DONDE ESTA EL SCHOTCH BRITE

¿Te has dado cuenta? Aún quedaban 2 meses para la Navidad y ya nos estaban bombardeando con anuncios... si ya lo dice la Biblia: "El ángel del Señor anunció a María". Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mi, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón.

Porque en Navidad no se anuncia otra cosa. ¿Te has fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Schotch Brite? ¿Qué en Navidad "sí se puede estar sin él"?; ¿y las hemorroides? ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio?.

Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo no se si será por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por donde cogerlos: sale una tía en una moto, se baja la cremallera y enseñando las tetas dice: Busco a Jacq's...Pero, ¿qué forma es esa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te bajas la bragueta y dices:Deme el periódico.No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento...Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq's muchos años, ¿eh?, por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir la marca: "Tresor, Paguí", "Poeme, Paguí", "Anais, Anais, Paguí".Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Te imaginas a una de estas tías intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?: "Metegos lags naganjas pog el culo, Paguí".

Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés: "Cagolina Heguega". Pero ¿qué pasa aquí? Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo: "Cuate, aquí hay tomate... Paguí". "Un poco de pasta basta... Paguí". Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras: ¡Catacrás!, ¡Picó! ¡Catacrás!, ¡Picó! Y yo pregunto:¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó, catacrás, Picó? ¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un pelador de almendras automático? ¿Ya está bien!

¿Y el anuncio de El Almendro?: "Vuelve, a casa vuelve, por Navidad..." . Y aparece un tío en una moto de incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en casas. ¿No te parece raro que ese tío vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, ese tío es Jacq's! ¡Cómo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón. Porque el turrón está muy bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: "1880, el turrón más caro del mundo". ¡Pues vale...!Y no se acaba ahí la cosa. Ahí esta el turrón Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viuda que tal le sentó el turrón...Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón crea adicción. ¿Has visto a los pobres niños de Antiú Xixona? Con los ojos desencajados, descalzos por la nieve: "Queremos turrón, turrón, turrón". Pero aunque les des el turrón, no paran: "Seguimos queriendo turrón, turrón, turrón". ¿Estos niños están enganchados! Repito que a mi me encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea adicción... Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: "A tope sin turrones". Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita: "Calidad suprema". Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá: "Calidad suprema". Para exagerados los de la sidra El Gaitero. "Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero". ¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo en la Gran Muralla China y les pregunte a unos chinos, y ni conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero. ¡Vamos, no conocían ni a Hevia!Los que si son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos pueden ser burbujas: Miss Espana, Antonio Banderas, Ketama... Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet... ¿Te imaginas que compras una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de Montserrat Caballé? Saldría el tapón a tomar por cul....?Y lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que mientras lo ponen ¡te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq's y chivarte de que el otro esta en el pueblo!

Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda flipao:Sube por la rampa, por la rampa baja, Coches diminutos, dentro de una caja.Tienen accesorios, cambian de color,Pídetelos todos, hazme ese favor...Es MicroMachine, MicroMachine, MicroMachine. Hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no son los auténticos.En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: "Más de cinco mil".

Ahora que para anuncio raro, el de "las muñecas de Famosa". Estas muñecas "se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad". ¿Pero qué cariño y que amistad van a dar unas muñecas? ¿Qué pasa?, ¿qué son hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe porque está alegre!En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar como fue el anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y diría: Busco a María. ¿Maguia? Oui, c'est moi. Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo entero.¿Y será un buen hijo? Calidad suprema ¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón?Pues de donde vienen todos, de... Paguí

ESCALEXTRIC

Tecno Matrix participa junto con Scalextric en el desarrollo del primer coche eléctrico que próximamente circulará, a modo de pruebas y exclusivamente en nuestro país, por las vías del AVE. Los limitadores de velocidad en el gatillo del mando evitarán que los coches puedan superar los 400Km/h. Este proyecto que representará un fuerte impulso a la política de diversificación de Tecno Matrix, consolida su entrada en las tecnologías emergentes.

