SUEGRA

Apolíneo Gurriatez no lo pudo soportar más y se plantó con su abogado en la mismísima sede del TC para solicitar amparo ante las continuas e insoportables visitas de su suegra, doña Edelmira . “Era algo insoportable”- declara este bravo ciudadano.

“ Desde el primer día, tras la boda, ha pasado más tiempo en mi casa que en la suya propia. Y llevo tres años y un día de casado. Llega a las seis de la mañana y nos levanta a patadas porque dice que somos unos ociosos y no se va antes de las doce de la noche”.“Mi defendido está de baja por depresión pero sólo puede vagar por los parques de Madrid porque si vuelve a casa se encuentra a esa arpía”.-apunta Genaro abogado y suegro a la vez del demandante. Retoma la palabra Apolíneo que no deja de recibir cartas de apoyo de yernos de toda España (ups, perdón, estado español)“Cuando interpuse el recurso mi mujer me dio dos hostias, duermo en el sofá y ya no follo, pero me importa una mierda, voy a muerte con esto. Quiero recuperar mi vida”.Por si no fuera poco comprobar que la suegra le racionaba el papel higiénico o no le permitía ver el fútbol, la gota que colmó el vaso se produjo en pleno tálamo conyugal.Sí- abunda el demandante- Estábamos refocilando en la cama y la tía se asomó y escuché que tras mi cogote le decía a su hija “ mueve el culo haciendo circulicos, y verás cómo se va como un mirlo”.Al parecer Carles Benimaclet, eminente zoólogo de la Autónoma de Barcelona asegura que la suegra, Edelmira es una Suegros Vulgaricus, una suegra de las de toda la vida que junto con la Maruja Española (Marujus Hispanicus) se encuentran en peligro de extinción. Ahora los ecologistas, las asociaciones de mujeres y Zerolo se han personado como acusación popular contra Apolíneo al que no le cabe la camisa en el cuerpo. Según aseguran dichos colectivos tienen en su poder una grabación en la que Apolíneco dice: “¿En que se diferencian una suegra de una foca? En que una es gorda, tiene bigote y huele a pescao y que la otra…..vive en el mar”.Esto entre risotadas con sus amigotes del bar Birra por lo que se le acusan de machismo, intolerancia y xenofobia. El asunto se complica y es de gran trascendencia. Si ganara el demandante sentaría un gran precedente generando la correspondiente jurisprudencia que impediría las visitas de las suegras en toda España. Crucemos los dedos.

HOLA PRIMA

La rebelde prima de riesgo sigue siendo la díscola de la familia, tal y como volvió a demostrar en la última cena familiar celebrada el pasado sábado en tu casa. Tu madre se acabó retirando porque no soporta a la que calificó como “niñata consentida” de la familia ya que, según quien te trajo a este mundo, “siempre quiere atraer todas las putas miradas hacia ella”.

Nacida, como no podía ser de otra forma en el caso de los primos, en la localidad madrileña de Móstoles, la prima de riesgo tuvo una infancia complicada. Volátil como ella sola siempre se vio influenciada por sus progenitores, tus tíos alemanes, que aunque no nacieron allí son rubios y con bigote igualmente rubio, lo que confirma su procedencia.Desde su más tierna infancia ya se le consideró una muchacha muy interesada a la par que desconfiada con todos los miembros de la familia. Fruto de ello, la famosa anécdota en el día que pasasteis todos juntos en el campo cuando se subió a un poni y le azotó en el muslo hasta la extenuación al grito de “¡corre, hijo del viento, corre!”. El poni acabó desollado y sin fuerzas, por lo que fue devorado por los buitres que por allí pululaban.Aún se recuerda en la familia cuando la prima de riesgo quiso llevar a la cena familiar de 2008 a sus colegas del barrio: Moody’s, Fitch, el Caramierdas y el Soplaojetes. Ante la negativa por parte de la abuela, la prima se pilló un berrinche tal que huyó de casa rumbo a Grecia. Según explicó uno de sus amigos allí, su experiencia por el país heleno fue total, a tope y puliéndose todo el dinero que había ahorrado como cajera en el Alcampo de su localidad natal en fiestas no demasiado sanas.Antes de volver a Móstoles pasó una temporada en Irlanda y otra en Portugal. En el país vecino conoció a Pepe, el futbolista del Real Madrid, quien le enseñó a pegar hostias como Dios manda, técnica que no dudó en utilizar en la pasada cena familiar. Fe de ello puede dar tu padre, víctima de sus maleducados improperios. Desde ese día se encuentra castigada en su habitación sin salir, pero no dudamos de que la alocada prima volverá a hacer de las suyas muy pronto.

