HOY HE VISTO A SPIDERMAN

Hoy he visto salir del Refugio a Spiderman, pobrecillo, el también es victima del paro, Superman también esta en la misma situación y encima le han quitado el carnet por volar a toda leche, un paro que según ZP no existía hace mas de dos años, vaya manera de perder el tiempo negando evidencias.

Llevan años estudiando el problema, llevan meses y meses de negociaciones entre patronal y sindicatos, llevan decenas de decenas de declaraciones Gubernamentales, diciendo que no era necesario hacer ninguna reforma laboral.

Tanto Zapatero como las dos vicepresidentas, el ministro Corbacho, Pepiño Blanco, Leire Pajin y todo Dios del Partido, han negado por activa y pasiva, que se fueran a recortar los derechos sociales de los currantes. Dijeron que no moverían un dedo sin acuerdo entre patronal y sindicatos. Hasta un líder sindical cuando Ordóñez insinúo un cambio, le dijeron que se fuera a su “puta casa”.

Después de mandar a dos millones y medio al paro, después de seguir perdiendo más de mil empleos diarios, Zp y sus compis se han inventado un modelo copia del existente en Austria. Se trata de abaratar el despido, reducir los días de indemnización y varias cosas más. Quizá no sea más que un nuevo salto al vacio sin red ni trapecio. Y los sindicatos….Amen.

En Inglaterra, un líder consevardor la ha liado, pues ha dicho que frente a un país dominado por el estado, hay que crear un país dominado por la sociedad. Este señor propone entre otras muchas cosas, que los ciudadanos puedan elegir a comisarios, jueces, convocar referéndum contra las subidas de impuestos estatales y municipales, tan en boga en España, propone que el pueblo pueda despedir en cualquier momento de su mandato a los diputados y cargos políticos que no hagan bien su trabajo, vamos como nos pasa a todos los currantes si no cumples con tu trabajo.

Yo me pregunto por que no copian lo que dice el Ingles, igual es que si lo hacen, el noventa y nueve por ciento y me quedo corto se tendrían que ir al paro y esto aun incrementaría mas el numero de parados. De todas maneras el dineral que nos ahorraríamos de sueldos injustificados y escasísima productividad sobraría para asumir el gasto social de tanto político ineficaz.

Al terminar de escribir este comentario, he bajado al bar del chino a tomar mi café y he vuelto a ver a Spiderman, pero iba detenido. Decían por el barrio que era causa que no cumplía las normas de seguridad en el trabajo y no pagaba autónomos.

DEDOS III

Ya sabes... como siempre coge tus dedos y pintalos

12 + 1 Y MARTES

Nada mas oír trece, nos acordamos del dúo cómico, martes y trece y la empanadilla de mostoles. El fario que tenemos los humanos a los símbolos como el trece, gato negro, escaleras…“Houston, tenemos un problema”, que casualidad , era el Apolo XIII.

La sola mención del número trece, sinónimo de “mala suerte”, hace que despierte nuestro interés en cuanto lo escuchamos; la carta del “Tarot” que lleva ese número simbólicamente se representa con la figura de la muerte.En la historia de los números que se pierde en el tiempo, es especialmente significativa la del número trece, que actualmente parecería ir por el mundo con la funesta carga de la “desgracia”, teniéndosele muy en cuenta en el juego, en su ubicación dentro del mes calendario y muy especialmente en la cantidad de comensales reunidos en la mesa. Sin duda que el sentido de “acontecimiento desagradable” se arraigó en el pueblo cristiano por la época de la “Ultima Cena”, donde Jesús y sus doce discípulos sumaban trece personas en la mesa. Y si encima es martes, date por jodido.

GRAN HERMANO ISLEÑO

El otro día viendo una peli de naufragios, (alquilada para beneplácito de las GAES, No vaya a ser que me hayan instalado una cámara oculta en el salón y me jodan) Se me ocurrió que pasaría si verdaderamente naufragaran una colección de personajes tan variados como la vida misma, en una isla.

NAUFRAGOS:

2 Italianos y 1 Italiana

2 Franceses y 1 Francesa

2 Alemanes y 1 Alemana

2 Griegos y 1 Griega

2 Búlgaros y 1 Búlgara

2 Suecos y 1 Sueca

2 Argentinos y 1 Argentina

2 Ingleses y 1 Inglesa

2 Irlandeses y 1 Irlandesa

2 Catalanes y 1 Catalana

2 Andaluces y 1 Andaluza

2 Vascos y 1 Vasca

2 Marroquíes y 1 Marroquí

3 Visitantes de última hora

SITUACIONES:

La verdad es que son muchos, pero la isla la he cogido grande, para que no estén muy apelotonados.

