CORRE...CORRE...QUE TE PILLO

Si esta mañana habéis abierto Google, habréis visto que el logotipo era remplazado por una versión miniatura del “COMECOCOS”

Festejando los 30 años de existencia de Pacman, Google decidió sustituir la imagen de su nombre por una pequeña versión del videojuego que, más allá de ser un simple cambio de apariencia, convierte a los usuarios en jugadores.

Pacman fue diseñado por Toru Iwatani y estrenado en el mercado de Estados Unidos el 21 de mayo de 1980. Luego de su presentación, la compañía Namco, lo convirtió en un éxito en el todo el mundo.

Programado por Hideyuki Mokajima y su equipo. El nombre Pacman viene de la palabra en dialecto japonés: paku-paku, que significa comer. Así el juego fue llamado "Puckman" en Japón. Pero, por la costumbre de los norteamericanos de cambiar palabras por garabatos con sólo cambiar una letra (Puck - Fuck), se le llamó Pacman. Para darle emoción al juego, se le equipó con un poco de inteligencia artificial. Los fantasmas se agruparían y atacarían al jugador y también se dispersarían. Cada fantasma tiene su propia inteligencia artificial. Blinky (el rojo) persigue a Pacman, Pinky (rosado) se dirige hacia una poca distancia de la boca de Pacman, el resto se mueve aleatoriamente. El juego tomó 1 1/2 años en ser terminarse, y trabajaron 5 personas en el equipo.Pacman es el juego de mejor venta de todos los tiempos, además de ser el "mono" de videojuego más famoso.Pacman también fue el primer juego en tener un "personaje" y eso cambió la cara de los video-juegos para siempre.

X24 Y36 Z81

Año 2501, Mi misión de reconocimiento del planeta Xyrius ha finalizado. La información no ha sido muy exacta, los nativos no se comunican con el mismo lenguaje.

La información recibida es la siguiente:

Xyrius: planeta situado en las coordenadas X24 Y 36 Z 81

Geología: Poca vegetación, árido y escased de agua.

Fauna: la fauna es escasa tan solo hay tres tipos de especies, 2 son mamíferos carnívoros, y uno es herbívoro, con una valiosa piel con la que hacen su vestimenta.

La raza que habita este planeta, es una especie de humanoides, sin pelo y con una boca redonda. Son inteligentes y muy ágiles con grandes reflejos. La Economía básicamente se basa en granjas donde alimentan los mamíferos capturados y del tráfico de otros humanoides como esclavos. Esta civilización estuvo a punto de desaparecer debido a luchas triviales entre ellos y de una facción que había viajado por otros mundos desconocidos. Esta facción finalmente se hizo con el poder del planeta.

Creo que hemos encontrado una civilización de sumo interés, aquí termina mi mensaje antes de regresar a la tierra. En ese momento aparecen tres humanoides en el interior de mi nave. ¿Que queréis? ¿Que queremos…? Habláis mi lengua, si pero tu no lo podrás contar. Tranquilos, solo somos un grupo de reconocimiento. Cogedlos, hoy los venderemos como esclavos.

Solo me dio tiempo para mandar un S.O.S. con el intercomunicador esperando algún día ser salvados. Empieza la GUERRA INTERESTELAR

¿ Y TU COMO MEAS ... ?

CARÁCTER DE LOS HOMBRES SEGÚN MEAN

CIENTIFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.

DEBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.

DESPREOCUPADO: Mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas.

DISTRAIDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.

FANFARRON: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene suficiente.

INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar mas alto.

INSIDIOSO: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.

NERVIOSO: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones.

PRACTICO: Mea sin cogersela y al mismo tiempo se arregla la corbata.

PULCRO: Se la saca con un ligerillo pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la taza.

SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.

SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.

TIMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.

HIYAB O BURKA

Ahora los restaurantes ofertan merluza de pincho, y digo yo será por el palillo donde atraviesan unos langostinos o por que lo sirven en un platito y es mas un pincho que una ración. Es lo que tiene la Nouvelle Cuisine, y uno que es de provincias, no entiende nada.

