INTERNET PA TOS

Con la intención de que los chabolistas españoles empiecen a recibir los avisos de impago también por vía telemática, el Ministerio de Ciencia y Tecnología ha puesto en marcha el plan “Te tenemos en cuenta”.

La propuesta -que facilitará conexiones a Internet sin cables para evitar que los habitantes de las chabolas los corten para revenderlos- se ha empezado a implantar esta semana en Las Barranquillas (Madrid), donde cientos de personas de raza gitana ya están configurando las cuentas de correo gratuitas que han recibido.

Con la idea de motivar a los usuarios, se les ha asegurado que están robando la conexión Wi-Fi del vecino, aunque en realidad la facilite el Gobierno. “Ya sabemos que las cuentas de correo de Hotmail y otros servicios son gratuitas, pero creemos que si se las ofrecemos como una subvención y enfatizamos lo de ‘gratis’ empezarán a sentir interés por ello”, ha explicado esta mañana la ministra Cristina Garmendia durante la rueda de prensa en la que se ha presentado la campaña.

“Yo esto del correo y del Internet no sé para qué sirve” explicaba Carmen Heredia, también conocida como “La Moños” y que, a sus 53 años de edad, acaba de dar a luz a su octavo hijo. “Primero lo cojo y luego ya veremos si le buscamos utilidad. Esto es como los pisos esos de protección oficial que nos dieron hace unos años. Yo primero cojo y luego ya investigo si lo necesito o qué”.Garmendia ha asegurado a los periodistas que las cuentas de correo (que serán del tipo “heredia@gimail.ole”) serán plenamente personalizables y configurables en móviles, “smartphones” y demás dispositivos “robados o no”.

Pese al entusiasmo mostrado por el Gobierno, las críticas no han tardado en llegar. Por un lado, muchos consideran que en los poblados de chabolas hay necesidades más básicas, como el agua corriente, la luz eléctrica o las paredes. Otros creen que, en tiempos de crisis, este plan supone un despilfarro innecesario. Garmendia ha replicado que enviar las citaciones judiciales y los avisos de embargo por e-mail ahorrará mucho gasto en papel y con ello no sólo se costeará la conexión a Internet de los chabolistas sino también varias cuentas Premium de Spotify “para que escuchen flamenco, o la radio de la Policía o lo que estimen conveniente”, en palabras de la ministra.

MIX DE PUERROS CONFITADOS

MIX DE PUERROS CONFITADOS

(Para 8 vasitos pequeños)

50 g de arenque ahumado

500 g de puerros

10 g de cebolla roja

1 cucharadita de finas hierbas picadas

4 cucharadas de zumo de limón

300 g de queso fresco

70 cl de Coca-Cola

3 cucharadas de aceite de oliva

Sal y pimienta recién molida

Escurrir el queso en un paño colocado sobre un colador. Marinar el arenque cortado en dados pequeños con la cebolla cortada en rodajas, las hierbas, una cucharada de aceite y pimienta.Rehogar los puerros cortados en 2 cucharadas de aceite. Salpimentar. Cuando estén casi deshechos, añadir 30 cl de Coca-Cola y cocer a fuego lento hasta que se absorba. Añadir otros 30 cl de Coca-Cola y cocer hasta su total absorción. Caramelizar durante 5 min.Triturar finamente los puerros e incorporar poco a poco los 10 cl de Coca-Cola restantes, hasta obtener una pasta lisa y untuosa.

Batir el queso con el zumo de limón. Distribuir los puerros totalmente fríos en los vasitos, cubrir con el queso y poner el tartar de arenque en el centro. Reservar 2 h en el frigorífico. Servir muy frío como aperitivo, con tostadas de pan rústico.

UNA PELI SIN THE END

Como en las películas del oeste, el “sheriff” ha salido en busca del malo, vivo o muerto. Desde luego lo sucedido con Bin Laden, la realidad supera la ficción.

El “sheriff” es global no como en las pelis que suele ser local. El malo no tiene apellido irlandés o americano, sino árabe. Los viejos Colt se sustituyen con armas y helicópteros inteligentes.

Cumplida la misión, el bueno regresa a casa herido pero satisfecho por haber acabado con el malo y así hacer el mundo “mas seguro”.

Pero tenemos una diferencia que va más allá del matiz. Este “sheriff”

Global no lleva la estrella dorada en el pecho, porque vaya donde vaya no rigen las leyes.Nos han dado discursos televisivos para presentarnos como justa una ejecución extrajudicial. Tomamos al pie de la letra la idea según la cual, lo que distingue a la democracia es que la ley esta por encima de todo.

