UN MANHATTAN DE BARRO

Existe un lugar en el desierto donde los edificios nacen en la arena y parecen querer alcanzar el cielo desde hace cientos de años. Shibam es el nombre de un bello emplazamiento en Yemen, cuya Ciudad Antigua y Muralla fueron declaradas Patrimonio de la Humanidad en 1982.

Es una espectacular mini Manhattan, ciudad aislada en medio del desierto, en cuyos característicos «mini-rascacielos» de entre 5 y 11 pisos viven unos 7.000 habitantes. Fue construido en el siglo dieciséis, y parcialmente restaurado en el siglo diecinueve.

Eso si, los edificios necesitan un constante mantenimiento, ya que incluso la lluvia tiene efectos corrosivos sobre las estructuras. Este mantenimiento se dificulta debido a que las calles son demasiado estrechas.

Aunque la mayoría de estos edificios de adobe han sido necesariamente restaurados con el paso de los años, darse un paseo por sus calles es como volar atrás en el pasado hasta una época fantástica.

Es sorprendente que fueran capaces de levantar semejantes gigantes con tan pocos recursos tecnológicos y que hayan sobrevivido hasta nuestros días en estas condiciones, no saben lo que es el tráfico porque las calles son tan estrechas que son impracticables para los vehículos.

No hay zona azul y si buscais la Quinta Avenida, lo teneis crudo.

CANCIONES POR EL MUNDO III

Volvemos con otro video musical interesante

CORTINAS BLANCAS

Estar por el norte de España cuatro días… y la Feria de Abril…es lo que pasa. Vi esos anuncios de la tele, con cortinas blancas al aire mediterráneo con unos esmirriaos de blanco, que parecen que van hacer la primera comunión, y tuve claro que me toca una de esas dietas “Light” de tortuga a base de lechuga.

Vamos, pienso que me he levantado algo trastornado y no se si será por el Activia de anoche, que lleva los bifidus esos que deben ser psicotrópicos y deben colocar un huevo. Pasado el trance de ver esos anuncios, había que tomar una decisión trascendental, porque hambre no tenia, pero gula tenía un montón.

He rebuscado por los cajones, sin mirar a los filetes de pavo como papel de seda y los yogures de sabores con tropezones pero sin sustancia, así que he decidido escanear a fondo la despensa, allí estaban las rastras de chorizo y longaniza, el chocolate blanco, un bote de patatillas de esas clonadas que me gustan un montón. Y de repente, gracias a dios, la mente se a abierto y mi pensamiento ha razonado y por lo bajillo me ha dicho: “Idiota, por mucho bifidus, yogures y pavo que tomes, no vas a ligar como el esmirriao musculoso del anuncio.

Entonces he decidido hacer deporte, he puesto el partido en la tele y me he sentado con el emparedado de las rodajas de chorizo entre dos cuscurros de pan y me he abierto una cervecita, de esas alimonadas y he dicho: Tiembla cintura, llorad abdominales, el Javier ha vuelto y tiene hambre. Ya no veré anuncios de esmirriaos de blanco entre cortinas al aire mediterráneo, punto. Voy a por otro bocata, que tengo mas hambre y empieza una peli.

SI LO PILLA GALILEO

Dentro de unos años será un trozo más de la chatarra que gira en torno a la tierra, pero este fin de semana se celebra el 20 aniversario del Hubble.

El Hubble nació el 24 de Abril de 1990, girando a 27.350 Kilómetros / Hora, y en 97 minutos da la vuelta a la tierra.

Gracias a el, hemos podido ver imágenes del nacimiento y muerte de estrellas, agujeros negros y como el universo se expande desde hace unos 13.700 millones de años.

No se porque no pudieron ver el agujero negro que se nos venia encima y ese si que nos va ha dejar el agujero dilatado, pero claro el Hubble miraba a otra parte, o seria por varias operaciones de cataratas que le han tenido que realizar.

Hemos visto fotos impensables a millones de años luz, como el ojo de Dios, La mano de Dios…, por cierto yo creía que, lo de la mano de Dios era la de Maradona.

Gracias al Hubble se ha descubierto la Energía Oscura y los de Endesa están algo moscas. Si Galileo hubiera tenido el Hubble, le hubiera dado un infarto.

