SIT !!!

El afamado adiestrador de perros César Millán fue detenido la pasada semana por la policia de Kansas City por agredir brutalmente a un perro de raza rottweiler. Muchos han puesto grito en el cielo para exigir la libertad del popular maestro de cánidos, pero como ha dicho el juez Tuner, “perros ladradores poco mordedores”.Los hechos acontecieron cuando César acudió a la casa de Miskas un húngaro que se quejaba de la actitud violenta de su perro de raza peligrosa al que bautizó como “Asesino”. Como se pudo ver en el programa todo transcurría con normalidad. El bueno del presentador dijo la frase “lo importante es demostrarle tu seguridad” y empezó con su dedos índice y corazón a darle toques al cuello del perro mientras decía con magia “sch..!sch…!, sit…!“.La situación se volvió surrealista cuando “Asesino” se le quedó mirando fijamente y empezó a su vez con su pezuña a darle toques secos al presentador en su hocico. La reacción del señor Millán fue impresionante: poco a poco empezó a adoptar una posición fetal con las extremidades hacia arriba, mientras daba pequeños ladridos.La familia Miskas optó por adoptar al bueno de César, quien pasó la tarde oliéndole el culo a ‘Asesino’ y al resto de los que allí vivían, tal y como demuestran los vídeos. Uno de los momentos cumbre fue en que el presentador alcanzó al vuelo una pelota de tenis mientras todos le acariciaban la nuca. Sin embargo, el trágico desenlace fue lo que sucedió minutos más tarde, en el momento del paseo. Fue entonces cuando César, sin previo aviso, se avalanzó sobre su compañero de juegos mordiéndole brutalmente la oreja derecha y parte del cuello. Segun palabras del dueño: “Lo veía venir, ‘Asesino’ le había quitado el juguete de Miki”.Actualmente Cesar Millán se encuentra en la perrera municipal de Kansas. Sus últimas manifestaciones han sido “el pienso está seco“.

PEPIÑO, NOS CAMBIAMOS DE COMPAÑIA

José Luis Rodríguez Zapatero declara sentirse frustrado por el trato que está recibiendo por parte del servicio de atención al cliente de Telefónica de España.

El presidente necesita activar una línea ultrasecreta en La Moncloa para mantener contacto telefónico con Barack Obama, pero varios asuntos burocráticos se lo impiden sistemáticamente. “Quisimos dar la línea de baja cuando aún estaba Bush porque, francamente, la comunicación con él no era fluída. Pero para hacerlo había que recurrir a burofaxes y a gestiones varias para las que, sinceramente, no tengo tiempo porque estoy gobernando una naciónAsí que le dije a Pepino Blanco que no pagara los recibos, que suele ser lo más rápido”. Telefónica incluyó a Zapatero en una lista de morosos y ahora no quiere dar de alta la línea ultrasecreta que deshabilitó por impago. El gobierno estudia dar de alta otra línea secreta a nombre de Sonsoles Espinosa, pero “habría que cambiar el número y la Casa Blanca seguiría teniendo el viejo”. Aunque Telefónica no quiere “dar un trato preferente a ninguno de nuestros clientes porque todos son igualmente importantes para nosotros, pero más los que pagan que los que no lo hacen”, el gobierno está intentando negociar con la empresa para que claudique y entienda que se trata de una cuestión de interés nacional. “Nos han llegado informaciones de que Barack Obama está esperando la llamada de nuestro presidente, que está quedando como un grosero.Ni siquiera podemos mandarle un correo electrónico para explicar la situación porque no tenemos esa dichosa línea ultrasecreta. Habrá que esperar a que se vean cara a cara, pero el daño ya estará hecho” argumenta la vicepresidenta primera, María Teresa Fernández de la Vega. Para ejercer aún más presión sobre Telefónica y “animar a que los españoles se rebelen contra la estupidez burocrática que nos perjudica ahora como país”, desde Moncloa se ha difundido una transcripción de la última conversación que mantuvo el presidente con el servicio de atención al cliente de Telefónica de España:Hola, muy buenas tardes, le atiende Marta. ¿En qué puedo ayudarle?
- Buenas tardes. Soy el presidente de España, José Luis Rodríguez Zapatero. Quisiera hablar con el máximo responsable de su empresa sobre un asunto de Estado.
- ¿Es usted el titular de la línea?
- No, es que lo que quiero es dar de alta una línea.
- Entonces voy a pasarle con el departamento comercial, no se retire.
- ¡No! ¡No!
- Hola, muy buenas tardes, le atiende Juan. ¿En qué puedo ayudarle?
- Buenas tardes. Soy José Luis Rodríguez Zapatero. Quisiera dar de alta una línea, pero es para un asunto de Estado y me gustaría hablar con el máximo responsable de…
- ¿Está informado de nuestras ofertas?
- No, es que ya sé lo que quiero. Quiero una línea ultrasecreta, insisto en que es un asunto de importancia capital.A continuación voy a explicarle nuestros servicios Dúo y Trío de Telefónica, que le permitirán hablar por teléfono y navegar con tarifas…
- No, oiga, no me entiende. Lo que quiero es activar una línea ultrasecreta que dimos de baja.
- ¿Es usted el titular de la línea?
- Sí.¿Me repite su nombre, por favor?
- José Luís Rodriguez Zapatero.
- ¿Ha dicho Rodríguez?
- Sí, Rodríguez Zapatero.
- Su DNI, ¿por favor?
- Oiga, mire, no le daré esa información. Páseme con el máximo responsable.
- A ver, aquí pone que, efectivamente, usted es titular de una línea pero hay varios recibos impagados. Le voy a pasar con el departamento de Administración, no se retire.
- ¡No! ¡No!
- Buenas tardes, le atiende Rosa. ¿En qué puedo ayudarle?
- ¡Que soy Zapatero, joder! ¡Zapatero! ¿Qué es lo que tengo que hacer para que se me trate como a un presidente?
- No se retire.
- ¡No pienso retirarme! ¡Sé que es lo que quieren pero no pienso retirarme!