Normalmente te la endiñan congelada de toda la vida. Tan de toda la vida que dudo que exista la merluza fresca, quitad en algún libro de historia y si es congelada, estará la hostia de fresca.Un servidor tiene vagos recuerdos de ella, La Merluza fresca, pero también tengo recuerdos del Capitán Trueno y Caperucita Roja e incluso del póster central del Penthouse y se que no existieron. Pero da igual, con la que esta cayendo yo también estoy tieso como la merluza y no pasa nada, hacemos juego. Es mas podríamos pasear juntos por el parque cogidos de la aleta y nadie se extrañaría. Bueno, los intolerantes de siempre, para no variar.Me ha dicho el encargado del súper que están estudiando traer la merluza Marroquí con el hiyab y la cosa se puede poner chunga.

Pero como vengan con burka…

no les veremos ni la mirada merlucera, y entonces adivina cual es mas puta, perdón mas fresca.

MERLUZA EN SALSA VERDE

Ingredientes (para 2 personas):

• 4 rodajas de merluza (de unos dos dedos de grosor cada una)
• 250 gramos de almejas (si son grandecitas mejor)
• 125 ml de caldo de pescado
• 2 cucharadas de vino blanco (manzanilla La Gitana)
• 4 dientes de ajo
• 3 cucharadas con perejil picado
• 1 cucharada de harina
• 4 cucharadas de aceite de oliva
• sal

Receta

Lo primero de todo es preparar las almejas para que suelten toda la arena. Tienes que dejarlas en remojo con sal 1 hora y cambiarles el agua un par de veces (total 2 horas).

Pela los dientes de ajo y pícalos muy finos. Coge una cazuela ancha, echa el aceite y pon a calentar. Luego añade los ajos.

Cuando los ajos lleven un par de segundos bailando en el aceite echa la cuchara de harina y cocínala durante medio minuto.

A continuación añade el vino y luego el caldo de pescado (si está caliente mejor)

Sala las rodajas de merluzas por ambos lados y cuando el caldo esté bien caliente añade el perejil picado y las rodajas a la cazuela. Deja 3 minutos por una de las caras meneando la cazuela suavemente para que la salsa vaya ligando (como en el bacalao al Pil Pil).

Pasados los tres minutos dale la vuelta a las rodajas de merluza y añade las almejas. Sigue meneando la cazuela para que la salsa siga ligando A medida que se vayan abriendo las almejas puedes ir retirándolas con una pinzas a un plato. Cuando las tengas todas abiertas devuélvelas a la cazuela para que tomen algo de calor y si han pasado tres minutos desde que le diste la vuelta a las rodajas de merluza el plato está listo para servir.

Reparte dos rodajas en cada plato y rodea con las almejas. Después baña con la salsa verde el pescado.

SE ACABO LA FIESTA

He decidido tirarme al dulce, ya que con la churri lo tengo crudo y encima nos quitan las ayudas por bebe. He comprado una caja de pastas con cobertura de naranja y me he puesto tres con un café de esos de maquina tan de moda ahora, con el convencimiento de que no iba a comer mas.

Pero he perdido la cuenta de cuantas pastas llevo zampadas, pero la caja esta vacía. Las había comprado cuando volvía a casa, porque me ha entrado un comecome desde que escuche a Zapatero todos los sacrificios que nos esperan en un largisimooooooo tiempo.

Pienso que será de mí! Pobre de mi!, como en las fiestas de San Fermín. Pienso en la exigua pensión que me quedara cuando me jubile, sin poder comprar a mis nietos una triste piruleta. Mientras me zampaba las galletitas me he puesto el Himno del ´Atleti´ que hizo el Sabina y que es como la vida misma.” Que manera de subir y bajar a las nubes”, es capaz de sufrir idas y venidas a Segunda y sigue con una legión de fieles seguidores, mientras otros inflados de millones se quedan en la cuneta. El titular del diario Frances “La Tribuna”, al hablar de España decía “Se acabo la fiesta”. Así que no hago otra cosa que decirme: y ahora, ¿Qué? Aun no he entrado en la fase de auto lamento por mi suerte, porque antes ya me trague mi resignación de no pillar ninguna ayuda, ni la buco dental de los enanos. Por ahí no tengo de que quejarme, pero es que ahora se trata de mi futuro, cuando deje de estar en el curro, se trata del futuro de mi familia, con la que no podré ir ni a un chino.

