EL SEXO ES UN COÑAZO

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado. Vamos a ver: ¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada... Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado Acabaríamos todos fingiendo los eructos. Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?. Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?. Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos.

El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?.... ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa! Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?. Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella: - ¡Cerdo, bestia, animal...! Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?! En fin, está claro que el sexo es un coñazo.

Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado. Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja .

RESETEAR

No conozco a nadie que en el fondo no se sienta inferior a su propio ordenador, que no ponga cara de idiota cuando sin saber por qué, de pronto el aparato se bloquea, el cursor deja de obedecer al ratón, la pantalla se apaga y todo el trabajo se pierde en el bosque informático poblado de malvados enanitos.

A las radios, televisores y otros cacharros antiguos bastaba con darles un puñetazo para que volvieran a funcionar, pero frente a la rebeldía del ordenador no sirve de nada aporrear con odio el teclado. En este caso, según aconsejan los técnicos, la única solución consiste en resetear, esto es, en apagar e incluso en desenchufar por completo el sistema y en volverlo a encender para que todo empiece de nuevo.

Pues bien, resetear es hoy una acción casi mística, que cada cual debería aplicar también a su propia vida cuando uno se siente muy mal, pero no sabe qué le pasa. Volver siempre al principio es una fórmula budista de absoluta actualidad. Cuando arrastrado por la corriente política, con los años te has vuelto en un tipo esquinado de extrema derecha con el pelo teñido de azabache, si te reseteas, puede que vuelva a emerger del pasado aquel chico solidario, ecologista, que quería librar al mundo de la injusticia universal.

Cuando el tedio ha desactivado la pasión que sentías por un amante ya gastado, si te reseteas, puede que recuperes aquel novio nunca olvidado del todo o aparezca en el horizonte otro más joven, más guapo y más simpático. Cuando tu cuerpo con la edad se ha convertido en una ruina y no sin razón te crees amortizado para el sexo, si te reseteas, puede que seas aún más feliz dedicándote a la erudición y a cazar mariposas como Nabokov. Cuando uno era una hormiga petulante que creía que este planeta no corría ningún peligro con las centrales atómicas, si te reseteas, tal vez pensarás que la energía limpia se deriva de una inteligencia clara y entonces te harás un militante antinuclear. Cuando te duelen cosas que antes no te dolían y tampoco sabes qué va a ser del mundo ni de ti en el futuro, vete a la cama. Uno se resetea todas las noches durante el sueño.

El cerebro se apaga, pone en orden los cables y de ti depende encenderlo cada mañana para ver el sol en la ventana como si fuera la pantalla del ordenador de nuevo iluminada.

NOS VAMOS DE VACACIONES

Hasta la vuelta

ZAPATELO Y EL MONOPOLY

Es como el chiste. ¿Cómo se dice Caja de Ahorros en chino? Tela Complo. Quién sabe. Igual Bankia acaba llamándose Banklia y Bancaja en el Banco Mandarín. Si la tienda de ultramarinos que teníamos en el barrio se ha convertido en Almacenes el Dragón de Manchuria, por qué no iba a pasar lo mismo con otros negocios, ¿verdad?, por ejemplo, las entidades financieras.

Que ahí los que están interesados en irse abriendo camino, no son los chinos que vienen a España a establecerse aquí montando sus negocios familiares, sino los chinos que están en china y que gobiernan China, y que ven interesantes oportunidades de negocio en las nuevas cajas de ahorro que han quedado constituidas en España, a base de fusiones y alianzas estratégicas, y que andan necesitadas, muchas de ellas, de dinerito fresco con el que cubrir las exigencias de capital que ha establecido el gobierno.

Nuestras cajas de ahorro andan publicitándose en los mercados a la busca de inversores dispuestos a jugarse su dinero para sacarle partido, claro, para ganar, y los chinos que gobiernan China están interesados en meterse ahí de cabeza a través del Fondo Soberano, que como su nombre indica, es del Estado chino, es el instrumento que tiene el gobierno de allí para invertir el dinero del Estado y rentabilizarlo.

