CU...CU... DONDE ESTAS

Estudiamos la naturaleza en su estado fundamental y tratamos de hacer una conexión entre el mundo atómico y nuestro mundo. Producimos partículas que han estado en la tierra desde el primer trillón de un segundo del universo, y todavía no entendemos lo básico!!!".

Confieso que estoy muy perezoso para escribir. Quizá la modorra que me produce el calor del verano o el hecho de que el postoperatorio sea

lento, terminan por hacer mella en mi ánimo. Sin embargo, acabo de leer un artículo científico tan divertido e importante que nuevamente he sentido correr la adrenalina y pienso que sería demasiado egoísmo no compartirlo con vosotros. Se trata de la "carrera por descubrir el secreto del universo" en que se hallan enfrascados ya hace muchísimos años científicos de Estados Unidos y otro grupo de 60 países de Europa. Y la noticia extraordinaria, queridos míos, es que: "Apenas falta una semana para que la crisis termine" y sólo un año, lean bien, sólo un año para que el hombre descubra a Dios y el origen del universo!!! y esta involuntaria demora, se debe a un serio accidente en Ginebra cuya reparación requiere por lo menos un año y claro, 10 millones de dólares!. Nosotros los seres humanos tan geniales y rápidos para muchas cosas y tan chistosos, por no decir necios, ciegos y lentos para otras.

Estados Unidos, trata de detectar el elusivo "Higgs boson" o "partícula de Dios", que los científicos creen que es el subátomo que permite que las demás partículas del universo tengan masa y se unan y formen básicamente lo que está alrededor de nosotros, afirman que sin ella "los átomos no podrían integrarse químicamente, no habría estructura estable, ni líquidos ni sólidos y por lo tanto no existirían ni científicos ni periodistas en el mundo", supongo que tampoco políticos ni terroristas ni gente mala, lo cual después de todo no sería tan grave..., digo yo. El "Large Hadron Collider" o LHC, que ha costado la chorrada de 9 billones de dólares pagados por los 60 países de Europa que forman parte del grupo y por Estados Unidos. Es decir, que entre éstos y los dedicados investigadores americanos, ya han gastado billones y billones de dólares en la búsqueda.

Bueno, pero como la paciencia es una virtud ampliamente reconocida, que tarde o temprano rinde sus frutos, recientemente los científicos americanos asombraron al mundo con el más importante descubrimiento de toda una década: Lograron establecer un límite para la masa de la partícula de Dios. O sea, buscan una partícula entre 115 y 160 giga-electrón-voltios, que pese un poco más que un átomo de plata y que sea más liviana que uno de oro. Con esta información en la mano y con la ayuda del potente acelerador europeo, los investigadores piensan ahora, que el "primer signo" de la partícula podría hallarse el año que viene en los Estados. Lo curioso es que todos los demás átomos han podido observarse, excepto éste, que es precisamente el que los científicos piensan que podría contener la "misma esencia" o el mecanismo de la existencia. O sea la manera de entender cómo el mundo llegó a ser mundo y se conserva como tal. Pero para obtener una sola partícula de Higgs, queridos míos, se precisa un trillón de colisiones y nunca hasta ahora han logrado verla!!! .Imagino al todo Poderoso desternillado de la risa, escondido, como todos sabemos, en el único lugar que el hombre no busca..., en el corazón de los hombres.

POSTOPERATORIO

He entreabierto los ojos y me he dado cuenta que estaba en este mundo, aunque solo veía una lámpara colgada del techo y una mano cogida a la mía.

Un gotero y una sonda formaban parte de mi cuerpo. Con la cabeza dando vueltas por el colocon anestésico, la churri me decía, Cariño estas bien?..., pues no, estoy mas jodido que otra cosa! Conforme pasaba el tiempo, iba recobrando la sensibilidad en el cuerpo y gracias a Dios en otras partes, el suelo por fin se iba nivelando poco a poco y la lámpara se ha parado de mover de una puñetera vez.

Lo bueno de compartir habitación, es que si el vecino esta mas jodido que uno, da mucho animo.

Yo pensaba que estaba jodido, pero el de alado si que esta mal, pues uno de negro le estaba tomando medidas y no debe ser para un traje.

