TELARAÑAS

Ya sabes, buscas un rinconcito... que no limpias

TRES BROCHAZOS

Hoy el día me ha salido jodidamente chungo por decir algo. Me he despertado después de una noche de sueños de pasión erotica, pero apenas volvía a la realidad, la churri me ha dicho “Cariño he pensado….” Ya sabéis que si te dicen Cariño… y he pensado… la cosa es grave. Como os decía, la churri ha pensado en pintar el piso y el nuestro, no es acogido, es de 140 Metros por desgracia para estas situaciones. Casi me da un yuyu paticonfuso, las piernas me temblaban de pensarlo.

Con las legañas todavía en mis ojos, la churri ha sacado un montón de catálogos de pinturas y colores en infinidad de graduaciones.

Después de dos días viendo colores, texturas, tonalidades y con los ojos desorbitados como si hubiera cogido un ciego de tripis, la parienta ha dicho será el 657GF2 joder, que color es ese…? no lo ves zoquete…!! (Observar como el tono ya no es el mismo) es el rosa morronaceo asalmonado mate que dijimos el primer día. Y uno piensa… estonces si estaba claro el primer día para que nos hemos pegados dos días escogiendo?.

Antes de pintar, ella vuelve a pensar...Primero haremos una prueba en la pared, vas a por un bote pequeño para la prueba, das un brochazo y la parienta, increpa, no es ese tono, la muestra tiraba a mas marrón. Vuelves a la tienda y compras otro bote de una referencia más marrón. Das otro brochado y la parienta dice ya se han pasado de asalmonado. Así con 30 botes distintos y cara de besugo tirando a asalmonado, lo hemos conseguido. Las paredes son grafittis sicodélicos urbanos. Ahora harán falta tres manos para cubrir todas las pruebas.

Llevo tres días desmontando, apilando, tapando y moviendo cosas de un sitio a otro como un escarabajo pelotero. Compras rodillos, brochas, disolventes, pinturas, tapa juntas, imprimación, cubetas y metros y metros de plástico, llenados los pocos huecos existentes, de material acrílico. Después de diez días, llega el día D como el las guerras. Empezaremos por el salón, que es el que peor esta. Y tienes que decir si, churri mía.

Me puse el mono de trabajo, subí a la escalera con el bote pintura, me faltaban unos centímetros para llegar al rincón, me estire todo lo que pude y caí de golpe. La pintura cubría todo lo visible e invisible y un servidor mimetizado con el entorno, me había roto clavícula, dos costillas,tibia y perone y el tabique nasal… ¿Verdad cariño?

Me han dejado vendado como las momias. Pero lo mejor es que como casi no hay espacio por el piso, cuando nos cruzamos por el pasillo

Estamos muy juntitos ¿Verdad cariño?.

P.D. La verdad es que si estamos pintando el piso, por lo que si veis cierta inactividad blogera, es que estoy algo liado. Verdad cariño?. Nada mas me quite las diciocho capas acrilicas que llevo, estoy aquí de nuevo.

NOS VAMOS A LA FERIA

Hemos decidido después de estar por el Norte, irnos al Sur y es que somos de contrastes. Nos vamos a la Feria de Abril de Sevilla. Un servidor, que es mu espabilao, le dije a la churri, tranqui que yo lo organizo por Internet y nos sale por dos duros.

Y es que con la operación de morros de parienta y las tetas de silicona estamos en blanco. Los trajes, para ahorrar de la tienda disfraces, un poco escasos pero no había mas tallas. Yo parezco a Jesulin abotijao, y la churri a una mortadela ecológica toda flores rojas.

Por Ebay he conseguido una calesa, tirada por dos cebras que estaban de oferta, les pinto las rayas negras en blanco y ya esta, vamos un chollo. Los billetes del Ave nos los ha sacado un pariente de la Churri que fue ferroviario a precio ganga. Lo mejor, el alojamiento una habitación compartida con unos guiris ingleses, que como van todo el día pedos, ni vendrán a dormir. Uno que es precavido y por si acaso, he encargado una paleta de Teruel cortada al vacío, y es que allí solo tienen de Jabugo y no me fío mucho. Las gambas, donde estén la de mi pescadero congeladas, no les gana nadie, Las de Huelva al ser frescas, seguro tienen el anisarkis ese. Y los pescaditos fritos, también los llevaremos de casa preparados, allí seguro que los fríen con aceite de colza y donde este un aceite del bajo Aragón, menuda diferencia.

