YA TENEMOS CONVENIO...

Según filtraciones, el nuevo convenio colectivo para época de crisis, parece que va a ser algo parecido a esto. La verdad lo veo algo chungo…VESTIMENTA
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante y, por tanto, no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por tanto, usted no necesita un aumento de salario.Si viste usted en un término medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y, por tanto, no necesita un aumento en su nómina.

DIAS POR ENFERMEDAD
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGIA
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DIAS PERSONALES
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
DIAS DE VACACIONES
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.DIAS POR FUNERAL
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.

USO DE LOS BAÑOS
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por ‘A’ irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por ‘B’ irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría “Infractores Crónicos”.

HORARIO DE COMIDA
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de “Biomanán” y una pastilla quemagrasa.Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.
Por tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.

LETRAS Y ROSTROS II

Como siempre ya sabes...
Paciencia e imaginacion

A ver como te sale...

SI..., NO..., NO...,SI...

De todos los Presis que he conocido en nuestra madurita democracia, quien más dice y desdice es el Actual ZP, y a este paso me va a volver turulato. Si.. No, Blanco.. Negro, Arriba..Abajo, Derecha..Izquierda, Poco.. Mucho .

Por mucho que le moleste que sea acusado de improvisar, lo cierto es que con el no sabemos nunca lo que va a pasar. Cada día nos sorprende con cambios de lo que dice al minuto siguiente de no decirlo y no siempre para bien. Lo que en otros políticos es pragmatismo en el termina siendo incoherencia y tomadura de pelo

Un día se pone solemne nos dice algo y al día siguiente hace lo contrario y lo justifica con la misma solemnidad. Lo malo que como la gripe A , se han contagiado sus ministros del mismo mal, o es que los pobres no tienen mas remedio que bajar la testa ante su jefe, y decir Si y Amen.

Lo ultimo de momento, cambiar el BOE. Los pobres ciudadanos no sabemos nunca que nos va a deparar, porque no hay nada de lo que afirman que no van a hacer que no sea susceptible de que se haga al día siguiente. Esta manera de gobernar crea desconcierto, inseguridad y, desde luego, desconfianza...

En fin, veremos con que nos sorprenden mañana nuestro presi y nuestro gobierno. Atentos. De todas maneras, pienso que habiendo cinco continentes con más de doscientos cuatro países, hemos tenido la mala suerte de que ZP naciera aquí, vaya putada.

YA LO DECIA FELIX

Nuestro amigo Félix, nos enseño por la caja tonta el significado de la palabra “Depredador”, ósea esas bestias que para sobrevivir, matan a otros animales.

Ya decía Desmond Morris, que el hombre era un mono desnudo, y no solo mata para sobrevivir, sino por placer. Personajes, personas anónimas, grupos y naciones, rinden culto a la muerte, exclusivamente por placer.

En épocas de crisis, ha llevado al ser humano a aumentar la agresividad. Las guerras siempre han tenido un transfondo económico, a veces disfrazada de ideales, utopías o rivalidades. Hasta nuestra Guerra Civil estuvo influenciada por el crac del veintinueve, después paro total y hambre.

La crisis actual se diferencia en que los bandos no están marcados. Hoy no existen criterios de justicia social, hay crisis porque ha habido mucho depredador listillo suelto, que se llevaba las porciones de pastel de los demás. Todos esos depredadores han convivido entre nosotros, las victimas. Por eso no hay guerras ni revoluciones. Por eso seguirán habiendo depredadores que nos chuparan hasta las entretelas.

APRETARSE EL CINTURON

Miles de amas de casa han salido del anonimato a través de Internet y triunfan con sus recetas para capear la crisis y poder llegar sin los bolsillos exprimidos a final de mes. No son economistas, ni financieras expertas, pero a traves de sus consejos blogueros, influyen más que los premios Nobel de economía.

Tienen miles de seguidores, que confiesan que gracias a ellas ahorran un cincuenta por ciento en la cesta de la compra. En America Latina y Estados Unidos, e incluso en España, este fenómeno ha captado a millones de amas de casa anónimas que practican las normas de oro de las blogueras. Simplemente aplican principios cargados de sentido común.