Me han dicho que con unas transfusiones y varios jeringuillazos, estaré listo para volver a casa. La churri me ha dicho que nada mas volver a casa y haya cogido tono, me hará la prueba del algodón. Como me haga limpiar la plata, me voy de casa.

P.D. La verdad es que al final me han operado con el Láser Verde (KPT). La operación realizada por el Dr. Carlos Rioja de Zaragoza, el mejor cirujano de esta especialidad y para un servidor ha realizado la mejor operación que me podía imaginar. Tan solo 12 horas escasas después de la operación me fui a casa como si no me hubieran hecho nada. Ni sangrado, ningún dolor o molestia, control total de la orina, vamos parece un milagro, vamos si no lo veo no me lo creo. Por lo que la churri se va a enterar… lo que vale un peine y gracias al pulpo y al Dr. Carlos Rioja, este mes ha sido el mas feliz de mi vida. Si alguno de mis seguidores Blogeros tiene este problema ya sabe a quien recurrir.

CAMPEONES DEL MUNDO

Vaya putada, hemos ganado y el Pulpo Paul de las narices lo predijo, por lo cual no si podré volver a comer pulpo, con lo que me gusta.

Hemos escrito ESPAÑA en la historia de los Mundiales, casi nada.

Se ha conseguido que todos españoles hayamos estados mas unidos que nunca, sin importar las ideologías, sin confrontaciones comunitarias o políticas. La unión, deportividad y el juego nos han hecho merecedores de ser los campeones del Mundo Mundial, Joderrrrrrrrrrrrr!!!.

Es curioso que siendo ZP ministro de deportes y Sara Carbonero periodista, esto haya sido posible.

Hemos visto banderas Españolas cubriendo el cielo, parecía que estaba nublado, como nublados teníamos los ojos de restregarlos para ver si era realidad lo que veíamos.

Nos hemos olvidado por unas horas del Estatuto, de la subida del IVA, la luz, el gas,…De los chorizos políticos, de los Eres… No se si este día se pondrá como festivo a partir de ahora, pero que nos quiten lo bailado. Lo malo que mañana es Lunes y de golpe nos vendrá la realidad.

PD. Las agencias de viajes han ofertado viajes para ver a Paul y se están pensando en el gobierno en adoptarlo, nacionalizarlo y ponerle algún puesto…, aunque sea en un ministerio.

OPERACION

Hoy me han vuelto a llamar de la S.S., el lunes ingreso y el martes me descuartizan, y es curioso que sepas que va a llegar el momento y cuando ese momento llega, te acogotas. Yo seré un miedicas, es una chorrada me dicen los conocidos. Y pienso indudablemente de chorra tiene que ser chorrada, nunca mejor dicho. Aquí estoy, con el rostro blanco y todavía incrédulo de la situación.

Nada mas recibir la notificación, se me han salido los ojos de las orbitas, el esfínter se ha contraído y la gaita simplemente ha desaparecido, en una palabra, me ha quedado solo, algo paliducho y con una bajada de tensión.

Para más INRI, veo que es 13 y Martes!

He escaneado mi vida y la verdad no me ha servido de nada, o el escáner esta jodido, o mi vida no contiene nada interesante, lo cual si seria triste.

Le he contado a la churri mis últimas voluntades, y le he advertido que sobre todo me cuide mis plantas, y es que verdaderamente siento pasión por la botánica.

Por último y con lágrimas en los ojos me he despedido de ella, (De la churri, no de la otra) agradeciéndole los servicios prestados hasta la fecha. Le he dado un apretón y le he vuelto ha agradecer los momentos tanto en solitario como en compañía que hemos compartido desde mi pubertad. Mis palabras le han llegado al corazón (Mejor dicho y con perdón hasta los Huevos), pero ha sido valiente y no se ha corrido de gusto. Así me gusta valiente, le he dicho.

P.D. Durante unos días mientras me arreglan la chorra prostática, este blog estará como ella, inactivo. Si veis que el blog sigue mucho tiempo inactivo revisar las esquelas, por si acaso. Y por favor no mandéis ni flores, mi churri no estará en casa, ha reservado viaje al caribe.