Solo me falta el sombrero, pero pensándolo bien me llevare la txapela que compre en Elosegui, que si llueve empapa mas. Antes, uno que como dije es precabido, me he informado de todo. El origen de dicho evento se remonta al 1847, joder!!. Era para tratantes de ganado, eso no ha cambiado mucho, pues seguro que aparte de mis cebra/burros de eBay, habrá más. Allí se pegaban una semana de desmadre y alguna cana al aire y entonces las mujeres metieron la nariz en el asunto y dijeron la próxima vez iremos todos, churumbeles incluidos. Me enterado que esta situada en el barrio de los Remedios. Y lo ubican en un recorrido de 1 Kilómetro, lo llenan de tierra que llaman Albero que es de color blanco amarillento, que si lleve pareces un filete empanado. Se cascan un mes poniendo farolillos de colores. Las casetas son la mayoría de particulares con parné, y es una extensión de su casa. Allí se llevan todo cuadros, muebles, vamos hasta el piano para que toque sevillanas la niña, y hasta suegra si tienen. Por cierto lo de las sevillanas lo llevamos jodido, pero me bajo 2 videos de You Tube y solucionado. Ponen un mogollón de bombillas, menos mal que el Apagón no coincide. Me llevare el Réflex, pues he leído que te pegas todo el día bailando sevillanas, total cuatro pasos, seguro que con los videos de You tube en dos horas, lo tenemos dominado.

Lo que no me gusta de las sevillanas, que se pueden bailar con parejas del mismo sexo, y uno es muy suyo, como me saque un maromo a bailar le parto los morros. Lo de las corridas en la Maestranza, también lo tengo solucionado, navegando he encontrado un bar de chinos que tienen el Plus.

La bebida la compraremos el último día que estará más fresca. Seguro que lo pasaremos bien. Por cierto lo de las cebras repintadas esta tirao, Arreeee!!!, van palante…. Sooooo!!! se paran, joder si es fácil…. Derecha e izquierda lo miro ahora mismo. Y la guantera… donde la llevaran…???. La Mari se confundió con la bebida, La manzanilla la subió de infusión y en vez de Seven Up , subio gaseosa pito, dijo yo será lo mismo???

ORGASMOS FEMENINOS

Asmática: Uhh...uhhh...uhhh...
Geográfica: Aquí, aquí, aquí, aquí....
Matemática: Más, más, más, más...
Religiosa: Hay dios mío, hay dios mío...
Suicida: Me muero, me muero,,,,,,,,,,,,, Homicida: Si paras ahora, te mato!!!!!!!!!!
Zootecnista: Venga mi macho, venga..........
Porrista : Dale.....dale....dale.......
Profesora de inglés: Ohhh... yes!!!! ohhhh...god.....!!!!
Tipo "Proyecto Uno": No pares!!! sigue, sigue.....no pares!!!! sigue, sigue.......

Tipo " Carlos Sainz": A toda máquina que estoy perdiendo la cabeza...Arranca…, arranca porfa
Margarina: Que delicia, que delicia......
Negativa: Nooo, noooooooo...
Positiva: Si...si..si...............
Pornográfica: Así cabrón, dale.......duro h.d.p!!!!!!!

Serpiente Indiana Jones: Sssssshh, ssshhh......
Profesora: Si...eso...por ahí...muy bien...correcto... perrrrfecto, si lo haces mal, a repetir 100 veces.
Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿por qué?... ¿qué me haces?
Analista de sistemas: Ok.
Sensitiva: Lo siento venir......viene........huggggggg...

Siquiatrica : Me vuelves loca

GPS : Por aquí… Por alla…

Carnicera : Mas morcilla… mas

Musical . Te voy a tocar la flauta…

Avariciosa. Toda miaaaaa, toda miaaaaa, dame masssss…

Tipo despedida : Me voy…. Me voyyyyy…..

Tuneladora : Hasta el fondo huggggggg... Hasta el fondo

Rapida : Ya!!!!

Perezosa : Muevete tu, cariño

Sorpresa: ¡¡¡Mi marido!!!

HOY HE VISTO A SPIDERMAN

Hoy he visto salir del Refugio a Spiderman, pobrecillo, el también es victima del paro, Superman también esta en la misma situación y encima le han quitado el carnet por volar a toda leche, un paro que según ZP no existía hace mas de dos años, vaya manera de perder el tiempo negando evidencias.

Llevan años estudiando el problema, llevan meses y meses de negociaciones entre patronal y sindicatos, llevan decenas de decenas de declaraciones Gubernamentales, diciendo que no era necesario hacer ninguna reforma laboral.