PADRE; FIRMEME UN AUTOGRAFO

"En tiempos de crisis hay que sacar dinero de debajo de las piedras" declara el jefe de los servicios económicos del Vaticano. La bomba informativa saltó ayer en el Vaticano cuando el encargado de las sacras finanzas el cardenal Metiro del Escroti,

comunicaba que se ha decidido incluir publicidad en ritos, instalaciones e incluso en la indumentaria de la Sacra Iglesia Romana.Parece ser que la crisis ha llegado a la curia y tras barajar varias posibilidades se desechó la idea de que Ratzinger prescindiera del armiño que tanto le gusta usaro actuara como actor interpretando al emperador en la nueva entrega de la Guerra de las Galaxias que prepara George Lucas. Debido a las múltiples ofertas recibidas del sector publicitario se ha decidido incluir publicidad en sotanas, tiaras e incluso la cinta blanca que llevan las monjas en el tocado llevará el símbolo de NIKE. Quechua, la marca de Decathlon, se ha hecho con la exclusiva de las sandalias para frailes en todo el mundo. Adiós a las famosas "Adidas Jesucristo".Algunos reaccionarios se quejan ante la posibilidad de que un cura en misa parezca un árbitro de baloncesto pero las cosas están jodidas en la Ciudad Eterna y no hay más remedio.La bendición "Urbi et Orbi" será este año "COCA-COLA et Orbi" y amenaza con quitar protagonismo a la Superbowl. A partir de ahora no se iniciará la confesión con el consabido "Ave María Purísima" sino que se deberá decir al sacerdote "M&M's El chocolate que se derrite en tu boca, no en tu mano".Lamentablemente, la cosa ya se ha puesto en marcha Durante la misa, en lugar de "Daos fraternalmente la paz" el sacerdote dirá "Daos fraternalmente una cerveza Alhambra".En Navidad, la Sagrada Forma será sustituida por turrón El Almendro y en lugar de decirse "Cordero de Dios que quitas el pecado del mundo" se recitará "Los Ferrero Rocher, son los mejores bombones del mundo”.Las vidrieras de los santos, llevarán slogans como "San Sebastián comía yogourt Bífidus de Danone" o "San Pedro consumía cerveza Coronita". Para terminar diremos que la misa se dará por terminada con una nueva fórmula. Ya no será “podéis ir en paz” sino"podéis ir al Mac Donald de la salida", pues habrá uno en cada Iglesia. De locos.

PREFIERO MONOS

El fondo Monetario Internacional y la Comisión Europea recomiendan a España sustituir al menos un 40% de los políticos y cargos públicos por orangutanes para reducir los niveles de gasto y ajustar la deuda del país.

Más de un 60 % de los políticos en cargos públicos podrían ser sustituidos por ejemplares de dicha especie según un estudio de la Comisión Europea. Además, trajes y demás comisiones podrían ser sustituidos por plátanos lo que reduciría notablemente el gasto público.La medida, aplaudida por los responsables del Zoo de Barcelona, no ha convencido a todo el mundo. Un diputado de UPD (Unión Progreso y Democracia) ha aparecido esta mañana en el parlamento europeo con un orangután retrasado intentando dar muestra de la incapacidad de esta especie para solucionar los problemas de los españoles. Lina Morgan, tu madre, pumuki y los descendientes de Torrebruno se han declarado radicalmente en contra.El director del Zoo de Barcelona ha declarado que el colectivo orangután, es perfectamente capaz de asumir tal responsabilidad y están perfectamente capacitados.Según ha indicado, la ideología profunda que defienden y su honorabilidad, podría darle un aire nuevo a la política española y afectaría poco a las decisiones que ahora está tomando la clase política.El parlamento votará la semana que viene esta propuesta pero las agencias de calificación y los grupos inversores ya han avisado de que no quedará más remedio que adoptarla para reflotar la economía del país.Políticos, orangutanes, Lina Morgan y tu madre han aceptado resignados que así será.

ME LO HA DICHO UN PAJARITO

Un pajarito le ha dicho esta mañana a Alfredo Pérez Rubalcaba que perderá las elecciones generales del 20 Noviembre. El pajarito le ha informado en primera persona de la cruda realidad que, el nuevo candidato del PSOE, hace tiempo que sospechaba.

