AGURRRRRRRRRRRRRR

COMUNICADO: VACACIONES DE SEMANA SANTA

Este Blog, permanecerá inactivo unos días (Para mas no nos llega), por vacaciones. La churri ha preparado los taperwares, vamos, lo típico, patata tortillera y carne empanada. Unas mudas, cuatro euros y pico y un paraguas por si cae agua. Nos vamos a Fuenterrabia (Hondarribia, dicen los de la txapela con pitorro).
Los cilicios y capirotes, no me van mucho por lo tanto, los hemos dejado para otra ocasión, esta vez nos mortificaremos con la cocina vasca. Iremos de procesión por el casco viejo recorriendo como cofrades penitentes los altares de sus bares y barras repletas de gastronomía, veremos los pasos de sus restaurantes con estrellas “Michelin” sin necesidad de mirar al cielo.

Si hace buen tiempo a Las Landas a tomar el sol

La verdadera penitencia vendrá al mes que viene con la visa desplumada. Todo esto será posible, gracias a mis amigos, Juan Pablo y Elena, pero nosotros sabemos que lo mejor de las visitas es cuando se van..

NOTA: Si observáis que no escribo nada en mucho tiempo, es que no he vuelto de vacaciones, me han llevado a chirona por desfalco, o la he espichado. AGURRRRRRRRRRRRRRR

LA ULTIMA CENA

Indudablemente, la última tiene que ser la mejor, si es la última no habrá otra. Recuerdo la primera que seria la ultima cena de empresa de la historia. JESUS Cia & Company, fue la primera empresa en celebrar ese tipo de eventos. Era una empresa familiar, con pocos empleados, Jesús y 12 más, Me imagino que con el vino, no tendrían problema. Si se acababa, Jesús decía trae dos tinajas mas de crianza, pues para reserva no les llegaba. No sabemos si después, se fueron al bingo o de botellón.

Como en todas cenas, en esa también tuvieron al muermo de turno, que encima de gorrón era un traidorcete, llego tarde y un poco colocado, con una tunica que era la hostia. Por culpa del traidor fueron trece de hay ese mal fario numerico. El menú lo desconocemos, pero pan y vino no falto.

Si los tiempos hubieran sido otros, en la ultima del Titanic el 14 de abril 1912, aparte de no ahogarse se hubieran zampado una cena de órdago, y con suerte el judas de los huevos, igual la hubiera espichado de indigestión.

El menú del Titanic si lo sabemos.

Primer plato: Ostras.
Segundo Plato: Consomé Olga. Crema Barley.
Tercer plato: Salmones escalfados con la salsa muselina de pepino.
Cuarto plato: Filetes Mignons Lili. Salteado de pollo a la Lyonnaise.
Quinto plato: Cordero a la menta. Pato asado con compota de manzana. Solomillo de ternera con patatas Chateau. Crema verde de zanahorias y guisantes. Arroz hervido con patatas nuevas a la Parmetier.
Sexto plato: Ponche Romaine.
Séptimo plato: Asado de pichón con berros.
Octavo plato: Espárragos fríos a la vinagreta.
Noveno plato: Paté de Foie Gras y apio.
Décimo plato: Tarta Waldorf . Melocotones en gelatina al Chartreuse.
Bizcochos al Chocolate y Vainilla. Helado francés.

Un servidor desconociendo cuando será la mía, seguiré aquí contando historias, y tachando días. Entre la punta rota varias veces y otras sacando punta, para tachar, el lápiz esta ya en las últimas. Uy yuyuyui… me voy a cenar a toda leche, no sea la última.

APAGA LAS LUCES CARIÑO

Yo también me sume al apagón Universal, la verdad es que me entere al ver el canal televisivo 24 Horas donde solo pusieron la voz de una presentadora. Las eléctricas no se sumaron y van protestar pidiendo al gobierno indemnizaciones y un posible Ere.

Yo le dije a la parienta, apaga todas las luces que nos sumábamos también al apagón interestelar. Lo malo es que me rozo la entrepierna y zas! Subidon que me dio… y claro, en estas circunstancias normalmente pasa lo que pasa. Pero la verdad será muy ecológico, pero sin una puñetera lucecita de ambiente… sin una triste melodía relajante… sin ver una tanguita sugestiva… no es lo mismo, la verdad. Para colmo con la oscuridad tiramos la copita de cava por el mantel de lino, ese que no se van las manchas. Si no llega a ser por los ladridos casi se la endiño al chucho. Después de recomponer estropicios de aquellas maneras, sonó el teléfono, como siempre ofreciendo ADSL a mitad de precio! No gracias ¡, volvimos a retomar lo nuestro.

