NO GRACIAS... YO PASO (El Sexo y Las Drogas)

NO GRACIAS…

Sirva de información, pero en este tema lo unico que vales es : Ni verlas…, ni probarlas…, de lo contrario tu vida cambiara a lo peor que ni te imaginas.

Anfetamina: la anfetamina, ya sea en píldora, en inyección o en polvo (speed) provoca sobreexcitación mental y alta tensión corporal, lo que convierte el coito en una montaña rusa (momentos de gran excitación alternados con bajones) y el orgasmo en una lotería en la que es muy difícil llevarse el premio gordo.Alcohol: potente desinhibidor que ayuda a ligar y a desnudarse con más desparpajo, pero, a la hora de la verdad, gana su condición de depresor del sistema nervioso y, por eso, a ellos les provoca gatillazos.

Cafeína: un par de cafés son capaces de despertar la imaginación erótica y potenciar el morbo, pero las altas dosis de cafeína, teína, teobromina y otras xantinas lo único que hacen es poner a los amantes al borde de un ataque de nervios y no ayudan a la consumación de un buen acto sexual.

Cannabis: los porros, sobre todo si son de marihuana, estimulan la fantasía sexual y disparan las sensaciones de los cinco sentidos hasta los límites del multiorgasmo. El problema es que pueden provocar despiste (lo que lo jóvenes llaman "idas de olla") durante el coito. Además, si una pareja se habitúa a fumar porros antes de meterse en faena, luego se aburrirán si no lo hacen y dependerán de la maría.

Cocaína: esta sustancia tiene una infundada fama de afrodisíaca porque, aunque esnifada en dosis moderadas puede llegar a potenciar la excitación, retardar la eyaculación, a la larga, su uso abusivo y continuado provoca trastornos como disfunción eréctil en los hombres y, casi siempre, reduce la sensibilidad del coito en ambos sexos.

Éxtasis: son multitud los jóvenes y no tan jóvenes que usan MDMA para aumentar el placer de sus relaciones sexuales. Y, efectivamente, el éxtasis (ya sea en pastillas, en líquido o en "cristal") aumenta notablemente el deseo erótico, pero (siempre hay un pero) entorpece el camino al orgasmo.

GHB: su nombre largo es Gamma Hidroxibutirato y es una droga sexual de culto en raves y discotecas de todo el mundo, así como en ambientes sexuales "alternativos", tanto homo como heterosexual. Al igual que el Rohypnol, el Clonacepam y otras sustancias de fuerte poder sedante, es conocida como una "droga de la violación", ya que administrada en cantidades altas puede provocar amnesia y desmayos que serían aprovechados por terceras personas para efectuar abusos sexuales sobre la víctima drogada. El GHB es un líquido incoloro, inodoro y con un ligero sabor salado que, una vez ingerido, provoca una ebriedad bastante fuerte.Heroína: una de las drogas más placenteras es también la mayor enemiga del sexo, al igual que ocurre con los demás opiáceos (opio, morfina, etc.). En ambos sexos, el caballo provoca un fuerte desinterés por lo que los diez mandamientos califican de "actos impuros" y favorece una actitud más contemplativa que activa en el sexo y en todos los aspectos de la vida.

Ketamina: también llamada Special K o "Heroína Techno", se trata de un poderoso anestésico para caballos que se ha popularizado como droga esnifable, bebible o inyectable en los últimos años. Como su efecto provoca un fuerte colocón en quien lo esnifa y su aspecto es muy parecido al de la cocaína, y lo cierto es que el "ciego" es tan grande que al que lo tome le dará igual 8 que 80, ya que estará inmerso en un onírico loop de alucinaciones, delirios y chiribitas ¿El precio? Un buen puñado de neuronas a la basura.

LSD: se supone que es la droga del amor y del sexo, pero, como tantos otros mitos tóxicos, esto es muy relativo y depende de quién la tome, cómo la tome y, sobre todo, con quién la tome y la cosa puede acabar como un capítulo de la novela Miedo. Las alucinaciones y modificaciones sensoriales que provoca el LSD pueden convertir un órgano sexual en un dios o en un monstruo. Con la mescalina, psilobicina y demás alucinógenos ocurre exactamente lo mismo.

