ME QUIEREN MATAR

Juana vive con miedo desde que una mañana, cuando fregaba la entrada del inmueble en el que trabaja como portera, fue sorprendida por el periodista Javier Guardia esparciendo un montón de hojas del diario La Vanguardia sobre el piso húmedo. “Una compañera del edificio de al lado ya me avisó. Se ve que ese señor vive cerca de aquí y no es la primera vez que arma lío al ver que su periódico es pisoteado, aunque sean ediciones atrasadas y se haga sin malicia, sólo para no ensuciar las baldosas mojadas” explica la mujer.

El encontronazo entre Juana y el señor Javier tuvo lugar en un contexto de crisis de la prensa escrita que mantiene al gremio periodístico con la sensibilidad a flor de piel. “Yo no sabía ni qué pinta tenía ese tal Javier. Fregaba tan tranquila cuando de repente se me acercó, echó un vistazo a los periódicos que había en el suelo y me preguntó si no me parecía suficientemente bueno el análisis del conflicto palestino que ofrecía su diario en la página sesenta y dos. Le contesté que no sabía de qué hablaba y entonces señaló la página sesenta y dos de marras, que justamente estaba yo pisando sin darme cuenta”, explica la entrevistada mientras devora un plato de ensalada sin dejar, eso sí, de mirar por la ventana claramente inquieta.

Cuando intento tranquilizar a la mujer, afirmando que Javier no parece un individuo especialmente belicoso, Juana replica que “esa gente tiene mucho poder y muchos humos. Se le hinchó la venita esa del cuello cuando me echó la bronca, me dijo que estaba pisoteando el trabajo de muchas personas y que quizá no me gustaría ver cómo pisoteaban el mío”. Tres días después de la discusión, Juana encontró el portal del edificio en el que trabaja todo lleno de pisotones. “No tengo pruebas y por lo tanto no puedo acusarle de nada, pero capté el mensaje perfectamente” añade la mujer.

Desde entonces, la portera asegura que “hay un coche azul de esos lujosos aparcado siempre en la otra acera, como vigilándome”. Juana sigue fregando el suelo diariamente “porque es mi trabajo, igual que es el del señor Javier hacer periódicos”, pero utiliza ejemplares de El País porque sabe que “los que mandan en este diario viven en Madrid y, como son competencia, dudo que Javier Guardia les avise”. Pese a ello, sigue sintiéndose vigilada y teme que un día de estos “me resbale ‘accidentalmente’, tú ya me entiendes, mientras friego el portal”.

Terminado el almuerzo, la entrevistada me pide que la acompañe a su lugar de trabajo “porque así verás cómo me vigilan desde el coche”.

Al llegar al inmueble puedo ver, efectivamente, un Audi A8 de color azul marino, con los cristales tintados, aparcado en la otra acera. Miro fijamente el automóvil hasta que éste arranca y desaparece dejando tras de sí una negrísima marca de neumático.

MARIO BROS

El 13 de septiembre de 1985 el mercado japonés recibió Súper Mario Bros., siendo hoy, por tanto, el 25º aniversario de este clásico de los videojuegos. Los usuarios europeos, eso sí, tuvieron que esperar bastante, hasta el 15 de mayo de 1987, para poder jugar con el título en sus consolas.

Mario, el más famoso fontanero interactivo, comenzó hace 25 años la lucha por rescatar a su amada de las garras de un villano en las pantallas de "Súper Mario Bros.", una andanza que cambió para siempre el universo del videojuego y que sigue cosechando éxitos de crítica y público gracias a las secuelas. Mario ya existía antes del nacimiento de "Súper Mario Bros.": su personaje aparecía en "Donkey Kong" (1981), un título para máquinas recreativas protagonizado por un gran gorila que secuestra a la amada del fontanero, llamado entonces Jumpman, y le hace la vida imposible lanzándole toda clase de objetos.

Su aspecto -gran gorro, mono y camiseta, guantes y enorme bigote- respondía a limitaciones tecnológicas que impedían desarrollar rasgos en un personaje tan diminuto. De su vida se sabe que es un inmigrante italiano en Estados Unidos que se convierte en héroe por amor.

Y hay sigue igual que el primer dia. Pero nosotros con menos habilidad. Joder!!! , seran los años...