Con tanta oscuridad no había manera de encontrar el puñetero condón, solo palpaba la bolsa de las pipas, menos mal que eran sin sal. Cariño pon otra copita, anda mi amor, y como mi perro, no es un perro guía, a tenton inicie el camino a la cocina. Solo me faltaba la última revuelta del pasillo. ¡Zas! Me había partido el tabique nasal.

Cinco horas en urgencias, las napias como Cyrano de Bergerac.

A mi que no me vengan mas con apagones ecológicos de los huevos, ya pondré bombillas de esas que iban a regalar el gobierno de bajo consumo, por cierto, a mi no me la dieron.

SOLO QUIERO LOS COLGAJOS DE LA PALMA

El sacerdote nos indicaba que nos sentáramos, que nos paráramos, que nos arrodilláramos, que nos levantáramos y nos volviéramos a arrodillar parecía mas una clase de aerobic. Pero no podía menos que esperar impaciente que la Misa se acabara de una puñetera vez. Y así, iba siguiendo el rito interminable de la Misa hasta el ansiado momento en el que el Sacerdote nos diría que podíamos ir en paz y salías a toda leche para casa, y no veías ni a la borriquita de las narices, que llenaba la calle de cagadas., dijo yo que como el no pude imaginar la que se le venia encima...

De todas las Misas del año, la de Ramos era para conmemorar la llegada de Jesús a Jerusalén. Yo regresaba a casa fascinado ante el fenómeno esotérico de que un pedazo de mata cualquiera, se convirtiera en algo santo, por obra y gracia de la bendición de un cura. Con los años, me di cuenta de que el Domingo de Ramos era el domingo que precedía la Semana Santa. Era una semana fastidiosa de verdad, en la que todos los canales de televisión, los dos que había, se ponían de acuerdo para jodernos y remplazar las divertidas pelis, por unas películas de Jesús, de romanos, e historias religiosas y si ponías la radio solo había música clásica. No se podía bailar ni cantar ni na, había que comer pescado y la única diversión de la semana consistía en ir el día jueves a visitar monumentos. Había que visitar nueve nada menos. Pero lo mejor era destrozar la puñetera palma y comerte todos los abalorios chocolateriles.

TE LA CORTO...

Mi técnica es la marcha atrás. Soy el de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... vamos la hostia.

Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suavecito…, Y en el momento clave a ella le dio la tos, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retrasillo de nada. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide de mierda, ¡dos a lo sumo! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!.

El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido", te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías: A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta. En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei.

Oye tú estás segura de que has contado bien los días.
Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio, una tensión y un mal rollo... Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos: ¿Ya? ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla punto com.". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado. "No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es". Y te sale Iberia. "Joder, cada vez vamos peor...". Y cuando desesperado pones "Penalti punto com." y te sale José María García... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada.

Y la vuelves a llamar: ¿Ya? Que noooo, pesao. Así es que te compras una revista, que has visto que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla". "Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y las llamas: ¿Ya? ¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Cuando llega a casa y llamas a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo: Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya? ¡Quieres abrirme! Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama: Como salga el circulito, te la corto...

Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator. ¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte. Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento... Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

NO GRACIAS... YO PASO (El Sexo y Las Drogas)

NO GRACIAS…

Sirva de información, pero en este tema lo unico que vales es : Ni verlas…, ni probarlas…, de lo contrario tu vida cambiara a lo peor que ni te imaginas.

Anfetamina: la anfetamina, ya sea en píldora, en inyección o en polvo (speed) provoca sobreexcitación mental y alta tensión corporal, lo que convierte el coito en una montaña rusa (momentos de gran excitación alternados con bajones) y el orgasmo en una lotería en la que es muy difícil llevarse el premio gordo.Alcohol: potente desinhibidor que ayuda a ligar y a desnudarse con más desparpajo, pero, a la hora de la verdad, gana su condición de depresor del sistema nervioso y, por eso, a ellos les provoca gatillazos.

