HUEVOS RELLENOS Y EMPANADOS

HUEVOS RELLENOS Y EMPANADOS

INGREDIENTES

6 Huevos duros

Atún en aceite

Cebolla

Pimiento verde y rojo

Huevo batido

Harina

Pan rallado

Aceite

ELABORACION

Cocer los huevos unos 7 minutos, dejar enfriar y partir por la mitad y reservar las yemas.

Se sofríe la cebolla. Y los pimientos, se desmenuza el atún y se añade al sofrito junto con las yemas. Se añade una besamel que habremos hecho con anterioridad. Con esta mezcla se rellenan los huevos, se pasan por harina y huevo y pan rallado y se fríen en abundante aceite hasta que estén dorados.

ME CAGO EN INTERNET

Estoy un poco cabreado con Internet. Últimamente no me llegan al correo más que mensajes en plan, “Sr. Javier, olvídese de la impotencia” o esos de “basta de complejos por tener un miembro pequeño”, o peor aún “no volverás a dejar a tu pareja insatisfecha en la cama”, dando por hecho más cosas de las recomendables (especialmente si eres ordenador, con lo propensos que son los pobres a caerse por las ventanas), y ofreciéndome mucho Viagra por toda solución.Eso por no contar los de crecepelos milagrosos y los que me ofrecen soluciones para crecer. Está muy bien eso de empezar el día frente a un aparato que, muy sutilmente, eso sí, te llama impotente, calvo y bajito. Qué desagradable.

Por lo menos yo no me paso el día cogiendo virus, le digo a veces en plan sarcástico, pero luego pienso que hubiera sido mejor ignorarle, porque empezar el día oyéndote hablar con un ordenador tampoco es de esas cosas que le suban a uno la moral. Un amigo empezó así y ahora le compra lencería a medida al disco duro y está buscando alguien que los case en Silicon Valley. Deja, qué lío.

En estos días que empiezan torciéndose, lo mejor es darse un buen homenaje gastronómico. Vale lo de impotente, calvo y bajito, pero nunca podrán llamarme flaco.

HUEVOS, SI PERO RELLENOS

En días capulletes como los que hemos tenido esta semana, de fríos, nubes y avatares económicos, a mí lo que me consuela son esas recetas caseras de toda la vida. Esos cocidos, esos arroces, esas croquetas, ese tipo de platos que te devuelven la fe en el género humano. Y entre todas esas recetas caseras, hay una que me resulta especialmente entrañable. Son los huevos rellenos. Qué institución. Qué puntazo. Te sientas frente a una bandeja de huevos rellenos y te sientes como dios, y de repente piensas, oye, yo para Santísima Trinidad, tampoco estoy tan gordo.

Que llueve, pues que llueva. Que hace frío, pues que se le congelen las pelotas al hombre del tiempo. Que hay crisis, que se les congelen a Zapatero y a Rajoy también. A mí qué más me da. Ahora somos los huevos rellenos y yo, y si acaso un vaso de vino. Adiós problemas. Es el nirvana. Y ya metidos en esta feria he decidido que voy a daros mi receta secreta de los huevos rellenos anticrisis. No es altruismo, es que he pensado que cualquier día me la sacan en Wikileaks y me va a dar lo mismo.

AVE... MARIA, QUE GASTO

Ya somos el país europeo con más kilómetros de alta velocidad. Viendo a las autoridades, de todo color político, cantado y glosando sus bondades a los medios, parecería el definitivo paso a la modernidad.

Pero no es oro todo lo que reluce. Podríamos hablar de las cicatrices de su trazado por el paisaje y del impacto medioambiental.

Podríamos hablar del coste faraónico de su construcción y mantenimiento, que es un pozo sin fondo de dinero publico, ósea de todos nosotros.

Aunque no hubiera de sanear las cuentas publicas, recortar salarios y retrasar jubilaciones, no estaría claro que los beneficios de llegar a toda leche al destino compensen el gasto descomunal del AVE.

Justifican que la alta velocidad retirara coches de las carreteras lo que provocara menos gasto energético, menos contaminación y aumento de turistas.

Pero todo esto lo podía hacer un tren convencional, digo yo. Un tren convencional tiene menos coste y un mantenimiento muy inferior.

El AVE unirá grandes ciudades, pero desertizara extensas areas. Lo usaran viajeros de alto poder adquisitivo y muchos de nosotros que también lo pagamos, iremos en autobús.