El Ministerio de Fomento tiene previsto hacer extensivas ramificaciones de las vías hasta polígonos industriales y localidades de hasta 10.000 habitantes repartidas por toda nuestra geografía y se estima que en 2014 un tercio de la población haga sus desplazamientos habituales en este tipo de vehículos.

El Ministro Sebastián está muy ilusionado con el proyecto y ha demostrado su soporte desde un inicio. Por este motivo, el CDTI ha otorgado la cantidad de 2.000M€ que servirán para la primera fase del proyecto en la que se desarrollaran escobillas a prueba de “socabones”.Las compañías General Motors y Chrysler han pedido participar en el proyecto para poder levantar cabeza de la profunda crisis en la que se ven inmersas. Tecno Matrix y Scalextric están estudiando la propuesta y es probable que próximamente, después de la campaña navideña, den luz verde a la propuesta. Airbus también ha querido sumarse al proyecto por que está desarrollando naves unipersonales con propulsión híbrida y podrían aprovechar la misma infraestructura creada.

Hoy 28 de diciembre, Día de los Santos Inocentes, los Consejos de Accionistas de las 5 compañías deberán dar su aprobación a estos proyectos.

PAPA NOEL ERES UN CABR.....N

CARTA A PAPA NOELQuerido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 28 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo y un par de patines.

Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros diezes en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos.

Hacía recados sin cobrar, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.

¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.

Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa.

¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.

Atentamente, Nano

P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

MENUDA BANDA DE ENANOS

Agentes adscritos a la división de Delitos Contra la Propiedad culminaron en la mañana de ayer la denominada Operación «Hayquejoerseconestoscabrones». El operativo se ha saldado con la detención al completo de una banda de personas de talla pequeña liderada por Queñito Peromatón que desde hacía un par de semanas venía obteniendo pingües beneficios practicando una curiosa modalidad de robo con escalo.

Su modus operandi resultaba tan elemental como ingeniosamente diabólico: aprovechando la proximidad de las fechas navideñas, los integrantes de la banda, tras disfrazarse de Papá Noel, se allegaban a almacenes y grandes superficies para ubicarse junto a las estanterías de adornos navideños permaneciendo allí completamente inmóviles, sin tensar un sólo músculo, durante varias horas a la espera del gili de turno. La incauta victima llegaba al establecimiento en busca de productos navideños para adornar su hogar y al contemplar a los diminutos delincuentes exclamaba alborozado «¡Joder!, qué Papa Noel más cojonudo para colgar en el balcón. Si parece talmente de verdad, pero en pequeñito».

Tras cargar con él bajo el brazo, se encaminaba a la caja para abonar su importe —a pesar de las reiteradas protestas de algunas cajeras que alegaban no disponer de adornos de ese tipo en la tienda—, llegaba a su domicilio y procedía a colgarlos de ventanas y balcones creyéndolos adornos navideños de moda.

Los pequeños delincuentes no tenían más que aguardar a que la casa se encontrase desocupada o a que sus inquilinos se encontrasen durmiendo para acabar de trepar por la baranda, acceder a la vivienda y arramblar con todo lo que se les ponía por delante. En menos de dos semanas que llevaban empleando tan peculiar añagaza, su práctica les había reportado un botín cercano a los 90.000 euros.