Cafeína: un par de cafés son capaces de despertar la imaginación erótica y potenciar el morbo, pero las altas dosis de cafeína, teína, teobromina y otras xantinas lo único que hacen es poner a los amantes al borde de un ataque de nervios y no ayudan a la consumación de un buen acto sexual.

Cannabis: los porros, sobre todo si son de marihuana, estimulan la fantasía sexual y disparan las sensaciones de los cinco sentidos hasta los límites del multiorgasmo. El problema es que pueden provocar despiste (lo que lo jóvenes llaman "idas de olla") durante el coito. Además, si una pareja se habitúa a fumar porros antes de meterse en faena, luego se aburrirán si no lo hacen y dependerán de la maría.

Cocaína: esta sustancia tiene una infundada fama de afrodisíaca porque, aunque esnifada en dosis moderadas puede llegar a potenciar la excitación, retardar la eyaculación, a la larga, su uso abusivo y continuado provoca trastornos como disfunción eréctil en los hombres y, casi siempre, reduce la sensibilidad del coito en ambos sexos.

Éxtasis: son multitud los jóvenes y no tan jóvenes que usan MDMA para aumentar el placer de sus relaciones sexuales. Y, efectivamente, el éxtasis (ya sea en pastillas, en líquido o en "cristal") aumenta notablemente el deseo erótico, pero (siempre hay un pero) entorpece el camino al orgasmo.

GHB: su nombre largo es Gamma Hidroxibutirato y es una droga sexual de culto en raves y discotecas de todo el mundo, así como en ambientes sexuales "alternativos", tanto homo como heterosexual. Al igual que el Rohypnol, el Clonacepam y otras sustancias de fuerte poder sedante, es conocida como una "droga de la violación", ya que administrada en cantidades altas puede provocar amnesia y desmayos que serían aprovechados por terceras personas para efectuar abusos sexuales sobre la víctima drogada. El GHB es un líquido incoloro, inodoro y con un ligero sabor salado que, una vez ingerido, provoca una ebriedad bastante fuerte.Heroína: una de las drogas más placenteras es también la mayor enemiga del sexo, al igual que ocurre con los demás opiáceos (opio, morfina, etc.). En ambos sexos, el caballo provoca un fuerte desinterés por lo que los diez mandamientos califican de "actos impuros" y favorece una actitud más contemplativa que activa en el sexo y en todos los aspectos de la vida.

Ketamina: también llamada Special K o "Heroína Techno", se trata de un poderoso anestésico para caballos que se ha popularizado como droga esnifable, bebible o inyectable en los últimos años. Como su efecto provoca un fuerte colocón en quien lo esnifa y su aspecto es muy parecido al de la cocaína, y lo cierto es que el "ciego" es tan grande que al que lo tome le dará igual 8 que 80, ya que estará inmerso en un onírico loop de alucinaciones, delirios y chiribitas ¿El precio? Un buen puñado de neuronas a la basura.

LSD: se supone que es la droga del amor y del sexo, pero, como tantos otros mitos tóxicos, esto es muy relativo y depende de quién la tome, cómo la tome y, sobre todo, con quién la tome y la cosa puede acabar como un capítulo de la novela Miedo. Las alucinaciones y modificaciones sensoriales que provoca el LSD pueden convertir un órgano sexual en un dios o en un monstruo. Con la mescalina, psilobicina y demás alucinógenos ocurre exactamente lo mismo.

Popper: inhalante vasodilatador muy popular en el mundo gay, porque relaja los músculos del esfínter. El problema es que sus efectos duran muy poco (unos dos minutos) y, por eso, hay que estar inhalando continuamente durante el acto. Para colmo, el popper suele dejarte la cabeza dolorida, el pene blando y el corazón taquicárdico.Por lo visto anteriormente ninguna es buena para nada y como ya sabeis algo mas de ellas, olvidaros del tema, es mejor para ti y para todos.

DEDOS II

Con los deditos ya sabes...

UNO MAS...

Antes de nada quiero aclarar que soy alto, guapo, mi cuerpo un mapa de anatonomia, todo músculos y con mucha tela marinera... o quizás no....?