CARTONES DE HUEVOS

Ya sabes, compras muchos huevos
te los comes todos
coges los cartones...

y a pintar se ha dicho

Y ESTOS ... DE DONDE SALEN ... ?

Méndez y Toxo, ya han puesto en marcha la intendencia para el “Huelgon”, se ve que se les queda corta una huelga general, va a ser oiga, la madre de todos los Huelgones. Hombre, igual podían esperar a ver cuánta gente la secunda antes de entregarse con tanta pasión al superlativo. A ver si el huelgón se les va a quedar en una huelguecilla de nada.

Esto es que se han dado cuenta, los líderes sindicales, de lo poco finos que han estado en estos compases previos (la pifia de los vídeos chiquilicuatres, el desahogo verbal de Toxo, calificando la huelga de gran putada) y han decidido ensayar nuevas estrategias de marketing. Ahora llega el huelgón, que suena al fiestón, pero no tiene nada ni de fiesta ni de juerga.

Los de UGT, han hecho 10 cortos, menos mal que son cortos, para calentar la huelga. No creo que los trabajadores vayan a sentirse motivados con algo tan cutre y burdo. Vistos los dos primeros, me he quedado alucinado. En Hollywood se han echado a temblar. Lo que no entiendo si la huelga va contra el gobierno o contra el empresariado, pues de momento aparte de denigrar a los/las trabajadores lo único que hacen es meterse con los empresarios como si ellos tuvieran la culpa de todo. No se porque la Bibiana, la de la igualdad, no ha abierto la boca. La verdad no lo entiendo. Se nota que a ellos el capital que les damos todos los españoles a espuertas les sobra, y ahora se van a dedican a gastárselo en hacer pelis de cine.

Los guiones son deprimentes, y vejatorios. El actor principal es el de Eurovisión (El Chilicuatre), lo que no se que contrato les habrán hecho a los actores de semejante bodrio. Si esto es todo lo que saben hacer para convocar una huelga General, por cierto en el peor momento, estamos aviados. Con este Gobierno y estos Sindicatos, vamos de puta madre. No me extraña que la Garmendia coja la puerta y se vaya, los demás no se mueve ninguno.

Y sabéis porque no se mueven, pues la cosa es sencilla, ninguno de los Ministros han trabajado en su vida, ninguno tiene oficio conocido, por lo que si salieran de la política incrementarían el numero de paro y eso no se podría consentir.

Dice hoy el gobierno, porque tampoco sería la primera vez, ¿verdad?, que lo que hoy es blanco mañana se vuelva negro. Se acuerdan del fregao en el que se metió el gobierno cuando anunció en mayo el cerrojazo al crédito de los municipios, No sólo lo anunció, es que lo publicó en el BOE, provocando que la mitad de los alcaldes de España pegaron un berrido que ni King Kong en el Empire State, se rasgaron las vestiduras y se tiraron de los pelos por no tirarse del balcón de su ayuntamiento. Sin crédito cerramos.

Porque antes no, por qué ahora sí. Tres hipótesis: una, que el recorte del gasto general va tan bien en todas partes que ya no urge tanto lo de imponer tijera a la administración municipal; dos, que la medida era de imposible cumplimiento y la mitad de los consistorios se iban a ir a tomar viento. Y tres, porque hay una tercera: se echa un cable a ayuntamientos donde gobierna el PSOE, Barcelona o Sevilla, que si podrán pedir créditos, y no se le echa a ayuntamientos donde gobierna el PP, Madrid y Valencia, por ejemplo. ¿Cuál de las tres hipótesis creen que es la buena?

CATAPLUM...

Una explosión de gas en un edificio de la localidad de Zaragoza, provocó que ayer a las once de la mañana Gonzalo y María Dolores, un matrimonio que no se hablaba desde 2003, se dirigiera la palabra. “Oí un ruido muy fuerte y quedé inconsciente.

Al despertar sólo había humo y bomberos, mi marido me estaba mirando desde la puerta y me dijo: ‘esto se viene abajo’. Me emocioné al oírle y supe que se había encendido la chispa de nuevo” explica Maria Dolores.La llama de su amor aún no estaba extinguida.