Dime que tren tienes y te diré quien eres, o al menos que sociedad quieres ser. Yo me voy en bus que en AVE no puedo, y eso que también lo pagué.

TR ETA

Prosiguen los anuncios por parte de la organización terrorista ETA. La banda armada, tras conocerse que en realidad no existe y que son los padres, ha decidido buscar una salida laboral a los miembros que hasta ahora la integraban y que dejarán de hacerlo de forma progresiva, permanente, general y verificable. El sector servicios, particularmente la hostelería y transportes, será donde vayan a parar los famosos capuchitas.Difícil misión la que tiene por delante la cúpula directiva de ETA. Su declaración de alto el fuego coincide con un terrible momento en el panorama laboral tanto en España como en Francia y Euskal Herria. A pesar de ello, desde la organización ya se ha confirmado que las nuevas directrices pasan por recolocar a la gran mayoría de sus trabajadores.

“Llevábamos tanto tiempo escondidos dando tiros por el bosque que no nos hemos enterau de lo chungas que están las cosas, cago en la hostia“, confesaba uno de sus portavoces al salir con las manos vacías de su segunda entrevista de trabajo. Sin embargo, no todo es pesimismo en la organización. Uno de sus miembros ha conseguido el puesto de trabajo como fantasma en un castillo abandonado y otro ha superado la prueba final para dar sustos en el pasaje del terror de una feria ambulante.

Con esta situación, los dirigentes han señalado que pretenden abrir un parque temático a las afueras de Donosti donde la mayoría de los miembros puedan verse reinsertados laboralmente. Allí asistirán a los visitantes en diversas atracciones como el clásico tirapichón con balas de fogueo, actuaciones de payasos encapuchados, tómbolas con pasamontañas old school como premios o talleres de redacción de cartas de extorsión y de preparación de exquisitos cocktails en herrikos donde también trabajarán algunos de sus miembros.

Aparte del parque, también se ha abierto la posibilidad de crear una agencia de turismo en la que se organicen viajes para la tercera edad al cercano Estado español. Asimismo, ha cobrado fuerza la creación de una escuela de modistos encargados de diseñar la moda abertzale para las próximas temporadas y la apertura de un museo en el que se podrá hacer un recorrido por el sinsentido que ha acompañado a esta organización en las últimas décadas así como las fotos de sus viajes turísticos.

A ESTE , LO CONOZCO

Estoy encantado con que le hayan dado el Nobel de Literatura a Vargas Llosa. Por fin un respiro a mi autoestima. Le han dado el Nobel a un tío al que he leído. Eso sí que es una novedad. Casi todos los años, salvo alguna rara excepción, llegaba el Nobel de Literatura y me decía yo a mi mismo, cabizbajo y compungido, Javier, mira que eres analfabeto. No es que no te hayas leído un libro de ese señor o señora, es que no te suena ni de nombre. Oye, y un apuro me sobrecogía.

Sobre todo porque luego veías a la gente hablar de él o de ella en la tele con un conocimiento pasmoso, como si se ducharan juntos todas las mañanas. Claro eso desmoraliza. Pero este año, ajajá, este año soy yo el que se duchaba con Vargas Llosa. Metafóricamente hablando, que tampoco hay que exagerar en las admiraciones, porque si hay que ducharse con tu escritor favorito, el mío es Elsa Pataky. Pero a lo que vamos.

El primer libro que leí de Vargas Llosa fue “La ciudad y los perros” y me impactó mucho. Luego fui leyendo todos los demás, pero hay uno que me parece entrañable y al que he vuelto en varias ocasiones. Es “La tía Julia y el escribidor”.

SE TRANSPASA O SE CIERRA

He salido a dar un paseo, y veo más tiendas cerradas. Algunas, las de toda la vida, habían sobrevivido a guerras y conmociones diversas. Eran parte del paisaje. De pronto, el escaparate vacío, el rótulo desaparecido de la fachada, me dejan aturdido, como ocurre con las muertes súbitas o las desgracias inesperadas. Es una sensación de pérdida irreparable, aunque sólo haya echado vistazos al escaparate, sin entrar nunca. Otras de esas tiendas son negocios recientes: comercios abiertos hace un par de años, e incluso pocos meses; primero, los trabajos que precedían a la apertura, y después la inauguración, todo flamante, dueños y dependientes a la expectativa, esperanzados

Ahora paso por delante y advierto que los cristales están cubiertos y la puerta cerrada. Y me estremezco contagiado de la desilusión, la derrota que trasmite ese triste cartel pegado al cristal con las palabras se alquila o se traspasa.

