GOOOOOOL

El fútbol fue jugado por primera vez en Egipto, como parte de un rito por la fertilidad, durante el Siglo III antes de Cristo. La pelota de cuero fue inventada por los chinos en el Siglo IV antes de Cristo. Los chinos rellenaban estas pelotas con cerdas. Esto surgió, cuando uno de los cinco grandes gobernantes de China en la antigüedad, Fu-Hi, apasionado inventor, apelmazó varias raíces duras hasta formar una masa esférica a la que recubrió con pedazos de cuero crudo. Acababa de inventar la pelota. Lo primero que se hizo con ella fue sencillamente jugar a pasarla de mano en mano.

En la Edad Media hubo muchos caballeros obsesionados por los juegos con pelota, entre ellos Ricardo Corazón de León, quien llegó a proponer al caudillo musulmán Saladino, que dirimieran sus cuestiones sobre la propiedad de Jerusalem con un partido de pelota. Los Hindúes, los persas y los egipcios adoptaron este elemento para sus juegos, utilizándolo en una especie de handball o balonmano. Cuando llega a Grecia, es llamada esfaira (esfera). Los romanos la comienzan a denominar con el nombre de "pila" que con el tiempo se transformaría en pilotta, evolucionando el término a la denominación actual.

Los griegos y los romanos practicaron el fútbol, y estos últimos los llevaron a las islas británicas. El juego se convirtió en deporte nacional inglés, y a principios del Siglo XIX dio origen al rugby. El fútbol moderno tuvo su origen en Inglaterra en el Siglo XIX. Pero su nacimiento es muy anterior, puesto que los juegos de pelota practicados con el pie se jugaban en numerosos pueblos de la antigüedad. El Harpastum romano es el antecedente del fútbol moderno, y se inspiró en un juego griego que utilizaba una vejiga de buey como pelota. Los romanos, en época del imperio, llevaron a Britania este juego.

Durante la Edad Media el fútbol fue prohibido por su carácter violento, y en 1848 apareció el Primer Reglamento de Cambridge, destinado a unificar las distintas reglas que se utilizaban. En 1863 se crearon nuevas reglas y el fútbol se separó definitivamente del rugby. El 21 de mayo de 1904 se funda la FIFA (Federación Internacional del Fútbol Asociado) y por primera vez se establecen reglas mundiales.

La Copa Mundial El 26 de Mayo de 1928, el Congreso de la Federación Internacional de Fútbol Asociado, ubicado en Amsterdam, decidió, organizar la Copa Mundial de todas las naciones afiliadas. En 1930 se realiza el Primer Campeonato Mundial de Fútbol en Uruguay.

CANCIONES POR EL MUNDO IV

Aqui os dejo otro video

HASTA EL 40 DE MAYO...

El refranero siempre tan certero, nos dice que hasta el 40 de mayo no hay que quitarse el sayo. Sayo, es una prenda holgada que cubre el cuerpo hasta la rodilla.

Me imagino a Méndez & Toxo y Asociados, tras la huelga del martes. Están metidos en camisa de once varas y con el agua al cuello. Si fracasan cuando llaman a los trabajadores, con sus soflamas alejadas de la realidad, entonces convendría empezar a cero. Incluso convendría que tuvieran un poco de humildad intelectual y responder a preguntas como: ¿Quien soy? ¿De donde vengo?, ¿A dónde voy?.

Los sindicatos pinchan y los patronos de la CEOE están dirigidos por un empresario moroso y en quiebra. Este es mi país: puro anacronismo. Los sindicatos, los empresarios, la clase política, los periodistas y todos tienen algo que decir y están abocados a revisar sus fundamentos. La crisis nos ha dicho que nada volverá a ser igual, como la canción del El Canto Del Loco “Ya nada volverá a ser como antes, estaremos conociendo nuestra parte de verdad”.Los sindicatos tendrán que aprender, que representan a los que representan, que no son demasiados. Los políticos tendrán que asumir que la vida puede continuar sin ellos, y los periodistas tendrán que saber que el papel donde escriben, mañana servirá para envolver medio kilo de sardinas. Sin esta visión de que somos menos de lo que creíamos, será difícil salir del atolladero.

LOS ULTIMOS PITILLOS

Recuerdo aquella adivinanza que decía, Alto como un pino y pesa menos que un comino. Entonces me hacia vislumbrar un desinterés por uno de los claros signos que delatan al tabaco. Mero humo, poca cosa.

Era poca cosa, solo humo pero con una carga emotiva, sobre todo al ser lanzado con gusto y placer entre los labios, para llenar la pantalla de cinemascope. A las hermosas le va el humo, aunque se quejan de que les cega los ojos. También aparecía el humo para imprimir virilidad a los hombres del Oeste.

A veces enganchados a una boquilla larga, atrezzaba a muchas damas del cine. Todo fue bonito y liviano como el humo, pero corren ahora malos tiempos para el tabaco, en vísperas de la nueva prohibición. Los argumentos sobre la salud y el gasto sanitario que conlleva son contundentes en su contra.