El piso del matrimonio ha conservado las paredes, por lo que podrán volver a ocuparlo muy pronto. “La explosión ha calcinado el sofá, así que supongo que tendremos que volver a dormir juntos también. Estoy muy ilusionado y tengo ganas de empezar esta nueva etapa. Ha sido una bendición. Ahora mismo nada me haría más feliz que empezar ya a buscar nuestras viejas fotos entre los escombros” apunta Gonzalo. “Pero tenemos que esperar a que los bomberos encuentren no sé qué cuerpos”, añade impaciente.

“Al principio ha sido un poco violento y yo no sabía qué decir, pero le he soltado: ‘esta noche dormimos en casa de mi madre y mañana ya veremos’. Cuando ella me ha respondido que sí ya no había ninguna duda, era el momento de hacer borrón y cuenta nueva” explicaba ayer Gonzalo a los médicos del 061 mientras atendían a uno de sus vecinos. Su esposa ha resultado ilesa, aunque Gonzalo ha sufrido una pequeña conmoción en la cabeza al golpearse con uno de los buzones al salir del habitáculo en llamas.

Tras analizar los primeros datos, los investigadores creen que la causa de la debacle del matrimonio podría haber sido una infidelidad del marido y no de la mujer, como especulaban los bomberos al principio. “Aunque por fuera está derrumbado casi por completo, esto ha demostrado que los cimientos eran fuertes. Casi con toda seguridad, su matrimonio podrá recuperar los años perdidos con comunicación y comprensión mutua” ha dicho el Presidente de Diputacion, Javier Baturro, que se ha desplazado hasta el lugar de los hechos y ha calificado de “ejemplar” la actuación de los bomberos y la actitud de la pareja.

YO NO SUBO

Los servicios de emergencias de Zaragoza vivieron ayer una tarde negra después de que Javier, de 35 años, saltara al vacío desde un quinto piso. Varios coches de policía, bomberos y una ambulancia acudieron al lugar de los hechos cuando el joven se sentó en la cornisa, pero no pudieron evitar que se dejara caer. “Una vez recuperó el conocimiento pidió que le dejáramos ir porque había quedado y luego intentó convencernos de que le desplazáramos al lugar empujándole en la camilla”, explica el médico que le atendió.

Pese a sus súplicas, los médicos desplazaron a Javier al hospital, donde fue atendido por las heridas y en el que tendrá que permanecer unas semanas. “Es cierto que el dolor es casi insoportable”, explicaba Javier, “pero bajar las escaleras también puede ser un suplicio, no ya por el ejercicio sino porque te puedes cruzar con algún vecino y tener que saludarle y todo eso”.Para el joven, la buena noticia es que sus piernas y manos quedarán resentidas por la caída. “Quizá me dan una pensión de minusvalía, lo que sería un sueño. Pero bueno, ahora lo único que tengo que hacer es disfrutar de la etapa en el hospital y luego de los dos o tres meses que tendré que estar en casa haciendo reposo, que es lo que más me gusta hacer a mí y lo que mejor se me da”.

“Vivimos en un quinto sin ascensor”, explica su madre, “y para él es como vivir en el infierno porque es un gandul.

Hace un mes durmió durante una semana en el portal para no tener que subir a casa. Yo le iba bajando la comida y la ropa pero luego me harté y al final accedió a que lo subiera a casa en brazos. Lo de que ahora le haya dado por saltar no me sorprende, ya acostumbraba a encestar la basura en el contáiner desde la ventana”.

DIOS Y SATANAS

Dios lleno la tierra con espinacas, judías verdes, coliflor, y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana...

Y el borde de Satanás creó los tocinos, y los tocinos crearon el bocata de chorizo. Y Satanás dijo al hombre: ¿Lo quieres con patatas y con vino de Rioja? Y el hombre dijo: Sí y en bocata grande, y el hombre engordó....Y Dios dijo: Haya yogurt para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del hombre y Satanás creó el tocino. Y la mujer engordó.Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado y la mujer engordó.

