NO ME DENUNCIES... HIJO MIO

El carismático artista y líder de opinión conocido como Ramoncín está decidido a velar por la integridad de su imagen pública aunque sea necesario recurrir a los tribunales.

La semana pasada se enfrentó a la revista humorística El Jueves, que tuvo que cerrar durante unas horas su canal en Youtube dejando a los españoles sin motivos para reír.Esta mañana el cantante ha revelado su nuevo objetivo: se trata de su propia madre, que al parecer guarda una fotografía del artista en la cartera y de vez en cuando la enseña a amigos y conocidos.“Mi cliente le ha pedido a la demandada en incontables ocasiones que se abstenga de mostrar ese retrato a extraños y ha hecho caso omiso.Lo mismo pasó en los años ochenta, cuando ella se empeñó en regalar a los pobres piezas de ropa que pertenecían a mi cliente.Él ha tenido mucha paciencia, pero esos ataques contra la propiedad privada y el honor deben ser combatidos con la fuerza de la ley” ha declarado Josep Coll, abogado del cantante.La madre del artista se escuda en el valor sentimental del documento y recuerda a su hijo que ella no le denunció cuando decidió operarse la nariz “aunque la habíamos hecho su padre y yo”. El abogado de Ramoncín ha querido puntualizar que “mi cliente no llegó a ser denunciado porque la propia demandante vio que no tenía argumentos al ser la nueva nariz una obra totalmente distinta y que no podía considerarse una mera transformación de la pieza original”.La demandada asegura que “todas las multas que tenga que pagar las restaré de lo que le dejo a él en herencia, así que ya me puede ir denunciando si quiere”.

VACACIONES

Queridos seguidores, esta semana que viene estaremos de vacaciones.

ESTOY MUERTO

Raúl, alias el “ Mortaja” se ha hecho el muerto desde 1990 hasta el pasado martes. La cosa empezó en su pueblo natal, del modo más tonto.

Estaba jugando con su hermano mayor a hacerse el muerto y le retó, entre numerosas risas, a que, como hacía tan bien el papel de cadáver, seguro que era capaz de engañar incluso a un médico.Así pues, según asegura el propio Raúl, “tras mucha concentración, reduje mis constantes vitales al mínimo”. El colegiado que certificó la muerte de Raul, fue el médico del pueblo de toda la vida, que aún sigue ejerciendo, y que entonces contaba con 89 años de edad. Según afirman los vecinos del pueblo, lleva tantos años al frente de la consulta médica de esa localidad “porque es un señor de lo más afable”.El hermano mayor del protagonista de la coña, reconoce que, durante todos estos años, ha intentado decirle a todo el mundo que en realidad Raúl seguía vivo pero “es que era intentar sacar el tema, acordarme de que todo era una broma y caer en un ataque de risa que no me permitía ni hablar”.Por su parte, Raúl, desde dentro del nicho, se propuso un nuevo reto: resistir hasta después de Navidad porque odia esas fechas y así, de paso, no tendría que aguantar a sus tíos de Burgos.

El problema es que, como estaba echado, se quedó dormido y hasta que no le han entrado ganas de orinar no ha caído en que la broma estaba durando más de lo esperado. Reconoce con cierto pudor que “algo dormilón sí que soy”.Dice no arrepentirse de haber llevado adelante esta broma, a pesar de haber durado 20 años, aunque le fastidia haberse perdido el final de la telenovela Cristal.

HIJO UNICO

¡Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!

Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa... ¡Hay que ser gilipollas...! Lo mejor es crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer.

En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!

Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres ,te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!

Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: "Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda".En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.

Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geypermany te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías... Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros.

Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:- Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño...! ¿Hemos prestado a Emilio?

Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.

Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:- ¡Aaaaah...! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?- Sí, .señor... sí.- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus pasos...Que tú piensas: "Pues seguro, porque llevo sus calcetines...". Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia.

Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:"Pili,Pili, Pili"... Lo tienes que arreglar de alguna forma. Así que pones en todos: "Pili-la". Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen "Pilila".¡Y a ver cómo explica eso...! .Y ustedes dirán: "Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras...". Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.

Luego hay listos que dicen: "Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera". ¡Serán gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde... meterla?"Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: "Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana".Y tu padre:- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!"Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18"..

Y tu madre:- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa! Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: "En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad".¡Y el pelirrojo se llevó una hostia...!

EN EL CURRO, NO DIGAS NI MU

Una multinacional británica no está satisfecha con el lenguaje que utiliza alguno de sus empleados aquí in Spain. Para ello, Mr. Adamson, que es el responsable de la comunicación Interna, ha enviado "a la plantilla española" un Decálogo en contra del uso del lenguaje impropio, que tenemos en nuestras manos y que traducimos para todos vosotros.