BARBIE

Si tienes hijas
coges todas las barbies

y ya sabes...

ANDREITA COMETE EL POLLO, COÑO

Si en su día la Belén, la armo diciendo ¡¡ Andreita, coño, comete el pollo!! . Al día de hoy sabemos porque razón no quería comer pollo Andreita, se podía quedar calva o volverse lesbiana, que lista que es la jodida.

Porque seguro que el pollo era del Simago, que fueron los pioneros en manipulación genética.Para darle la razón a Andreita, El Evo acaba de hacer un gran descubrimiento científico: La homosexualidad, desviaciones y calvicie son causa de comer pollo. Con independencia del mayor o menor rigor científico de Evo Morales, creo, sinceramente, que los ciegos intentos de desprestigiar a un líder campesino de nuestro etnocentrismo ha llevado a periodistas y miembros/as (Como dice la ministra) del colectivo homosexual a ver gigantes donde solo había molinos.Dijo, que en los pueblos indígenas no hay calvos, mientras en el resto de civilizaciones los hay por doquier. Nos quiso joder hasta la tortilla de patata, explico las propiedades desatascadoras de la Coca- Cola. Evo insistió en la vuelta a vidas más naturales, usando platos de cerámica y cubiertos de madera como se usan al comer angulas. Yo en vista de ello no comeré pollo, comeré angulas. A este paso me veo con taparrabos, subido por los árboles como Tarzán.

VAYA ZORRERA

Hasta hace poco de Islandia, solo conocíamos su salmón y poco mas ahora, ya conocemos El Eyjafjallajökull, ese volcán de nombre impronunciable, que ha despertado durante unos días y para que os voy a contar la que ha liado. De vez en cuando un volcán en erupción no viene mal.

Algunos dirán que es lo que nos faltaba con la crisis, pero lo cierto es que esta parálisis aérea ha venido muy bien a más de un sector, incluidos aquellos avispados que se han dedicado a recorrer Europa con el taxímetro en marcha.

Es posible sentir una intima satisfacción al observar esa enorme nube negra que se expande sobre las cabezas de los europeos descomponiendo agendas, previsiones, destrozando controles y protocolos y poniendo en cuestión todo el sistema erigido sobre las asépticas normas de la eficiencia. Todo se viene abajo ante las nubes de ceniza de un volcán, igual que ha pasado siempre.

Nadie habla de la ira de los dioses, sino de las angustias de los pasajeros que deambulan como zombis por los aeropuertos sin información alguna. Un transito de la mitología a la indignación del usuario, eso es, a fin de cuentas, el progreso.

Que un volcán ponga patas arriba a Europa nos deja sin palabras. Todo seria más sencillo si nos contaran que la erupción fue provocada por un oscuro grupo de poderosos. Acostumbrados a que todas las catástrofes de nuestro tiempo acaben en reclamaciones, en juicios, comisiones y dosieres, la lava del volcán, los gases y las cenizas, que emergen del centro de la tierra , nos enfrentan a nuestro verdadero tamaño, ese que nos empeñamos en olvidar una y otra vez.

TAURO

TAURO

21 de Abril al 20 de Mayo

Simboliza: La fuerza de voluntad, la permanencia, la firmeza, la perseverancia, la estabilidad, la concreción, la resistencia, la fuerza, la sensualidad la buena mesa, la forma, la música, el talento vocal, los sentimientos duraderos, la naturaleza, la agricultura, la banca.

Positivo: Son apacibles, tranquilos, pacientes, constantes, prácticos cuidadosos con el dinero ajeno y con el propio, son trabajadores y responsables ahorrativos, poseen aptitudes culinarias y un paladar exquisito, les gusta el confort la sensualidad, rinden culto al pasado.

Negativo: Avaros, tercos, coléricos, excesivamente tradicionales, lentos, de acción retardada, gusto por el dinero fácil, rencorosos, celosos, posesivos restrictivos, materialistas.

Elementos: Tierra. Piedras: Jade, Esmeralda. Planeta: Venus.

