A LA CARCEL POR FUMAR

Se ha propuesto dejar de picar entre comidas así como evitar las carnes grasas y la bollería industrial hasta que alguien revise su caso. El Colilla ha decidido seguir una dieta hipocalórica y está escribiendo cartas a gente relevante como el Defensor del Pueblo.

Todo para conseguir que alguien revise su caso ya que, asegura: “no me parece justo que me hayan condenado a 30 años de cárcel por fumar un simple cigarrillo en la parada del autobús”.El ha seguido explicando: “en honor a la verdad tengo que decir que mientras me lo fumaba me enfadé con un señor con serios problemas de alopecia que me increpó por el humo. Tuve que improvisar conforme la marcha y saqué unos yogures de coco que acababa de comprar en el Lidel y me cargué al puto calvo lanzándole bífidus a los ojos así como a cuatro más que pasaban por la calle por simple concupiscencia.

No obstante, son detalles sin relevancia que desvían el debate popular y estoy seguro de que la condena tiene que ver con la caza de brujas que hay contra los fumadores”.

Según el juez: “lo del calvo pase, pero las otras cuatro personas tienen derechos y sus muertes no están justificadas aunque hayamos averiguado que, casualmente, uno de ellos tuviera secuestrado un orfanato de niños con problemas de ludopatía y se hayan salvado más de un centenar de vidas”.

Y ha terminado añadiendo: “la supuesta caza de brujas es algo sin fundamento ya que de no haber fumado sólo se habría librado de 14 de los 30 años de condena, ni siquiera la mitad”.

ME VOY DE P....

Lo que pasa. Año nuevo y sales a la calle y, de repente, algo ha cambiado. Es algo en el aire, en la luz, en la atmósfera. No lo tengo muy claro, pero vas dando un paseo, distraído con tus cosas, que si los embargos del banco, que si los juicios por injurias o las demandas de paternidad que te han puesto, en fin esas cosas normales del día a día, cuando de repente, levantas la vista, te detienes un momento, miras a tu alrededor y descubres lo que pasa: Ya no huele a navidad.

No huele a sobaco de Papá Noel ni a caca de camello. No sabría decirlo, pero uno sabe que la navidad se ha ido por la vuelta de la esquina, con sus polvorones, su cava, su lotería nacional y sus empachos. Y ahí voy. Cuando descubro que la navidad se ha ido y el disparate gastronómico se acabo, a mí de lo que me entran ganas es de cosas muy sencillas, de poco cocinar. Manduca básica. Una tortilla de patatas, y verdura con pescado hervido. De todas maneras, primero echaremos mano a los restos navideños.

Gracias a Dios las navidades han pasado y como ocurre siempre volverá nuestra más elemental forma de alimentarnos. Volverán los devastadores telediarios a jodernos el dia. Volvera a subir el IPC, La Luz, La Gasolina, y todo lo inimaginable. De Los reyes no esperas nada, están en crisis y en el paro, con los camellos embargados por un banco , María, José y el niño, se han tenido que ir del portal, lo acaban de recalificar, para construir varios penales, para dar cabida al gran numero de delincuentes que están saliendo a la luz. ¡¡ Joder, ahora recuerdo que a mi no me mandan las bombillas de bajo consumo!! Y Encima si fumar, de todas maneras al precio que se ha puesto, me voy de p….

DONG...DONG...DONG...

Dong, dong, dong… Entramos en Año Nuevo. Menos mal que ya terminó. Creo que de los que he vivido ha sido el más gris y triste de todos. Recuerdo que cuando empezó el 2010 pensé:" este va a ser un gran año". Ni por asomo.¡Vaya! Me han sobrado cuatro uvas. ¡Este año me sobraban cuatro! ¿Qué quiere decir eso? ¿Qué este año va a ser peor que el anterior? ¿Es una señal de mal augurio? .