Ante sujetos tan odiosos y sanguinarios como Bin Laden, tal vez sea lícito saltarse principios y buscar atajos o reconocer sin más que la justicia incluye dosis de venganza. Pero entonces quedaría por ver cuantos otros merecen parecida suerte.Al final de esta película no hay un claro “The End “ y el bueno no entrega su ajada estrella.

Y MI HIJO SERA "ULTRA"

La Unidad de Diagnóstico Prenatal del Hospital Garlótidas ha desarrollado nuevas técnicas de exploración obstétrica que permiten adelantar las preferencias futbolísticas de un feto a las tres semanas de gestación.

Concretamente, y atendiendo a las facciones y al lenguaje gestual de la criatura, es posible saber si el niño acabará perteneciendo a la peña futbolística Ultra Sur, favoreciendo que los progenitores estén preparados cuando su hijo empiece a mostrar sus primeras pulsiones radicales.“No se trata de animar a los padres a interrumpir el embarazo ni mucho menos”, aclara uno de los expertos de la unidad. Pese a los matices, el departamento de comunicación de los Ultra Sur ha difundido un escrito en el que lamenta “que se creen contextos favorables al prejuicio y se ponga en peligro la vida de futuribles miembros de nuestra entidad por absurdas ideas preconcebidas que se siembran desde el ruidoso y acrítico entorno mediático”. La nota advierte también que “estamos valorando con nuestro equipo de abogados la posibilidad de acudir al hospital y petarles todo.

Las nuevas técnicas también se han mostrado efectivas detectando a los fetos con clara tendencia a convertirse en seguidores de un Club Deportivo.

“El brillo en sus ojos es muy particular, y las venitas blancas con fondo rojo son inequívocas. Esta información es muy útil para los padres que quieran pintar la habitación del niño con los colores del equipo.

También ofrece la posibilidad de recibir al recién nacido con el himno del Equipo sonando en pleno parto”, explican los facultativos.

Tratamientos con células Gamper: el barcelonismo del futuro.A raíz de los avances en el diagnóstico deportivo prenatal, la directiva del Fútbol Club Barcelona ha revelado su intención de financiar la investigación de nuevos tratamientos con células Gamper que permitan “inocular el sentimiento barcelonista en fetos escépticos”.

Algunos expertos, sin embargo, cuestionan estas técnicas por su elevado precio “y más teniendo en cuenta que, para que un niño se convierta al barcelonismo, basta con procurar que vea la televisión catalana”, argumenta el especialista en medicina deportiva.

INTERVIU 25 AÑOS ENSEÑADO TODO

INTERVIU CELEBRA SU 35 ANIVERSARIO

"Nos atrevemos con todo", este es el eslogan con el que nació Interviú hace 35 años. El 1 de mayo de 1976 llegaba a los quioscos con la intención de contar las historias 'tapadas y enterradas'.Algunos temas que hoy son actualidad, como los niños robados durante la dictadura o las fosas de la represión franquista, ya fueron plasmados en sus páginas en a final de los años 70.Pero no sólo es un referente informativo, sino también de la vida social con los famosos 'destapes' que rompieron los tabúes de años de represión moral.

Un gran número de 'celebrities' han pasado por la portada de Interviú, como Marisol, Lola Flores, Rocío Durcal, Demi Moore, Madonna, Marilyn Monroe o Elsa Pataki entre otras. Pero como 'se atreven con todo' también han llevado a un hombre a la primera, Jesús Vázquez, que agotó la tirada. En la historia más reciente el Rey Juan Carlos, Adolfo Suárez, Felipe González, José María Aznar o Rodríguez Zapatero, han sido algunos de los personajes que han sido entrevistados por la revista.

Después del primer desnudo anónimo que sacó el día de su nacimiento, en plena Transición, se sucedieron otros tantos de mujeres famosas: Marisol, Sara Montiel, Lola Flores, Bo Dereck, Marilyn Monroe, Madonna, Elsa Pataky, Emma Suárez, Mar Flores, Belén Esteban y hasta Cristina Piaget embarazada. Aquellas famosas han dado paso a las 'triunfitas' y concursantes de 'realities' varios, que son las que venden ahora sus desnudos en portadas.

MESSI PEGA EL ESTIRON

Por fin funcionaron las hormonas de crecimiento. La estrella argentina Lionel Messi ha logrado pegar el estirón, después de años inyectándose hormonas para crecer unos cuantos centímetros.Todo parece ser ha sido al ganar la copa de Europa.

Sin embargo, los efectos conseguidos no parecen los deseados: Messi ha pasado a medir 2,20 metros y ha abandonado a su equipo para pasarse al baloncesto.