El principal de ellos, tanto en tiempos de vacas flacas, como en tiempos de bonanza, es no gastar más de lo que se gana. Ponen en marcha sin grandes alharacas otras estrategias, como eliminar la compra de lo superfluo, buscar destinos baratos en las vacaciones o esperar a las rebajas. George Osborne, ha debido ver algún blog de esos y se ha puesto a apretar el cinturón.

Ha suprimido coches oficiales y viajes en primera clase, dietas y un largo etc. y como en España a quitado el pan que traen bajo el brazo los recién nacidos, lo que llamamos cheque bebe (Algo que no haría una ama de casa).

DOBLE SENTIDO

DOBLE SENTIDO DE LAS PALABRAS

INESTABLE : Mesa de Ines.
ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana dónde se colocan los condones.
ONDEANDO : Onde estoy
CAMARON : Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
BECERRO : Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS : Observar a las que no hablan.
TELEPATIA : aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELON : Tela de 50 metros ... o más.
ANOMALO : Hemorroides.
BERRO : Bastor Alebán.
BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS : Veintinueve de febrero.
DILEMAS : Háblale más.
MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.
MEOLLO : Me escucho.

TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE : Desaparecerte.
CACAREO : Excremento del preso.
CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCION : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO : Ni lo intento.
NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.
TALENTO : No ta rápido.
ESGUINCE : Uno, más gatorce.
ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA : Monja en llama

NO GASTARE NI UNA GOTA MAS

Me viene a la memoria lo que hace tiempo, nuestra ministra de Medio Ambiente, proponía con multar a todo ciudadano que gastara mas de 60 Litros/Día.

Estoy completamente a favor. No he podido menos que calcular como va a ser un día normal para conseguir no superar este gasto.Me levanto a las 7 para ir a trabajar. Una ducha de 4 minutos gasta un montón litros. Creo que mal empezamos.

Así que, sólo me ducharé cada 2 días. Meteré los pies en un cubo, me enjabonaré y cerrare el grifo de agua. Creo que podré consumir unos 35 litros. Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15 litros. Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche.Menos mal que trabajo a 80 kilómetros de casa y regreso a las 9 de la noche. Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua. Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan lejos de mi ciudad tendría algún beneficio.Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores.

Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más.Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio, así dejaré de cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré encender un poco la calefacción cuando llegue el frío.

Gracias a que hice caso a la ministra de vivienda, vivo en un piso de 38 metros. Así no me entran plantas y no las tengo que regar, sino tendría que deshacerme de ellas. He conseguido aguantar el último pis del día hasta justo antes de meterme en la cama. Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo. Una sola cisterna en todo el día.Me lavo los dientes con un vaso de agua. Error, necesito 2 vasos.
Casi un litro más. Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana. El resumen de un día así:
Ducha en barreño: 35 litros.
Uso WC: 15 litros.
Cocinar: 8 litros.
Dientes: 1 litro.
TOTAL 59 litros.
Lo he conseguido.

NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA!!!
Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cine con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora. Ya no puedo lavar la ropa o los cubiertos porque consumen unos un huevo por lavado.
Estoy encantado con esta propuesta. Así ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa proveniente de la energía hidroeléctrica.Gracias por hacerme la vida tan maravillosa. No puedo bajar a la ciudad por ‘LA ZONA AZUL’.No puedo beberme una caña de 1,90 € por si me quitan 6 puntos. Ni aparcar en una calle que resulta es sólo para residentes, curiosamente todo el centro ya es sólo de residentes. No puedo coger el coche porque la gasolina vale 1,10 €. Ni ir a cenar porque vale 30 €. Mi hipoteca subirá un 20% este año, y no podré irme de vacaciones. Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aún siendo el más caro de Europa, porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro. Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día más fácil. Todos somos ignorantes, lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas. ‘Albert Einstein ‘.

P.D.: ¿Supongo que los ministros, presidentes y demás también tendrán estas restricciones no? ¿Sus casas también son unos zulos de mierda de 40m2? ¿Donde vamos a llegar?
¡¡ España va bien ¡¡
! Va de puta Madre!