Mamá Noel homologada. Rechace imitaciones

FELIZ NAVIDAD 2.0

Imagínense por un momento que en el año 0 ya hubieran estado entre nosotros los buscadores de Internet, las redes sociales, los e-mails, y, sobre todo, Internet. ¿Pueden llegar a imaginar cómo hubiera sido el nacimiento del Niño Jesús?Pues bien, una agencia de publicidad portuguesa ha creado una felicitación navideña en la que Jesús, José, la Virgen María y los Reyes Magos viven una nueva Navidad bajo la dependencia de las nuevas tecnologías.Y si en años anteriores fue la felicitación personalizada de Papa Noel o del duende navideño, las que más adeptos consiguieron, este año la 'Historia de la Navidad Digital' está cada vez más cerca de quitarles el puesto con más de dos millones de visitas en Youtube.El vídeo te propone que introduzcas en Google historia de la Navidad y a partir de ese momento lo que se conoce como 'La Anunciación', el nacimiento de Cristo, el portal de Belén, la mula, el buey y los Tres Reyes Magos se sumergen en el huracán tecnológico de este siglo XXI.La Virgen María ya no habla cara a cara con San José de su embarazo, sino que prefiere quedar con él enviándole un mail a través de su cuenta de gmail: "José tenemos que hablar. Estoy embarazada".A partir de ese momento, los padres se disponen a preparar su viaje a Belén. Y que mejor que el Google Maps para encontrar la ruta que les llevará desde Nazaret hasta Belén. Pero también necesitan el vehículo que les lleve, así que José trastea por Internet y alquila el único disponible que encuentra: un burro.La emoción de la llegada de su hijo hace que el carpintero comparta con todos sus amigos del Facebook la pronta llegada del niño. Así que escribe en el muro de su perfil que está nervioso y que llegará muy pronto. Pero hay que encontrar un lugar y qué mejor que el Iphone para encontrar pesebres libres y hacer el check-in sin moverse de casa.Al poco nace Jesús y en cuestión de segundo San José cuelga en su Facebook una foto del recién nacido en el pesebre. Al minuto el 'click' de 'Me gusta' se dispara y casi 20.000 personas entran a ver al recién nacido.Rápidamente, tres amigos de José, los Reyes Melchor, Gaspar y Baltasar 'twitean' el nacimiento del niño y avisan de que irán a verle. Cada uno compra sus regalos, oro incienso y mirra, pero no en cualquier lugar, sino en Amazon donde les sale más barato.Así se dirigen al portal de Belén y es Melchor quien se encarga de grabar su llegada al pesebre y como no de colgar el vídeo en Youtube. Ya ni el Niño Jesús se libra la Red.

OTRA CENA DE NAVIDAD

¿Sabéis? Siempre odié las navidades, pero no porque haya que comprar regalos obligatoriamente o tengas que ir por la calle sonriendo como un gilipollas, sino por la cena con la familia, la de Nochebuena. Que lo de noche, vale, pero lo de buena... Yo mejor la llamaría la Noche de Halloween.

Cenar con tu familia en Nochebuena es como ir al cine gratis. El timbre de la puerta no deja de sonar y tu cocina se parece al camarote de los Hermanos Marx. Claro, todo el mundo viene contando su pequeña historia, y cada cual tiene un momento de protagonismo. Luego, cuando todos se han sentado, la película se transforma en un cruce entre “Médico de familia”, por la cantidad de comida que hay sobre la mesa, y una versión cutre de “Cosas de Casa”. Todos quieren hacer alguna gracia, pero nadie lo consigue... Yo hago el papel de Steve Urkel. O sea, de pringao.Comienza la cena, cada uno se centra en su plato y el silencio va impregnando la cocina: nosotros cenamos en la cocina. En ese momento, la película entra en el terreno del suspense... Nunca sabes por donde va a empezar la bronca.

Y en mi casa siempre empieza igual, con el abuelo y el nieto, porque claro, el niño es menor de edad y está abstraído con su propia película de animación. Vamos, que se pasa toda la noche jugando a los Pokemon con la Game Boy y diciendo: “Evoluciona, Pikachu, evoluciona”... ¿Y por qué no evolucionas tú un poquitín, eh, chaval? Ahí llegamos al núcleo central de la película, que siempre es dramático:- ¡Deja ese cacharro y cómete las patatas! - ¡No me da la gana, no tengo hambre! ¡Que te las comas o te estampo una leche! Y la madre:- ¿Quieres dejar en paz al niño?- ¡Pero si es que lo estáis malcriando!

La discusión va aumentando de tono, y de repente aparecen en la película elementos de ciencia-ficción. La cocina se llena de platillos volantes. Bueno, de platillos, vajillas, cuchillos, cucharillas, natillas, tortillas y hasta las sillas echan a volar.