A diferencia de lo que ocurre con casi todas las naciones occidentales, que hemos pasado por una crisis de caballo y andamos, en el mejor de los casos, aún renqueando, la China va de sobrada. No porque le guste exhibir músculo (que también) sino porque, en efecto, a día de hoy su índice de crecimiento económico sigue disparado (al 10%) y el Fondo Soberano tiene miles de millones de euros para invertirlos en negocios que le resulten atractivos en cualquier lugar del mundo.

Esta mañana, el vicepresidente de la CIC le comentó al presidente del gobierno español, Lolíguez Zapatelo, con el que estaba desayunando, que ellos tienen ahora mismo unos nueve mil millones.Y que le ivan a comprar hasta los calzoncillos.

Ahí los tenemos, José Luis, muertos de asco, y habíamos pensado en los bancos ésos raros que tenéis vosotros, ¿cómo se llaman? Eso, las Cajas. Y a Zapatelo se le debieron hacer los ojos chiribitas, ¿no?, de tanto que se le apaisaron pareció que él mismo se volvía chino. Nueve mil millones de golpe, tú fíjate, la mitad del problema resuelto.

Estaba en el desayuno también Jin Qi, que es una señora consejera del Banco Central de China -se llama Banco Popular, pero no tiene nada que ver con el Banco Popular de aquí-, y que ha redoblado la alegría de la delegación española al confirmar que van a seguir comprando bonos españoles, más deuda pública, sí, porque se fían mucho de España, es correcto; bueno, porque se fían mucho de España y porque nuestra deuda soberana ofrece un interés que les parece muy atractivo.

Recordemos este pequeño detalle cuanto antes: China será comunista y lo que Hu Jintao quiera, pero cuando se pone a hacer negocios no perdona una plusvalía.

El régimen chino no es una Fundación sin ánimo de lucro que le paga una beca a los países que están necesitados, es una máquina de hacer dinero q. Tacita a tacita, el Estado chino ha ido tomando posiciones, y propiedades, en un montón de naciones. Se atribuye a Confucio la siguiente reflexión: “Transporta un puñado de tierra cada día y construirás una montaña”. China hace tiempo que tiene una montaña de propiedades en el exterior. Propiedades no de chinos que se juegan su dinero, sino del Estado, de un régimen que es la antítesis de la transparencia, la separación de poderes y la fiscalización de lo público que son santo y seña de las democracias occidentales. Antes se le llamaba colonización comercial, pero ahora se le dice diplomacia económica. Así la llamó Zapatero esta mañana. La diplomacia económica, que es la más diplomática de las diplomacias porque ahí sí que ni se te ocurre decirle nada negativo al tipo al que le estás intentando colocar tu producto. Es más, una vez que te compra tu obligación es mostrarte hondamente agradecido. Casi conmovido. Hoy se respira en España gratitud y afecto a la madre China.

Los españoles, tocados en su fibra más sensible por el manguerazo que nos va a meter Hu Jintao, entraban a las tiendas de los chinos, sólo para confraternizar, agradecidos, con los inmigrantes; reservaban mesa en los restaurantes chinos sólo para que ellos vean que también nosotros, en la austera medida de nuestras posibilidades, queremos invertir en su prosperidad como colectivo.

¡Viva China!, se escuchaba en las calles. Y Hu Jintao, en la intimidad de su despacho sigue jugando al solitario en el tablero del monopoly.

LITERATURA EXPRES

La vida moderna ya no deja tiempo para dedicarse a la lectura de los buenos libros. A continuación os doy un resumen de algunos clásicos que te ayudarán mucho a actualizarte culturalmente...Así ahorraras tiempo esta Semana Santa…

Gustave Flaubert: “Madame Bovary”. 778 páginas.

Una ama de casa le mete los cuernos a su marido y se la pega con el panadero, el lechero, el cartero, el hombre de la farmacia, el de la mercería, y con un vecino ricachón. Después entra en depresión, se envenena y muere. Fin.

William Shakespeare: “Romeo y Julieta”

Dos adolescentes se apasionan locamente, pero sus familias les prohíben el romance. Entonces, los dos tortolitos se suicidan y las familias se dan cuenta lo tontas que fueron y quedan requete amigas!