Tanto Zapatero como las dos vicepresidentas, el ministro Corbacho, Pepiño Blanco, Leire Pajin y todo Dios del Partido, han negado por activa y pasiva, que se fueran a recortar los derechos sociales de los currantes. Dijeron que no moverían un dedo sin acuerdo entre patronal y sindicatos. Hasta un líder sindical cuando Ordóñez insinúo un cambio, le dijeron que se fuera a su “puta casa”.

Después de mandar a dos millones y medio al paro, después de seguir perdiendo más de mil empleos diarios, Zp y sus compis se han inventado un modelo copia del existente en Austria. Se trata de abaratar el despido, reducir los días de indemnización y varias cosas más. Quizá no sea más que un nuevo salto al vacio sin red ni trapecio. Y los sindicatos….Amen.

En Inglaterra, un líder consevardor la ha liado, pues ha dicho que frente a un país dominado por el estado, hay que crear un país dominado por la sociedad. Este señor propone entre otras muchas cosas, que los ciudadanos puedan elegir a comisarios, jueces, convocar referéndum contra las subidas de impuestos estatales y municipales, tan en boga en España, propone que el pueblo pueda despedir en cualquier momento de su mandato a los diputados y cargos políticos que no hagan bien su trabajo, vamos como nos pasa a todos los currantes si no cumples con tu trabajo.

Yo me pregunto por que no copian lo que dice el Ingles, igual es que si lo hacen, el noventa y nueve por ciento y me quedo corto se tendrían que ir al paro y esto aun incrementaría mas el numero de parados. De todas maneras el dineral que nos ahorraríamos de sueldos injustificados y escasísima productividad sobraría para asumir el gasto social de tanto político ineficaz.

Al terminar de escribir este comentario, he bajado al bar del chino a tomar mi café y he vuelto a ver a Spiderman, pero iba detenido. Decían por el barrio que era causa que no cumplía las normas de seguridad en el trabajo y no pagaba autónomos.

DEDOS III

Ya sabes... como siempre coge tus dedos y pintalos

12 + 1 Y MARTES

Nada mas oír trece, nos acordamos del dúo cómico, martes y trece y la empanadilla de mostoles. El fario que tenemos los humanos a los símbolos como el trece, gato negro, escaleras…“Houston, tenemos un problema”, que casualidad , era el Apolo XIII.

La sola mención del número trece, sinónimo de “mala suerte”, hace que despierte nuestro interés en cuanto lo escuchamos; la carta del “Tarot” que lleva ese número simbólicamente se representa con la figura de la muerte.En la historia de los números que se pierde en el tiempo, es especialmente significativa la del número trece, que actualmente parecería ir por el mundo con la funesta carga de la “desgracia”, teniéndosele muy en cuenta en el juego, en su ubicación dentro del mes calendario y muy especialmente en la cantidad de comensales reunidos en la mesa. Sin duda que el sentido de “acontecimiento desagradable” se arraigó en el pueblo cristiano por la época de la “Ultima Cena”, donde Jesús y sus doce discípulos sumaban trece personas en la mesa. Y si encima es martes, date por jodido.

GRAN HERMANO ISLEÑO

El otro día viendo una peli de naufragios, (alquilada para beneplácito de las GAES, No vaya a ser que me hayan instalado una cámara oculta en el salón y me jodan) Se me ocurrió que pasaría si verdaderamente naufragaran una colección de personajes tan variados como la vida misma, en una isla.

NAUFRAGOS:

2 Italianos y 1 Italiana

2 Franceses y 1 Francesa

2 Alemanes y 1 Alemana

2 Griegos y 1 Griega

2 Búlgaros y 1 Búlgara

2 Suecos y 1 Sueca

2 Argentinos y 1 Argentina

2 Ingleses y 1 Inglesa

2 Irlandeses y 1 Irlandesa

2 Catalanes y 1 Catalana

2 Andaluces y 1 Andaluza

2 Vascos y 1 Vasca

2 Marroquíes y 1 Marroquí

3 Visitantes de última hora

SITUACIONES:

La verdad es que son muchos, pero la isla la he cogido grande, para que no estén muy apelotonados.

Después de un tiempo la situación se ha aclarado y el resultado es el siguiente. Uno de los Italianos ha matado al otro por la mujer.

Los Franceses viven juntos y felices en un constate “Menaje a Trois”.