Messi, eufórico, también ha decidido peinarse a lo afro para seguir la moda baloncestista. Todo sucedió de forma repentina. Leo dormía plácidamente cuando su cuerpo, con años de retraso, comenzó a aumentar a lo largo a ritmo de pepino brutal. El ya ex jugador del FC Barcelona creció más de medio metro y al mismo tiempo soñó con verse realizando mates espectaculares. Al despertar vio su sueño hecho realidad y anunció su retirada de las canchas de fútbol en una multitudinaria rueda de prensa a la que acudió con su cuerpo impregnado de betún “para ser más all star” según aclaró posteriormente.

Las reacciones al abandono del crack no se han hecho esperar. Su ya ex seleccionador Argentino, Jaleo Maradona, con un notorio enfado se limitó a decir: “Estoy muy indignado, yo también me metí hormonas y no he crecido nada, bueno no sé si eran de crecimiento… de hecho no se si eran hormonas. Tengo la suerte del enano, que se fue a cagar y se cagó en la mano”.El horticultor aficionado, Raymond Domenech, que por un error burocrático es el actual seleccionador de Francia, ha intentado hacer una declaración al respecto de lo sucedido con el jugador argentino pero no ha podido porque los jugadores franceses le estaban gritando al oído “hijodeputan” a coro y no se escuchaban sus palabras.

En Can Barça se puede palpar el miedo, con guantes, eso sí, que esta muy frío. De momento, de cara a la próxima temporada han perdido al mejor jugador del mundo y cabe la posibilidad de que las hormonas que provocan el aumento de estatura sigan causando estragos entre su plantilla.

Las palabras del entrenador, Josep Guardiola, denotan la grave preocupación que tiene el ambiente culé. “Como funcionen en el resto de chavales de La Masía nos quedamos sin efectivos”. “El caso de Messi puede repetirse en Bojan, Pedro, Iniesta, Xavi y el ex presidente José Luís Nuñez. Eso sí, hay que mirar el lado positivo, el equipo de baloncesto se reforzará mucho”, concluyó.

ENSALADA DE GAMBAS CON CREMA CARIBEÑA

COCINA CON COCA COLA

ENSALADA DE GAMBAS CON CREMA CARIBEÑA

(PARA 4 PERSONAS)

1 taza de mayonesa

¼ taza de salsa cocktail

¼ taza de Coca-Cola

1 cucharadita de zumo de lima

½ cucharadita de sal

¼ cucharadita de pimienta negra

1 libra de gambas, cocidas y peladas

1 paquete (10 onzas) de verduras de hoja verde para ensalada, preparadas

2 mangos maduros, pelados, deshuesados y a rodajas

½ taza de nueces picadas

Mezclar la mayonesa, la salsa cocktail, la Coca-Cola, el agua, el zumo de lima, la sal y la pimienta negra en un recipiente pequeño con tapa que ajuste bien. Agitar fuertemente. Refrigerar hasta que esté listo para usar.

Mezclar las gambas, hojas de ensalada, mangos y nueces en un bol grande. Dividir la mezcla en platos. Pulverizar la salsa sobre la ensalada.

Consejo: Los exclusivos sabores de esta ensalada la convierten en un festín fuera de lo normal para su próxima velada. Para una aroma de verano especial adicional, pruebe a asar las gambas a la parrilla antes de añadirlas a la ensalada.

MATEME POR FAVOR

Los habitantes de Zurich decidieron mantener la asistencia al suicidio, inclusive para los no residentes que deseen recibir ayuda para morir en Suiza.

Las primeras proyecciones de los resultados del plebiscito registraron que uno 80% de los ciudadanos eligió mantener la asistencia al suicidio, rechazando las dos propuestas presentadas. Los suizos debían votar dos mociones diferentes, presentadas por dos partidos.La Unión Democrática Federal (UDF, democristiana) presentó una moción en la que se exige al Parlamento que defina como ilegítima toda forma de instigación o de ayuda al suicidio, mientras el Partido Evangélico (protestante) pide que ésta ayuda sea autorizada sólo para quienes residen en el cantón desde hace por lo menos un año.

Según la legislación vigente en Suiza, la asistencia al suicidio no está prohibida, siempre que quien la lleva a cabo no obtenga ninguna ventaja del hecho y su ayuda sea sólo pasiva: se puede procurar a la persona interesada los medios para matarse, pero no ayudarla a hacerlo.En el país existen dos organizaciones, Exit y Dignitas, que se ocupan de asistir a quienes quieren suicidarse, sin fines de lucro, y a las que recurren numerosos extranjeros, en cuyos países de origen el suicidio está prohibido por la ley.