Pero los ánimos terminan por apaciguarse, y a medida que el vino empieza a hacer efecto, la película se torna en un musical americano, porque el abuelo coge una botella y una cuchara, y empieza con aquello de: ¡Crin, quiririn crin! (a ritmo de jota) "Tócame la minga, Dominga, que vengo de Franciaaaaa, tócame la minga, Dominga, que lleva sustanciaaaaa.... “

Entonces, todo el mundo se ríe, se relaja y la película vuelve al tono de comedia que tenía al principio, pero más patética todavía si cabe. Empiezan a verse camisas desabrochadas, cobran protagonismo los michelines, y como la película se acerca al clímax final, se escucha el tema principal de la banda sonora, o sea, la “Sinfonía en Do Mayor para eructo y pedorreo”.Esta película suele tener finales diferentes. Para las parejas jóvenes casi siempre acaba como una película clasificada X. Si hay alguno que se indigeste con la cena, para él acabará como “Urgencias”, en un hospital. Puede parecer divertido, ¿verdad?... pues no lo es. Porque esta película tiene una semejanza con otras como “Qué bello es vivir” o “Mary Poppins”, y es que las tendrás que seguir aguantando una Navidad detrás de otra.

EL RATONCITO PEREZ

Javierito de ocho años de edad, recibió el pasado viernes la visita del Ratoncito Pérez, que se disponía a dejar un pequeño regalo debajo de la almohada del niño para sustituir el diente de leche que a la criatura se le había caído aquella misma mañana. Javierito fue informado a través de sus padres de que la caída de la pieza dental propiciaría la llegada de Pérez y se le aconsejó también que acudiera pronto a la cama porque, si no conciliaba el sueño, la visita no tendría lugar.

Desoyendo todas las advertencias, el niño trazó un plan para “cazar” al Ratoncito Pérez. Fingió que dormía profundamente y escondió una cámara digital donde, en teoría, debía encontrarse el diente de leche. Cuando Pérez irrumpió en el dormitorio del pequeño, éste le fotografió varias veces y el flash llegó a despertar a su hermana, que chilló asustada y atrajo la atención de los padres.

El Ratoncito Pérez logró huir antes de que los adultos llegaran a la habitación y el niño no tuvo tiempo de extorsionarle, tal y como pretendía según los correos electrónicos que se le han interceptado. “El crío sabía que el Ratoncito Pérez pagaría lo que fuera para que no se rompiese la magia, así que diseñó una estrategia propia del más vil paparazzi”, explica un agente de la Ertzaintza. Lo que sí pudo hacer el pequeño Javierito al saber que su objetivo se había truncado fue subir todas las fotografías que había hecho a la red social Facebook, donde las compartió con sus amigos.

“Se trata, sin duda alguna, de un grave atentado a la tradición y a la infancia. Los niños están adoptando las peores costumbres del mundo adulto y no respetan sus propios referentes faltándose al respeto a sí mismos”, explica el sociólogo Ricardo Rata. El experto cree que es imprescindible tomar medidas para evitar que se repitan agresiones de este tipo: “Sería conveniente que las autoridades hicieran campañas de sensibilización preparando la llegada de los Reyes Magos.

El año pasado tres hermanos irlandeses sirvieron Red Bull a uno de los camellos y colgaron en Youtube un vídeo con la reacción del animal. Es alarmante comprobar que estas actitudes se contagian a través de la Red”.

Aunque los responsables de Facebook han retirado las instantáneas de Javierito, éstas se han propagado ya en numerosos foros y es muy complicado detener su difusión.

EL GORDO

Parece mentira que en una época como la Navidad, cuando se supone que tenemos que ser todos buenos y felices, empiece con algo que despierta nuestros más bajos instintos: la lotería. Sí, sí, no pongan esa cara. Seguro que todos ustedes llevan lotería. Y, ¿por qué la compran? Sean sinceros, ¿por ilusión? No, por ilusión se compra un decimito. Los demás se compran por envidia. Por que no soportarían que les tocasen a los de su barrio y a ustedes no.Miren ustedes, yo cuando compré el primero me dije: "Mira, a ver si salimos de pobres, si me toca lo repartiré con la familia, le daré un millón a mi hermana, le compraré el coche a mi cuñado, a Mariví un reloj de oro, y a mi suegra unos guantes de boxeo que le han hecho ilusión toda la vida".Pero un día llegas al bar de debajo de tu casa y el camarero te dice:- Tengo lotería, te lo digo porque todo el mundo ha comprado, tu verás lo que haces ¿eh?Oye, que el tío te amenaza: y tú que no pensabas comprar, de pronto te imaginas el día de lotería con el bar lleno de gente brindando:- A mí me ha tocado diez. A mí treinta. Y que alguien te señala y dice: Mira, a ese le ofrecieron y no compró. Eso te marcará para toda la vida. Ya pueden pasar años, que tú serás siempre "el pringao que no compró".