La relación de comercios cerrados, es como de una lista de bajas después de un combate sangriento. También -ésa fue un golpe duro, por lo simbólico-una juguetería grande y bien surtida. Me gustaba entrar en ella, recobrando la vieja sensación que, quienes fuimos niños cuando no había televisión, ni videoconsola, ni nos habíamos vuelto todos -críos incluidos- completamente cibergilipollas, conservamos del tiempo en que una juguetería con sus muñecas, trenes, soldados, escopetas, cocinitas, caballos de cartón, disfraces de torero y juegos reunidos Geyper, era el lugar más fascinante del mundo.

Ahora hablamos de crisis cada día. Hasta los putos políticos y las putas políticas, que no es lo mismo que políticas putas, ahórrenme las putas cartas, lo hacen con la misma impavidez con que antes afirmaban lo contrario. En todo caso, una cosa es manejar estadísticas; y otra, pisar la calle y haber conocido esas tiendas una por una, recordando los rostros de propietarios y dependientes, su desasosiego en los últimos tiempos, la esperanza, menor cada día, de que alguien se parase ante el escaparate, se animara y entrase a comprar, sabiendo que de ese acto dependían el bienestar, el futuro, la familia. Haber presenciado tanta angustia diaria, la ausencia de clientes, el miedo a que tal o cual crédito no llegara, o a no tener con qué pagarlo. El saberse condenados y sin esperanza mientras, en las tiendas desiertas que con tanta ilusión abrieron, languidecían su trabajo y sus ahorros. Morían tantos sueños..

Eso es lo peor, a mi juicio... Lo imperdonable. Todas esas ilusiones deshechas, trituradas por políticos golfos y sindicalistas sobornados que todavía hablan de clase empresarial como si todos los empresarios españoles tuvieran yate en Cerdeña y cuenta en las islas Caimán. Ignorando las ilusiones deshechas tanta gente con ideas y fuerza, que arriesgó, peleó para salir adelante, y se vio arrastrada sin remedio por la tragedia económica de los últimos tiempos y también por la irresponsabilidad de quienes tuvieron la obligación de prevenirlo y no quisieron, y ahora tienen el deber de solucionarlo, pero ni pueden ni saben.

Un Gobierno cínico, demagogo, embustero hasta el disparate. Sentenciándonos, entre unos y otros, a ser un país sin tejido industrial ni empresarial, sin clase media, condenado al dinero negro, al subsidio laboral con trabajo paralelo encubierto y a la economía clandestina. Con mucho Berlusconi en el horizonte. Los responsables del desastre se retiraran confortablemente al cobijo de sus partidos, de sus varios sueldos oficiales, de sus pingües jubilaciones por los servicios prestados a sí mismos. A dar conferencias a Nueva York sobre cómo nos reventaron a todos, dejando el paisaje lleno de tiendas cerradas y de vidas con el rótulo se traspasa.

Estimado Pepito, Alias el cabrón: Ya leímos tu carta y pensamos que lo que dices en tu carta es totalmente cierto, fuiste el mejor alumno y te portaste bien, pero también se te olvido mencionar algunos detalles.

En el colegio en hora de recreo te orinases en las bebidas de algunos de tus compañeritos, y como los pobres estaban muriéndose de sed se las tomaron enteritas mientras te cagabas la risa en una esquina; también se te olvido mencionar que te robaste el examen final de matemáticas y que te aprendiste las respuestas, ya que no entendías ni mierda por andar viéndole las piernas a la maestra, así cualquiera saca buenas notas en clase, degenerado ladrón.

El come bolas y la caja plastilina que te trajeron es porque estas jodido, y además de jodido cabroncete, ya que te crees que nosotros te vamos a llevar todo lo que pidas, a tu edad ya deberías de ser un poco mas inteligente. A tu padre le faltan huevos para decirte la verdad y no ser tan bueno de traerte todo el año fantaseando haciéndote ilusiones que no se cumplen. Si te portaste bien es porque así debes de ser no porque vayas a negociar tu comportamiento por juguetes, parece que al que hay que acusar de terrorista es a otro.