No sólo me ha ocurrido a mí. El abuelo, la tía Rosa y mi cuñado tampoco han podido tomárselas. Unos comentan que traerá mala suerte, otros que no y otros que compre lotería. Mi primera duda existencial del año: ¿Sera 2011 peor que el 2010?, difícil.Salgo de casa y voy a la fiesta que han organizado unos amigos. ¡Buaj! Música de Operación Triunfo. ¿Cómo? No, lo siento, no me sé las letras de las canciones ¿y qué? Y tampoco se como baila el Disbal ese. A la Chenoa si que la conozco. ¡Pedazo de culo morena!

¡Ron cola, por favor!¡Oh! No. ¡Quieta! No te acerques, no te acerques. ¡Mierda! ¿No ves que estoy inmerso en una crisis existencial? Comienza el año y lo primero que me ocurre es que me intenta ligar una bizca. ¿Qué es lo que da gafe? ¿Qué te mire un bizco? ¿Un tuerto? ¿Un cojo? No, un cojo no es. Es un tuerto lo que trae mala suerte. Bueno chica, da igual, pero deja de mirarme que me estás poniendo nervioso.¿ esta tía por qué se habrá fijado en mi? ¿No lo podría haber hecho una de sus amigas? Como esa, la del vestido rojo. ¿Cómo?¿ De qué me está hablando esta ahora? ¡Ah!, de llevar una prenda roja. Será que lee mucho el Cosmopolitan. Pero, es bizca, ¿cómo leen los bizcos? ¿Con un ojo? ¿Y con qué ojo? No es que me importe mucho pero…¡me gustaría saber a cuál mirarte!Que si, que si, que no tengo novia. ¿Qué? ¿Pero estás tonto? ¿Para qué le has dicho eso? Ahora se me pagará como una lapa. No, eso no. ¿Qué le digo para deshacerme de ella? Ya está: mira guapa, te tengo que dejar que tengo que mear una botella de cava. ¿Mi teléfono? Pero vamos a ver, chaval, ¿qué has hecho ahora? ¿Para qué se lo das? ¡Como siempre! El simpático. Bueno, y ¿para qué le digo que le voy a llamar? Para que me deje en paz. Adiós pesada, adiós. Necesito alcohol. Son las 2:45. Empiezo a creer que lo de las uvas más bien era una señal de mal augurio. ¡Un ron, guapa! Quizás…¡EY! Me lo parece o hay alguien tocándome el culo. ¡Coño! ¡Si es un tio! Las manos quietas amigo. Te voy a hablar clarito: NO ME VAN LOS TIOS. ¿Cómo que por ahora? ¡Que te largues! ¿Que me vas a dar un masaje? ¿Qué estoy tenso? ¡A que te meto dos hostias! ¡Y saca las manos del bolsillo de mi pantalón!¡Otro ron!¡Otro ron! Si al final el 2010 no era tan mal año. En el tema de tías no había estado mal, tampoco muy bien, la verdad: tres donuts secos y un bollo caliente. Pero lo que jamás me había ocurrido es algo así en tampoco tiempo.

¡Allí! Vaya melena, vaya silueta. Estas son de las que a mí me gustan. ¡Al ataque! Hola monada. Feliz Año Nuevo. No pongas ese tono. Pareces gilipollas. Bla, bla, bla. Si, así está mejor. Me sonríe :) Que bonita sonrisa tienes. Bla, bla, bla, bla. Tu guapa, yo cachondo. Ñaca, ñaca. Tumba, tumba.. ¿Y cómo te llamas? ¿Dessy? Ohhhh. No me digas eso que sacas el tigre que llevo dentro. Bla, bla bla. Sonríe mucho pero habla poco. Empieza a desconcertarme. Bla, bla, bla. Se me está agotando el repertorio. ¡Y no dice nada! ¿Qué pasa? Yo utilizo los mismos recursos de siempre (efectividad comprobada: 78%). ¡Pero dí algo! ¿Será retrasada? ¿Será una psicópata? ¿Será extranjera? ¿Tendré que apretarle algún botón para que hable? Que silencio más tenso. Nena, ¿no me vas a decir nada? Creo que ya me lo está diciendo, se ha dado la vuelta y me está dando la espalda. Sin mediar palabra.Esto es horrible. Solo llevo cinco horas del 2011. Vivo una pesadilla. Ahí está otra vez el tío que me tocó el culo. Me guiña un ojo. Vale, me resigno.