Y hasta te imaginas a tu mujer pegándote la bronca: ¡Desde luego, con la cantidad de horas que hechas en el bar y no comprar...Qué inútil que has sido toda tu vida. Y claro, dices al camarero: Dame cuatro.

A partir de ese momento la envidia te hace coger toda la lotería que te ofrecen: la de la panadería, la de la oficina, la del hogar del pensionista... Y ahí no acaba la cosa: pierdes los escrúpulos y hasta tus principios. Si te ofrecen lotería del PP, tú, que siempre has sido de izquierdas, la compras. Y ahí tienes dos boletos con la gaviota en tu cartera, al lado del carnet de Comisiones. Y todo por la lotería. ¿Ven como saca nuestros peores instintos?

Estás tan obsesionado con que te toque, que incluso crees en cosas de las que normalmente te ríes. Sale Aramis Fuster por la tele diciendo: Este año el gordo acabará en nueve, o en ocho, y hacedme el favor de sed muy felices...Y compras uno. Luego sale Rappel: Mi tarot te ayuda, El Gordo va a acabar en seis. Llama mi cuñada y dice que ha soñado que ha acabado en cinco. ¡Cago en diez! Y luego llama tu suegra: ¿Habéis comprado un número donde las inundaciones del año pasado?Y empiezas a mirar dónde fue la inundación más grave, que desde luego hace falta ser degenerado para ir a comprar donde hubo una desgracia: ¿Y dice usted que el agua sólo les llegó al tejado? ¿Y que no hubo muertos? ¡Bah! Eso no es una inundación ni es nada...Y luego, ya, el colmo. ¿Se han dado cuenta de que si la lotería es de otra ciudad nos parece que tiene mucho más valor? El que tiene te la ofrece como si fuera hachís: Tengo lotería de Ponferrada. ¿De Ponferrada? ¡No me digas! Pásame dos. Te paso uno por ser tú, pero no se lo digas a Rebolledo. Eres tan canalla que piensas: "Como toque en Ponferrada, se va a enterar Rebolledo".

La cuestión es que aparecen tus peores instintos: "A mi hermana no tengo por qué darle nada. Y bien pensado, si mi cuñado quiere comprarse un coche, que ahorre...Y mi suegra, con unos guantes de cocina va que se mata".Por fin llega el día del sorteo y por supuesto no te toca. Y encima tienes que aguantar la imágenes de la tele, que a los diez minutos te sacan a unos tíos en la puerta de un bar cogiéndose del cuello y saltando: "¡Oeee! ¡Oeee! ¡Oeeeee!¡Oeeeee!" De repente te fijas: "¡Coño, si es Rebolledo! Ha tocado en su barrio y el tío no me ofreció.

¿Será desgraciado? Hace falta ser mala persona".Pero lo que ya no puedo soportar es cuando sacan a uno que le han tocado cincuenta millones, que está como si nada: ¿Y usted qué va a hacer con el dinero? Yo nada, tapar agujeros... ¡Tapar agujeros! ¿Pero qué agujeros tendrá ese tío? Apagas la tele y te bajas al bar y nada más entrar te sueltan: No nos ha tocado nada, pero lo importante es que haya salud. ¡Pero eso faltaba! Que encima de que no me toca la lotería me atropelle un camión. ¿Será posible? En fin, queridos, que más que desear que nos toque la lotería, lo que hay que desear es que no le toque a nadie cercano