Dice así:Ha llegado a nuestro conocimiento que nuestra plantilla en España utiliza de forma habitual un lenguaje inapropiado y ofensivo. Esta conducta, además de violar la política de la Empresa es totalmente antiprofesional y ofensiva para nuestros visitantes. Toda la plantilla deberá cumplir de forma inmediata las siguientes normas:

Palabras como "coño", "carajo" y expresiones semejantes no deben utilizarse para enfatizar, aunque la discusión sea agitada.No debe decirse "la cagó" cuando alguien comete un error, ni "la está cagando" al ver que alguien está siendo reprendido, ni "qué cagada" cuando se comete un error importante. Todas las palabras derivadas del verbo "cagar" son inapropiadas en nuestra organización.

Ningún responsable, jefe de sección o administrador, bajo ninguna circunstancia podrá ser calificado como "hijo de la gran puta", "el muy cabrón" ni "el comemierda".

La carencia de determinación no debe ser calificada de "falta de huevos" ni "mariconería"; tampoco a las personas con falta de iniciativa podrán denominarlas "capullo" ni "acojonado".

Las ideas insólitas o creativas de altos directivos no deben ser calificadas de "pajas mentales".Si una persona es persistente no debe decir de él "cómo jode" o señalar que "está jodido" si alguien atraviesa una situación difícil. Y no debe decirse "qué jodienda" cada vez que un asunto se complica.Cuando un empleado quiere que se le deje trabajar no se debe decir "vete al carajo" ni "vete a tomar por el culo"; tampoco debe sustituir "¿puedo ayudarte en algo?" por un "qué coño quieres".

Bajo ninguna circunstancia deberá un empleado referirse a uno de nuestros socios veteranos como "los viejos jilipollas".Ningún incremento salarial debe traducirse o calificarse como "subida de mierda".

Y por último y no por ello menos importante, tras leer esta circular no debe decirse "me voy a limpiar el culo con ella". Mantenga limpia la Empresa. Utilice las papeleras.

Al recibir esta comunicación interna en la Oficina de Madrid todos han llegado a la misma conclusión: Mr. Adamson no está simplemente enfadado, sino que "tiene un cabreo de cojones".

FRESAS CON LANGOSTINOS

FRESAS CON LANGOSTINOS

ACEITE DE LANGOSTINOS

Saltear las pieles y cabezas de unos 200Grs de langostinos. En un recipiente cubrir el salteado con aceite y dejarlo en el horno a 80ºC durante 10 horas, se cuela y se reserva

HELADO DE ACEITE

En una heladera se añaden los siguientes ingredientes: 6 yemas de huevo, 40gr de aceite de oliva, 200 gr. de azúcar, y 35 gr. de harina

CARPACIO DE FRESAS

Una vez mezclado en la heladora congelarlo.

Se frien laminas de pan, se dejan enfriar en papel absorvente. Se cortan las fresas en láminas finas y se van cubriendo los platos. Encima pondremos cilindros pelados de pepino, colocaremos los langostinos que habremos macerazo en una sartén y las laminas de pan. Antes de servir se colocara el helado de Aceite y espolvearemos cebollino cortado. Y terminaremos aliñando con el aceite de langostinos.

SI QUIERE... DEJESE EL BIJOTE

Con la intención de mejorar la imagen pública de la Administración y sobre todo de sus trabajadores, una nueva normativa permitirá a todas las funcionarias depilarse el bigote si lo desean.Con este gesto se pretende poner fin a un asunto que estaba pendiente desde la Transición: el poblado bigote de muchas mujeres trabajadoras del sector público. “La normativa, evidentemente, no impondrá sanciones de ningún tipo a aquellas que prefieran mantener intacto su mostacho”, explica un portavoz del Ministerio de Trabajo.“Ahora ya sabrán que, si quieren, pueden hacerlo. Quizá los reparos les frenaban hasta ahora”.El Ministerio de Trabajo quiere dejar claro que no es de recibo obligar a una trabajadora a afeitarse el bigote. “Si se presenta como una obligación no lo harán. Sin embargo, si se vende como un derecho la percepción es otra”, explicaba el portavoz.

En las delegaciones de Hacienda son muchos los ciudadanos que aplauden la iniciativa. “A veces ves a funcionarias con bigotes más espesos que el BOE”, decía un alicantino que había acudido a renovar unos papeles.En la misma delegación de Hacienda, una de las trabajadoras se quejaba de la normativa: “No sé qué quieren decir con eso, yo al menos no me doy por aludidaDe hecho, suelo pasarme horas muertas depilándome el bigote con ‘post-its’. No arrancan mucho pero a fuerza de insistir… A veces no puedo atender a nadie en todo el día porque estoy dale que te pego hasta que termino. Y luego me pongo con el entrecejo, claro. Para las ingles lo que uso es pegamento Imedio. A nivel cosmético uso sobre todo material de oficina, que estas cosas salen por un ojo de la cara”.

LA HIGIENE

¿Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado últimamente con el rollo de la higiene? Ahora ya no basta con lavarse con agüita y jabón. Ahora hay que ponerse desodorante, body milk, sales de baño, ¡hurgarse las orejas con bastones! Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros... Que digo yo: ¿eso no es racismo? Y es que no hay límites.