Popper: inhalante vasodilatador muy popular en el mundo gay, porque relaja los músculos del esfínter. El problema es que sus efectos duran muy poco (unos dos minutos) y, por eso, hay que estar inhalando continuamente durante el acto. Para colmo, el popper suele dejarte la cabeza dolorida, el pene blando y el corazón taquicárdico.Por lo visto anteriormente ninguna es buena para nada y como ya sabeis algo mas de ellas, olvidaros del tema, es mejor para ti y para todos.

DEDOS II

Con los deditos ya sabes...

UNO MAS...

Antes de nada quiero aclarar que soy alto, guapo, mi cuerpo un mapa de anatonomia, todo músculos y con mucha tela marinera... o quizás no....?

Siempre nos creemos que somos la leche, único como decía mi madre. En cierto sentido, es verdad, aunque tenemos genes que nos identifican y nos diferencian de los demás. Pero si hay que etiquetar a un tipo de normalillo, ese soy yo. Soy el perfecto “del montón”. Los del montón somos esos que están siempre en el medio y nunca salimos en la foto aunque no nos movamos... Sin nosotros, no pasaría nada, porque cualquier otro podría ocupar nuestro puesto y no se notaria nada.

Por eso, estoy orgulloso de ser del Montón. Desde el punto de vista optimista, estamos por encima de los feos, e incluso, de los parados. No soy tonto. ¡Ni mucho menos! El problema viene de que uso mi ingenio para ver el canal de pago gratis o bajármelas de Internet, para escaparme del trabajo y uso mis habilidades, para saber dónde colocarme en la parada del autobús y quedarme en la puerta para poder salir el primero en mi parada, aparentar que leo y no peder de vista a esa mujer atractiva que tengo enfrente. Bueno, realmente uso mucho mi ingenio.

Os preguntarais ¿Que cómo soy físicamente? Pues del montón. Estatura media, española que es la buena, metro setenta. Tengo unas entradas que parecen una plaza toros o de mítines, según quien lo lea. Y una barriga muy cuidada, fruto de lo antes expuesto anteriormente. Y, no me considero feo. Las mujeres, siempre comprensivas y sensibles, me incluyen en esa categoría de la que estoy orgulloso. Y no, no me ofende cuando escucho a alguna decir que soy “del montón”. Lograr mantenerme en esta clasificación media mientras los años van pasando tiene muchísimo mérito digo yo...

Por ser del montón, al salir de marcha con los amigos me tengo que conformar con los restos de serie. A ellos les basta con sonreír para que la chica caiga a sus brazos. Yo me pongo delante del espejo busco mi mejor perfil, y sonrío, pero siempre me veo la misma cara de bobo del montón.

De todas formas, me consuelo con decirme a mi mismo que la belleza realmente está en mi interior, por lo que soy bellísimo.

A veces consigo triunfar con las defraudadas mujeres que otros dejan por el camino. Realmente, todas mis novias han sido de rebote. El problema es que, aunque interiormente sea un perfecto adonis y exteriormente tampoco sea feo del todo, mis novias se dan cuenta de la cruda realidad: soy del montón. Todas me ven muchas posibilidades, pero me acaban dejando cuando ven que mi actitud es la del placer inmediato. Soy del montón, ¡por Dios! Del medio de la tabla.

VERY VERY FACIL

Yo no sé hablar inglés. Siempre he fracasado intentando aprenderlo, yo creo que España como el triángulo de las bermudas en el que por algún motivo misterioso es imposible aprender idiomas, como es imposible que seamos puntuales. Pero señores ahora resulta que hay que aprender inglés porque el inglés es el idioma que está de moda, antes estuvo el francés, el alemán, hasta el ruso tuvo su momento, todos menos el portugués, nunca he visto ningún anuncio de trabajo en portugués.