La prohibición tiene razones de peso y avanza sin cesar, aun a costa de la libertad del individuo. Aquellos fotogramas con humo son reliquias nostálgicas de tiempos pasados. Hoy en día lo mas transgresor no es salir desnudo o con una barretina en Eurovisión, lo seria ver a un entrevistado fumando en antena. Del cierre de locales a la detención de fumadores solo mediara un tiempo. Recuerdo la Ley Seca ¿Porque no dejar libertad a quienes regentan locales privados y a quienes los visitan para beber, comer o fumar? Los Gobiernos se hacen la foto a base de nuevas leyes, arrebatándonos un cachito más de libertad, como siempre.

Recuerdo una escena de Buñuel, en la que un niño da un golpe a un cazador cuando se lía un cigarro, el niño ríe su trastada y el hombre le dispara a bocajarro. Malditos malos humos. Nos van a dejar sin fumar, los tiros vienen del lado contrario. De todas maneras con el precio al que se esta poniendo fumar y la crisis, tendremos que dejar de fumar.

Yo por si acaso me voy a echar unas caladitas.

SEÑORA EMPUJE... QUE YA SALE

Nací hace 63 años, tal día como hoy, como casi todos por contracción de matriz. Salí algo decepcionado…allí no había nada…No había nevera con petitsuis pero como iba a haber, si no había ni nevera. A pesar de la luz tenue que se veía al fondo, no vi TV, ni video, Sunsurrum debía haber porque allí fuera había mucho ruido, la verdad me acojone. No sabia que hacer, pero repentinamente alguien me cogio un pie y me hizo salir al exterior.

La verdad estaba acojonado…acojonado me quede cuando apenas había asomado el morro, recibí mi primera hostia. No sabia de quien, pues allí había mas gente, cuando me lavaron los ojos, supe quien me la había dado. Era una mujer gorda con bigote, por cierto con bigote, habia otra persona, que resulto ser mi padre. Aquel señor que era mi padre no hacia mas gritar ¡soy padre!... ¡soy padre!.

La señora de donde había salido, estaba con una cara de pocos amigos, parecía que estuviera pariendo y era mi madre. Fue la primera en educarme sexualmente, me enseño una teta y me dijo a chupar…y con aquella cara no le podía decir que no y menos el primer día. Al fondo estaba el señor con bigote y cara de envidia.17 años después le paso lo mismo y nació mi hermano.

Joder parece que fue ayer y todo va muy deprisa, no has hecho mas que levantarte y te tienes que acostar y viceversa. Los fines de semana el tiempo se alarga más y entonces hay que llamar a la parienta y aprovechar el tiempo Aun recuerdo cuando era El Capitán Trueno o Superman.

Así han ido pasando inexorablemente decenio por decenio 10..20..30..40..50..60…Recuerdo momentos vividos, de los malos no me acuerdo, simplemente, los borre y de los buenos casi no me acuerdo, Esta memoria…serán los años dijo yo. Vas cambiando conceptos y vivencias, te sale algo más de tripilla, algún pelillo se blanquea y otros se pierden en el camino. Los hijos…Dios como crecen y te hacen abuelo sin enterarte.

Ves crecer a los hijos (En mi caso hijas). Recuperas amigos perdidos y ganas otros nuevos…Ahora la vida la simplificas al máximo. Nos conformamos con ser uno mismo, que por cierto es lo mas difícil…Yo soy así y espero seguir disfrutando con vuestra amistad mucho tiempo

Un besazo y abrazo a todos seguidores del Blog.

YO,YA PASO DE CASI TODO

No se donde, pero se que lo he leído. Dicen que a causa del aumento de la esperanza de vida, la crisis de los 40 se retrasa y se invierte, lo bueno nos viene a partir de esa edad y sobre todo en los 50.Es sencillo saber lo que la vida, por viejos, nos enseña y es que con la edad se gana en inteligencia emocional y con el paso del tiempo todo se relativiza y se serena, desde los recuerdos negativos hasta los sentimientos.Los amigos pasan a ser mas amigos y a los enemigos se les ignora, ya no siente uno esas ganas casi incontrolables de partirle la cara, ni de maquinar crueles venganzas porque el impacto del tiempo sobre las emociones y los sentimientos, desde el estrés hasta el mal humor, domina a otras cosas como la familia o el trabajo, es decir sobre los tocanarices y las puñaladas traperas.

Que vamos pasando de todo, vamos, que es lo que importa. No se si la crisis y las medidas

gubernamentales sobre las pensiones y todo lo que se les ocurra, acabaran modificando esta percepción y pensemos que cualquier tiempo pasado fue mejor... Lo que visto ya desde esta pachorra que dan los años, seria un error, porque mirar atrás solo genera ansiedad, rabia, desengaño, lo que uno pudo hacer y no hizo, y por lo tanto, te pone de muy, muy mal humor y te convierte en un abuelo Cebolleta.