En 10 años de actividad Dignitas ha ayudado a más de mil personas a suicidarse, entre ellas 592 alemanes, 118 suizos, 102 franceses, 19 italianos, 18 estadounidenses y 16 españoles.

QUE TE PEGO LECHE !!!

Desparpajo y orgullo, siempre por delante. El estilo fresco y desenfadado que caracteriza a esta familia se ha vuelto a poner de relieve en su última protesta masiva que amenazan con llevar ante los tribunales a los trabajadores de Clesa,

a quienes consideran culpables de obstaculizar el viaje a Benidorm que les tocó de regalo en la tapa de un yogurt de limón.

“No tienen vergüenza, es una desfachatez”, declaró hecha una furias y echando espuma de afeitar por la boca Teresa Rivera, esposa de José María y ex presidenta del Rayo Vallecano. Mientras, su marido acudió a los juzgados madrileños de Plaza de Castilla vestido de Spiderman y luciendo en su mano derecha la polémica tapa del yogurt. “Bribones, además estaba caducado… pero como no tenemos casi ni para comer fuimos a rebuscar en uno de los contenedores del Carrefour de Somosaguas”.

El empresario de Nueva Rumasa hizo además una magnífica exhibición de malabares con varios paquetes de quesitos de El Caserío. Poco a poco fue ganando en intensidad el espectáculo y pasó a hacerlos con cuatro botellas de litro de Cacaolat. Los comités de empresa de algunas de sus fábricas, que casualmente pasaban por allí, no dudaron en ovacionar al jerezano.

Para rematar la faena, el bueno de José María y uno de sus hijos hizo un baile mientras sostenía en lo alto de un palo colocado en su nariz un flan Dhul. Maravilloso.

Tras declarar en los tribunales, y arropado por su manada de familiares, hijos, nietos y un grupo de mapaches violentos, acudieron a la catedral de la Almudena para enfrentarse cara a cara con los trabajadores de Clesa.

“Se han encadenado como salvajes. Seguro que alguno de estos ha sido el que se ha pillado el viaje a Benidorm”, declaraba Teresa Rivero, disfrazada con una careta de Scream.

Ahora habrá que esperar la decisión de los jueces. Según la jurisprudencia dada en anteriores reclamos de viajes por las tapas de los productos lácteos, es muy probable que el tribunal dé la razón a los Ruiz-Mateos y que los “haraganes“, según calificó el empresario, de sus trabajadores tengan que costear de su bolsillo el viaje. Seguiremos muy pendientes del caso.

TIRAN MAS DOS TETAS QUE ...

Miles de personas se concentraron en la Puerta del Sol de Madrid para mostrar su indignación con la clase política y con la ley electoral. El día de ayer transcurrió con normalidad entre asambleas, reuniones en un clima de trabajo que incita a la reflexión.

Sin embargo, el ambiente se vio interrumpido cuando una chica de escote prominente irrumpió en la plaza haciendo que todos abandonaran sus quehaceres para mirarla de soslayo.“Cuando vi aquello dejé de pensar en la democracia, la verdad. Me quedé como en blanco y luego no recordaba ni qué hacía allí”, explicaba vía Twitter uno de los asistentes.

No solo los hombres la siguieron con la mirada, sino que el movimiento hipnótico de “esas dos alforjas de la libertad” también encandiló a las mujeres.

Todos dejaron de hacer lo que estaban haciendo y se hizo el silencio en Sol hasta que la propietaria del escote desapareció por la boca del metro, momento en el que se rompió el silencio y la plaza estalló en un sonoro aplauso que se prolongó durante quince minutos.

Posteriormente, los manifestantes volvieron lentamente a sus casas dejando la plaza desierta. No se descarta que la chica fuera enviada por algún partido político a fin de disolver la concentración.

“Lo que hemos vivido hoy aquí en Sol es histórico…”, explicaba otro joven testimonio. “Unos ‘pechotes’ así no se ven cada día en España. Eso sí que remueve conciencias. Eso sí que ha sido un movimiento y no los movimientos sociales”.

Pero no todos los concentrados eran jóvenes: encaramado al monumento del oso y el madroño, un hombre maduro con traje y corbata, explicaba: “Estaba aquí para defender un Estado laico, por el excesivo poder de los bancos y por la democracia… pero al final te das cuenta de que hay cosas que se imponen y no hay más tu tía. Y ese canalillo era imponente”. Tras decir esto se bajó de la estatua copio el metro y se fue a casa con su señora y sus hijos.En la Puerta del Sol quedaron atrás pancartas, cartones y carpas. “Tiran más dos tetas que dos rabietas” se podía leer en una de las paredes de la plaza.