Siempre nos creemos que somos la leche, único como decía mi madre. En cierto sentido, es verdad, aunque tenemos genes que nos identifican y nos diferencian de los demás. Pero si hay que etiquetar a un tipo de normalillo, ese soy yo. Soy el perfecto “del montón”. Los del montón somos esos que están siempre en el medio y nunca salimos en la foto aunque no nos movamos... Sin nosotros, no pasaría nada, porque cualquier otro podría ocupar nuestro puesto y no se notaria nada.

Por eso, estoy orgulloso de ser del Montón. Desde el punto de vista optimista, estamos por encima de los feos, e incluso, de los parados. No soy tonto. ¡Ni mucho menos! El problema viene de que uso mi ingenio para ver el canal de pago gratis o bajármelas de Internet, para escaparme del trabajo y uso mis habilidades, para saber dónde colocarme en la parada del autobús y quedarme en la puerta para poder salir el primero en mi parada, aparentar que leo y no peder de vista a esa mujer atractiva que tengo enfrente. Bueno, realmente uso mucho mi ingenio.

Os preguntarais ¿Que cómo soy físicamente? Pues del montón. Estatura media, española que es la buena, metro setenta. Tengo unas entradas que parecen una plaza toros o de mítines, según quien lo lea. Y una barriga muy cuidada, fruto de lo antes expuesto anteriormente. Y, no me considero feo. Las mujeres, siempre comprensivas y sensibles, me incluyen en esa categoría de la que estoy orgulloso. Y no, no me ofende cuando escucho a alguna decir que soy “del montón”. Lograr mantenerme en esta clasificación media mientras los años van pasando tiene muchísimo mérito digo yo...

Por ser del montón, al salir de marcha con los amigos me tengo que conformar con los restos de serie. A ellos les basta con sonreír para que la chica caiga a sus brazos. Yo me pongo delante del espejo busco mi mejor perfil, y sonrío, pero siempre me veo la misma cara de bobo del montón.

De todas formas, me consuelo con decirme a mi mismo que la belleza realmente está en mi interior, por lo que soy bellísimo.

A veces consigo triunfar con las defraudadas mujeres que otros dejan por el camino. Realmente, todas mis novias han sido de rebote. El problema es que, aunque interiormente sea un perfecto adonis y exteriormente tampoco sea feo del todo, mis novias se dan cuenta de la cruda realidad: soy del montón. Todas me ven muchas posibilidades, pero me acaban dejando cuando ven que mi actitud es la del placer inmediato. Soy del montón, ¡por Dios! Del medio de la tabla.

VERY VERY FACIL

Yo no sé hablar inglés. Siempre he fracasado intentando aprenderlo, yo creo que España como el triángulo de las bermudas en el que por algún motivo misterioso es imposible aprender idiomas, como es imposible que seamos puntuales. Pero señores ahora resulta que hay que aprender inglés porque el inglés es el idioma que está de moda, antes estuvo el francés, el alemán, hasta el ruso tuvo su momento, todos menos el portugués, nunca he visto ningún anuncio de trabajo en portugués.

Yo empecé a estudiar inglés pues como empieza todo el mundo: con unos fascículos. Que te compras el número uno y el número dos con las tapas de regalo y que te enseñan a decir: Monday, que es lunes. Luego se te pasa el tercero, el cuarto, el quinto y cuando vas a comprar el sexto, ya van por el Sunday, que dices: ¡Coño! ¿Ya es Domingo? Que semana más corta tienen los ingleses! También te dicen que tienes, un tutor nativo permanente, y dónde estaba el señor permanente cuando le llamé a las cinco de la mañana para preguntarle cómo se decía en inglés: como me vuelvas a tocar los huevos te parto las piernas cara gamba. Como con los fascículos no iba a ninguna parte, decidí matricularme en una de esas academias que dicen que vas a aprender inglés en un mes ¡Y sin estudiar! Que yo dije: ¡ésta es la mía! Esto va a ser por hipnosis!. Bueno, ahora las academias han puesto ordenadores, que te pones unos cascos, un micro y tu tienes que repetir: Helló Mr. Peter, Helló Mr Joseph, This is my house. Cómo quieren que aprendamos inglés con ése método! ¿Se imaginan ustedes a los ingleses aprendiéndose español así?: Hola Don Pepito, Hola Don José, Pasó usted por mi casa? Por su casa yo pasé. Para mí, para mis adentros, esto de las academias de inglés es el cuarto misterio de Fátima! Porque vamos a ver, si nadie aprende y de verdad te devuelven el dinero como dicen, de qué viven? ¡Y no obstante nos siguen pidiendo idiomas para todo! ¿Sabes lo que pasa? Que luego la gente miente yo creo que si fuéramos sinceros tendríamos que poner: Idiomas, inglés, Nivel, Tarzán. No hay más que vernos, cuando un pobre guiri se nos aproxima para preguntarnos:
- Por favor, el museo del prado
- Bua, es facilísimo, es very very very fácil. Verás, you here, museo del prado here, strí, ¿esa? Down, bueno, ¿el corte inglés? pues por allí preguntas majete.