NO ME DENUNCIES... HIJO MIO

El carismático artista y líder de opinión conocido como Ramoncín está decidido a velar por la integridad de su imagen pública aunque sea necesario recurrir a los tribunales.

La semana pasada se enfrentó a la revista humorística El Jueves, que tuvo que cerrar durante unas horas su canal en Youtube dejando a los españoles sin motivos para reír.Esta mañana el cantante ha revelado su nuevo objetivo: se trata de su propia madre, que al parecer guarda una fotografía del artista en la cartera y de vez en cuando la enseña a amigos y conocidos.“Mi cliente le ha pedido a la demandada en incontables ocasiones que se abstenga de mostrar ese retrato a extraños y ha hecho caso omiso.Lo mismo pasó en los años ochenta, cuando ella se empeñó en regalar a los pobres piezas de ropa que pertenecían a mi cliente.Él ha tenido mucha paciencia, pero esos ataques contra la propiedad privada y el honor deben ser combatidos con la fuerza de la ley” ha declarado Josep Coll, abogado del cantante.La madre del artista se escuda en el valor sentimental del documento y recuerda a su hijo que ella no le denunció cuando decidió operarse la nariz “aunque la habíamos hecho su padre y yo”. El abogado de Ramoncín ha querido puntualizar que “mi cliente no llegó a ser denunciado porque la propia demandante vio que no tenía argumentos al ser la nueva nariz una obra totalmente distinta y que no podía considerarse una mera transformación de la pieza original”.La demandada asegura que “todas las multas que tenga que pagar las restaré de lo que le dejo a él en herencia, así que ya me puede ir denunciando si quiere”.

VACACIONES

Queridos seguidores, esta semana que viene estaremos de vacaciones.

ESTOY MUERTO

Raúl, alias el “ Mortaja” se ha hecho el muerto desde 1990 hasta el pasado martes. La cosa empezó en su pueblo natal, del modo más tonto.

Estaba jugando con su hermano mayor a hacerse el muerto y le retó, entre numerosas risas, a que, como hacía tan bien el papel de cadáver, seguro que era capaz de engañar incluso a un médico.Así pues, según asegura el propio Raúl, “tras mucha concentración, reduje mis constantes vitales al mínimo”. El colegiado que certificó la muerte de Raul, fue el médico del pueblo de toda la vida, que aún sigue ejerciendo, y que entonces contaba con 89 años de edad. Según afirman los vecinos del pueblo, lleva tantos años al frente de la consulta médica de esa localidad “porque es un señor de lo más afable”.El hermano mayor del protagonista de la coña, reconoce que, durante todos estos años, ha intentado decirle a todo el mundo que en realidad Raúl seguía vivo pero “es que era intentar sacar el tema, acordarme de que todo era una broma y caer en un ataque de risa que no me permitía ni hablar”.Por su parte, Raúl, desde dentro del nicho, se propuso un nuevo reto: resistir hasta después de Navidad porque odia esas fechas y así, de paso, no tendría que aguantar a sus tíos de Burgos.

El problema es que, como estaba echado, se quedó dormido y hasta que no le han entrado ganas de orinar no ha caído en que la broma estaba durando más de lo esperado. Reconoce con cierto pudor que “algo dormilón sí que soy”.Dice no arrepentirse de haber llevado adelante esta broma, a pesar de haber durado 20 años, aunque le fastidia haberse perdido el final de la telenovela Cristal.

