OPERACION

Hoy me han vuelto a llamar de la S.S., el lunes ingreso y el martes me descuartizan, y es curioso que sepas que va a llegar el momento y cuando ese momento llega, te acogotas. Yo seré un miedicas, es una chorrada me dicen los conocidos. Y pienso indudablemente de chorra tiene que ser chorrada, nunca mejor dicho. Aquí estoy, con el rostro blanco y todavía incrédulo de la situación.

Nada mas recibir la notificación, se me han salido los ojos de las orbitas, el esfínter se ha contraído y la gaita simplemente ha desaparecido, en una palabra, me ha quedado solo, algo paliducho y con una bajada de tensión.

Para más INRI, veo que es 13 y Martes!

He escaneado mi vida y la verdad no me ha servido de nada, o el escáner esta jodido, o mi vida no contiene nada interesante, lo cual si seria triste.

Le he contado a la churri mis últimas voluntades, y le he advertido que sobre todo me cuide mis plantas, y es que verdaderamente siento pasión por la botánica.

Por último y con lágrimas en los ojos me he despedido de ella, (De la churri, no de la otra) agradeciéndole los servicios prestados hasta la fecha. Le he dado un apretón y le he vuelto ha agradecer los momentos tanto en solitario como en compañía que hemos compartido desde mi pubertad. Mis palabras le han llegado al corazón (Mejor dicho y con perdón hasta los Huevos), pero ha sido valiente y no se ha corrido de gusto. Así me gusta valiente, le he dicho.

P.D. Durante unos días mientras me arreglan la chorra prostática, este blog estará como ella, inactivo. Si veis que el blog sigue mucho tiempo inactivo revisar las esquelas, por si acaso. Y por favor no mandéis ni flores, mi churri no estará en casa, ha reservado viaje al caribe.

ORGANIZACION

LUNES
Me he quedado solo en casa. Mi mujer esta ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y Yo lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a que hora me levantaré, cuanto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevara lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No se por que las mujeres hacen que el trabajo domestico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. Todo es cuestión de organizarse. A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro ha comido pate de entremés y también de plato fuerte, este ultimo acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví unas galletas de chocolate. Yo tome un poco de vino y me fume un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES
Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría más trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar. Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es más que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIERCOLES

Empiezo a creer que los quehaceres domestico llevan mas tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela. Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. ! Qué engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida preparada, el también puede hacerlo. Le he atado un trapo a la cola del perro, así va limpiando toda la casa.

JUEVES

Estoy hasta los h…, menos mal que mañana viene la churri.

UN FRANKFURT CON MOSTAZA

Hoy tenía mis dudas, aun viendo al pulpo de las narices no las tenia todas conmigo. Hemos jugado el mejor partido del mundial contra la mejor selección del mundial.

Me han hecho sufrir hasta el borde del infarto, he terminado cansado y comiéndome una salchicha con mostaza.

Hemos jugado como los más grandes con botas de salón.

Hoy todos íbamos de rojo.

He guardado la vuvuzela para la final.

Y el pulpo ha salvado la vida pues si hubiera errado me lo como a “feira”.

Las calles se han llenado de España.

Solo nos queda un pasito para lo nunca visto.

A ver si el equipo gubernamental aprende algo.

La churri se ha vuelto loca y me ha dicho que esta noche me hace Tiki Taka.

SOMBRAS III

Ya sabes, sales a la calle
y a 40º

te pones hacer sombra

1 DE ENERO, 2 DE FEBRERO...

Posiblemente la fiesta española más conocida fuera de sus fronteras sea la de San Fermín, en Pamplona, protagonista absoluta de los noticieros entre el 6 y el 14 de julio. Curiosamente, el patrón de la ciudad no es San Fermín sino San Saturnino (29 de noviembre).

Se trata de una festividad cuyo origen se remonta a la Baja Edad Media, cuando se instituyó una feria comercial para cristianizar y unificar otras anteriores de origen pagano. La primera noticia documentada es de 1591. Sin embargo la imagen actual, la de los encierros, trajes blancos y pañuelos rojos, la que ha dado fama mundial, no se difundió hasta 1926, año en el que Ernest Hemingway escribió la novela Fiesta tras una visita a Pamplona.

El jolgorio empieza a las 12:00 de la mañana del día 6 con el chupinazo, lanzamiento de un cohete desde el balcón principal del Ayuntamiento. En 1941 se instituyó la costumbre de gritar “Pamploneses: ¡Viva San Fermín!”. Desde 1979 se le añadieron un “pamplonesas” y un “¡Gora San Fermín!” en euskera.

El mismo día 6 había otra tradición denominada el Riau-riau, consistente en que el pueblo acompañaba, cantando multitudinariamente el Vals de Astrain, el camino que realizaba la Corporación Municipal desde el ayuntamiento hasta la iglesia de San Lorenzo para la ceremonia religiosa de las Vísperas. En 1914 un carlista que trató de impedir este trayecto inauguró sin pretenderlo una tradición, la de retrasarlo lo más posible, que después se ha ido convirtiendo en un pulso ideológico; actualmente especular sobre si se podrá llevar a cabo el Riau-riau casi forma parte de los festejos.

El día siete empieza la semana más taurina, ruidosa, alcohólica y trasnochadora de todo el año. Cervecita pá arriba, cervecita pá abajo, callecita pá arriba, callecita pá abajo…

¡Cuidaó que viene el toro! Y a correr se ha dicho. Y eso no hay cuerpo que lo aguante sin echar una cabezadita, y aunque siempre hay un banco o un césped para un apuro y a dormir la mona en San Fermín. El desmadre esta garantizado.