Esta noche no ligo pero voy a amortizar los 60 euros de la fiesta. Al menos beberé todo lo que pueda. ¡Otro ron, guapetona .¡Pero que mujer! Es preciosa. No preciosa, no. Es como si hubiesen metido en una coctelera a las 7 mujeres más guapas del planeta y hubiesen hecho un combinado con ellas. ¡Y me está hablando! Estoy desconcertado.No se ni lo que estoy diciendo. Ella se ríe. Yo me río. Pero no tengo ni idea de lo que estamos hablando. ¿Cómo? ¿Puedes repetírmelo? ¿Qué si quiero tomarme una copa en tu casa? ¡¡¡¡Claro!!!! Creo que me va a dar un mareo de la emoción. Quieres que vayamos a recoger tu abrigo y a llevar a tu amiga a su casa. Ok. No problema. ¿Esta es tu amiga? ¿Pero que habéis hecho las dos? Le habéis robado a todas las mujeres del planeta su belleza? Esta es rubia. La otra morena. Siempre he querido hacer una cosa. Poneros una a cada lado. Agarradas de mi brazo. Eso es. ¡Que me hagan una foto! ¡Que esto no me lo creo! ¡2011 voy a por ti!¡Ah! que tienes coche. Pues venga, vamos a tu casa con el. ¿Mejor nos tomamos la copa en casa de tu amiga? ¿Qué no quiere dormir sola? ¡Ay! Me va a dar algo.¡Coño! Un BMW. ¿Es tuyo? Y encima tiene pasta la tía.

Espero que no esté muy lejos la casa de tu amiga. No se cuanto tiempo podré aguantar sin quitarme los pantalones.¡Joder! Voy en un coche con dos bellezones a casa de una de ellas para tomarme una copa. ¡Ja! Una copa. Ya veremos lo que tomaremos. ¿Qué ha pasado? He cerrado los ojos. No, esto no funciona así. Espabila que una oportunidad como esta no la tienes más en tu vida. ¡Que abras los ojos! No puedo. Se me cierran. Pesan mucho. Está todo negro. NOOOO, ahora nooooo. Nooooo. Nooozzzzzzz zzzz zzz zzz.Jamás me lo perdonaré. Me quedé dormido en el coche de mis sueños y me desperté en los calabozos de una comisaría con una denuncia por intento de agresión sexual. Por lo visto las chicas se sintieron frustradas porque me había quedado dormido, me sacaron de el coche y me dejaron semidesnudo en el portal de un bloque de pisos. Al poco una señora salió por la puerta. Yo me desperté. Me puse de pié como pude y me agarré a lo primero que tenía a mano: la mujer.

SE BUSCAN EMBRIONES

El Estado del Vaticano lleva años seleccionando embriones para asegurarse, en un futuro, nuevos católicos. El mismo Papa bendice una a una las “placas de San Petri” sobre las que trabajan los investigadores a los que instruye y selecciona.

Su Santidad, que se ocupa de que sean capaces de detectar y rechazar a simple vista “aquellas almas que, tarde o temprano, se apartarían del camino del Señor”. Dentro de la comunidad católica, son pocas las voces discordantes con esta práctica de la Santa Sede.

“Jesus aprobaría lo que estamos haciendo aquí” dice Javier Lozano Barragán, responsable sanitario del Vaticano. “La Humanidad está pasando por momentos críticos que requieren medidas extraordinarias, no entiendo qué puede tener de malo traer buenos cristianos a este mundo que tanto los necesita. Además, esto es completamente legal aquí, pues somos un Estado soberano y el mismo Papa aprobó una ley después de que la Virgen se lo pidiera como un favor personal”.