HIJO UNICO

¡Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!

Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa... ¡Hay que ser gilipollas...! Lo mejor es crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer.

En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!

Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres ,te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!

Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: "Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda".En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.

Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geypermany te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías... Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros.

Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:- Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño...! ¿Hemos prestado a Emilio?

Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.

Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:- ¡Aaaaah...! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?- Sí, .señor... sí.- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus pasos...Que tú piensas: "Pues seguro, porque llevo sus calcetines...". Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia.

Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:"Pili,Pili, Pili"... Lo tienes que arreglar de alguna forma. Así que pones en todos: "Pili-la". Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen "Pilila".¡Y a ver cómo explica eso...! .Y ustedes dirán: "Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras...". Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.

Luego hay listos que dicen: "Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera". ¡Serán gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde... meterla?"Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: "Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana".Y tu padre:- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!"Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18"..

Y tu madre:- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa! Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: "En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad".¡Y el pelirrojo se llevó una hostia...!

EN EL CURRO, NO DIGAS NI MU

Una multinacional británica no está satisfecha con el lenguaje que utiliza alguno de sus empleados aquí in Spain. Para ello, Mr. Adamson, que es el responsable de la comunicación Interna, ha enviado "a la plantilla española" un Decálogo en contra del uso del lenguaje impropio, que tenemos en nuestras manos y que traducimos para todos vosotros.

Dice así:Ha llegado a nuestro conocimiento que nuestra plantilla en España utiliza de forma habitual un lenguaje inapropiado y ofensivo. Esta conducta, además de violar la política de la Empresa es totalmente antiprofesional y ofensiva para nuestros visitantes. Toda la plantilla deberá cumplir de forma inmediata las siguientes normas:

Palabras como "coño", "carajo" y expresiones semejantes no deben utilizarse para enfatizar, aunque la discusión sea agitada.No debe decirse "la cagó" cuando alguien comete un error, ni "la está cagando" al ver que alguien está siendo reprendido, ni "qué cagada" cuando se comete un error importante. Todas las palabras derivadas del verbo "cagar" son inapropiadas en nuestra organización.

Ningún responsable, jefe de sección o administrador, bajo ninguna circunstancia podrá ser calificado como "hijo de la gran puta", "el muy cabrón" ni "el comemierda".

La carencia de determinación no debe ser calificada de "falta de huevos" ni "mariconería"; tampoco a las personas con falta de iniciativa podrán denominarlas "capullo" ni "acojonado".

Las ideas insólitas o creativas de altos directivos no deben ser calificadas de "pajas mentales".Si una persona es persistente no debe decir de él "cómo jode" o señalar que "está jodido" si alguien atraviesa una situación difícil. Y no debe decirse "qué jodienda" cada vez que un asunto se complica.Cuando un empleado quiere que se le deje trabajar no se debe decir "vete al carajo" ni "vete a tomar por el culo"; tampoco debe sustituir "¿puedo ayudarte en algo?" por un "qué coño quieres".

Bajo ninguna circunstancia deberá un empleado referirse a uno de nuestros socios veteranos como "los viejos jilipollas".Ningún incremento salarial debe traducirse o calificarse como "subida de mierda".

Y por último y no por ello menos importante, tras leer esta circular no debe decirse "me voy a limpiar el culo con ella". Mantenga limpia la Empresa. Utilice las papeleras.

Al recibir esta comunicación interna en la Oficina de Madrid todos han llegado a la misma conclusión: Mr. Adamson no está simplemente enfadado, sino que "tiene un cabreo de cojones".

FRESAS CON LANGOSTINOS

FRESAS CON LANGOSTINOS

ACEITE DE LANGOSTINOS

Saltear las pieles y cabezas de unos 200Grs de langostinos. En un recipiente cubrir el salteado con aceite y dejarlo en el horno a 80ºC durante 10 horas, se cuela y se reserva

HELADO DE ACEITE

En una heladera se añaden los siguientes ingredientes: 6 yemas de huevo, 40gr de aceite de oliva, 200 gr. de azúcar, y 35 gr. de harina

CARPACIO DE FRESAS

Una vez mezclado en la heladora congelarlo.

Se frien laminas de pan, se dejan enfriar en papel absorvente. Se cortan las fresas en láminas finas y se van cubriendo los platos. Encima pondremos cilindros pelados de pepino, colocaremos los langostinos que habremos macerazo en una sartén y las laminas de pan. Antes de servir se colocara el helado de Aceite y espolvearemos cebollino cortado. Y terminaremos aliñando con el aceite de langostinos.