Flores: Lirio. Colores: Verde. Animales: Toro, Fubalo

TELARAÑAS

Ya sabes, buscas un rinconcito... que no limpias

TRES BROCHAZOS

Hoy el día me ha salido jodidamente chungo por decir algo. Me he despertado después de una noche de sueños de pasión erotica, pero apenas volvía a la realidad, la churri me ha dicho “Cariño he pensado….” Ya sabéis que si te dicen Cariño… y he pensado… la cosa es grave. Como os decía, la churri ha pensado en pintar el piso y el nuestro, no es acogido, es de 140 Metros por desgracia para estas situaciones. Casi me da un yuyu paticonfuso, las piernas me temblaban de pensarlo.

Con las legañas todavía en mis ojos, la churri ha sacado un montón de catálogos de pinturas y colores en infinidad de graduaciones.

Después de dos días viendo colores, texturas, tonalidades y con los ojos desorbitados como si hubiera cogido un ciego de tripis, la parienta ha dicho será el 657GF2 joder, que color es ese…? no lo ves zoquete…!! (Observar como el tono ya no es el mismo) es el rosa morronaceo asalmonado mate que dijimos el primer día. Y uno piensa… estonces si estaba claro el primer día para que nos hemos pegados dos días escogiendo?.

Antes de pintar, ella vuelve a pensar...Primero haremos una prueba en la pared, vas a por un bote pequeño para la prueba, das un brochazo y la parienta, increpa, no es ese tono, la muestra tiraba a mas marrón. Vuelves a la tienda y compras otro bote de una referencia más marrón. Das otro brochado y la parienta dice ya se han pasado de asalmonado. Así con 30 botes distintos y cara de besugo tirando a asalmonado, lo hemos conseguido. Las paredes son grafittis sicodélicos urbanos. Ahora harán falta tres manos para cubrir todas las pruebas.

Llevo tres días desmontando, apilando, tapando y moviendo cosas de un sitio a otro como un escarabajo pelotero. Compras rodillos, brochas, disolventes, pinturas, tapa juntas, imprimación, cubetas y metros y metros de plástico, llenados los pocos huecos existentes, de material acrílico. Después de diez días, llega el día D como el las guerras. Empezaremos por el salón, que es el que peor esta. Y tienes que decir si, churri mía.

Me puse el mono de trabajo, subí a la escalera con el bote pintura, me faltaban unos centímetros para llegar al rincón, me estire todo lo que pude y caí de golpe. La pintura cubría todo lo visible e invisible y un servidor mimetizado con el entorno, me había roto clavícula, dos costillas,tibia y perone y el tabique nasal… ¿Verdad cariño?

Me han dejado vendado como las momias. Pero lo mejor es que como casi no hay espacio por el piso, cuando nos cruzamos por el pasillo

Estamos muy juntitos ¿Verdad cariño?.

P.D. La verdad es que si estamos pintando el piso, por lo que si veis cierta inactividad blogera, es que estoy algo liado. Verdad cariño?. Nada mas me quite las diciocho capas acrilicas que llevo, estoy aquí de nuevo.

NOS VAMOS A LA FERIA

Hemos decidido después de estar por el Norte, irnos al Sur y es que somos de contrastes. Nos vamos a la Feria de Abril de Sevilla. Un servidor, que es mu espabilao, le dije a la churri, tranqui que yo lo organizo por Internet y nos sale por dos duros.

Y es que con la operación de morros de parienta y las tetas de silicona estamos en blanco. Los trajes, para ahorrar de la tienda disfraces, un poco escasos pero no había mas tallas. Yo parezco a Jesulin abotijao, y la churri a una mortadela ecológica toda flores rojas.

Por Ebay he conseguido una calesa, tirada por dos cebras que estaban de oferta, les pinto las rayas negras en blanco y ya esta, vamos un chollo. Los billetes del Ave nos los ha sacado un pariente de la Churri que fue ferroviario a precio ganga. Lo mejor, el alojamiento una habitación compartida con unos guiris ingleses, que como van todo el día pedos, ni vendrán a dormir. Uno que es precavido y por si acaso, he encargado una paleta de Teruel cortada al vacío, y es que allí solo tienen de Jabugo y no me fío mucho. Las gambas, donde estén la de mi pescadero congeladas, no les gana nadie, Las de Huelva al ser frescas, seguro tienen el anisarkis ese. Y los pescaditos fritos, también los llevaremos de casa preparados, allí seguro que los fríen con aceite de colza y donde este un aceite del bajo Aragón, menuda diferencia.