Yo empecé a estudiar inglés pues como empieza todo el mundo: con unos fascículos. Que te compras el número uno y el número dos con las tapas de regalo y que te enseñan a decir: Monday, que es lunes. Luego se te pasa el tercero, el cuarto, el quinto y cuando vas a comprar el sexto, ya van por el Sunday, que dices: ¡Coño! ¿Ya es Domingo? Que semana más corta tienen los ingleses! También te dicen que tienes, un tutor nativo permanente, y dónde estaba el señor permanente cuando le llamé a las cinco de la mañana para preguntarle cómo se decía en inglés: como me vuelvas a tocar los huevos te parto las piernas cara gamba. Como con los fascículos no iba a ninguna parte, decidí matricularme en una de esas academias que dicen que vas a aprender inglés en un mes ¡Y sin estudiar! Que yo dije: ¡ésta es la mía! Esto va a ser por hipnosis!. Bueno, ahora las academias han puesto ordenadores, que te pones unos cascos, un micro y tu tienes que repetir: Helló Mr. Peter, Helló Mr Joseph, This is my house. Cómo quieren que aprendamos inglés con ése método! ¿Se imaginan ustedes a los ingleses aprendiéndose español así?: Hola Don Pepito, Hola Don José, Pasó usted por mi casa? Por su casa yo pasé. Para mí, para mis adentros, esto de las academias de inglés es el cuarto misterio de Fátima! Porque vamos a ver, si nadie aprende y de verdad te devuelven el dinero como dicen, de qué viven? ¡Y no obstante nos siguen pidiendo idiomas para todo! ¿Sabes lo que pasa? Que luego la gente miente yo creo que si fuéramos sinceros tendríamos que poner: Idiomas, inglés, Nivel, Tarzán. No hay más que vernos, cuando un pobre guiri se nos aproxima para preguntarnos:
- Por favor, el museo del prado
- Bua, es facilísimo, es very very very fácil. Verás, you here, museo del prado here, strí, ¿esa? Down, bueno, ¿el corte inglés? pues por allí preguntas majete.

ARIES

ARIES

21 de Marzo al 20 de Abril

Simboliza: Los comienzos, el principio, la mañana, la primavera, los animales carnívoros, los jefes, el mando, la fuerza, la violencia, el impulso, la autoridad, la virilidad, la juventud, las armas, los accidentes en la cabeza, peligro por el hierro, el fuego y las armas.

Positivo: Son pioneros, son emprendedores, dinámicos, de iniciativa. Son combativos, apasionados, con su entusiasmo estimulan a los demás independientes activos, audaces, originales, aventureros. Son de reacción rápida confían en su fuerza y no piensan en los obstáculos, son luchadores, emotivos, aman u odian con intensidad. Tienen una gran autovaloración y auto disciplina. No les va un trabajo lento ni rutinario, amantes de los desafíos, enérgicos, heroicos.

Negativo: Impacientes, Impulsivos, dominantes, imprudentes, irritables violentos, intolerantes, inconstantes, irreflexivos, impertinentes, bruscos, poco diplomáticos, agresivos

Elemento: Fuego Piedras: Rubi, Coral Planeta: Marte Flores: Clavel Tulipán

Colores: Rojo, Naranja Animales: Tigre, Lobo

YO NO VOY AL SUPER

El otro día vi el video de los etarras en un súper francés, y es raro no habían robado el carro y no lo debieron descerrajar, o quitárselo algún cliente, lo debieron pagar con lo de las extorsiones y el chantaje.

Se les ve con cara de no situarse y de no saber a donde ir me imagino que si hubiera habido alguna oferta de tres detonadores a precio de 2, o si compra una pistola le regalamos otra hubiera sido distinto o no se les vería tan despistados a ellos, y es que pensar les cuesta, no es lo suyo, saben lo que saben que es matar y extorsionar y pensar verdaderamente les cuesta. Por lo visto al salir ya sabían pensar robaron unos coches y mataron a un gendarme y eso si que saben.

ULTIMA HORA. Ahora resulta que los del video no eran etarras, eran bomberos Catalanes, vaya cagada con el sistema de identificación. Por eso el carrito no era robado, simplemente iban despistados por los carteles, que no estaban en catalán, dijo yo. Lo que no sabemos si los bomberos eran independentistas, pero da igual. El comentario anterior sobre lo etarras sigue valiendo lo mismo, es cuestión de ponerles nuevas caras y cogerlos.