Después de un tiempo la situación se ha aclarado y el resultado es el siguiente. Uno de los Italianos ha matado al otro por la mujer.

Los Franceses viven juntos y felices en un constate “Menaje a Trois”.

Los Alemanes siguen un horario estricto y se alternan para estar con la Alemana. Los Griegos se lo montan juntos y así la Griega limpia y cocina para ellos. Los Búlgaros miraron a la Búlgara, miraron al océano y se pusieron a nadar a toda leche. Los Suecos están contemplado la posibilidad del suicidio, mientras la Sueca les da el coñazo diciendo “Que su cuerpo es suyo” y la naturaleza de la liberación feminista y se consuela pensando que no nieva y los impuestos son muy bajos.

La Argentina pasa el día limpiándose las uñas con una ramita, mientras ellos, no dan bolo y están todo el día hablando de futbol y lo buenos que son follando. Los Ingleses, pobrecitos, están esperando que alguien les presente a la Inglesa. Los Irlandeses, lo primero que han hecho, han dividido la isla en Región Norte y Región Sur, han montado una destilería. No recuerdan si se han tirado a la Irlandesa, pues desde que produjeron los primeros litros de Whisky de coco, están todo el día pedos.

Los Catalanes, alquilan a la Catalana a los Suecos y con los beneficios, financian a los Irlandeses para montar una destiladora más grande y las etiquetan en catalán. Follar, no follan, pero se ahorran una pasta en condones. Los Andaluces se turnan para tirarse a la Andaluza. La noche libre se van de copas con los irlandeses y ponen a parir a los Ingleses, Franceses, Italianos, Alemanes y, por supuesto (y sobre todo) a los catalanes. Han conseguido que los Irlandeses pasen de los catalanes y que destilen una variedad de “Fino de coco”. Se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su parcela: Que si la feria de Abril, que si la Semana Santa, que si Carnavales, que si Rocíos, Que si Romerías, Que si el día de Andalucía en el Exilio… a las que, por cierto se apuntan todo el Quisqui. Estoy pensando en apuntarme yo también.

Los Vascos, se dedican a cortar los trocos de los cocoteros, levantar piedras, boicotear a los andaluces, y, en el terreno sexual, se matan a pajas. Ya se sabe ante todo independencia. A los Marroquíes no se les ve el pelo, pues son ilegales, y vinieron en patera. Alguna vez van a las fiestas de los Andaluces a vender CDs.

NOTA DE ÚLTIMA HORA

Ante el asombro, de los náufragos, ha aparecido con una potente lancha Roldan con un plano y una pala, Matas diciendo que la isla la compro su mujer y Barcenas que quiere llevar la gestión de la isla. En vista de todo esto los náufragos se han largado en la lancha de Roldan, en busca de otra isla.

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El diario de Ella
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa y ver el partido
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario, el primer tiempo habia acabado 0 - 0. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo

Seria por perder el Madrid, pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a ver el resumen del partido con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

El diario de El

El Madrid perdió, vaya cuadrilla. Al menos eché un polvo.

GOOOOOOL

Nunca pongo nada en el Blog en fin de semana, pero hoy dicen se juega el partido mas importante de la era cuaternaria. Si no se ha enterado es que vive en otro planeta, o se acaba de despertar del coma.

Es un partido de futbol, pero también es una metáfora de la España contemporánea, en la que solo hay dos formas de posicionarse.

A mi no me gusta que la política, el pensamiento y hasta el futbol sea cosa de dos, prefiero que todo sea plural. Me opongo a este escenario de buenos y malos, de psoeros y peperos, de ecologistas y destructores de la tierra, de playeros y montañeros, de garzonistas y antigarzonistas y como no, de blancos y negros y en este caso, azulgranas.

Esto es un tostón, una monserga, una pesadilla y me opongo. Me gustan las diferencias y los matices, porque si no todo se empobrece, esteriliza y destruye. Me opongo, porque me gusta la democracia y no la tiranía… y estos mundos de dos se parecen bastante a una tiranía.