Algunas fuentes cercanas al PSOE indican que el pajarito también le dijo que no tenía ni un pelo de tonto.Rubalcaba ha convocado una rueda de prensa sin preguntas en la que se ha despachado contra el pajarito acusándole de conservador y de gaviota declarada. También ha recordado que a veces el pajarito falla y que hasta que no vea una foto de Bin Laden muerto seguirá rezando cada noche para que el 19N sea un pepino.La noticia ha caído como un jarro de agua fría en la calle Ferraz y ha sido celebrada en la sede del Partido Popular. Mariano Rajoy ha declarado: “si lo dice el pajarito ya está todo hecho”. El Gobierno está más débil que nunca.

Soy presidente virtual y el despido será por fin gratis.”La impactante noticia ha sido aprovechada una vez más por algunas empresas. Los medios de comunicación tradicionales, como siempre, han sido los primeros en reaccionar. El País y la Cadena Ser han despedido a varios contertulios. El Mundo ha iniciado un ERE para reducir a la mitad su plantilla, Público ha encerrado sin comer a 15 becarios y ABC y La Razón han esparcido agente naranja en la redacción para reducir plantilla.Por su parte el pajarito, que ya predijo la muerte de Juan Pablo II y el 5-0 del Barça al Madrid, ha recordado que gane quien gane en las próximas elecciones, tu madre pierde.

QUE PASA CON LOS CALVOS

“Con algo de ayuda extra, podemos hacer casi las mismas cosas que cualquier otra persona” ha afirmado rotundamente Gustavo de la asociación Los Calvos también Somos Capaces.Según ha difundido en nota de prensa, llevaba varios años en el paro y desde que se presenta a las entrevistas de trabajo con una aparente peluca, le han llovido ofertas de empleo de todo tipo “hasta de puestos que no tienen que ver nada con lo que he estudiado”.Asegura que “sé que es engañar a las empresas pero, claro, se percatan de tu alopecia y ni siquiera te dan una oportunidad”. Añade: “entiendo que podemos ser gente problemática pero solo pido una oportunidad porque lo que acabo de demostrarle al planeta entero es que los calvos podemos integrarnos en la sociedad con la ayuda de todos”.Ha animado a todo el mundo a que se una al grupo de Facebook: Tratemos a los calvos como a ciudadanos corrientes.Cuando se ha presentado sin peluca a su nuevo trabajo ni siquiera le han despedido.Simplemente le han ignorado todos, exceptuando el sobrino de la persona que reparte el correo interno que le ha dejado la calva hasta arriba de dibujos con rotulador de punta fina por matar el aburrimiento.

CERRADO POR VACACIONES

Durante unos días, estaremos de vacaciones para ayudar al sector turístico de esta crisis.Nada mas se nos acaben los Eurillos volvemos, y tal como esta el tema, volvemos rápido.

APADRINA UN TALIBAN

Hasta las organizaciones más clásicas se adaptan a los nuevos tiempos. Siguiendo el camino de muchas otras organizaciones,

Al-Qaeda ha lanzado una gran campaña publicitaria en la península arábiga para que jeques y gerifaltes de la clase alta árabe puedan apadrinar “su pequeño talibán”.Tras la triste y accidentada muerte de su líder, la agrupación no pasaba por un buen momento financiero ni de afiliación. Al-Zawahiri, su actual gerente y responsable de relaciones internacionales y marketing, expresaba contento esta mañana:“Esta campaña ha supuesto un gran impulso para la organización. Nuevos financiadores y nuevos pequeños talibanes que podrán crecer felices y campar a sus anchas por el mundo entero. Estoy emocionado.”“Por sólo un euro al día, el pequeño Talibán podrá vivir libremente con todas su manías y su rabia”. La campaña ha cosechado un rotundo éxito desde el primer día y en las calles de Ryad, Arabia Saudita, la gente ya presume de su pequeño talibán y comparan los de unos con los de otros.Se puede elegir la longitud de la barba, el color de la ropa, el idioma y el arma que llevará. Expertos internacionales consideran que Al-Qaeda ha conseguido en los países árabes lo que el Tamagochi consiguió en Japón.Los nuevos padrinos recibirán una carta amenazante todos los meses con buenas mezclillas del Corán para subir los ánimos. Además, una vez por trimestre, cada talibán dedicará un video cañero a su padrino en el que aparecerá él mismo en persona dando tiros de Kaláshnikov y entrenándose en las montañas centroasiáticas. Si su talibán se curra la eficacia de la cuota, puede aparecer algún secuestrado en el video. Sin embargo, han matizado, este punto no lo aseguran para ningún video.