Los Alemanes siguen un horario estricto y se alternan para estar con la Alemana. Los Griegos se lo montan juntos y así la Griega limpia y cocina para ellos. Los Búlgaros miraron a la Búlgara, miraron al océano y se pusieron a nadar a toda leche. Los Suecos están contemplado la posibilidad del suicidio, mientras la Sueca les da el coñazo diciendo “Que su cuerpo es suyo” y la naturaleza de la liberación feminista y se consuela pensando que no nieva y los impuestos son muy bajos.

La Argentina pasa el día limpiándose las uñas con una ramita, mientras ellos, no dan bolo y están todo el día hablando de futbol y lo buenos que son follando. Los Ingleses, pobrecitos, están esperando que alguien les presente a la Inglesa. Los Irlandeses, lo primero que han hecho, han dividido la isla en Región Norte y Región Sur, han montado una destilería. No recuerdan si se han tirado a la Irlandesa, pues desde que produjeron los primeros litros de Whisky de coco, están todo el día pedos.

Los Catalanes, alquilan a la Catalana a los Suecos y con los beneficios, financian a los Irlandeses para montar una destiladora más grande y las etiquetan en catalán. Follar, no follan, pero se ahorran una pasta en condones. Los Andaluces se turnan para tirarse a la Andaluza. La noche libre se van de copas con los irlandeses y ponen a parir a los Ingleses, Franceses, Italianos, Alemanes y, por supuesto (y sobre todo) a los catalanes. Han conseguido que los Irlandeses pasen de los catalanes y que destilen una variedad de “Fino de coco”. Se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su parcela: Que si la feria de Abril, que si la Semana Santa, que si Carnavales, que si Rocíos, Que si Romerías, Que si el día de Andalucía en el Exilio… a las que, por cierto se apuntan todo el Quisqui. Estoy pensando en apuntarme yo también.

Los Vascos, se dedican a cortar los trocos de los cocoteros, levantar piedras, boicotear a los andaluces, y, en el terreno sexual, se matan a pajas. Ya se sabe ante todo independencia. A los Marroquíes no se les ve el pelo, pues son ilegales, y vinieron en patera. Alguna vez van a las fiestas de los Andaluces a vender CDs.

NOTA DE ÚLTIMA HORA

Ante el asombro, de los náufragos, ha aparecido con una potente lancha Roldan con un plano y una pala, Matas diciendo que la isla la compro su mujer y Barcenas que quiere llevar la gestión de la isla. En vista de todo esto los náufragos se han largado en la lancha de Roldan, en busca de otra isla.

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El diario de Ella
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa y ver el partido
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario, el primer tiempo habia acabado 0 - 0. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo

Seria por perder el Madrid, pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a ver el resumen del partido con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

El diario de El

El Madrid perdió, vaya cuadrilla. Al menos eché un polvo.

GOOOOOOL

Nunca pongo nada en el Blog en fin de semana, pero hoy dicen se juega el partido mas importante de la era cuaternaria. Si no se ha enterado es que vive en otro planeta, o se acaba de despertar del coma.

Es un partido de futbol, pero también es una metáfora de la España contemporánea, en la que solo hay dos formas de posicionarse.

A mi no me gusta que la política, el pensamiento y hasta el futbol sea cosa de dos, prefiero que todo sea plural. Me opongo a este escenario de buenos y malos, de psoeros y peperos, de ecologistas y destructores de la tierra, de playeros y montañeros, de garzonistas y antigarzonistas y como no, de blancos y negros y en este caso, azulgranas.

Esto es un tostón, una monserga, una pesadilla y me opongo. Me gustan las diferencias y los matices, porque si no todo se empobrece, esteriliza y destruye. Me opongo, porque me gusta la democracia y no la tiranía… y estos mundos de dos se parecen bastante a una tiranía.

Lo mejor de la libertad, es no tener que llevar una vida del, si señor y taconazo, los políticos, pobres…, tienen que prescindir de ella por una mal entendida “disciplina de partido”. Podemos no ser del Madrid ni del Barça. Podemos no decir si a todo lo que digan Zapatero o Rajoy. A la parienta, lo mejor siempre si o te expulsaran.

Podemos tener las opiniones que nos de la gana sobre lo que nos de la gana, faltaría mas, y tenemos derecho a expresarlas para no contribuir a este blanconegrisco triste y tedioso. Que gane el mejor que a mi me la suda. Yo jugare al futbol con la parienta, ya se sabe, sabado.. sabadete…, las pelotas las pongo yo.