Con respecto a la bicicleta por si no lo sabias animal, caminar es de los ejercicios más completos que hay, claro a ti pedazo salchicha con lorzas, crees que con la bicicleta se te van a quitar. Pero noooooo, agradecido deberías estar que no caigas muerto de infarto a los 40 como el ilusionista de tu padre. Ahhh y a lo mejor el otro año te llevamos unas zapatillas, que se nos han olvidado.

En cuanto a Baltazar, ese Rey negro ni es rey ni nada, lo traemos de cargador de bultos, y al marrano de Santa Claus, ni nos preocupa aunque le hayas mandado una copia de tu carta, por nosotros que vaya con a su madre en el polo norte.

Por ultimo dile al desgraciado de tu papa, que busque trabajo, que las ayudas de ZP se han acabado, para ver si el año que viene consigue algo de dinero y te compra una bicicleta aunque sea de segunda mano, después de todo si te la mereces.

Atte. Melchor, Gaspar y Baltazar

LA LEY SINDE... SIN DE NA

La Ley Sinde no nace de la voluntad del pueblo español, sino que es una imposición extranjera.

La embajada de Estados Unidos ha presionado a nuestro gobierno para aprobarla, pisoteando nuestra soberanía nacional. Quieren una Internet sumisa y controlable, que sea útil para convencer a la población, como los restantes medios de comunicación controlados desde el poder. No quieren que la gente comparta información, no quieren que sepamos quién mueve realmente los hilos, no quieren que sepamos cómo se enriquecen empobreciendo al resto de la población.

Quieren una red esclava desde la que vendernos su visión del mundo. Hubo una vez un hombre que creyó en la paz y en la libertad, y que murió asesinado. Se llamaba Mohandas Karamchand Gandhi, y se enfrentó a un imperio con una primitiva herramienta: su rueca de hilar. Pronunció estas palabras: "Si trescientos millones de personas hilaran una vez por día, no porque un Hitler se lo ordenara, sino porque se inspiraran en el mismo ideal, tendríamos una unidad de propósitos suficiente para alcanzar la independencia." Mucho más de trescientos millones de personas están tejiendo cada día esta inmensa red de intercambio de conocimiento que se llama Internet. Millones y millones de personas compartimos información a través de redes abiertas. Hemos creado una cultura y tenemos un objetivo común y universal. Todo eso puede cambiar a partir del próximo martes. La Ley Sinde es una tijera que permite cortar los hilos que mantienen viva Internet, una red que debe seguir siendo libre y neutral, como instrumento de progreso, paz y libertad.

A LA CARCEL POR FUMAR

Se ha propuesto dejar de picar entre comidas así como evitar las carnes grasas y la bollería industrial hasta que alguien revise su caso. El Colilla ha decidido seguir una dieta hipocalórica y está escribiendo cartas a gente relevante como el Defensor del Pueblo.

Todo para conseguir que alguien revise su caso ya que, asegura: “no me parece justo que me hayan condenado a 30 años de cárcel por fumar un simple cigarrillo en la parada del autobús”.El ha seguido explicando: “en honor a la verdad tengo que decir que mientras me lo fumaba me enfadé con un señor con serios problemas de alopecia que me increpó por el humo. Tuve que improvisar conforme la marcha y saqué unos yogures de coco que acababa de comprar en el Lidel y me cargué al puto calvo lanzándole bífidus a los ojos así como a cuatro más que pasaban por la calle por simple concupiscencia.

No obstante, son detalles sin relevancia que desvían el debate popular y estoy seguro de que la condena tiene que ver con la caza de brujas que hay contra los fumadores”.

Según el juez: “lo del calvo pase, pero las otras cuatro personas tienen derechos y sus muertes no están justificadas aunque hayamos averiguado que, casualmente, uno de ellos tuviera secuestrado un orfanato de niños con problemas de ludopatía y se hayan salvado más de un centenar de vidas”.

Y ha terminado añadiendo: “la supuesta caza de brujas es algo sin fundamento ya que de no haber fumado sólo se habría librado de 14 de los 30 años de condena, ni siquiera la mitad”.

ME VOY DE P....

Lo que pasa. Año nuevo y sales a la calle y, de repente, algo ha cambiado. Es algo en el aire, en la luz, en la atmósfera. No lo tengo muy claro, pero vas dando un paseo, distraído con tus cosas, que si los embargos del banco, que si los juicios por injurias o las demandas de paternidad que te han puesto, en fin esas cosas normales del día a día, cuando de repente, levantas la vista, te detienes un momento, miras a tu alrededor y descubres lo que pasa: Ya no huele a navidad.