Solo me falta el sombrero, pero pensándolo bien me llevare la txapela que compre en Elosegui, que si llueve empapa mas. Antes, uno que como dije es precabido, me he informado de todo. El origen de dicho evento se remonta al 1847, joder!!. Era para tratantes de ganado, eso no ha cambiado mucho, pues seguro que aparte de mis cebra/burros de eBay, habrá más. Allí se pegaban una semana de desmadre y alguna cana al aire y entonces las mujeres metieron la nariz en el asunto y dijeron la próxima vez iremos todos, churumbeles incluidos. Me enterado que esta situada en el barrio de los Remedios. Y lo ubican en un recorrido de 1 Kilómetro, lo llenan de tierra que llaman Albero que es de color blanco amarillento, que si lleve pareces un filete empanado. Se cascan un mes poniendo farolillos de colores. Las casetas son la mayoría de particulares con parné, y es una extensión de su casa. Allí se llevan todo cuadros, muebles, vamos hasta el piano para que toque sevillanas la niña, y hasta suegra si tienen. Por cierto lo de las sevillanas lo llevamos jodido, pero me bajo 2 videos de You Tube y solucionado. Ponen un mogollón de bombillas, menos mal que el Apagón no coincide. Me llevare el Réflex, pues he leído que te pegas todo el día bailando sevillanas, total cuatro pasos, seguro que con los videos de You tube en dos horas, lo tenemos dominado.

Lo que no me gusta de las sevillanas, que se pueden bailar con parejas del mismo sexo, y uno es muy suyo, como me saque un maromo a bailar le parto los morros. Lo de las corridas en la Maestranza, también lo tengo solucionado, navegando he encontrado un bar de chinos que tienen el Plus.

La bebida la compraremos el último día que estará más fresca. Seguro que lo pasaremos bien. Por cierto lo de las cebras repintadas esta tirao, Arreeee!!!, van palante…. Sooooo!!! se paran, joder si es fácil…. Derecha e izquierda lo miro ahora mismo. Y la guantera… donde la llevaran…???. La Mari se confundió con la bebida, La manzanilla la subió de infusión y en vez de Seven Up , subio gaseosa pito, dijo yo será lo mismo???

ORGASMOS FEMENINOS

Asmática: Uhh...uhhh...uhhh...
Geográfica: Aquí, aquí, aquí, aquí....
Matemática: Más, más, más, más...
Religiosa: Hay dios mío, hay dios mío...
Suicida: Me muero, me muero,,,,,,,,,,,,, Homicida: Si paras ahora, te mato!!!!!!!!!!
Zootecnista: Venga mi macho, venga..........
Porrista : Dale.....dale....dale.......
Profesora de inglés: Ohhh... yes!!!! ohhhh...god.....!!!!
Tipo "Proyecto Uno": No pares!!! sigue, sigue.....no pares!!!! sigue, sigue.......

Tipo " Carlos Sainz": A toda máquina que estoy perdiendo la cabeza...Arranca…, arranca porfa
Margarina: Que delicia, que delicia......
Negativa: Nooo, noooooooo...
Positiva: Si...si..si...............
Pornográfica: Así cabrón, dale.......duro h.d.p!!!!!!!

Serpiente Indiana Jones: Sssssshh, ssshhh......
Profesora: Si...eso...por ahí...muy bien...correcto... perrrrfecto, si lo haces mal, a repetir 100 veces.
Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿por qué?... ¿qué me haces?
Analista de sistemas: Ok.
Sensitiva: Lo siento venir......viene........huggggggg...

Siquiatrica : Me vuelves loca

GPS : Por aquí… Por alla…

Carnicera : Mas morcilla… mas

Musical . Te voy a tocar la flauta…

Avariciosa. Toda miaaaaa, toda miaaaaa, dame masssss…

Tipo despedida : Me voy…. Me voyyyyy…..

Tuneladora : Hasta el fondo huggggggg... Hasta el fondo

Rapida : Ya!!!!

Perezosa : Muevete tu, cariño

Sorpresa: ¡¡¡Mi marido!!!