Vamos ni un fin de semana cutre a la playa

Se acabo los aperitivos toreros, se acabo el chiringuito y la terracita. Menos mal que conservo la cantimplora de aluminio de mí paso infantil por los Boys Scouts, que rellenare de agua fresca para sentarme en el banco que hay enfrente de la terraza. Se acabaron los caprichos de Visa. Aunque lo peor de todo es, que es mortal darse un atracón como ansiolítico, porque protesta mi estomago, mi colesterol, mi bascula y mi moral. Se acabo la Fiesta, que putada. Me meteré al jacuzzi a relajarme

Cerrare los ojos e imaginare momentos idílicos de años pasados en La playita, cerrare los ojos, me cagare en los políticos y pensare…pensare…, que de momento no tiene IVA! Que putada me he dormido, se ha salido la bañera y el salón del vecino de abajo se le ha quedado como las grutas de Drac, y un servidor sin seguro.

QUE ENCANTO DE PUEBLO...

Si hay un timo que funciona últimamente, es el del turismo rural. Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo". La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta gansa.Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto". ¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantado de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos. ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí? Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los tontos de la ciudad los fines de semana a dejarse la pasta".

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas, ni Internet. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto. Pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa un huevo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver a la Belén y ellos La Noche Temática. Y te planteas: "¿Quién manda más, yo que he pagado quinientos Euros o este señor que vive aquí?". Pues gana él, que tiene garrote. Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca.

¿No te fastidia? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿Por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que la ordeñe un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: "Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick".

Pero el "encanto" definitivo son las “actividades al aire libre". Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todo terreno con aire acondicionado.

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una boñiga de vaca y sueltas:
-Ummmmmh qué olor a pueblo. ¿A pueblo? A pueblo no, huele a caca. Eso sí, a caca "con encanto".Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú: En Zaragoza no te comes tú estos huevos. En Zaragoza no te comes tú estos chorizos. En Zaragoza no te tomas tú esta Coca-Cola. Y le dices al camarero: Oiga ¿A que este chorizo es de matanza? Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío. De repente oyes unas campanadas y dices: ¡Ah. ¡¡Qué paz! No hay nada como el tañido de una campana. Y tu mujer: Pero si está grabado, ¿No ves el altavoz del campanario? En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2010. Los 101 mayores éxitos campestres. De lo único que estás seguro es que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela. Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de cazurros y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil: ¡Eh, que vienen los del turismo rural!

Y cambian el cartel de "Vídeoclub" por el del "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas, nada de top- less en el río, que espantáis a los mosquitos. ¡Ah! Y por cierto: este año no hace falta que nadie haga el tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya tenemos bastante.

JI...,JI...,ME MUERO DE LA RISA

Había en España unos cómicos, que chuparon mucha carretera y mucho hostal de mala muerte, había días que tan apenas tenían un mendrugo de pan que echarse al cuerpo, pero lo daban todo cuando subían a un escenario. Lo contó admirablemente Fernán Gómez en “El viaje a ninguna parte”.

Antonio Ozores, dejo de reirse hace unos pocos días, fue uno de ellos. Pertenecía a una saga dedicada al teatro y al cine. Me costo cogerle el punto. Cortos de miras por nuestra parte, nos quedamos con un cine de subsistencia y destape, olvidándonos de comedias como “Los tramposos”. Creo que a Antonio Ozores le paso, durante unos años, lo que a otros colegas, no los estimábamos porque creíamos que no están a la altura de las circustancias. Y los que no dimos la talla fuimos nosotros, hasta que descubrimos que grandes artistas eran. Tanto Ozores y otros muchos cómicos como el, se han engrandecido con el paso del tiempo. De hecho, estaría bien que ciertos directores y actores de la comedia tomaran nota, porque la mayoría de ellos están haciendo no solo buenos, si no genios y maestros a quienes antes también nos costo valorar.

