LA NASA FICHA A "PEPIÑO"

Tras tres años de investigación con el cerebro de Pepe Blanco, el SETI (Search for Extra-Terrestrial Intelligence) de la NASA, ha decidido contar con Blanco directamente como centro de investigación para analizar al nuevo gabinete de ministros español.

El SETI tiene indicios de que, si existiera vida inteligente en el actual Gobierno, sería en forma extraterrestre. No ha habido pruebas claras hasta el momento ni de inteligencia terrestre ni de extraterrestre, pero se cree que la fuerza “inteligente”, que presuntamente ha dirigido las cabezas de presidente y ministros durante las últimas reformas viene de fuera. Algunos investigadores indican que probablemente de los planetas FMI-5 o UE-25.

El cambio brusco del gabinete de Gobierno que ha realizado José Luis Rodríguez Zapatero podría estar motivado por un borrador del estudio que se filtró al gobierno español. Sin embargo, según el SETI, en el nuevo gobierno será igualmente complicado encontrar vida inteligente ya que Leire Pajín ,como nueva ministra de sanidad, es un polo complicado que desestabiliza cualquier medición contrastada.

Es por ello que han elegido como elemento control del estudio al más llano de los miembros del partido gobernante: Pepe Pepiño Blanco.

Sin embargo, se espera que la “gran inversión” que prevé este gobierno en ciencia e innovación, I+D y tejido productivo para reflotar la economía, también pueda ayudar a este estudio y a encontrar por fin vida inteligente en el gobierno

EL CONTESTADOR DELSIQUIATRICO

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana, para sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud.
(y solo Ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número pulsar.Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación. Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono ... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.

Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

FARMVILLE

El presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero gana más enemigos a medida que avanza su segunda legislatura. En esta ocasión ha puesto en su contra a los miles de seguidores españoles de Farmville, el juego de crear granjas y mierdas en Facebook.

La mano negra del presidente se ha hecho notar en la baja productividad de los granjeros españoles. Muchos de estos ya le han señalado como responsable del hundimiento de su economía agroganadera: “Mis parcelas han dejado de rendir porque Zapatero se niega a liberalizar el suelo por completo”.

Además, el presidente prevee un aumento del 15% en la tarifa impositiva del trigo, por lo que el precio del mismo podría desplomarse hasta mínimos históricos. “Sus medidas son abusivas e irrespetuosas con el mercado.

Hay que flexibilizar y sólo está beneficiando a los grandes latifundistas“, aseguran los afectados.“Con su nueva política, los cuervos han vuelto en masa a las granjas y las consecuencias están siendo lamentables. Por más que hago vecinos, mi granja se va a pique”, comenta un jugador de Farmville en nivel 16 cuyas parcelas han quedado desoladas.

Las cosechas de bayas, fresas y frambuesas ya no rinden y las granjas españolas se han quedado estancadas, mientras que los caballos parecen haber entrado en una depresión terrible e impepinable.

Al parecer, la injerencia de Zapatero en Farmville, no es la primera que realiza en algún juego de Facebook. A él se le atribuyen las numerosas sequías en Happy Aquarium que supusieron la extinción de numerosas especies marinas o la amnistía en masa que hizo que miles de peligrosísimos delincuentes saliesen de las prisiones de Mafia Wars.

AQUI, HUELE A MIERDA

La ministra de Sanidad Leire Pajin, ha presentado esta mañana un plan para reducir el número de fumadores de este país. Las máquinas que dispensan paquetes de cigarrillos olerán, a partir de julio y coincidiendo con el periodo estival, a mierda.

Treinta máquinas de tabaco de la Comunidad de Madrid estratégicamente situadas fueron escogidas para conformar el programa piloto, que ha resultado muy efectivo. Los datos son concluyentes y auguran el éxito del programa a nivel nacional: las máquinas de tabaco que huelen a mierda vendieron un 70% menos.

La máquina del Bar La Banderilla, lleva oliendo a mierda desde noviembre, periodo en el que entró a formar parte del programa piloto. El dueño del bar confirma que, efectivamente, hay menos fumadores en su establecimiento. “Hemos perdido más de la mitad de la clientela” asegura. Algunos de sus clientes se muestran igual de entusiasmados con el plan del Ministerio.“A mí me parece bien. Los no fumadores tenemos que soportar el olor a tabaco de algunos bares, que se vuelven irrespirables. Por no hablar de la ropa luego cuando llegas a casa, que aunque esté limpia la tienes que poner a lavar” comenta María Teresa. “Ahora huele a mierda pero al menos pueden entrar los niños”.