El otro día voy a comprarme un cepillo de dientes y me dice el dependiente: ¿Cómo lo quiere, con cabezal basculante, con las cerdas redondeadas, con el mango flexible? ¡Coño, yo sólo quiero un cepillo! ¿Y el hilo dental? Otra tonterÍa. De toda la vida, cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con el carnet de identidad.... o con la capucha del Boli Bic.Y no acaba ahí la cosa, ahora, después de lavarte los dientes ya no vale enjuagarte con agua, ahora te tienes que enjuagar con ese líquido verde, que me han dicho que se llama colutorio es para la boca? Porque con tanto potingue es muy fácil equivocarse. Piensen en los desodorantes: hay desodorantes para la boca, desodorante para los sobacos, desodorantes para los pies. Anda que si te descuidas y te pones el de los pies en la boca... Te olería la boca a pies. A pies limpios, pero a pies.

Y es que la higiene es como la droga, te metes, te metes y cada vez necesitas más. Ya no basta con quitar la mierda que se ve, ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias. Antes le preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que "la bacteria" era el mote de una vecina. Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro. Porque resulta que tenemos hasta flora en los intestinos. Que hasta aquí hemos llegado. ¿Flora, yo? ¡Con lo que yo como! Yo, si acaso, tendré fauna. Lo que digo es que ya no basta con estar limpios, hay que estar higiénicamente limpios. ¿Y quien la culpa de esto? ¡Pues las tías! ¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina! ¿Que no? La prueba es que existe el "baño María". Pero ¿alguien ha oído hablar del "baño José"? Porque la tía domina el cuarto de baño, allí está en su territorio: no hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha, que piensas: "Colega , estás delante de la reina de Saba". Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese gorro tan perfecto. Yo lo he intentado y parezco Jomeini. Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla. Que ésa es otra.... ¿Cómo coño se sujetan las tías esa toalla para que no se les baje ni un milímetro? No nos engañemos, nosotros no encontramos incómodos en el cuarto de baño. Porque el hombre, por mucho que se le hable de los limones del Caribe, si se moja, se encoge. Se encoge todo. A ellas, en cambio, hasta parece que les crecen las tetas. Las mujeres están tan a gusto en el cuarto de baño que cuando terminan de ducharse, en realidad sólo acaban de empezar.Me explico. El otro día me estuve fijando y mi chica tiene un montón de botes. Y se los pone todos: la mascarilla del pelo, el acondicionador, la crema reafirmante, la anticelulítica, la hidratante, la leche corporal, el Cola-Cao.....Todo lo que pilla. Y cuando crees que ya ha acabado, vas al baño y le dices: -Pero , ¿todavía ahí? Y te suelta: -Si, ahora me estoy quitando las pieles muertas. ¡Las pieles muertas! ¡Las mujeres tienen pieles muertas! ¿Pero con quién acabo yo de echar un kiki, con el lagarto de V? Y ésa no es la piel más rara de las mujeres, también tienen piel de naranja. Por eso las mujeres se lavan a la piedra, como los vaqueros. A la piedra pómez. Que alguno pensará: ¿Quién será el tal Pómez?. Pues muy fácil, ¡el único tío que se pasa a todas las tías por la piedra! ¿Que no? Las mujeres se lavan tan a fondo que hasta se compran unas bolsas enormes de algodones de colores en bolitas. ¿Para qué? ¡Pues para hacerse la prueba del algodón! Y luego hay que depilarse... Esto a mí ya me da miedo. El otro día entré en casa y oí: - Ah, ahhh.... Estuve a punto de coger el trabuco. Pero sólo se estaba depilando. Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar que se laven. Eso sí, cuando salen están perfectas, felices, guapísimas y te dicen: - ¡Venga, ahora tú! Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en el espejo y hacemos posturitas, escondemos la barriga, nos miramos la pilila.... ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Y si en ese momento entra ella, para disimular, le enseñamos la pilila y hacemos "el elefante". Pero ella, sin inmutarse, te dice: - Perdona, chato, no llevo las lentillas. Entonces nos metemos en la ducha y mientras nos estamos enjabonando... meamos ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Además esto tiene su explicación, los tíos meamos para marcar territorio, como los perros, y para demostrar que aunque nos duchemos, no nos estamos afeminando. Cuando salimos de la ducha nos miramos en el espejo el champiñón, para ver cómo ha encogido, y piensas en lo que deben de pensar tus compañeros cuando te duchas en el gimnasio. Así es que te la tocas un poquito hasta que se recupera, buscas a tu chica y le vuelves a hacer "el elefante".Como ya se ha puesto las lentillas, te contesta: - ¿Pero tú estás tonto o qué? ¿Te quieres dar prisa? Y para hacerle caso, agarras los gallumbos del día anterior, te los pones y sales corriendo del cuarto de baño. ¿Es higiénico? No, pero nos gusta.