Gracias por hacerme reír, no como algunos que hacen llorar.

LA RESPUESTA ESTA EN EL VIENTO

BOLWIN´ IN THE WIND

(La Respuesta esta en el Viento)

Una de las canciones más emblemáticas de los 60’s,

obra del poeta del rock Robert Zimmerman, (Bob Dylan).

Himno en la lucha que la juventud americana y el mundo entero libró

y finalmente ganó para terminar la ominosa Guerra de Vietnam.

A los 21 años, Bob Dylan compone la canción “Blowin’ in the Wind”.

1962... Tiempos de crisis, guerras, discriminación

racial y religiosa, conflictos sociales, violencia, desamor...

La letra plantea una serie de cuestiones filosóficas

sobre la paz, la guerra, la compasión, la libertad.

Es el enfoque de esperanza con que trata estos temas

trascendentales y atemporales,

que le permite conservar su vigencia más de 40 años después...

LETRA

¿cuantos caminos debe un hombre recorrer
antes de que lo llames "hombre"?
Si, ¿Y cuantos mares debe una paloma blanca navegar antes de que durma en la arena?
Si, ¿Y cuantas veces deben las balas de cañon volar antes de que sean para siempre prohibidas?
La respuesta, amigo mio, esta flotando...flotando, la respuesta esta flotando en el viento.
¿Cuantas veces debe un hombre mirar hacia arriba antes de que pueda ver el cielo?
Sí, ¿Y cuantas orejas debe un hombre tener
antes de que puedar escuchar gente llorar?
Sí, ¿Y cuantas muertes bastaran para que sepa que demasiada gente ha muerto?
La respuesta, amigo mio, esta flotando....flotando, la respuesta esta flotando en el viento
¿Cuántos años puede existir una montaña
antes de que sea arrastrada al mar?
Si, ¿Y cuantos años puede alguna gente existir antes de que se les permita ser libre?
Si, ¿Y cuantas veces puede un hombre girar su cabeza fingiendo que simplemente no ve?
La respuesta, amigo mio, esta flotando...flotando, la respuesta esta soplando en el viento

CERRAMOS POR SUSPENSION DE PAGOS

Os acordáis de la llamadita del compi Obama, pues si le llamo, por el teléfono rojo, bueno más que rojo que ese es para las bombas, del de alado uno de color marrón tirando a mierda. Señoras…, Señores…, empiezan las liquidaciones, no sabemos si por cese en la actividad o por suspensión de pagos, o por traspaso. Para un «optimista antropológico», para el gurú del talante y del «buen rollito», bajar a la «realidad» de que es necesario recortar algunas partidas sociales, entre ellas, algunas de las que más eco mediático han atesorado, como la de 2.500 euros por niño nacido, no ha debido sentarle nada bien y da la sensación de ir estreñido. La sonsoles ya le ha dicho: Mira a ver que haces, que me traes los gayumbos escagarruciaos todos los días, y la empleada de hogar, me ha dicho, que se larga.No se si se cayo o le empujaron la Merkel y Sarkozy, pero supone un punto de inflexión en su mandato, de forma que algunos auguran ya un escenario de moción de censura o petición de elecciones anticipadas, que el mismo ha creado. Sea como fuera, hoy el presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, ha pronunciado frases y ha anunciado medidas que negó, durante su carrera a Moncloa y en sus seis años de liderazgo, día tras día Las he escuchado y no daba crédito a que, tras dos años de crisis, «Zapatero se caiga del guindo». Tanto es así que Rajoy ha reaccionado de manera veloz y le ha soltado su cara, que tiene mas que un niño con paperas, que «no vuelva» a hablarle ni a dar lecciones de cómo los gobiernos socialistas defienden a ultranza los derechos sociales cuando, seguidamente, se ven obligados a aprobar «el mayor recorte social de la historia».