No huele a sobaco de Papá Noel ni a caca de camello. No sabría decirlo, pero uno sabe que la navidad se ha ido por la vuelta de la esquina, con sus polvorones, su cava, su lotería nacional y sus empachos. Y ahí voy. Cuando descubro que la navidad se ha ido y el disparate gastronómico se acabo, a mí de lo que me entran ganas es de cosas muy sencillas, de poco cocinar. Manduca básica. Una tortilla de patatas, y verdura con pescado hervido. De todas maneras, primero echaremos mano a los restos navideños.

Gracias a Dios las navidades han pasado y como ocurre siempre volverá nuestra más elemental forma de alimentarnos. Volverán los devastadores telediarios a jodernos el dia. Volvera a subir el IPC, La Luz, La Gasolina, y todo lo inimaginable. De Los reyes no esperas nada, están en crisis y en el paro, con los camellos embargados por un banco , María, José y el niño, se han tenido que ir del portal, lo acaban de recalificar, para construir varios penales, para dar cabida al gran numero de delincuentes que están saliendo a la luz. ¡¡ Joder, ahora recuerdo que a mi no me mandan las bombillas de bajo consumo!! Y Encima si fumar, de todas maneras al precio que se ha puesto, me voy de p….

DONG...DONG...DONG...

Dong, dong, dong… Entramos en Año Nuevo. Menos mal que ya terminó. Creo que de los que he vivido ha sido el más gris y triste de todos. Recuerdo que cuando empezó el 2010 pensé:" este va a ser un gran año". Ni por asomo.¡Vaya! Me han sobrado cuatro uvas. ¡Este año me sobraban cuatro! ¿Qué quiere decir eso? ¿Qué este año va a ser peor que el anterior? ¿Es una señal de mal augurio? .

No sólo me ha ocurrido a mí. El abuelo, la tía Rosa y mi cuñado tampoco han podido tomárselas. Unos comentan que traerá mala suerte, otros que no y otros que compre lotería. Mi primera duda existencial del año: ¿Sera 2011 peor que el 2010?, difícil.Salgo de casa y voy a la fiesta que han organizado unos amigos. ¡Buaj! Música de Operación Triunfo. ¿Cómo? No, lo siento, no me sé las letras de las canciones ¿y qué? Y tampoco se como baila el Disbal ese. A la Chenoa si que la conozco. ¡Pedazo de culo morena!

¡Ron cola, por favor!¡Oh! No. ¡Quieta! No te acerques, no te acerques. ¡Mierda! ¿No ves que estoy inmerso en una crisis existencial? Comienza el año y lo primero que me ocurre es que me intenta ligar una bizca. ¿Qué es lo que da gafe? ¿Qué te mire un bizco? ¿Un tuerto? ¿Un cojo? No, un cojo no es. Es un tuerto lo que trae mala suerte. Bueno chica, da igual, pero deja de mirarme que me estás poniendo nervioso.¿ esta tía por qué se habrá fijado en mi? ¿No lo podría haber hecho una de sus amigas? Como esa, la del vestido rojo. ¿Cómo?¿ De qué me está hablando esta ahora? ¡Ah!, de llevar una prenda roja. Será que lee mucho el Cosmopolitan. Pero, es bizca, ¿cómo leen los bizcos? ¿Con un ojo? ¿Y con qué ojo? No es que me importe mucho pero…¡me gustaría saber a cuál mirarte!Que si, que si, que no tengo novia. ¿Qué? ¿Pero estás tonto? ¿Para qué le has dicho eso? Ahora se me pagará como una lapa. No, eso no. ¿Qué le digo para deshacerme de ella? Ya está: mira guapa, te tengo que dejar que tengo que mear una botella de cava. ¿Mi teléfono? Pero vamos a ver, chaval, ¿qué has hecho ahora? ¿Para qué se lo das? ¡Como siempre! El simpático. Bueno, y ¿para qué le digo que le voy a llamar? Para que me deje en paz. Adiós pesada, adiós. Necesito alcohol. Son las 2:45. Empiezo a creer que lo de las uvas más bien era una señal de mal augurio. ¡Un ron, guapa! Quizás…¡EY! Me lo parece o hay alguien tocándome el culo. ¡Coño! ¡Si es un tio! Las manos quietas amigo. Te voy a hablar clarito: NO ME VAN LOS TIOS. ¿Cómo que por ahora? ¡Que te largues! ¿Que me vas a dar un masaje? ¿Qué estoy tenso? ¡A que te meto dos hostias! ¡Y saca las manos del bolsillo de mi pantalón!¡Otro ron!¡Otro ron! Si al final el 2010 no era tan mal año. En el tema de tías no había estado mal, tampoco muy bien, la verdad: tres donuts secos y un bollo caliente. Pero lo que jamás me había ocurrido es algo así en tampoco tiempo.