Lo mejor de la libertad, es no tener que llevar una vida del, si señor y taconazo, los políticos, pobres…, tienen que prescindir de ella por una mal entendida “disciplina de partido”. Podemos no ser del Madrid ni del Barça. Podemos no decir si a todo lo que digan Zapatero o Rajoy. A la parienta, lo mejor siempre si o te expulsaran.

Podemos tener las opiniones que nos de la gana sobre lo que nos de la gana, faltaría mas, y tenemos derecho a expresarlas para no contribuir a este blanconegrisco triste y tedioso. Que gane el mejor que a mi me la suda. Yo jugare al futbol con la parienta, ya se sabe, sabado.. sabadete…, las pelotas las pongo yo.

LAICIDAD

Siempre por estas fechas aparece el dichoso laicismo Estatal, yo me considero agnóstico y la existencia de dios no me preocupa, a igual que tampoco me preocupa el problema de los elefantes de trompa corta.

En España tenemos de todo, bueno algo de curro, la verdad falta, pero de lo demás en abundancia, como los chorizos políticos de todas las modalidades y tendencias. Por tener tenemos hasta un Observatorio de Laicidad que por cierto esta muy cabreado porque ven como los alcaldes van a las procesiones, asisten a fiestas de morillos y cristianos, aunque mejor seria decir creyentes e hijos de Alá.

Los del observatorio están alucinados y se preguntan porque tanta asistencia política a estos actos religiosos. La cosa es muy simple gracias a Dios, (perdón que la cago, quiero decir gracias a la ciudadanía) y es que los que van en procesión y los que las ven votan y los alcaldes y cargos políticos quieren seguir en sus poltronas. Igual habría que quitarles el voto por su laicidad contundente y los políticos no es que estén acojonados por la laicidad, es que quieren volver a salir. Cuando hay un accidente, llega un tipo con una cruz roja y no se porque los del observatorio no protestan. Tampoco protestan por las fiestas, por ejemplo Las de San Fermín o las de la Virgen del Pilar y es que estos del observatorio andan algo flojos. Hay que ver lo que tienen que sufrir estos observadores con la Semana Santa ellos prefieren el Carnaval y el día del orgullo Gay. Nunca he comprendido por que los ateos atacan con tanta saña la figura del que no existe.

¿Será que en el fondo son los ateos, profundos creyentes? Atacar lo que no existe es, incoherente. Yo respeto las procesiones, que Comisiones Obreras, UGT, USO,…., y todos movimientos Sindicales existentes, convocan periódicamente para celebrar conquistas o reclamar derechos. Dejemos pues a los creyentes que celebren en paz sus procesiones.

LARGA VIDA

Pasear por la Gran Vía madrileña es como correrse de gusto y disfrutar de toda una obra de arte al aire libre, en la que encuentras todo tipo de gentes y todo ello arropado por la espectacular arquitectura de todos sus edificios a lo largo de dos kilómetros. Nunca duerme y nunca esta vacía.

La Gran Vía de Madrid cumple 100 años desde que el 4 de abril de 1910 fuera el rey Alfonso XIII el que diera comienzo a las obras frente a la Casa del Ataúd, actualmente el Edificio Metrópolis, uno de los más emblemáticos de la ciudad. Durante sus cien años, artistas, políticos, personajes de la vida social nacional e internacional han otorgado a esta vía la fama que tiene. La piel más vieja, pero más joven cada día.

Uno de los grandes reclamos de esta calle son los teatros, copados sobre todo por la exhibición de grandes musicales, que han convertido a la avenida en una especie de 'Broadway madrileño'. Ha sido, es y será la Gran Vía el escenario escogido por varios directores españoles para rodar algunas escenas de sus películas, todos recordamos una impactante imagen de la Gran Vía totalmente vacía gracias a la película "Abre los ojos", de Alejandro Amenábar, o al actor Santiago Segura, en la película "El día de la bestia", colgado del emblemático luminoso de Schweppes situado en uno de los edificios de la calle. Almodóvar tampoco se olvidó en sus películas del 'Brodway' madrileño y en Los Abrazos Rotos mira a Gran Vía desde el Museo Chicote.

A sido bautizada y rebautizada varias veces, Calle de Eduardo Dato, El Bulevar, Avenida de Pi y Maragall, Calle del Conde de Peñalver, Avenida de Rusia, Avenida de la Unión Soviética, Avenida de los Obuses, Avenida del Quince y Medio, Avenida de José Antonio. Todos estos nombres han pasado por ella.

