que mantengan una distancia prudencial con Falete