“Esto no tiene nada que ver con la eugenesia que se propone desde algunos ámbitos progresistas y ajenos a la religión católica” se defiende el padre Heider, director del laboratorio de selección de embriones. “Es un asunto de Humanidad. Hace poco seleccionamos un embrión con una fe tan auténtica que, cuando sea mayor, podrá ayudar a su hermanito, que no tuvo tanta suerte. Sus padres están que no caben de gozo”.

Se calcula que, sólo en España, el 98% de los embarazos conduce a bebés ajenos a cualquier tipo de sentimiento religioso.

DONDE ESTA EL SCHOTCH BRITE

¿Te has dado cuenta? Aún quedaban 2 meses para la Navidad y ya nos estaban bombardeando con anuncios... si ya lo dice la Biblia: "El ángel del Señor anunció a María". Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mi, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón.

Porque en Navidad no se anuncia otra cosa. ¿Te has fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Schotch Brite? ¿Qué en Navidad "sí se puede estar sin él"?; ¿y las hemorroides? ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio?.

Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo no se si será por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por donde cogerlos: sale una tía en una moto, se baja la cremallera y enseñando las tetas dice: Busco a Jacq's...Pero, ¿qué forma es esa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te bajas la bragueta y dices:Deme el periódico.No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento...Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq's muchos años, ¿eh?, por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir la marca: "Tresor, Paguí", "Poeme, Paguí", "Anais, Anais, Paguí".Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Te imaginas a una de estas tías intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?: "Metegos lags naganjas pog el culo, Paguí".

Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés: "Cagolina Heguega". Pero ¿qué pasa aquí? Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo: "Cuate, aquí hay tomate... Paguí". "Un poco de pasta basta... Paguí". Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras: ¡Catacrás!, ¡Picó! ¡Catacrás!, ¡Picó! Y yo pregunto:¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó, catacrás, Picó? ¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un pelador de almendras automático? ¿Ya está bien!

¿Y el anuncio de El Almendro?: "Vuelve, a casa vuelve, por Navidad..." . Y aparece un tío en una moto de incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en casas. ¿No te parece raro que ese tío vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, ese tío es Jacq's! ¡Cómo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón. Porque el turrón está muy bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: "1880, el turrón más caro del mundo". ¡Pues vale...!Y no se acaba ahí la cosa. Ahí esta el turrón Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viuda que tal le sentó el turrón...Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón crea adicción. ¿Has visto a los pobres niños de Antiú Xixona? Con los ojos desencajados, descalzos por la nieve: "Queremos turrón, turrón, turrón". Pero aunque les des el turrón, no paran: "Seguimos queriendo turrón, turrón, turrón". ¿Estos niños están enganchados! Repito que a mi me encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea adicción... Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: "A tope sin turrones". Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita: "Calidad suprema". Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá: "Calidad suprema". Para exagerados los de la sidra El Gaitero. "Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero". ¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo en la Gran Muralla China y les pregunte a unos chinos, y ni conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero. ¡Vamos, no conocían ni a Hevia!Los que si son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos pueden ser burbujas: Miss Espana, Antonio Banderas, Ketama... Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet... ¿Te imaginas que compras una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de Montserrat Caballé? Saldría el tapón a tomar por cul....?Y lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que mientras lo ponen ¡te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq's y chivarte de que el otro esta en el pueblo!

Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda flipao:Sube por la rampa, por la rampa baja, Coches diminutos, dentro de una caja.Tienen accesorios, cambian de color,Pídetelos todos, hazme ese favor...Es MicroMachine, MicroMachine, MicroMachine. Hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no son los auténticos.En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: "Más de cinco mil".