Los pocos fumadores que, pese al insoportable hedor, se acercan a comprar tabaco, no entienden la medida y critican su efectividad. “¿Que huele a qué? No tengo el olfato muy bien, la verdad.Fumo más de dos paquetes al día desde los trece años y nunca he notado efectos secundarios. Lo del antitabaquismo es como lo de los antitaurinos, no sé si me explico” argumenta Jose mientras se enciende un cigarrillo y, ajeno al tufo, pide unas morcillitas encebolladas.

El Gobierno estudia la posibilidad de que también huelan a excrementos las zonas de fumadores en restaurantes, estaciones y aeropuertos, aunque La Pajin, ha admitido que no sabe “si habrá tanta mierda para todos en España”.

QUE OS CIERROS LAS WEB

Para varios millones de españoles, en particular los más jóvenes, el principal medio audiovisual ya no es la televisión, sino Internet.

No es que los jóvenes no vean la tele, sino que, sencillamente, esta ya no es el primer recurso, del mismo modo que, para muchos padres, la tele solo es un apartado donde se ponen DVDs que ven los niños.

Frente a la oferta televisiva, necesariamente cerrada por mucho que los nuevos canales de TDT hayan abierto el paisaje, Internet ofrece un universo interminable.Uno puede pasarse horas escuchando música, viendo películas, jugando o revisando videos. Y además puede hacerse con un gasto mínimo, e incluso gratis, de manera que la propuesta cibernética es mucho más tentadora que la televisiónNaturalmente, para eso es preciso que las paginas Web ofrezcan esos contenidos, que el internauta pueda acceder a ellos sin problemas y, si es posible, que no cueste un euro.Pero entonces, ¿qué pasa con el autor de esa música o con el productor de esa película? ¿Deja de recibir dividendos por su trabajo? Pues si.En España, donde nuestros gobiernos nunca se han caracterizado por su portentosa inteligencia, hemos optado por la vía más primaria, crear una comisión del Gobierno que pueda cerrar páginas Web. Nadie discute o debería hacerlo, el derecho de los autores a recibir una renumeración por su obra. Pero otorgar a un Gobierno la potestad de cerrar páginas Web es poner al zorro a cuidar del gallinero. Al final menos libertad y mas control. Malo y feo.

TE AMO CABRA MIA

Javier Borrego, natural de Villacagarrutillas de Arriba, se quitó la vida ayer ahorcándose de un olivo entre alaridos y gritos de dolor. Al parecer, el pobre cayó con tanta fuerza tras atarse el cuello a la soga y saltar de una rama de dos metros de altura, que dio dos vueltas alrededor de la misma para quedar suspendido de la maroma por uno de sus testículos. Lo grueso de la cuerda y su gran calidad (era auténtica soga coreana) hizo que el huevo izquierdo de don Borrego fuera casi arrancado de cuajo por el brutal estrangulamiento. Antes de desmayarse por el dolor, el finado soltó tal alarido que saltaron las alarmas de la Caja de Ahorros sita en el pueblo. Cuando llegaron los primeros vecinos, la cuerda había cedido provocando tal caída que fracturó el cuello del suicida.Aquí el Javier con la Lucinda en la boda de unos amigos comunes, eran tiempos felices.

Arriba, en la copa del árbol, se halló una carta manuscrita que aclaraba lo ocurrido: una encendida declaración de amor a Lucinda acompañada de un poema de Carlos Salem, lo que demuestra que el pobre Javier había perdido la chaveta.

“Mejor así- declara Celedonio, el tío del muerto- Que er Javier no había podido superar la marcha de Lucinda”.- una cabra de raza hispano portuguesa, que se había fugado con un sargento de la Legión. El drama se gestó hace ya dos meses, cuando una bandera de la Legión pernoctó en el pueblo pues estaban de exitosa gira por Burgos, Palencia y Zamora.

“Le pidieron la cabra al Javier pa desfilar por el pueblo y se la llevaron pa los ensayos- nos cuenta el alcalde- y se conoce que se la apretaron tos. El Javier dicía que ende entones estaba mu rara que ya no había comunicación. Se conoce cá la muy guarra le gustó lo que le hicieron y es que el Javier no tenía mucha experiencia. Pero eso sí, no tenía ojos más que pa ella”.No es la primera vez que algo así ocurría en el pueblo, aquí hasta murió una pobre gallina. En el pueblo están consternados por el comportamiento de la Lucinda y por el desgraciado final de esta historia de amor. Habla el cura, Don Sisebuto: “Vino a verme con la petición de que lo casara con la cabra, de eso hace ya dos años, y cuando le dije que no se me puso chusco. En cuanto me den el traslado me piro, mucha endogamia es lo que hay por aquí. Ya saben, llevan generaciones casándose entre primos y claro, acaban peor que los Borbones”. Una tragedia, en suma, y una valiosa lección amigos: no se encariñen demasiado con sus mascotas.

