NO GASTARE NI UNA GOTA MAS

Me viene a la memoria lo que hace tiempo, nuestra ministra de Medio Ambiente, proponía con multar a todo ciudadano que gastara mas de 60 Litros/Día.

Estoy completamente a favor. No he podido menos que calcular como va a ser un día normal para conseguir no superar este gasto.Me levanto a las 7 para ir a trabajar. Una ducha de 4 minutos gasta un montón litros. Creo que mal empezamos.

Así que, sólo me ducharé cada 2 días. Meteré los pies en un cubo, me enjabonaré y cerrare el grifo de agua. Creo que podré consumir unos 35 litros. Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15 litros. Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche.Menos mal que trabajo a 80 kilómetros de casa y regreso a las 9 de la noche. Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua. Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan lejos de mi ciudad tendría algún beneficio.Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores.

Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más.Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio, así dejaré de cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré encender un poco la calefacción cuando llegue el frío.

Gracias a que hice caso a la ministra de vivienda, vivo en un piso de 38 metros. Así no me entran plantas y no las tengo que regar, sino tendría que deshacerme de ellas. He conseguido aguantar el último pis del día hasta justo antes de meterme en la cama. Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo. Una sola cisterna en todo el día.Me lavo los dientes con un vaso de agua. Error, necesito 2 vasos.
Casi un litro más. Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana. El resumen de un día así:
Ducha en barreño: 35 litros.
Uso WC: 15 litros.
Cocinar: 8 litros.
Dientes: 1 litro.
TOTAL 59 litros.
Lo he conseguido.

NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA!!!
Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cine con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora. Ya no puedo lavar la ropa o los cubiertos porque consumen unos un huevo por lavado.
Estoy encantado con esta propuesta. Así ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa proveniente de la energía hidroeléctrica.Gracias por hacerme la vida tan maravillosa. No puedo bajar a la ciudad por ‘LA ZONA AZUL’.No puedo beberme una caña de 1,90 € por si me quitan 6 puntos. Ni aparcar en una calle que resulta es sólo para residentes, curiosamente todo el centro ya es sólo de residentes. No puedo coger el coche porque la gasolina vale 1,10 €. Ni ir a cenar porque vale 30 €. Mi hipoteca subirá un 20% este año, y no podré irme de vacaciones. Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aún siendo el más caro de Europa, porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro. Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día más fácil. Todos somos ignorantes, lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas. ‘Albert Einstein ‘.

P.D.: ¿Supongo que los ministros, presidentes y demás también tendrán estas restricciones no? ¿Sus casas también son unos zulos de mierda de 40m2? ¿Donde vamos a llegar?
¡¡ España va bien ¡¡
! Va de puta Madre!

CROAC...CROAC

Los españoles vivimos los cuentos al revés, me explico, a nuestro príncipe Zapatero lo ha besado la cruda realidad y se nos ha convertido en rana. Ayer seducía con su verborrea, hoy croa. Su ilusa manera de no querer ver las cosas, había contagiado a mucha gente, estuvieron a punto de ponerle un quiosco de la Once. Mucha gente de su sector político, anclados en el sentimiento de la sigla, le impide en muchas ocasiones emerger a la luz de la razón y menos al sentido común. Su discurso había calado entre los que solo querían oír buenas nuevas, aunque tuvieran la sospecha de que fueran mentira. Ya hace tiempo que debatieron Solbes y Pizarro y creyeron al más gratificante Solves que les contó que no había problemas.

Alguien llamo a la puerta, se metió en la cocina, abrió los grifos y el agua llego hasta el tejado. Lo curioso es que aquellos que presagiaron el desaguisado, fueron desterrados del feliz reino y tratados como malévolos dragones.