Según estas conclusiones, el rey, tiene 72 años, y por tanto esta a punto de entrar en su momento mas dulce. Mientras José Luis Zapatero, con 49, aun no ha alcanzado ni la felicidad de los que sobrepasamos los 60 y lo que es peor, se sitúa muy lejos de la que podrá disfrutar a los 73. Mariano Rajoy tiene 55, lo que explica esa tranquilidad. En fin paciencia y no se si alguno ha sufrido esa crisis de los 40 o si simplemente, como yo, no han tenido tiempo de pararse a pensar que lo que les pasa es eso, en lugar de creer que han tenido un mal día y que esa mirada lanzallamas se debía a un mal día. Yo gracias a Dios paso de casi todo.

YA TENEMOS CONVENIO...

Según filtraciones, el nuevo convenio colectivo para época de crisis, parece que va a ser algo parecido a esto. La verdad lo veo algo chungo…VESTIMENTA
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante y, por tanto, no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por tanto, usted no necesita un aumento de salario.Si viste usted en un término medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y, por tanto, no necesita un aumento en su nómina.

DIAS POR ENFERMEDAD
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGIA
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DIAS PERSONALES
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
DIAS DE VACACIONES
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.DIAS POR FUNERAL
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.

USO DE LOS BAÑOS
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por ‘A’ irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por ‘B’ irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría “Infractores Crónicos”.

HORARIO DE COMIDA
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de “Biomanán” y una pastilla quemagrasa.Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.
Por tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.

LETRAS Y ROSTROS II

Como siempre ya sabes...
Paciencia e imaginacion

A ver como te sale...

SI..., NO..., NO...,SI...

De todos los Presis que he conocido en nuestra madurita democracia, quien más dice y desdice es el Actual ZP, y a este paso me va a volver turulato. Si.. No, Blanco.. Negro, Arriba..Abajo, Derecha..Izquierda, Poco.. Mucho .

Por mucho que le moleste que sea acusado de improvisar, lo cierto es que con el no sabemos nunca lo que va a pasar. Cada día nos sorprende con cambios de lo que dice al minuto siguiente de no decirlo y no siempre para bien. Lo que en otros políticos es pragmatismo en el termina siendo incoherencia y tomadura de pelo

Un día se pone solemne nos dice algo y al día siguiente hace lo contrario y lo justifica con la misma solemnidad. Lo malo que como la gripe A , se han contagiado sus ministros del mismo mal, o es que los pobres no tienen mas remedio que bajar la testa ante su jefe, y decir Si y Amen.

Lo ultimo de momento, cambiar el BOE. Los pobres ciudadanos no sabemos nunca que nos va a deparar, porque no hay nada de lo que afirman que no van a hacer que no sea susceptible de que se haga al día siguiente. Esta manera de gobernar crea desconcierto, inseguridad y, desde luego, desconfianza...

En fin, veremos con que nos sorprenden mañana nuestro presi y nuestro gobierno. Atentos. De todas maneras, pienso que habiendo cinco continentes con más de doscientos cuatro países, hemos tenido la mala suerte de que ZP naciera aquí, vaya putada.

YA LO DECIA FELIX

Nuestro amigo Félix, nos enseño por la caja tonta el significado de la palabra “Depredador”, ósea esas bestias que para sobrevivir, matan a otros animales.

Ya decía Desmond Morris, que el hombre era un mono desnudo, y no solo mata para sobrevivir, sino por placer. Personajes, personas anónimas, grupos y naciones, rinden culto a la muerte, exclusivamente por placer.

En épocas de crisis, ha llevado al ser humano a aumentar la agresividad. Las guerras siempre han tenido un transfondo económico, a veces disfrazada de ideales, utopías o rivalidades. Hasta nuestra Guerra Civil estuvo influenciada por el crac del veintinueve, después paro total y hambre.

La crisis actual se diferencia en que los bandos no están marcados. Hoy no existen criterios de justicia social, hay crisis porque ha habido mucho depredador listillo suelto, que se llevaba las porciones de pastel de los demás. Todos esos depredadores han convivido entre nosotros, las victimas. Por eso no hay guerras ni revoluciones. Por eso seguirán habiendo depredadores que nos chuparan hasta las entretelas.

APRETARSE EL CINTURON

Miles de amas de casa han salido del anonimato a través de Internet y triunfan con sus recetas para capear la crisis y poder llegar sin los bolsillos exprimidos a final de mes. No son economistas, ni financieras expertas, pero a traves de sus consejos blogueros, influyen más que los premios Nobel de economía.

Tienen miles de seguidores, que confiesan que gracias a ellas ahorran un cincuenta por ciento en la cesta de la compra. En America Latina y Estados Unidos, e incluso en España, este fenómeno ha captado a millones de amas de casa anónimas que practican las normas de oro de las blogueras. Simplemente aplican principios cargados de sentido común.

El principal de ellos, tanto en tiempos de vacas flacas, como en tiempos de bonanza, es no gastar más de lo que se gana. Ponen en marcha sin grandes alharacas otras estrategias, como eliminar la compra de lo superfluo, buscar destinos baratos en las vacaciones o esperar a las rebajas. George Osborne, ha debido ver algún blog de esos y se ha puesto a apretar el cinturón.

Ha suprimido coches oficiales y viajes en primera clase, dietas y un largo etc. y como en España a quitado el pan que traen bajo el brazo los recién nacidos, lo que llamamos cheque bebe (Algo que no haría una ama de casa).