DIME HIJO MIO

Gracias al corte ingles como cada año, me recuerdan que es el día del padre, como si el resto del año no lo fuera, que ironía esto de la publicidad. Este año no se si me toca After shave o corbata. De todas maneras como los regalos de los hijos cuando son pequeños no hay ninguno que lo supere.

Ver sus rostros cuando te daban la manualidad de turno, esperando tu admiración es algo que los grandes almacenes no podrán superar por mucho marketing que le pongan. Este año, como otros, nos conformaremos con una llamada a ultima hora del día, para decirnos que se acuerdan de uno y será como el mejor regalo del mundo y si no es así, tampoco pasara nada que para eso somos padres.

Por la noche, como todas las noches, volveré a recordar sus rostros sonrientes. Manchare la almohada de lagrimas robadas al tiempo, esperando que mañana, al otro y siempre la cosa les vaya bien. Abriré el álbum de mi memoria, buscare sus primeras fotos en blanco y negro, les pondré color y recordare aquellos instantes hasta cerrar los ojos, como todos los días.Porque para un servidor siempre es el día del padre y no hace falta en el calendario la fecha del 19 de Marzo.

TURURU TURURU

Alguien se acuerda de que España este semestre tiene la Presidencia de la Unión Europea? Iba a ser la leche, mas que Rock and río, lo mas del sistema interplanetario decía la morritos Pajin (no confundir con una mierda de paja).En enero nos llenaron de ruidosos clarines al aire fofo y en junio guardaran las trompetillas de hacer ruido, que es lo único que han hecho, nos iremos sin pena ni gloria, vamos de lo mas discreto.

El Obama esta abducido, ni apareció ni aparecerá, seguro.

El ZP sigue con mítines llenos de burbujas etéreas como la gaseosa. Dicen a escondidas que la Fernández, si esa que parece a una anoréxica momificada, le queda no un suspiro, menos todavía y que esta prácticamente descabezada. La”Vice” ha sido para ZP un airbag para protegerle de los golpes por conducir temerariamente, con tasa alcohólica positiva y sin puntos.Dicen los espías gubernamentales, esos que nadie conoce pero esisten, que el que manda de verdad es Blanco y cosa curiosa se lo esta poniendo negro a la “Vice”. Y como el gobierno solo hace dar golpes de ciego y más que andar va haciendo eses y dando un continuo tropezón, como si estuvieran de botellón y buen rollito. Al final siempre pone a la “Vice” para intentar arreglar lo inexplicable.

Consecuencia de ello es la descoordinación continua de comunicados y desmentidos del propio ZP, que quiere ser ministro de todo. No se si ZP hará una de esas crisis gubernamentales que todos dan por hecho, a nosotros nos dará igual que nos dará lo mismo. Pero si le cortan el cepillo a la Fernández algo se habrá perdido, a no ser que la lleven al museo de cera y allí ya se sabe de repente te quitan, para hacer velas y si no que se lo pregunten a Marichalar.

Y aquí ya se sabe, vamos de puta madre, todo hacia arriba, bueno por lo menos el paro, la inflación, el IVA, los cierres, etc., etc., etc.

Pero movilización sindical, más bien poca y eso que tienen las trompetillas de hacer ruido. ¿Porque será…?Por cierto no os perdáis el Interviú, vienen unas fotos…………..

REDONDEZ

ESTO LO TENEIS MAS DIFICIL...

ETERNO...¿PARA QUE..?

Científicos y médicos se han roto el coco para encontrar como darle por el pompis a la muerte. Particularmente he creído que era absurdo y aberrante. Pero la verdad es que estoy aquí tumbado en una camilla esperando para que inicien el proceso de transmisión cerebral.La sala, es fría de cogones y blanca, irónicamente, como la muerte, estoy en una camilla con cables por todo mi cuerpo esperando me introduzcan un artilugio cerebral. Estoy con el pulso a cien y la garganta seca como la ginebra. Lo he pensado un montón, antes de dar este paso, imagino que después mi vida será muy extraña e imprevisible.

Faltan escasos segundos para iniciar el proceso, todo mi cuerpo esta en tensión menos una parte que ni me la encuentro, me falta el aire y el tiempo parece eterno como la crisis.