Y Dios dijo: Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimento y Satanás inventó los huevos con torreznos. Y el hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios las zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión TDT y agregó el mando a distancia para que el hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la mujer: Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos, y la mujer le acercó al hombre patatitas fritas, aceitunas, galletitas saladas, cortezas, queso y una cervecita. Y el hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos que eran abundantes en colesterol Y Satanás vio que estaba bien. Y el hombre llegó a tener las coronarias obstruidas. Y dijo Dios: No es bueno que el hombre tenga un infarto Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardio vascular y las unidades coronarias...Y Satanás creo..... La Seguridad Social Y dijo Dios.... ANDA Y QUE OS DEN… A TODOS!!!
Y en eso andamos...No se como acabara esto, pero menuda guerra llevan los dos. Yo sintiéndolo mucho, soy más del de clororao con cuernos y rabo.

DIOS TE COJA CONFESADO...

Stephen Hawking, el de la silla de ruedas, acaba de anunciar que Dios no existe, y que todo se debe más o menos a la física.

Uno que se crío entre novenas de abuelas y también duda de su existencia, aun con todo, recurre como ultimo recurso a una pequeña plegaria por si acaso, como los desahuciados que recurren sin creer a sanadores milagrosos. Y nos ha quitado la ultima posibilidad de hacer realidad lo ultimo que nos queda a los mortales, “Solo te queda rezar…”, frase tan recurrente hoy en día. Rezar, si eres o no creyente, es el último recurso para encontrar trabajo…, para la lotería…, para un examen…, para los hijos… y hasta para un cambio de gobierno, que cambie el panorama nacional. Aunque políticamente, me pasa como a Stephen, no creo en ninguno, lo malo que los políticos, si existen.

Si la teoría se Stephen es real, solo seremos números de contabilidad, que es realmente lo que somos para los políticos, y nos quitaran la única posibilidad de esperanza… “Solo te queda rezar“ y que “Dios te coja confesado”

GOTAS II

Ya sabes
Madrugas
Coge la camara

y a disparar...

EL COÑO DE LA BERNARDA

El Comité del Patrimonio Mundial de la UNESCO ha decidido declarar el Coño de la Bernarda, Patrimonio de la Humanidad argumentando que “forma parte del imaginario social y cultural desde tiempos ancestrales, nos conecta con el origen mismo de la vida y, aunque es un canto al placer de la carne, transmite al mismo tiempo un respeto por lo espiritual”, en palabras de un portavoz del comité.

La ministra de Cultura, Ángeles González-Sinde, ha declarado que “esto no es sólo un reconocimiento al Coño de la Bernarda sino también a todos los coños de España y del mundo, porque el coño es, hoy más que nunca, un coño global”.

Este reconocimiento incide en la necesidad de mantener al Coño bernardino impoluto y preservado en un contexto en el que, en palabras de González-Sinde, “cualquier coño se compra y se vende en una sociedad alienada por el fetichismo de la mercancía”.

La ministra ha aprovechado para censurar “esa desnaturalización del coño que prescinde del frondoso y natural vello en pos de un rasurado frío, geométrico y sin romanticismo”.

DOS GOTAS DE AGUA

Es curioso comparar las tan diferentes reacciones en la opinión pública de las guerras de Afganistán y de Iraq. Mientras que la de Iraq dio lugar a una sonora y multitudinaria oposición, la otra, sigue siendo aceptada silenciosamente y sin apenas criticas.

En el caso de Afganistán no he visto a ningún intelectual ni artista diciendo “ No a la guerra”, no he visto manifestaciones, ni reuniones intelectuales, no se ha perseguido a ningún ministro por la calle llamándolo asesino. Las dos guerras se parecen como dos gotas de agua. EEUU invadió ambos países por su cuenta, sin autorización alguna, derribo dos regimenes inicuos. En los dos casos la intervención occidental ha causado la muerte de civiles inocentes y se han vulnerado los derechos humanos y se han llenado de crímenes de guerra.

En las dos han aparecido los insurgentes, lo que ha obligado a prolongar la lucha durante años y a pactar con fuerzas corruptas. La única diferencia sea que la de Iraq empezó en 2003 y Obama dice que se va, mientra la de Afganistán empezó en 2001 y no se ve final. Zapatero y el PSOE, impulsaron la movilización en contra de la de Iraq, y en cierta medida les dio su triunfo electoral. En fin según Zapatero, no hay guerra, aunque ya sabemos que tampoco hay crisis. Me muero de risa, con perdón.