Aquello fue el principio del cuento y entre cuentos nos ha venido trayendo ZP desde aquel día. No contó el del lobo que no venia, el del cántaro irrompible, el de la lechera y muchísimos mas, hasta aquel que ya estábamos a puntito de ser felices y comer perdices. Nos contó cuentos cada vez más increíbles. Tanto la Salgado hace tan solo un verbo y unas horas y confirmándolo ZP, nos volvía a contar otro cuento anunciándonos una vez mas y por duodécima vez en un año que lo peor había pasado, menos mal.

Tuvimos cuentos como “Hansel Pepiño” y “Gretel Pajin” haciendo casitas de chocolate. Sonaron los clarines monclovistas, para anunciar el acontecimiento planetario, ZP iba a presidir Europa vestido de púrpura. Ese ha sido el cuento. En el cuento han pretendido que viviéramos para seguir ellos, del cuento vivir. Pero los cuentos se acabaron, ya nos contó todos. Llego el beso, y nuestro encantador príncipe ahora es rana. Que allá el y sus croares.Lo peor es que nos ha dejado el castillo destartalado y convertido en una charca. Debe haber más ranas, pues se oyen más ¡Croac! ¡Croac!...

YO QUIERO MEAR DE PIE

Parece que Dios ya había acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por hacer, así que decidió hablar con Adán y Eva. Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban, era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.

"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".Adán empezó a dar saltos y le rogó,"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!". Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado. Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo.Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva, "Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece."¿Y cómo se llama?", preguntó Eva. "Cerebro", dijo Dios.

TODOS A PONER VELAS

Hoy he ido al Pilar (*) a poner velas a todos los Santos y Santas habidos y por haber.

El motivo es que estoy seguro de que el palo que nos va a caer encima, va a ser morrocotudo. Porque uno que es de clase media churrutera, y es que estoy en mitad del sándwich. Estoy entre los ricos a los que ZP subirá los impuestos y la de los pobres que no constan en acta. Pero siempre hay clases ¿en que parte del bocata estoy? ¿En la parte de arriba del queso? ¿O en la de abajo, con jamón de York? Estoy cagado, porque no se que considera el Presi ZP con lo de clase media.He buscado en la RAE y dice que clase media es: “Conjunto social integrado por personas cuyos ingresos les permiten una vida desahogada en mayor o menos grado” ¿?????¿¿¿¿¿¿!¡¡¡¡¡¡¡! Me ha quedado in albis como cuando oyes la predicción del tiempo, puede llover o no llover.

Estoy inmerso en una ansiedad, que me ha hecho adicto a unas perlas homeopáticas, con las que veo la vida de color rosa y así dormir aunque poco, pero de un tiròn. Ya no se si clase media son los que enseñan sus casas en la televisión, chalets de tres plantas con pisci y jacuzzi, o los que mandan sus hijos a estudiar a Inglaterra, y tienen segundas y terceras residencias, que están en su legitimo derecho, pero luego se vuelven invisibles.

También son clase media aquellos que piden un crédito para la lavadora y otro para las vacaciones. No estoy preparado para apretarme el cinturón un agujero mas, después de años alentándonos al consumo. Menos mal que el día alarga un montón y con tanta luz las cosas se ven de otro color y el sol tiene vitamina D y es vida.

(*)Catedral-Basílica de Nuestra Señora del Pilar, en Zaragoza, es un importante templo barroco de España

LETRAS Y ROSTROS I

Ya sabes…
Abres Word…

Y dale a tu imaginación…

RING...RING...

Ring…, Ring…!. Me ha llamado Zapatero. Bueno no se si era el o una grabación telefónica. Me imagino que será por lo de la pulsera que le envíe, pero no, era para explicarme que España no era Grecia. Pero que listo que es mi Zapa.