TRANSMISION INICIADA>>, Siento como mis ojos se cierran y me mareo levemente, no me siento las piernas, como decía el Stallone. Imágenes de recuerdos pasados se suceden a toda leche. Ante mi pasan todas mis vivencias, la muerte de mi padre, de mi madre, del borde de mi jefe y mis hijas corriendo sin parar…, mi mujer sonriéndome y hasta mi suegra jodiendome el día.

TRANSMISION CEREBRAL TERMINADA>>, no oigo ni veo, todo es oscuridad una profunda como si me hubieran cortado la luz, vamos parece que estoy en Gerona después del temporal.Este artilugio que me han implantado, ha introducido todos los datos de mi antiguo cerebro. Sigo en la oscuridad total, esto dura demasiado y pediré indemnización a eléctricas y protestare al tripartito,

ACTIVANDO SISTEMA PERIFERICO>>. Una descarga como un rayo recorre, desde el cogote hasta los cataplines, mi entumecido cuerpo durante una fracción de segundo. No noto ni la respiración ni los latidos del corazon. Tengo la necesidad de ver mi nuevo rostro ante un espejo. El doctor no quiere, pero con mi nueva voz que es mas grave y monótona, logro convencerle.Es maravilloso puedo ver y hablar, intento levantarme con dificultad. Acompañado del doctor, pasamos por la sala contigua donde esta mi antiguo cuerpo, observo mi antiguo rostro pálido como los indios y seco como una pasa de corinto. No percibo los latidos del corazón al contemplar mi propio fiambre.

¡Dios mío! He visto reflejado mi rostro en el cristal, es increíble soy una especie de inexpresivo androide. No debía extrañarme, pues ya me lo advirtieron. Vuelvo a ver mi cadáver. Una sensación de dolor y sufrimiento invade mi nuevo cuerpo. Quisiera volver al pasado y no es posible. Es sistema es irreversible… vaya putada ya no veré a mi suegra, la pobre la ha espichado.

8 PATAS... UN PULPO

PULPO Es un octópoda que viene del griego (Octo, ocho y podos, pies) es un molusco sin concha, vamos que va en pelota picada. Su existencia data de hace mas de 30 millones de años. Tienen un cerebro principal y varios menores, eso debe ser para organizar esa maraña de tanta pata, y tres corazones, dos bombean sangre a las dos branquias y el tercero al resto del cuerpo. Tienen un depósito de tinta, como las plumas estilográficas, que emplean para escapar de los depredadores y escribir de vez en cuando alguna carta de amorYo lo de pescar pulpos lo llevo fatal. Me lío con tanta pata y me entran ganas de saludarles estrechándoles sus cordiales tentáculos. Esto no viene del griego pero pudiera ser que, tenta de tentar y culos como la misma palabra dice viene de culos. De hecho me parece un bicho de lo más correcto y elegante, parece una bailarina balinesa. Me caen bien. ¿ Quien no ha querido ser un pulpo, je je y con tentáculos de esos, ocho! Nada menos para ponernos las botas bailando o en nuestros tiempos en la fila de los mancos del cine. Yo el pulpo lo compro ya cocido que parece más aséptico y cómodamente preparado, que un amigable cefalópodo al que tienes que cargarte, congelar, descongelar, darle de hostias hasta la extenuación, escaldarlos tres veces, hervir y no sé cuantas cosas terribles más, hasta dejarlo destrozado. Porque además resulta que los pulpos son muy inteligentes, será por lo de los cerebros. Seguramente más inteligentes que mucha gente que conozco y a la que no me comería y que son pulpisimos.

Tienen varios cerebros, pero deben dedicarlos a cosas más elevadas que a la supervivencia, porque sino no se entiende ese empeño en ir a las “feiras” a que los guisen con pimentón y patatas. Yo es que creo que no tienen maldad y se dicen a ellos mismos, “vale que a padre se lo comieron en las fiestas de Carballiño, pero sería por error, madre ¿quién va a querer comerse a alguien tan feo como nosotros? Ande, Pulpi mío, no diga cosas raras”. Y claro, luego pasa lo que pasa y cada uno cuenta la “feira” como le va. Los pulpos echan pestes de las “feiras”, les debe gustar más los guateques, animalitos. Yo voy a cocer unas patatitas y buscar el pimentón, que a la “feira” no puedo ir