¡Allí! Vaya melena, vaya silueta. Estas son de las que a mí me gustan. ¡Al ataque! Hola monada. Feliz Año Nuevo. No pongas ese tono. Pareces gilipollas. Bla, bla, bla. Si, así está mejor. Me sonríe :) Que bonita sonrisa tienes. Bla, bla, bla, bla. Tu guapa, yo cachondo. Ñaca, ñaca. Tumba, tumba.. ¿Y cómo te llamas? ¿Dessy? Ohhhh. No me digas eso que sacas el tigre que llevo dentro. Bla, bla bla. Sonríe mucho pero habla poco. Empieza a desconcertarme. Bla, bla, bla. Se me está agotando el repertorio. ¡Y no dice nada! ¿Qué pasa? Yo utilizo los mismos recursos de siempre (efectividad comprobada: 78%). ¡Pero dí algo! ¿Será retrasada? ¿Será una psicópata? ¿Será extranjera? ¿Tendré que apretarle algún botón para que hable? Que silencio más tenso. Nena, ¿no me vas a decir nada? Creo que ya me lo está diciendo, se ha dado la vuelta y me está dando la espalda. Sin mediar palabra.Esto es horrible. Solo llevo cinco horas del 2011. Vivo una pesadilla. Ahí está otra vez el tío que me tocó el culo. Me guiña un ojo. Vale, me resigno.

Esta noche no ligo pero voy a amortizar los 60 euros de la fiesta. Al menos beberé todo lo que pueda. ¡Otro ron, guapetona .¡Pero que mujer! Es preciosa. No preciosa, no. Es como si hubiesen metido en una coctelera a las 7 mujeres más guapas del planeta y hubiesen hecho un combinado con ellas. ¡Y me está hablando! Estoy desconcertado.No se ni lo que estoy diciendo. Ella se ríe. Yo me río. Pero no tengo ni idea de lo que estamos hablando. ¿Cómo? ¿Puedes repetírmelo? ¿Qué si quiero tomarme una copa en tu casa? ¡¡¡¡Claro!!!! Creo que me va a dar un mareo de la emoción. Quieres que vayamos a recoger tu abrigo y a llevar a tu amiga a su casa. Ok. No problema. ¿Esta es tu amiga? ¿Pero que habéis hecho las dos? Le habéis robado a todas las mujeres del planeta su belleza? Esta es rubia. La otra morena. Siempre he querido hacer una cosa. Poneros una a cada lado. Agarradas de mi brazo. Eso es. ¡Que me hagan una foto! ¡Que esto no me lo creo! ¡2011 voy a por ti!¡Ah! que tienes coche. Pues venga, vamos a tu casa con el. ¿Mejor nos tomamos la copa en casa de tu amiga? ¿Qué no quiere dormir sola? ¡Ay! Me va a dar algo.¡Coño! Un BMW. ¿Es tuyo? Y encima tiene pasta la tía.

Espero que no esté muy lejos la casa de tu amiga. No se cuanto tiempo podré aguantar sin quitarme los pantalones.¡Joder! Voy en un coche con dos bellezones a casa de una de ellas para tomarme una copa. ¡Ja! Una copa. Ya veremos lo que tomaremos. ¿Qué ha pasado? He cerrado los ojos. No, esto no funciona así. Espabila que una oportunidad como esta no la tienes más en tu vida. ¡Que abras los ojos! No puedo. Se me cierran. Pesan mucho. Está todo negro. NOOOO, ahora nooooo. Nooooo. Nooozzzzzzz zzzz zzz zzz.Jamás me lo perdonaré. Me quedé dormido en el coche de mis sueños y me desperté en los calabozos de una comisaría con una denuncia por intento de agresión sexual. Por lo visto las chicas se sintieron frustradas porque me había quedado dormido, me sacaron de el coche y me dejaron semidesnudo en el portal de un bloque de pisos. Al poco una señora salió por la puerta. Yo me desperté. Me puse de pié como pude y me agarré a lo primero que tenía a mano: la mujer.