Yo le he dicho que eso ya lo sabía. Pero el, ha arqueado sus cejas y sonriente como un niño e inasequible al desaliento, ha insistido en su obligación de aclararme tanto a mi como al resto de españoles, lo absurdo de la comparación con el país Heleno. Yo, iluso de mi, le he preguntado, porque no ha aprovechado su presidencia de la UE, para unir a todos sus socios para regular los mercados. ¿Porque no ha abolido los paraísos fiscales? ¿Porque no han prohibido las maniobras que hacen saltar las bolsas, como si se tratase de casinos? ¿Porque no gravan con impuestos a los fondo especulativos que recorren el planeta en busca de alta rentabilidad, bajo la opacidad de la globalización? ¿Porque siguen permitiendo que sean los mercados financieros los que gobiernen el mundo? Cuando le iba a plantearle mas preguntas, el presi me ha cortado bruscamente. “Oiga, perdone, que yo solo quería explicarle que España no es Grecia” Menos mal he pensado solo nos faltaba aprender griego, que seguro que el griego tarde o temprano nos lo harán.

Yo, por mi parte, le he dicho, que Grecia me parecía un país precioso, mediterráneo, con islitas y todo, vitalista, cuna de la democracia y de la civilización europea, lleno de buena y mala gente (como en todas partes) Y que están pagando los platos rotos por la mala gestión de los de siempre “¡Como nosotros!”.

Me ha colgado. Joder…, que mal educado es el tío, no le puedes decir nada.

Lo he llamado, ha sido como cuando llamas a la telefónica, que te pegas una hora apretando el uno, después el 4, almohadilla, el cero y al final con el dedo artrosico, se ha puesto uno de los 600 asesores, y me ha comentado que había salido a toda leche, a ver a los sindicalistas para el tema de hacer una quedada nacional. Con el tiempo que han tenido los sindicatos, y se acuerdan ahora. No se han movido por los cinco millones de parados, pero por la rebaja salarial de los funcionarios, si. Un poco tarde no? No recuerdo la cifra de las ayudas Estatales que les damos a los sindicatos, pero es de apabullar, de todas maneras las cifras exactas las tienes en Internet, y aunque seas de letras las entenderás. Eso si, necesitas monitor panorámico, por el tema de los ceros que son un montón.De momento ha empezado por los funcionarios y jubilados, pero detrás seguirán todos, dijo yo.

ES CUESTION DE TIEMPO

Me lo estaba imaginando, y al final ha llegado. J. Craig Venter, ha creado vida artificial, y no veas de que leche se ha puesto el de “Arriba”. Lo mas seguro llame a Garzón y les ponga una querella por copiarle la patente.

Al enterarme, se me ha mudado el color, y la verdad me he acojonado. Pienso en Julio Verne, si viera que todas sus elucubraciones, no eran tales y se han ido cumpliendo y ampliando con el paso del tiempo. Me imagino a las clínicas de fertilidad en crisis y esta vez no será por culpa de ZP. Será tan simple como llamar y hacer el pedido. Simplemente rellenaras un formulario donde especificaras tus preferencias, rubio o moreno, pelo rizado o liso, hembra o varón y así infinidad de posibilidades inimaginables. Vamos, como cuando compras un coche y les dices los extras que quieres, el color, potencia, navegador, metalizado…, así de sencillo.

Os acordáis de la peli “Robots”, pues así, pero de carne y hueso, vamos la leche. La verdad es que no se si reírme o echarme a correr. Todo empieza siempre con una chorradilla de estas y luego no sabemos como terminara. Simplemente es cuestión de tiempo. Si vemos lo que ha cambiado la humanidad en tan solo quinientos años, por poner una cifra, imaginar si podéis, lo que será dentro de mil, dos mil o tres mil años.

Yo la verdad no quiero, que me acabo de duchar y me he puesto los calzoncillos de D&G, que es sábado y ya se sabe. Por cierto voy a rellenar mi pedido 90-60-90, rubia y uno ochenta, bueno mejor en vez de 90, que sea 120, puestos a pedir.

! Javier, deja el blog, que esta la cena… ¡. He roto el pedido y lo ha tirado a la papelera. Curiosamente ha caído junto a otro pedido que ponía: Moreno, guapo y 18 cm. Y he pensado…, porque lo había pedido tan bajito…?.