Ahora que para anuncio raro, el de "las muñecas de Famosa". Estas muñecas "se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad". ¿Pero qué cariño y que amistad van a dar unas muñecas? ¿Qué pasa?, ¿qué son hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe porque está alegre!En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar como fue el anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y diría: Busco a María. ¿Maguia? Oui, c'est moi. Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo entero.¿Y será un buen hijo? Calidad suprema ¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón?Pues de donde vienen todos, de... Paguí

ESCALEXTRIC

Tecno Matrix participa junto con Scalextric en el desarrollo del primer coche eléctrico que próximamente circulará, a modo de pruebas y exclusivamente en nuestro país, por las vías del AVE. Los limitadores de velocidad en el gatillo del mando evitarán que los coches puedan superar los 400Km/h. Este proyecto que representará un fuerte impulso a la política de diversificación de Tecno Matrix, consolida su entrada en las tecnologías emergentes.

El Ministerio de Fomento tiene previsto hacer extensivas ramificaciones de las vías hasta polígonos industriales y localidades de hasta 10.000 habitantes repartidas por toda nuestra geografía y se estima que en 2014 un tercio de la población haga sus desplazamientos habituales en este tipo de vehículos.

El Ministro Sebastián está muy ilusionado con el proyecto y ha demostrado su soporte desde un inicio. Por este motivo, el CDTI ha otorgado la cantidad de 2.000M€ que servirán para la primera fase del proyecto en la que se desarrollaran escobillas a prueba de “socabones”.Las compañías General Motors y Chrysler han pedido participar en el proyecto para poder levantar cabeza de la profunda crisis en la que se ven inmersas. Tecno Matrix y Scalextric están estudiando la propuesta y es probable que próximamente, después de la campaña navideña, den luz verde a la propuesta. Airbus también ha querido sumarse al proyecto por que está desarrollando naves unipersonales con propulsión híbrida y podrían aprovechar la misma infraestructura creada.

Hoy 28 de diciembre, Día de los Santos Inocentes, los Consejos de Accionistas de las 5 compañías deberán dar su aprobación a estos proyectos.

PAPA NOEL ERES UN CABR.....N

CARTA A PAPA NOELQuerido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 28 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo y un par de patines.

Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros diezes en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos.

Hacía recados sin cobrar, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.

¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.

Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa.

¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.

Atentamente, Nano

P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

MENUDA BANDA DE ENANOS

Agentes adscritos a la división de Delitos Contra la Propiedad culminaron en la mañana de ayer la denominada Operación «Hayquejoerseconestoscabrones». El operativo se ha saldado con la detención al completo de una banda de personas de talla pequeña liderada por Queñito Peromatón que desde hacía un par de semanas venía obteniendo pingües beneficios practicando una curiosa modalidad de robo con escalo.

Su modus operandi resultaba tan elemental como ingeniosamente diabólico: aprovechando la proximidad de las fechas navideñas, los integrantes de la banda, tras disfrazarse de Papá Noel, se allegaban a almacenes y grandes superficies para ubicarse junto a las estanterías de adornos navideños permaneciendo allí completamente inmóviles, sin tensar un sólo músculo, durante varias horas a la espera del gili de turno. La incauta victima llegaba al establecimiento en busca de productos navideños para adornar su hogar y al contemplar a los diminutos delincuentes exclamaba alborozado «¡Joder!, qué Papa Noel más cojonudo para colgar en el balcón. Si parece talmente de verdad, pero en pequeñito».

Tras cargar con él bajo el brazo, se encaminaba a la caja para abonar su importe —a pesar de las reiteradas protestas de algunas cajeras que alegaban no disponer de adornos de ese tipo en la tienda—, llegaba a su domicilio y procedía a colgarlos de ventanas y balcones creyéndolos adornos navideños de moda.

Los pequeños delincuentes no tenían más que aguardar a que la casa se encontrase desocupada o a que sus inquilinos se encontrasen durmiendo para acabar de trepar por la baranda, acceder a la vivienda y arramblar con todo lo que se les ponía por delante. En menos de dos semanas que llevaban empleando tan peculiar añagaza, su práctica les había reportado un botín cercano a los 90.000 euros.

Mamá Noel homologada. Rechace imitaciones