Historia, cien, año, alegría, única, centro, cielo, nubes, tienda, bolsa, semáforo, humo, luz, lluvia, atasco, manifestación, grito. Grande, pequeño. Cine, teatro, famoso, rubia, moreno, canción, estreno, tumulto, zapato, escaparate, ladrillo, rebajas, navidad, caos. Ruido, silencio. Puta, chino, chulo, esquina, castizo, moderno, inmigrante. Nuevo, viejo. Raya, curva, cuesta, aire, droga, atraco, bolso, policía, asesinato, taxi, sucio. Muerte, vida. Niña, chico, fiesta, príncipe, boda, rey, paleto, friki. Blanco, negro. Cristal, hierro, madera, cemento, acera, asfalto, árbol, macetero, barandilla. Bonito, feo. Alcalde, ministro, tendero, músico, hortera, clásico, vanguardista. Pobre, rico. Discoteca, bar, café, cerveza, bocata, menú, oficina, callejuela, peatonal. Compra, venta. Cumpleaños, feliz.

Cien términos apresurados sobre la Gran Vía madrileña. Podían haber sido doscientos, mil... casi todo cabe en ella. ¿Quién no ha utilizado alguna de estas cien palabras para referirse en cualquier ocasión a un hecho acontecido en la calle más emblemática de Madrid? Corazón de la ciudad, motor y alma de la vida madrileña. Símbolo indiscutible. Nació, creció, se reprodujo, pero nunca morirá. Larga vida a la Gran Vía.

AMATCIEMS...DONDE ESTA ?

Amatciems se encuentra a 80 Km. de Riga, la capital de Letonia, y a 12 Km. de Cēsis que tiene unos 20.000 habitantes, si lo que quieres es comprarte una casa en un sitio apartado del mundo y poco conocido este es tu lugar, por menos de 200.000 euros te podrás comprar una casa situada en un espectacular paraje natural de indescriptible belleza.

No hay carreteras asfaltadas en Amatciems, el lugar para que se construya una casa es seleccionado cuidadosamente para encajar con el paisaje existente. Se debe cumplir dos criterios principales - una casa nueva no debe ocultar los bellos paisajes naturales y permitir a los propietarios de cada parcela disfrutar de su propio pedacito de bosque y el reservorio de agua dulce natural.

Se utilizan tres tipos de estructuras- marcos de madera, troncos y mampostería que se complementan con fachadas de piedra natural, sheating de madera decorativos, yeso o cristal pintado de los muros exteriores.

En el concepto de cada casa se permiten cuatro tipos de cubiertas - techos de paja, troncos tallados, cerámica o baldosas de cemento. Esto no quiere decir que estén limitados en su elección. Las nuevas ideas son siempre bienvenidas…cada parcela está conectada a la red de servicios públicos, es decir, - suministro de agua, alcantarillado, electricidad y cable de fibra óptica. Amatciems sólo tiene reservas naturales de agua dulce - estanques, lagos y arroyos. Todos los depósitos están interconectados para alimentar a unos y otros en las corrientes de aire y evitar las inundaciones en períodos de lluvia.

Los habitantes pueden admirar venados, zorros, aves y otros animales en movimiento sin trabas a través de la zona, o tomar tiempo para caminar por el bosque, tal vez en busca de bayas y hongos en el camino.

Maravillosas vistas de colinas, lagos, campos y bosques que producen sentimientos de paz y tranquilidad.

El pueblo ya ha atraído a aquellos que valoran la simplicidad y la vida natural. La comunidad Amatciems es totalmente internacional.

QUE ELLA NO LO VEA

…no veas con el Ikea… ¿no habéis estado?…allí hay de todo. Es una mezcla de Leroy merlín con el corte inglés pero a lo bestia y en sueco. Es más, el año pasado cuando un vecino de mi bloque, recién casado y recién comprado el piso, se tiró del octavo yo ya comencé a sospechar que seria por la hipoteca. Justo antes de morir en mis brazos dijo balbuceando: - el catálogo de Ikea… que ella no lo lea… y la palmó. En la mano estrujaba un papelito que pensé sería la típica nota de suicidio, pero no; era una especie de jeroglífico indescifrable; una secuencia de símbolos y gráficos sin ningún tipo de texto.