GEMINIS

GEMINIS

21 de Mayo al 20 de Junio

Simboliza: El elemento aéreo, las comunicaciones, la dualidad, la iniciativa en los negocios, el comercio, el trabajo intelectual, los viajes, los hermanos, los amigos de la infancia, los escritos, los idiomas, la mente concreta.

Positivo: Son inteligentes, sociables, adaptables, de flexibilidad mental elocuentes, viajeros, extrovertidos, divertidos, alegres, inquietos, curiosos versátiles, convincentes, persuasivos, gentiles, amables, galantes.

Negativo: Inconstantes, dispersos, distraídos, intranquilos, charlatanes mentirosos, indiscretos, infidentes, infieles, duales, estafadores, cambiantes, nerviosos, agitados, superficiales.

Elemento: Aire

Piedras: Agata, Jaspe

Planeta: Mercurio

Flores: Madreselva

Colores: Azul, Gris

Animales: Mono, Ardilla

CORRE...CORRE...QUE TE PILLO

Si esta mañana habéis abierto Google, habréis visto que el logotipo era remplazado por una versión miniatura del “COMECOCOS”

Festejando los 30 años de existencia de Pacman, Google decidió sustituir la imagen de su nombre por una pequeña versión del videojuego que, más allá de ser un simple cambio de apariencia, convierte a los usuarios en jugadores.

Pacman fue diseñado por Toru Iwatani y estrenado en el mercado de Estados Unidos el 21 de mayo de 1980. Luego de su presentación, la compañía Namco, lo convirtió en un éxito en el todo el mundo.

Programado por Hideyuki Mokajima y su equipo. El nombre Pacman viene de la palabra en dialecto japonés: paku-paku, que significa comer. Así el juego fue llamado "Puckman" en Japón. Pero, por la costumbre de los norteamericanos de cambiar palabras por garabatos con sólo cambiar una letra (Puck - Fuck), se le llamó Pacman. Para darle emoción al juego, se le equipó con un poco de inteligencia artificial. Los fantasmas se agruparían y atacarían al jugador y también se dispersarían. Cada fantasma tiene su propia inteligencia artificial. Blinky (el rojo) persigue a Pacman, Pinky (rosado) se dirige hacia una poca distancia de la boca de Pacman, el resto se mueve aleatoriamente. El juego tomó 1 1/2 años en ser terminarse, y trabajaron 5 personas en el equipo.Pacman es el juego de mejor venta de todos los tiempos, además de ser el "mono" de videojuego más famoso.Pacman también fue el primer juego en tener un "personaje" y eso cambió la cara de los video-juegos para siempre.

X24 Y36 Z81

Año 2501, Mi misión de reconocimiento del planeta Xyrius ha finalizado. La información no ha sido muy exacta, los nativos no se comunican con el mismo lenguaje.

La información recibida es la siguiente:

Xyrius: planeta situado en las coordenadas X24 Y 36 Z 81

Geología: Poca vegetación, árido y escased de agua.

Fauna: la fauna es escasa tan solo hay tres tipos de especies, 2 son mamíferos carnívoros, y uno es herbívoro, con una valiosa piel con la que hacen su vestimenta.

La raza que habita este planeta, es una especie de humanoides, sin pelo y con una boca redonda. Son inteligentes y muy ágiles con grandes reflejos. La Economía básicamente se basa en granjas donde alimentan los mamíferos capturados y del tráfico de otros humanoides como esclavos. Esta civilización estuvo a punto de desaparecer debido a luchas triviales entre ellos y de una facción que había viajado por otros mundos desconocidos. Esta facción finalmente se hizo con el poder del planeta.

Creo que hemos encontrado una civilización de sumo interés, aquí termina mi mensaje antes de regresar a la tierra. En ese momento aparecen tres humanoides en el interior de mi nave. ¿Que queréis? ¿Que queremos…? Habláis mi lengua, si pero tu no lo podrás contar. Tranquilos, solo somos un grupo de reconocimiento. Cogedlos, hoy los venderemos como esclavos.