León Tolstoi: “La Guerra y la Paz”. 1200 páginas.

Un muchacho no quiere ir a la guerra por estar enamorado. Napoleón invade Moscú. La muchacha se casa con otro.Fin.

Marcel Proust: À La recherche du temps perdu.Paris, 1600 páginas.

Un muchacho sufre de insomnio somatizando la relación con su madre. Al día siguiente come una torta y escribe un libro. En esa noche tiene un ataque de asma porque la novia (o novio?) se rehúsa a hacerle unos mimos. Todo termina en un baile donde ya están todos muy viejitos.

Nada más.William Shakespeare: “Hamlet”

Un príncipe bastante loquito se pasea de noche por el castillo, cuando el fantasma del padre le dice que fue matado por el tío que duerme ahora con la madre, cuyo hombre de confianza es el padre de la novia, que, entretanto, se suicida al saber que el príncipe mató a su padre para vengarse del tío que había matado al padre de su novio y que dormía con la madre. El príncipe mata al tío que duerme con la madre, después de hablar con una calavera y muere asesinado por el hermano de la novia, la cual era loca y que se había suicidado también.Sófocles: “Edipo-Rey”

Este era un rey de Tebas, que no le dio bola a la Esfinge y sin saber quién era mata a su padre, mientras se acuesta con su verdadera madre. Cuando se aviva de todo el lío que armó se arranca los ojos A causa de eso, siglos después, surge el psicoanálisis que, en cuanto demuestra que tú vas por el mismo camino, te arranca los ojos de la cara en cada consulta. Fin.William Shakespeare: “Otelo”

Un rey bastante tontito, tiene un amigo muy HDP que sólo piensa en vengarse por no tener un cargo en el gobierno. Lo convence de que la reina tiene relaciones con otro. El rey va y la mata. Al descubrir que no era cornudo pero sí bastante idiota, coge al tipo y se queda llorando solo.

CUADROS CON TORNILLOS

Ya sabes… coges un montón de tornillos… un atornillador

Y a darle

GRAFFITI

El alcalde de Barcelona, Jordi Hereu, ha anunciado esta mañana que todos los graffitis de Barcelona, “incluyendo las inscripciones hechas con un cúter en el mobiliario urbano”, serán traducidos al catalán para fortalecer el proceso de normalización lingüística.

La medida, que costará 855.000 euros, es vista por la oposición como un acercamiento al electorado nacionalista de cara a los próximos comicios pero Hereu insiste en que “aparte de reforzar la presencia del catalán corregiremos los errores ortográficos que, con las prisas, cometen los vándalos”, de modo que se estaría “mejorando la imagen que proyectamos al exterior”.

El Ayuntamiento asegura que la decisión va en la línea del “vandalismo sostenible” que pretende imprimirse en la ciudad y que se inició hace un año impulsando una campaña para evitar que las personas que orinan en plena calle comieran espárragos. “Cuando comemos espárragos la orina huele especialmente mal. Pedimos que esto se tuviera en cuenta y ahora las calles que huelen a pipí huelen mejor que antes”, explica el alcalde.

A partir de la semana que viene, varias unidades compuestas por expertos filólogos y restauradores recorrerán Barcelona y borrarán uno a uno los graffitis que encuentren a su paso para luego reproducirlos en catalán con la misma estética y las mismas técnicas empleadas en la realización del original.

“No es fácil porque a veces el gamberro emplea palabras de argot o incluso grafías ininteligibles. Nosotros siempre optaremos por ofrecer una cara amable, de modo que términos como ’sidoso’ o ‘montón de mierda’ serán sustituidos por expresiones más nuestras como ‘carallot’ o ‘tros de quòniam’, aunque conservando el espíritu de que hay cierto malestar y de que las cosas no están nada bien”, explica la filóloga Montse Melasuda.

El Partido Popular ha criticado el coste de la operación y ha insistido en que, como mínimo, debería ofrecerse una versión bilingüe de cada graffiti. “Esto duplicaría el número de pintadas que hay en la ciudad y dejaría menos espacio para los nuevos gamberros que quieren hacerse un hueco. De todas formas, lo estudiaremos”, promete Jordi Hereu.