Ayer mismo, la ministra de Sanidad y Política Social, Trinidad Jiménez, descartaba una rebaja en derechos sociales tan importantes como la Sanidad pública o las prestaciones aunque olvidaba que partidas como la del «cheque-bebé» 2.500 euros por bebé nacido, desaparecen de raíz, una de las medidas «estrella».

Como viene siendo habitual en el presidente del Gobierno, en Rodiezmo (León) cogio su sombrero de mago y anunció una subida mínima de pensiones para el año 2010. Dijo, literalmente, que «las pensiones mantendrán su poder adquisitivo en 2010», y que las pensiones mínimas subirán.

Además, el pasado mes de febrero, la vicepresidenta segunda del Gobierno, Elena Salgado, tuvo que salir a la palestra sobre el cruce de declaraciones por parte del secretario de Estado de Hacienda, Carlos Ocaña, que había deslizado la posibilidad de congelar el sueldo de los funcionarios. Salgado dijo que el acuerdo salarial de la función pública se va a respetar «absolutamente y al cien por cien», y agregó: «Seremos capaces por la vía de la oferta pública de empleo de reducir el 4% el capítulo de gastos de. Personal». La verdad es que parece que van todo el día fumaos

Hoy, toda esta historia ha dado la vuelta, como las tortillas.

Y José Luis sigue pensando… y pensando…y haciendo sudokus, ahora que les cuento…del sombrero no sale nada, hasta el conejo se ha largado, anda Pepiño dime algo… porfa. Y tu teresita…???. Perdón, un momento que voy al servicio, que esta vez si que me he cagado. Mientras, que salga la Leire y les cuente más milongas. Presi, ya lo tengo… hacemos el plan E duplicado bis.

EL TREN VIENE SIN RETRASO

Esto es como la peli Solo ante el peligro,

y el tren a toda leche esta llegando, con el malo y seguro que para aquí.

Pienso que entender la presente crisis, viene dificultada por el ruido mediático, pero es muy sencillo. Si nos preguntamos a nosotros mismos el resultado es claro, así no se puede seguir, demasiada deuda, demasiado paro, un huevo de gasto público, y dos huevos de funcionarios que parecen la marabunta, pero los huevos no son de codorniz, son de avestruz. Aquí solo hay tres cajones de donde meter mano, ya que los cajones donde había se los han cepillado, los sueldos de los funcionarios, las pensiones y el gasto de las comunidades.Pero el Estado, no dejara caer a los ciudadanos esta falacia. Es el poder político el que hace que caigamos los ciudadanos, como siempre. Mediante políticas insostenibles basadas en el acceso del sector publico. La inquietante situación de los del yogurt nos hace acogotar un poco. Aquí tenemos dos escenarios, un liderazgo con la oposición o un ajuste “Humillante” del fondo monetario. Ay esta el duelo, ¿Cuánto nos queda? ¿Podrá ZP aguantar a los mercados? ¿Podrá seguir diciendo, lo de los brotes… la luz al final del túnel… y…y….

Desde hace seis años los inversores están sentados viendo como la realidad y el discurso zapateril no cuadran. Todos estamos esperando al duelo, esta llegando el tren de mediodía con el malo dentro. Y cosa rara, esta vez va sin retraso, es mas yo diría que viene con bastante adelanto. Cuando baje del vagón el malo, que bajara, seguro nos cagamos garras abajo.P.D. "El presupuesto tendrá que estar equilibrado, el tesoro tendrá que volver a llenarse, la deuda pública se tendrá que reducir, la arrogancia de la burocracia tendrá que ser atemperada y controlada y la ayuda a las tierras extranjeras tendrá que eliminarse para que Roma no entre en la bancarrota. El pueblo debe otra vez aprender a trabajar en vez de vivir de la asistencia pública"
Cicerón, 55 AC
¿Hemos aprendido en dos mil años?