NUEVE SEMANAS Y MEDIA

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina... ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...

Otra fantasía muy típica es grabarse en video, es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!! dices:- Javi, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda. -¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?. Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera.Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: -¡¡Venga, metete!! Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...!

Aquello parece "La Tormenta Perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova. Entonces te dice: -Vamos a probar otra postura, ponte tú encima! en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme"

Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!Y él: No te muevas, busca el tapón...Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!¿no ves que hay dos? En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:

- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh?

¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

VACACIONES MAS IVA

Este Julio será muy distinto a otros, se impondrán cambios de hábitos y miles de españoles renunciaran a vacaciones y no podrán viajar o entregarse al efímero disfrute del chiringuito playero.

Seguro que este año sobran apartamentos y plazas hoteleras todo incluido. Bendito sea, pues, el reencuentro con el pueblo. No cabe la resignación para quienes están sin trabajo y dependen de un subsidio que afortunadamente se les sigue garantizando a la espera de un empleo que se vislumbra lejano en el tiempo…

Otros con un futuro mas o menos se desayunaran con la “mordida” del 5% en su nomina de funcionario. Otros – todos- a partir de ayer mismo pagaremos mas por cualquier compra. Felices vacaciones mas IVA.

Pese a todo, y por mucho que De La Vega pretenda convencernos que nuestros escuálidos bolsillos no se van a resentir con la subida del IVA, o por el encarecimiento de la bombona y lo que se les ponga a tiro, no se lo cree ni ella. La cuesta de enero se repite en Julio y me temo que la dichosa cuesta, pasara a la perpetuidad y sin fecha de caducidad. Felices vacaciones más IVA.

PONGAME UN CAFE Y DOS CHURROS

Todos los días entro en una cafetería a eso de las 9:45, para tomarme un café y sus churros correspondientes antes de empezar la lectura de la prensa. Normalmente entro, desayuno, reflexiono sobre trivialidades, como la cantidad de azúcar perfecta para un café, la composición de los churros, la billetera que le asoma a aquel anciano, la lágrima de aquella mujer que cae dentro de la taza que sujeta con una mano temblorosa, el gesto de amargura del camarero, la luz que se cuela por la ventana y que le da en toda la cara. Luego pago la cuenta y me voy.

A veces no pienso en nada, y no por falta de tiempo, y me voy sin terminarme el café, ni los churros, o las dos cosas, e incluso a veces no voy a la cafetería, para decepción de esa chica que se sienta al fondo y que no hace más que observarme todos los días. Claro que esto yo aún no lo se.Hoy no es uno de esos días. Hoy es el día en el que me han quitado el sitio en el que siempre me siento, y he de buscar otro, casualmente cerca del sitio en el que se encuentra esa muchacha, en la que yo aún no ha reparado.

Pido mi café con churros, lo cojo, y regreso al sitio. Estoy a punto de echar mano a la taza cuando un trozo doblado de papel aterriza en su interior, salpicándome la camisa, que a su vez salpica a los que se sientan cerca de mi.

Me giro hacia donde estimo que se encuentra el lugar de procedencia del proyectil, y me encuentro a la chica, con expresión de sorpresa y las manos cubriéndole una boca seguramente abierta. Le dirijo una mirada cargada de una mezcla explosiva entre odio y confusión, pago la cuenta, y abandono el local lo más rápido posible para cambiarme de ropa.La chica sigue sorprendida, y apenada, ahora sólo con una mano cubriendo su boca aún abierta. Unos minutos antes ella estaba sacando una libreta de su bolso, y escribiendo una breve confesión, seguida de un número de teléfono, su número, y un nombre, su nombre. Poco después estaba doblando cuidadosamente esa hoja arrancada de la libreta, y lanzándola tímidamente hacia mí mesa. Malditas sean las casualidades que hicieron que ese papel fuese motivo de mi rechazo.Ahora el papel se encuentra dentro de la taza, impregnándose poco a poco del café de él, y de las lágrimas de ella.

MONTA Y CABE

Recuerdo hace muchos años, cuando en mi niñez decíamos ¿echamos un España – Portugal?, y así empezábamos un partido de futbol, éramos crios que jugábamos en la calle o en el patio, la era o el parque.

Ha pasado tanto tiempo de los 60 que parece mentira haber usado una pelota fabricada con papeles anudados con cuerdas o un pañuelo.

Lo normal era un balón de plástico, y si en el grupo había un pudiente se podía llegar a jugar con uno de de cuero, guardado como oro en paño, que un día dejo algún rey mago.

Nunca supimos por que ganábamos o perdíamos ese partido Ibérico entre España y Portugal, un país próximo que entonces nos parecía tan lejano y que hoy nos llevara a la gloria o al pozo.

Siempre se empezaba del mismo modo: dos capitanes median sus pies, a una distancia de un metro, hasta que uno de ellos ganaba pisaba el pie contrario para elegir al primer compañero con esa sentencia “Monta y Cabe” Nunca sabremos con quien ira José Saramago.

Ese monta y cabe es casi la relación histórica de dos países hermanos pegados a pespunte en la península Iberica. Si Portugal y España se unieron para presentar candidatura para el 2018, como podemos jugar para eliminarnos.

Somos casi una pareja de hecho celebrando el 25 aniversario de la entrada en la unión europea. Pero esto ha sido otra cosa. Hemos ganado a los vecinos y hasta las vuvuzelas tenían ritmo español. VIVA ESPAÑA.