Solo me dio tiempo para mandar un S.O.S. con el intercomunicador esperando algún día ser salvados. Empieza la GUERRA INTERESTELAR

¿ Y TU COMO MEAS ... ?

CARÁCTER DE LOS HOMBRES SEGÚN MEAN

CIENTIFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.

DEBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.

DESPREOCUPADO: Mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas.

DISTRAIDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.

FANFARRON: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene suficiente.

INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar mas alto.

INSIDIOSO: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.

NERVIOSO: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones.

PRACTICO: Mea sin cogersela y al mismo tiempo se arregla la corbata.

PULCRO: Se la saca con un ligerillo pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la taza.

SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.

SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.

TIMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.

HIYAB O BURKA

Ahora los restaurantes ofertan merluza de pincho, y digo yo será por el palillo donde atraviesan unos langostinos o por que lo sirven en un platito y es mas un pincho que una ración. Es lo que tiene la Nouvelle Cuisine, y uno que es de provincias, no entiende nada.

Normalmente te la endiñan congelada de toda la vida. Tan de toda la vida que dudo que exista la merluza fresca, quitad en algún libro de historia y si es congelada, estará la hostia de fresca.Un servidor tiene vagos recuerdos de ella, La Merluza fresca, pero también tengo recuerdos del Capitán Trueno y Caperucita Roja e incluso del póster central del Penthouse y se que no existieron. Pero da igual, con la que esta cayendo yo también estoy tieso como la merluza y no pasa nada, hacemos juego. Es mas podríamos pasear juntos por el parque cogidos de la aleta y nadie se extrañaría. Bueno, los intolerantes de siempre, para no variar.Me ha dicho el encargado del súper que están estudiando traer la merluza Marroquí con el hiyab y la cosa se puede poner chunga.

Pero como vengan con burka…

no les veremos ni la mirada merlucera, y entonces adivina cual es mas puta, perdón mas fresca.

MERLUZA EN SALSA VERDE

Ingredientes (para 2 personas):

• 4 rodajas de merluza (de unos dos dedos de grosor cada una)
• 250 gramos de almejas (si son grandecitas mejor)
• 125 ml de caldo de pescado
• 2 cucharadas de vino blanco (manzanilla La Gitana)
• 4 dientes de ajo
• 3 cucharadas con perejil picado
• 1 cucharada de harina
• 4 cucharadas de aceite de oliva
• sal

Receta

Lo primero de todo es preparar las almejas para que suelten toda la arena. Tienes que dejarlas en remojo con sal 1 hora y cambiarles el agua un par de veces (total 2 horas).

Pela los dientes de ajo y pícalos muy finos. Coge una cazuela ancha, echa el aceite y pon a calentar. Luego añade los ajos.

Cuando los ajos lleven un par de segundos bailando en el aceite echa la cuchara de harina y cocínala durante medio minuto.

A continuación añade el vino y luego el caldo de pescado (si está caliente mejor)

Sala las rodajas de merluzas por ambos lados y cuando el caldo esté bien caliente añade el perejil picado y las rodajas a la cazuela. Deja 3 minutos por una de las caras meneando la cazuela suavemente para que la salsa vaya ligando (como en el bacalao al Pil Pil).

Pasados los tres minutos dale la vuelta a las rodajas de merluza y añade las almejas. Sigue meneando la cazuela para que la salsa siga ligando A medida que se vayan abriendo las almejas puedes ir retirándolas con una pinzas a un plato. Cuando las tengas todas abiertas devuélvelas a la cazuela para que tomen algo de calor y si han pasado tres minutos desde que le diste la vuelta a las rodajas de merluza el plato está listo para servir.

Reparte dos rodajas en cada plato y rodea con las almejas. Después baña con la salsa verde el pescado.