ORGANIZACION

LUNES
Me he quedado solo en casa. Mi mujer esta ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y Yo lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a que hora me levantaré, cuanto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevara lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No se por que las mujeres hacen que el trabajo domestico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. Todo es cuestión de organizarse. A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro ha comido pate de entremés y también de plato fuerte, este ultimo acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví unas galletas de chocolate. Yo tome un poco de vino y me fume un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES
Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría más trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar. Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es más que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIERCOLES

Empiezo a creer que los quehaceres domestico llevan mas tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela. Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. ! Qué engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida preparada, el también puede hacerlo. Le he atado un trapo a la cola del perro, así va limpiando toda la casa.

JUEVES

Estoy hasta los h…, menos mal que mañana viene la churri.

UN FRANKFURT CON MOSTAZA

Hoy tenía mis dudas, aun viendo al pulpo de las narices no las tenia todas conmigo. Hemos jugado el mejor partido del mundial contra la mejor selección del mundial.

Me han hecho sufrir hasta el borde del infarto, he terminado cansado y comiéndome una salchicha con mostaza.

Hemos jugado como los más grandes con botas de salón.

Hoy todos íbamos de rojo.

He guardado la vuvuzela para la final.

Y el pulpo ha salvado la vida pues si hubiera errado me lo como a “feira”.

Las calles se han llenado de España.

Solo nos queda un pasito para lo nunca visto.

A ver si el equipo gubernamental aprende algo.

La churri se ha vuelto loca y me ha dicho que esta noche me hace Tiki Taka.

SOMBRAS III

Ya sabes, sales a la calle
y a 40º

te pones hacer sombra

1 DE ENERO, 2 DE FEBRERO...

Posiblemente la fiesta española más conocida fuera de sus fronteras sea la de San Fermín, en Pamplona, protagonista absoluta de los noticieros entre el 6 y el 14 de julio. Curiosamente, el patrón de la ciudad no es San Fermín sino San Saturnino (29 de noviembre).

Se trata de una festividad cuyo origen se remonta a la Baja Edad Media, cuando se instituyó una feria comercial para cristianizar y unificar otras anteriores de origen pagano. La primera noticia documentada es de 1591. Sin embargo la imagen actual, la de los encierros, trajes blancos y pañuelos rojos, la que ha dado fama mundial, no se difundió hasta 1926, año en el que Ernest Hemingway escribió la novela Fiesta tras una visita a Pamplona.

El jolgorio empieza a las 12:00 de la mañana del día 6 con el chupinazo, lanzamiento de un cohete desde el balcón principal del Ayuntamiento. En 1941 se instituyó la costumbre de gritar “Pamploneses: ¡Viva San Fermín!”. Desde 1979 se le añadieron un “pamplonesas” y un “¡Gora San Fermín!” en euskera.

El mismo día 6 había otra tradición denominada el Riau-riau, consistente en que el pueblo acompañaba, cantando multitudinariamente el Vals de Astrain, el camino que realizaba la Corporación Municipal desde el ayuntamiento hasta la iglesia de San Lorenzo para la ceremonia religiosa de las Vísperas. En 1914 un carlista que trató de impedir este trayecto inauguró sin pretenderlo una tradición, la de retrasarlo lo más posible, que después se ha ido convirtiendo en un pulso ideológico; actualmente especular sobre si se podrá llevar a cabo el Riau-riau casi forma parte de los festejos.

El día siete empieza la semana más taurina, ruidosa, alcohólica y trasnochadora de todo el año. Cervecita pá arriba, cervecita pá abajo, callecita pá arriba, callecita pá abajo…

¡Cuidaó que viene el toro! Y a correr se ha dicho. Y eso no hay cuerpo que lo aguante sin echar una cabezadita, y aunque siempre hay un banco o un césped para un apuro y a dormir la mona en San Fermín. El desmadre esta garantizado.

NUEVE SEMANAS Y MEDIA

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina... ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...

Otra fantasía muy típica es grabarse en video, es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!! dices:- Javi, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda. -¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?. Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera.Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: -¡¡Venga, metete!! Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...!

Aquello parece "La Tormenta Perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova. Entonces te dice: -Vamos a probar otra postura, ponte tú encima! en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme"

Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!Y él: No te muevas, busca el tapón...Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!¿no ves que hay dos? En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:

- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh?

¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!