… Los cabrones lo tienen bien montado. El catálogo de Ikea se extiende entre las mujeres como el virus de la gripe aviar entre los pollos.Eso lo descubrí después, tras mi primera y espero que última visita a ese lugar. Descubrí que cuando el catálogo de Ikea entraba en una casa se instalaba en un lugar preferente..

…Varios días después de enterrar al suicida del octavo, llegué del curro y me vi el catálogo en el salón. Antes de que me diera tiempo a decir nada, mi novia dijo: - cari, ¿vamos mañana sábado a Ikea?...la estantería “Billy” es muy bonita... Ya está, la cagamos pensé yo.

Todavía no sabía que había querido decir el suicida del octavo, pero la verdad es que como estábamos amueblando el piso y lo que vi en el catálogo me pareció barato, pues ¿por qué no? me dije. Y empezó la maldición del catálogo...

No tenía ni idea de cómo llegar al Ikea. Estuvimos dando vueltas por las circunvalaciones durante dos horas. Lo primero que pensé: …que grande carajo… Yo ya había estado en el corte inglés una vez, pero aquello era distinto. Era como un corte inglés gigante pero nada más que con la sección de mueble y hogar. Nada más entrar, reconocí unas cuantas marías que habían organizado una excursión en autobús al Ikea. Una de ella estaba leyendo un cartelito que había en un expositor: -…“por favor, coja un metro y un lápiz”… ¿Qué coja un metro y un lápiz?... gritó la juani…
-¿son gratis?... preguntó la pepi… -¡todo por el morro!... gritaron todas……se llevaron hasta el expositor…

Además del lápiz y el metro, en la entrada me dijeron que cogiera un papelito para ir apuntando las cosas que me gustaran… lo tienen bien montado los cabrones, el papelito era como la carta de los reyes pero para pedir muebles… Con el papel en la mano, el lápiz en la oreja y el metro en la otra mano, empecé a andar. De repente, me di cuenta de que íbamos andando en fila siguiendo unas flechas que había en el suelo como si fuéramos los patitos de la feria… había que ir para delante por cojones. La verdad es que después de tanto tiempo en la cola se conoce gente. Detrás nuestra venían las marías del autobús, delante el titi y su piva, más adelante había más parejitas jóvenes…. Al principio todas las parejitas de la mano, pero después… más de una relación se fue al carajo antes de llegar a la sección de lámparas.
Como decía, poco a poco fuimos conociendo gente. En Ikea los mueble no están amontonaos de cualquier manera, que va. Te montan habitaciones y casas completas para que lo veas todo tan bonito que te entre por los ojos. O sea, que vas entrando en casas completamente amuebladas a las que no les falta un detalle. Y no entras solo. Casi siempre coincides con los que van delante y detrás tuya en la fila.

En la primera casa que entramo ponía en la puerta: Vivir en 22 m2. Al entrar, todo mundo decía que era un apartamento muy chico pero muy coqueto y bien aprovechado. Desde luego, no me extraña que la ministra estuviera a punto de darnos coba con los mini pisos…
Nada más sentarme en el salón, se me sentó al lado el Gómez, un hijo puta que estudió conmigo en los Salesianos y al que no podía ni ver. Tiene cojones, toda la vida sin saludarnos y ahora sentado a mi lado en el salón de un piso de 22 m2. Me levanté mosqueado y me fui para el dormitorio esquivando gente por el pasillo. Allí estaban dos de las marías metiendo en los bolsos todos los libros de las estanterías, y les dije: -señoras, que esos libros están en sueco… a lo que me respondió una: - si no es para leerlos hijo, me los llevo porque me van muy bien con las cortinas…
Al final del pasillo estaba el baño, metí la cabeza para echar un vistazo y por poco me caigo de espaldas… qué pestazo, allí estaba el titi abrochándose el cinturón… -si vas a cagar, no hay agua… -¿y papel?... le pregunté… -todo que quieras… dijo señalando un tomo de la enciclopedia sueca que había dejado en el bidé…
Asqueado llegué al dormitorio y me tumbé a probar la cama. En ese momento, la piva del Gómez, que la verdad, siempre había tenido fama de calientapollas… me vio y se me tumbó al lado justo cuando entraba mi novia… todavía me duele el guantazo… Al salír del mini piso, me dejó. Pero como ya llevaba apuntado medio Ikea, pensó que iba a ser un rollo ponerse a repartir los bienes y decidió perdonarme.
Nos reconciliamos en el siguiente dormitorio: el de 27 m2. Era una cama de esas con palio y mosquitera y no vea la que liamos…tuvieron que venir a sacarnos los de mantenimiento…