EL ELEFANTE

Cuando era chico me encantaban los circos, y lo que más me gustaba de los circos eran sus animales. También me llamaba la atención el elefante.
Durante la función, la enorme bestia hacia despliegue de peso, tamaño y fuerza descomunal... pero después de su actuación y hasta un rato antes de volver al escenario, el elefante quedaba sujeto solamente por una cadena que aprisionaba una de sus patas a una pequeña estaca clavada en el suelo.

Sin embargo, la estaca era solo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado unos centímetros en la tierra. Y aunque la cadena era gruesa y poderosa me parecía obvio que ese animal capaz de arrancar un árbol de cuajo con su propia fuerza, podría, con facilidad, arrancar la estaca y huir.
El misterio es evidente: ¿Qué lo mantiene entonces? ¿Por qué no huye?

Cuando tenía cinco o seis años, yo todavía confiaba en la sabiduría de los grandes. Alguno de ellos me explicó que el elefante no se escapaba porque estaba amaestrado. Hice entonces la pregunta obvia: Si está amaestrado... ¿Por qué lo encadenan? No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente.

Con el tiempo me olvidé del misterio del elefante y la estaca...Hace algunos años descubrí que por suerte para mí alguien había sido lo bastante sabio como para encontrar la respuesta: "El elefante del circo no escapa porque ha estado atado a una estaca parecida desde que era muy pequeño". Cerré los ojos y me imaginé al pequeño recién nacido sujeto a la estaca.Estoy seguro de que en aquel momento el elefantito empujó, tiró y sudó tratando de soltarse. Y a pesar de todo su esfuerzo no pudo. La estaca era ciertamente muy fuerte para él. Juraría que se durmió agotado y que al día siguiente volvió a probar, y también al otro y al que seguía... Hasta que un día, un terrible día para su historia, el animal aceptó su impotencia y se resignó a su destino. Él tiene registro y recuerdo de su impotencia, de aquella impotencia que se siente poco después de nacer. Y lo peor es que jamás se ha vuelto a cuestionar seriamente ese registro. Jamás... Jamás... intentó poner a prueba su fuerza otra vez... Cada uno de nosotros somos un poco como ese elefante: Vamos por el mundo atados a cientos de estacas que nos restan libertad.

HUEVOS RELLENOS Y EMPANADOS

HUEVOS RELLENOS Y EMPANADOS

INGREDIENTES

6 Huevos duros

Atún en aceite

Cebolla

Pimiento verde y rojo

Huevo batido

Harina

Pan rallado

Aceite

ELABORACION

Cocer los huevos unos 7 minutos, dejar enfriar y partir por la mitad y reservar las yemas.

Se sofríe la cebolla. Y los pimientos, se desmenuza el atún y se añade al sofrito junto con las yemas. Se añade una besamel que habremos hecho con anterioridad. Con esta mezcla se rellenan los huevos, se pasan por harina y huevo y pan rallado y se fríen en abundante aceite hasta que estén dorados.

ME CAGO EN INTERNET

Estoy un poco cabreado con Internet. Últimamente no me llegan al correo más que mensajes en plan, “Sr. Javier, olvídese de la impotencia” o esos de “basta de complejos por tener un miembro pequeño”, o peor aún “no volverás a dejar a tu pareja insatisfecha en la cama”, dando por hecho más cosas de las recomendables (especialmente si eres ordenador, con lo propensos que son los pobres a caerse por las ventanas), y ofreciéndome mucho Viagra por toda solución.Eso por no contar los de crecepelos milagrosos y los que me ofrecen soluciones para crecer. Está muy bien eso de empezar el día frente a un aparato que, muy sutilmente, eso sí, te llama impotente, calvo y bajito. Qué desagradable.

Por lo menos yo no me paso el día cogiendo virus, le digo a veces en plan sarcástico, pero luego pienso que hubiera sido mejor ignorarle, porque empezar el día oyéndote hablar con un ordenador tampoco es de esas cosas que le suban a uno la moral. Un amigo empezó así y ahora le compra lencería a medida al disco duro y está buscando alguien que los case en Silicon Valley. Deja, qué lío.

En estos días que empiezan torciéndose, lo mejor es darse un buen homenaje gastronómico. Vale lo de impotente, calvo y bajito, pero nunca podrán llamarme flaco.