CROAC...CROAC

Los españoles vivimos los cuentos al revés, me explico, a nuestro príncipe Zapatero lo ha besado la cruda realidad y se nos ha convertido en rana. Ayer seducía con su verborrea, hoy croa. Su ilusa manera de no querer ver las cosas, había contagiado a mucha gente, estuvieron a punto de ponerle un quiosco de la Once. Mucha gente de su sector político, anclados en el sentimiento de la sigla, le impide en muchas ocasiones emerger a la luz de la razón y menos al sentido común. Su discurso había calado entre los que solo querían oír buenas nuevas, aunque tuvieran la sospecha de que fueran mentira. Ya hace tiempo que debatieron Solbes y Pizarro y creyeron al más gratificante Solves que les contó que no había problemas.

Alguien llamo a la puerta, se metió en la cocina, abrió los grifos y el agua llego hasta el tejado. Lo curioso es que aquellos que presagiaron el desaguisado, fueron desterrados del feliz reino y tratados como malévolos dragones.

Aquello fue el principio del cuento y entre cuentos nos ha venido trayendo ZP desde aquel día. No contó el del lobo que no venia, el del cántaro irrompible, el de la lechera y muchísimos mas, hasta aquel que ya estábamos a puntito de ser felices y comer perdices. Nos contó cuentos cada vez más increíbles. Tanto la Salgado hace tan solo un verbo y unas horas y confirmándolo ZP, nos volvía a contar otro cuento anunciándonos una vez mas y por duodécima vez en un año que lo peor había pasado, menos mal.

Tuvimos cuentos como “Hansel Pepiño” y “Gretel Pajin” haciendo casitas de chocolate. Sonaron los clarines monclovistas, para anunciar el acontecimiento planetario, ZP iba a presidir Europa vestido de púrpura. Ese ha sido el cuento. En el cuento han pretendido que viviéramos para seguir ellos, del cuento vivir. Pero los cuentos se acabaron, ya nos contó todos. Llego el beso, y nuestro encantador príncipe ahora es rana. Que allá el y sus croares.Lo peor es que nos ha dejado el castillo destartalado y convertido en una charca. Debe haber más ranas, pues se oyen más ¡Croac! ¡Croac!...

YO QUIERO MEAR DE PIE

Parece que Dios ya había acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por hacer, así que decidió hablar con Adán y Eva. Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban, era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.

"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".Adán empezó a dar saltos y le rogó,"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!". Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado. Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo.Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva, "Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece."¿Y cómo se llama?", preguntó Eva. "Cerebro", dijo Dios.

TODOS A PONER VELAS

Hoy he ido al Pilar (*) a poner velas a todos los Santos y Santas habidos y por haber.

El motivo es que estoy seguro de que el palo que nos va a caer encima, va a ser morrocotudo. Porque uno que es de clase media churrutera, y es que estoy en mitad del sándwich. Estoy entre los ricos a los que ZP subirá los impuestos y la de los pobres que no constan en acta. Pero siempre hay clases ¿en que parte del bocata estoy? ¿En la parte de arriba del queso? ¿O en la de abajo, con jamón de York? Estoy cagado, porque no se que considera el Presi ZP con lo de clase media.He buscado en la RAE y dice que clase media es: “Conjunto social integrado por personas cuyos ingresos les permiten una vida desahogada en mayor o menos grado” ¿?????¿¿¿¿¿¿!¡¡¡¡¡¡¡! Me ha quedado in albis como cuando oyes la predicción del tiempo, puede llover o no llover.

Estoy inmerso en una ansiedad, que me ha hecho adicto a unas perlas homeopáticas, con las que veo la vida de color rosa y así dormir aunque poco, pero de un tiròn. Ya no se si clase media son los que enseñan sus casas en la televisión, chalets de tres plantas con pisci y jacuzzi, o los que mandan sus hijos a estudiar a Inglaterra, y tienen segundas y terceras residencias, que están en su legitimo derecho, pero luego se vuelven invisibles.

También son clase media aquellos que piden un crédito para la lavadora y otro para las vacaciones. No estoy preparado para apretarme el cinturón un agujero mas, después de años alentándonos al consumo. Menos mal que el día alarga un montón y con tanta luz las cosas se ven de otro color y el sol tiene vitamina D y es vida.

(*)Catedral-Basílica de Nuestra Señora del Pilar, en Zaragoza, es un importante templo barroco de España