En el piso de 35 m2 había un montón de gente. Una vez dentro nos enteramos que allí vivía una pareja que había venido con su novia hacía un año para elegir los mueble de la casa que estaban a punto de comprarse…y no volvieron, se quedaron a vivir en Ikea de okupas
nos contaron que había llegado a Ikea una semana ante de casarse, cuando más agobiados estaban pensando en la hipoteca de la casa, los gastos de la boda, su suegra… y se le vino el mundo encima… En Ikea descubrieron el mundo perfecto. Tenían siempre la casa nueva y no tenía ni que limpiarla. Podían cambiar de piso cuando le apeteciera y casi todos los días pasaban por allí gente y todo gratis

Al llegar al almacén, los muebles tienes que buscarlos tú mismo y cargarlos en un carrito hasta la caja… Mi parienta llevaba el carrito tan cargado que parecía un escarabajo pelotero…y me reí… Ella me dijo: -tu ríete, ya veremos quien ríe el último… no la entendí… Miré a mi alrededor y había miles de personas cargando carritos hasta las trancas Yo pensaba: …carajo, ¿tanta gente está amueblando la casa?... y si lo que están es renovando el mobiliario, ¿dónde carajo va meter el ayuntamiento tanto mueble viejo?…
La situación en las cajas era dramática. Parecíamos refugiados huyendo de una guerra. Las cajeras estaban … dando sablazos (nunca mejor dicho) a diestro y siniestro
El momento más dramático era el del pago. Muchas parejas se rompían para siempre. La mujer era la que pasaba al otro lado de la caja para ir cargando las bolsas y las cajas y el hombre era el que iba vaciando el carro y esperaba para pagar. En ocasiones, cuando entre el hombre y la mujer la montaña de objetos era lo suficientemente grande como para que dejaran de verse, el hombre aprovechaba para huir corriendo hacia el interior de la tienda dejando a su pareja para siempre. Cargar el coche era una partida del tetris en el nivel 9. Cuando descargamos el coche, la casa quedó completamente llena de cajas. Al abrir la primera pensé que el mueble venía defectuoso, así que abrí otra, y otra, y otra… en aquel momento lo entendí todo: a mi mujer diciéndome que a ver quien reía el último y a el suicida del octavo…

Los muebles de Ikea vienen desmontados. Para que los montes tú con tus cojones.Yo había abierto catorce cajas y ya había miles de tornillos y piezas por el suelo. Agobiado tiré al contenedor los cartones, plásticos y papeles que no servían y decidí dejar el montaje para el domingo.El domingo comencé temprano.

El lunes tuve que pedir un par de días de asuntos propios para terminar el montaje al descubrir que había tirado las instrucciones. El miércoles pedí la semana de vacaciones que me quedaba. El jueves de la semana siguiente solicité la baja por malestar general. Al mes, me la dieron por depresión.

Tras dos meses de encierro perdí el trabajo, los amigos, la salud…pero a mi novia no; ella seguía esperando pacientemente a que yo “hiciera mi parte del trabajo”. Tenía pesadillas con tornillos, piezas y sobre todo con la única herramienta que venía en la caja para montar el puto mueble: una especie de llave allen canija.

Una mañana, desesperado hasta el límite y aprovechando un descuido de mi parienta-guardiana, me subí al borde del balcón y, cuando me disponía a terminar con aquel tormento para siempre… lo recordé. Recordé el papelito que el suicida del octavo estrujaba en su puño justo antes de morir en mis brazos; lo busqué y esta vez lo descifré a la primera. Eran las instrucciones de montaje de la estantería Billy de los cojones.

El suicida del octavo había muerto para salvarme. Reconocí las piezas y tornillos en los dibujos y comencé a montarla. Eso sí, mientras lo hacía, no dejaban de retumbar en mi mente sus últimas palabras

….¡EL CATÁLOGO DE IKEA!... ¡QUE ELLA NO LO LEA!...
Por eso, debéis transmitirlo por Internet a cuantas personas en situación de riesgo conozcáis: solteros a punto de dejar de serlo, novios incautos a punto de arrejuntarse, ilusos compradores de pisos nuevos…etc. Va por ellos y recordad: ¡EL CATÁLOGO DE IKEA!... ¡QUE ELLA NO LO LEA!...