ARIES

ARIES

21 de Marzo al 20 de Abril

Simboliza: Los comienzos, el principio, la mañana, la primavera, los animales carnívoros, los jefes, el mando, la fuerza, la violencia, el impulso, la autoridad, la virilidad, la juventud, las armas, los accidentes en la cabeza, peligro por el hierro, el fuego y las armas.

Positivo: Son pioneros, son emprendedores, dinámicos, de iniciativa. Son combativos, apasionados, con su entusiasmo estimulan a los demás independientes activos, audaces, originales, aventureros. Son de reacción rápida confían en su fuerza y no piensan en los obstáculos, son luchadores, emotivos, aman u odian con intensidad. Tienen una gran autovaloración y auto disciplina. No les va un trabajo lento ni rutinario, amantes de los desafíos, enérgicos, heroicos.

Negativo: Impacientes, Impulsivos, dominantes, imprudentes, irritables violentos, intolerantes, inconstantes, irreflexivos, impertinentes, bruscos, poco diplomáticos, agresivos

Elemento: Fuego Piedras: Rubi, Coral Planeta: Marte Flores: Clavel Tulipán

Colores: Rojo, Naranja Animales: Tigre, Lobo

YO NO VOY AL SUPER

El otro día vi el video de los etarras en un súper francés, y es raro no habían robado el carro y no lo debieron descerrajar, o quitárselo algún cliente, lo debieron pagar con lo de las extorsiones y el chantaje.

Se les ve con cara de no situarse y de no saber a donde ir me imagino que si hubiera habido alguna oferta de tres detonadores a precio de 2, o si compra una pistola le regalamos otra hubiera sido distinto o no se les vería tan despistados a ellos, y es que pensar les cuesta, no es lo suyo, saben lo que saben que es matar y extorsionar y pensar verdaderamente les cuesta. Por lo visto al salir ya sabían pensar robaron unos coches y mataron a un gendarme y eso si que saben.

ULTIMA HORA. Ahora resulta que los del video no eran etarras, eran bomberos Catalanes, vaya cagada con el sistema de identificación. Por eso el carrito no era robado, simplemente iban despistados por los carteles, que no estaban en catalán, dijo yo. Lo que no sabemos si los bomberos eran independentistas, pero da igual. El comentario anterior sobre lo etarras sigue valiendo lo mismo, es cuestión de ponerles nuevas caras y cogerlos.

DIME HIJO MIO

Gracias al corte ingles como cada año, me recuerdan que es el día del padre, como si el resto del año no lo fuera, que ironía esto de la publicidad. Este año no se si me toca After shave o corbata. De todas maneras como los regalos de los hijos cuando son pequeños no hay ninguno que lo supere.

Ver sus rostros cuando te daban la manualidad de turno, esperando tu admiración es algo que los grandes almacenes no podrán superar por mucho marketing que le pongan. Este año, como otros, nos conformaremos con una llamada a ultima hora del día, para decirnos que se acuerdan de uno y será como el mejor regalo del mundo y si no es así, tampoco pasara nada que para eso somos padres.

Por la noche, como todas las noches, volveré a recordar sus rostros sonrientes. Manchare la almohada de lagrimas robadas al tiempo, esperando que mañana, al otro y siempre la cosa les vaya bien. Abriré el álbum de mi memoria, buscare sus primeras fotos en blanco y negro, les pondré color y recordare aquellos instantes hasta cerrar los ojos, como todos los días.Porque para un servidor siempre es el día del padre y no hace falta en el calendario la fecha del 19 de Marzo.